平時看到的大多都是「重男輕女」觀念裡邊深受其害的女性一方的自述，就很好奇，作為「被優待方」的男性，對這種觀念或者說事情，是什麼想法？？？？會有優越感嗎？？

我厭惡一切不平等現象。

1.哪怕我是受益一方，我也會覺得難受和不安，覺得對不起對方。

這種內疚其實是巨大的心理成本，對於我而言，完全是得不償失。

2.我根本不需要那重男輕女所帶來的好處。

通過不平等獲得收益且心安理得的都是懦夫。

作為真正獨立的個體，會覺得這種獲益是一種人格上的侮辱。

3.老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，推己及人。

對於真正有大局觀的人，都知道不平等不公平就是社會的最大毒瘤。

今日對別人的不公，早晚有一天會落到你自己或在乎的人身上。

謝邀，講一下我自己的故事吧。

爸爸去世那一年，我13歲，妹妹4歲，她對父親的概念只有一個模糊的形象，媽媽要強，從之前的家庭婦女承擔起了整個家庭的重擔，我也彷彿一夜之間就長大了，家裡的兩個女人都讓我感到了作為一個男人的責任。

母親是比較獨立的女性，雖然從傳統家庭長大，但並沒有太多重男輕女的觀念，反而因為妹妹是歷經超生的艱難，加上從小失去父親，對妹妹也是關懷倍至。但是奶奶和姥姥兩邊龐大的家族，對我們這個小家庭並沒有太多的感情傾注（奶奶和姥姥年紀都大了，姥爺和爺爺去世了，叔叔大爺舅舅姨們都有自己的家庭，我也理解）媽媽為了家庭，擔起了父親留下的擔子，在外忙碌，家裡平時就剩下我和妹妹。

我從小各方面成績都比較優異，可能大家對我寄予了太多的期望，希望我能力挽狂瀾，讓我們這個家庭重新振作，難免對妹妹的整個童年成長一種活在陰影下無人關注的感覺。

對於一個人的輕視和壓抑往往是從一些細節漏出端倪的，比如我妹妹是一個字的名字，叔叔阿姨們從來都是連名帶姓的稱呼，而叫我都是最後一個字的連稱，我聽起來就十分刺耳，那時候妹妹還小，我就給她起了暱稱，要求所有人必須這麼叫，因為是整個家族長子長孫的原因（奶奶家還有四個弟弟三個妹妹，姥姥家有一個姐姐三個弟弟兩個妹妹），大家比較溺愛我，雖然對這些細節充滿了不屑，但還是能聽到我的意見。

因為媽媽長年在外奔波，我住校上學，妹妹幾乎屬於半留守兒童跟著奶奶，奶奶雖然很好一直幫襯我們這個小家(因為奶奶還有其他四個兒子一個女兒，家庭比較大，家庭瑣事也多)，但是因為年齡代溝的原因，每次我或者媽媽回家的時候，奶奶總會當著媽媽的面曆數妹妹的過錯。我能感受到妹妹的失落感和不安，每次奶奶一開始這麼說的時候，我就帶著妹妹出來，然後私下讓媽媽和奶奶溝通。

等等很多細節我就不一一列舉了，就這樣，我小心翼翼的呵護著妹妹幼小的心，雖然在不完整的家庭長大，但希望讓她成長為一個有自尊自信的女孩。我想，這就是長兄如父的概念和作用吧。

當我工作之後，妹妹正好青春期叛逆，有了攀比的概念，雖然經過這麼多年媽媽的苦心經營，家裡也有一些經濟實力，但我還是用我僅有的工資承擔起了妹妹的生活開支，雖然我經常教導她不要攀比，但我也深知小朋友們的自尊的重要性，因為我也剛過來沒幾年，讓她生活條件在朋友和同學面前不至於多優異，至少能彌補沒有父親給她帶來的不安和自卑。

