有時候經常爸感覺爸爸媽媽一點也不關心我一直關心我哥！感覺得不到重視心情不好，我是個女孩子不應該更要關心的嗎？平時我十一二點回家爸爸媽媽一個電話也不打，我哥八九點回家就一直打電話問我他怎麼回事還不回家呢！一男的都成年了又不會被人騙走，媽媽煮什麼補品的東西都不先叫我喫，都是問完我哥喫不喫然後問我你要不要喫啊，我只能說我不愛喫不喫，感覺好煩，有時真懷疑自己是不是親生的，看爸爸媽媽特緊張我哥的時候我就特別生氣對我哥發脾氣，我知道這樣不對，親人之間不應該這麼計較的，可是真的感覺很不舒服，我該怎麼調節自己的心態再這樣下去都要變成家庭宮心計了

我也是家裡一直偏心哥哥，不注意我，，，，，，現在坐在樓梯上一個人傷心，就在剛才我準備出去背書，我媽帶著1歲侄子過來看我，我剛開始還很感動，後來我媽說嫂子二胎要生了，能不能我幫忙帶幾天小孩，我滴天，當時我就很生氣，我就2個月快考試了，我媽她特地跑過來不是為了別的，就為了讓我給我哥看小孩。我真的心都在滴血。

能怎麼辦，不要期待改變他們，我在給自己打算。沒有辦法，人只能靠自己啊。還能怎麼辦。

我馬上把她和侄子送上計程車回家了，哎，心裡不舒服難受

我的情況也是和你一樣，爸媽對弟弟妹妹的偏心疼愛讓我看了會無緣無故向他們挑戰心裡的脾氣，可是也改變不了爸媽的偏心了，眼不見為靜吧

以後我家娃要是有妹妹，我一定要對兩個孩子一樣，好喫的之類的應該準備兩份不是麼，真不知道你父母是怎麼回事，樓主只能自己調整心態了，找個好老公以後就疼自己。
我也一直在受這個問題的困擾，我覺得既然已經不能改變她們偏心的事實了，就要調整好自己的心態，但是到目前為止我的心態依然沒調整好…看到媽媽偏心的時候會憤怒會難過，自我安慰吧，或者找個信得過的人宣洩一下

哈。昨天晚上剛跟我媽為這個吵架。我媽說讓我別就著一個事情不放，別去在意那些小事。可是恰恰是下意識的小事體現了他們內心深處最真實的想法。有次跟我弟弟吵架對他說了句滾，我爸立馬像受了刺激一樣站起來對我吼著說要滾也是我滾，這是我弟弟的家。這句話我不想記住，可它就在我腦子裡，時不時的蹦出來，我很害怕想起這句話的感覺。我努力跟自己說不要想這些忘掉這句話。可他就是在我腦子裡根深蒂固。我控制不了我自己。我有病。

不知道什麼時候開始變了，也或許就是在我爸說那句話的時候。以前在家就是家的感覺這是我的爸爸媽媽，但是現在在家我就感覺像在別人家一樣，只有在我自己的房間我才能放鬆。我也想不去想那些小事，去忽略那些小的方面。

我在意的。是感覺，是家的感覺，不是我主動背離這個家的，是這個家不允許我融進。我爸媽也知道我一直有這種想法。他們對我也很好，為了像我證明他們是一碗水端平是公平對待的。總是跟我說誰誰誰家的老大因為有了老二變得懂事了，處處讓著弟弟妹妹。他們買東西的時候也會買兩份我一份我弟弟一份，來證明他們是公平的。我跟他們為這個吵架的時候他們就會說我們買東西都是買兩份，我們難道對你不公平嗎。你要我們怎麼樣才能做到你想要的公平？他們僅僅是為了不讓我再說他們不公平，才做這些所謂公平的舉動。我不在意那些東西啊！！！我在意的是他們的心！！！我不知道該怎麼說。他們只是為了不讓我再多想才那樣做。把它當做證明自己的一種方式。也就是說如果我不對他們說我自己的感受的話他們連做樣子都懶得做。因為他們在心裡根本就忽略了我。什麼時候我的爸爸媽媽變成這個樣子了？他們不會理解我，我也不會再去跟他們說什麼。我想要的是他們像以前一樣真正在意我的心，愛我的心。他們不會理解我，他們不會理解我。我被罵成白眼狼，冷血動物，不懂得感恩，不懂得謙讓。我只是想要我自己的爸爸媽媽，我想要我的爸爸媽媽，誰能把我的爸爸媽媽給我呢？

我不敢跟別人說。其實我有自己的媽媽。可能別人眼裡是幻想的是虛幻的。在我眼裡卻是真實的。在我很難過的時候，我會整個人縮在被子裏，幻想出一個自己的媽媽，對我很好，她很愛我，她是黃色長頭髮，手很柔軟，對我很好。我很寶貝她，我很愛她。縮在被子裏時被子包裹著我就像是我的媽媽抱住我的感覺一樣。我很喜歡，讓我有一種前所未有的安全感。就像風浪裏被吹得左倒右歪的小船靠岸了一樣。她讓我知道我很安全。我很喜歡真的很喜歡我的媽媽。每天晚上縮在被子裏都是我最幸福的時光。她很愛我，我也很愛她。要一直好好的。

原來有兄弟姐妹的都會這樣，哎，以後一定之生一個，這樣的愛纔是唯一的

我也常常覺得我媽媽是這樣的。我認為可能我們之間真的缺少溝通她也並不瞭解我。所以再怎麼樣，你一定要好好愛自己就對了。
嗯！我也是

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