這麼多年，我一直在妹妹面前扮演一個亦父亦兄的角色，雖然那時候我也還在成長，也經歷了幼年喪父的絕望，但是上邊有媽媽給我遮風擋雨，下邊我也選擇給妹妹構築一個溫室。

其實從一些角度考慮我反而挺感謝重男輕女這類的思想，給了我這個長子長孫足夠的話語權，讓我有能力去保護我想保護的人。

我想等妹妹長大了，她一定會很尊重我這個兄長，等她結婚的時候，我送她出嫁，她一定會很傷心吧，她老公和孩子以後肯定也會尊重我這個舅舅的，我在中國傳統文化的規則裏，做到了我能做的一切，不說做的多好，但是對妹妹，我可以問心無愧了，父親在天上，對他這個兒子替他做的事，也應該會滿意吧。

我老公有個姐姐，他就是重男輕女裏的弟弟，我也曾經和他討論過這個問題。

他知道自己父母重男輕女，但覺得那也很正常 ，他認為社會就是這樣，他父母的想法很正常。而且他覺得他父母對姐姐已經比很多其他重男輕女的要好了，比如他爸媽沒收姐姐的彩禮而是全部給回姐姐還陪嫁了七八十萬給姐姐做嫁妝（補充一下，姐姐結婚時大約我老公怕我有意見給姐姐那麼多東西，雖然我沒意見，但當時他解釋說他爸媽和姐姐說過，嫁妝這些東西就當是分家給姐姐的，以後家裡東西就都是弟弟的。說清楚這個免得還有人非得和我辯給了七八十萬東西給姐姐做嫁妝後姐姐還能分父母的東西），比如明明他收入只是姐姐的三分之一但家裡很多東西都是叫他買而沒叫姐姐買。（他父母在小事上沒有看出重男輕女，但在資源分配上大約就是給女兒三成，給兒子七成那種比例吧）

不過我看到他和她姐姐的情況，還是堅定了要生女兒的決心。因為我覺得他對家庭是毫無貢獻可言，相反，他家裡很多事，比如媽媽辦社保 什麼的都是姐姐幫跑；雖然兩個都沒給過父母家用，但姐姐都是主動買很多東西回家，他的話要媽媽叫才買；她姐姐會主動幫媽媽做家務，但他基本上什麼都不做，或者叫他才做。

從他們家以及我身邊親戚家看來，生兒子簡直就是個賠錢貨，除了會花錢，對家裡沒啥用的；人又粗枝大葉，指望老來兒子照顧簡直是癡人說夢話，他能顧好自己不用人照顧已經偷笑了（說照顧老人的，其實有多少是兒子照顧，還不都落在媳婦頭上？你說現在這個年代，如果好好對女兒不重男輕女，女兒靠得住還是媳婦靠得住？）。我是一線城市長大的，身邊親戚朋友，結婚前和父母同住的，出來工作後女孩子或多或少大多會主動給家用爸媽（我老公姐姐之所以不給是因為我老公不給，她說過弟弟給多少她就給多少，我老公就說沒錢不給）；男的我從來沒見過（一個都沒）會主動給家用家裡（當然，前提都是我身邊熟悉的異性並沒有家境比較差，父母等著兒女家用來生活的人）。好一點的是爸媽問一次就爽快地拿一次，像我堂哥那種極品，在香港生活月薪四五萬的，唯一一次給爸媽家用2000，隔個星期就說自己最近手頭緊張問媽媽拿回錢，說下次再給。下次再也沒見過他拿一分錢。

去年過年，我看我老公完全沒有要給他爸媽錢的意思，還是我看不下去，主動拿了三千給他爸媽。從此事我也知道，他出來工作後連過年這樣的大節從來沒有給過爸媽孝敬。他和我爭辯說他們老家沒有這樣的習俗。我說你和我開玩笑嗎，全中國，出來工作的兒女過年過節給父母一點錢作為孝敬不都是慣例嗎？就看你自己經濟能力和對父母的感情給多給少。事實上，我在結婚前因為一直在家裡喫住，每年都給爸媽四五萬做家用和孝敬。然後過年時，他爸媽給我們每人兩千做紅包（我們這邊直系長輩，比如爸爸媽媽爺爺奶奶過年要給小輩紅包的）。婚後雖然我也經常在爸媽家喫飯，但他們不肯收我家用，我就借著過年過節給他們多一點錢表示。去年過年我自己給我爸媽一人五千，總共一萬；連上中秋節和生日什麼的，總共大約給了了父母兩三萬吧。我老公爸媽給了我兩千，我給了他們三千；我老公一分錢沒給，拿了爸媽兩千。我還顧及他面子，和他爸媽說這個錢是我們兩個一起孝敬你們的。估計他們會以為是自己兒子給錢…你說生兒子有什麼用？我爸媽派紅包給我和我老公一人一千，那貨舔著臉問我，要不要給岳父岳母過年孝敬一下？我說行了，我已經給過了，不過我沒告訴他我給了多少錢。當然，其實我們兩個爸媽都不缺錢，給不給對他們生活來說也沒啥影響。但是我覺得就算說這錢只是代表一點心意，兒子的心意也的確廉價…

所以我真不明白為啥那麼多人還喜歡生兒子不喜歡女兒。我的話，想要女兒女兒女兒女兒。我會好好培養女兒，給她婚前買房，永遠做她的經濟後盾，我覺得女兒比兒子強多了。神奇的是像我老公那麼廢柴的兒子，竟然還覺得生兒子好。我真是忍了很久才沒懟他，你對你爸媽哪裡比得上你姐？

我寧願生個像我自己的女兒，也不要像我老公或者表弟表哥堂哥們那樣的兒子。

我在另一個關於重男輕女的帖子裏看到一個很有趣的說法。有個男性舉例古語「好女不穿嫁時衣」來論證女孩子不計較父母的資源都給兄弟，想要什麼應該自己和老公去創造勤勞致富。我不否認這句話說得很有道理，但是他知道和這句話對應的上半句是什麼嗎？那是「好男不喫分家飯」 意思是男的你也不要依賴從父母那裡得到的資源，要靠自己來創造未來。可是呢，這個重男輕女中明顯收益者的男性，就自動屏蔽了上半句，只記得下半句勸女性不要指望父母的資源。所以你說重男輕女家庭中的受益男性有什麼想法呢？

評論裏還有一個男的提出以下問題：

1我喜歡女兒想生女兒，不是和重男輕女的人一樣麼，有什麼資格評價別人重男輕女？

我雖然偏愛女兒，但如果在同時有女兒兒子的前提下我會大致把資源平均分配給兒子女兒（平均到每一分錢做不到，只能說大致平均吧）。我這種想法做法也算和喜歡兒子把資產大頭或者全部都分給兒子的人一樣嗎？

2從統計角度來說男的大概率粗枝大葉，女的細心，但你怎麼知道你的孩子是這樣？

如果承認這個前提，正常人難道不選擇概率大而去選擇概率小的事件？

3你通篇生孩子都是為了自己，對女兒有期望，沒有為孩子想過。

我一直認為每個孩子出生都是出於父母的私慾。要成為合格以上的父母養育孩子不容易，需要花費巨大的人力物力。如果孩子的沒有滿足父母的任何慾望，沒人會願意花精力時間做一件喫力不討好的事。只不過不同的人滿足的慾望不一樣。比如有人覺得看到自己血脈的延續會讓自己欣喜，比如有人覺得養育孩子過程很有樂趣，比如有人很愛自己的配偶而希望擁有和他結合的愛情結晶，比如有人需要孩子穩固婚姻，比如有人為了將來有人養老等等。所有這些，哪一條不是為了自己生孩子？哪怕你說為了避免國家少子化而生育孩子，這還不是為了滿足你的履行社會責任感而生孩子？我倒是很想知道什麼叫不是為了自己而生孩子呢，有沒哪位能幫我分析一下。

至於說我一切都為了自己沒有為孩子想過，我就好奇，像我這樣的情況：情緒穩定自控力強，只要不涉及原則問題尊重不幹預孩子選擇，願意盡心儘力培養女兒，保證婚前為女兒提供目前幾百萬市價的房子，女兒等我日後掛了還能繼承我兩三千萬的資產。我不要求女兒日後貼身照顧，女兒婚後不和女兒同住，也能接受沒有自理能力的時候進入老人院。我對女兒的期望是能多照顧我一下，就算我進老人院也要多探望下我，多關心我噓寒問暖，生活中如果有什麼瑣事我自己搞不定女兒幫我解決。我提供這樣的資源和對女兒這樣的期望，過不過份？有人願意做我女兒嗎？

看到評論還糾結一個很奇怪的點，就是我給我爸媽一萬，只給了我公婆三千，然後上升到我拿夫妻共同財產補貼孃家。事實上呢，我和我老公的錢是分開的。結婚的時候我是希望我們兩個人的錢一起放共同管理，但他把工資卡拿出來兩個月後又反悔了（他兩張工資卡，給我其中一張），問我拿回工資卡。我這個人很好商量，也尊重他人的觀點 呢，並會與之調整策略。既然你要各管各的錢，我也尊重你的觀點。所以我們的錢互不干涉，我不知道他卡里有多少錢以及不管他卡里錢怎麼用，他也沒有任何理由管我工資卡的錢。不要說我拿一萬給我爸媽過年，就算我把我全部工資卡里的錢給我爸媽，只給自己留下基本生活費，我覺得他也管不著。因為這是他提出各管各的。既然各管各，那我怎麼用關他什麼事呢？我就算一分錢不給我公婆，我也沒心虛。畢竟他們兒子對他們沒有這種心意，怪誰。

這個帖子裏很多評論很有意思，提供了不少「男性怎麼看待重男輕女這件事」的回答，比如經典的邏輯就是：

1重男輕女是要賣女兒換聘禮，不讓女兒讀書，虐待女兒等等行為才叫重男輕女。因為父母有權處置自己的財產，把財產全部給兒子不叫重男輕女。

2父母在小事上對子女一樣，讓兒女喫一樣的飯，穿一樣價值的衣服，同樣為兒女提供學費。因為男人比女人更需要房子.，男人養老壓力更大，所以父母把資源全部或者大部分給兒子，這不是重男輕女的表現。父母還是很公平的。

我期待這個帖子後面有更多奇妙的邏輯。

我是男性，獨生子，我對重男輕女的看法基本上看我的回答記錄就可以知道了。

我是非常反感重男輕女的，我理解不了重男輕女的人的思維，我認為這不是人類應該擁有的思維，正所謂虎毒不喫兒，為什麼那些人會忍心重男輕女、忍心這樣對自己的女兒呢？我也是當爹的，有一個可愛的女兒，這女兒是我的心肝寶貝，真的理解不了那些人為了姓氏這種也就只是一個稱呼的東西去傷自己孩子，女兒也是自己的後代啊。

可以說，重男輕女的傢伙，還有接受重男輕女覺得理所當然的傢伙，都是很壞很壞的傢伙。

同一個男人，面對自己爸媽和岳父母重男輕女的態度是絕對不同的。

對重男輕女的自己爸媽：

女兒和兒子有一樣的贍養義務，姐妹拿不能繼承財產做理由不贍養父母是不孝，缺德，不是東西。

對重男輕女的岳父母：結婚要了我那麼多彩禮，家產還都是小舅子的，老不死的看病養老就該兒子管，憑什麼讓女婿出錢？扶弟魔老婆娶不得。

我說那些被戳了肺管子的雙標男，你們除了打拳能說點人話不？

題目問男人，我當然只能回答男人。既然你們非得往我身上扯，那我就跑個題說說我的情況：

現實情況：

我公婆以後死了，不管留下多少遺產，我老公必須和他妹妹均分（房子不能給女兒繼承那就賣了分錢，一人一半），不然我跟他肯定得離婚。自己親手足都算計的男人，人品就是渣，一想到就噁心，我跟這種人是過不下去。

我父母這邊，我作為獨生女，既然繼承所有遺產，那麼養老上，我老公必須和我一起照顧我父母的晚年，如果他覺得女兒按傳統不該養老，那麼我就讓我父母按傳統把錢都給他們侄子。

假設：如果我有兄弟且父母按法律要求，認為子女有共同繼承權利，那麼養老我也按法律一人一半。

如果我點背投胎技術不行，父母所謂按傳統把所有權利給兒子，那麼我也會按傳統當好潑出去的水，按傳統孝敬公婆，按傳統把孝敬父母的義務留給我兄弟。

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