迴避型依戀真的渣嗎?
我是在分手後才知道他是迴避型依戀，分手前沒有很大的矛盾，按他的分手後的話說就是沒有矛盾感情很好（其實相處過程中或多或少的有些不愉快和吵架）然後他分手主要是感覺我不是他想要的結婚對象（慕強，想要一個可以料理事物可以分擔的有自主能力的完美妻子）我們分手後斷聯半個多月，這期間有時候他找我有時候我找他。在糾纏（他之前談的多，但基本上都是幾個月就不喜歡人家分手了，他承認的感情只有三段）我們談時候他找過小姐（這是後來找我複合我不同意主要原因）他覺得肉體出軌不算對我不忠誠。後來又不說複合的事情一直拉扯著我，也想以前那樣相處但是不想和，也不去相親。現在我搞不清楚我們狀態到底是什麼。他是明顯的迴避型依戀，可以感受到他的糾結難受。
我的回答可能有點偏題，但是我奉勸各位姐妹，如果你不是離了他就再也不會心動了，你不是認定這輩子就他了，那請你趕緊離開他，好嗎？
請認定了對方的人別看下文，待會受了刺激不好。
這個世界上這麼多男人，你不會一輩子只愛一個人的好吧？求求你理智一點，及時止損，好吧？
你別貪戀戀愛初期他模範男友的樣子了，那是他學的，他跟著別人，跟著電視劇和小說學的，他根本不知道怎麼維護一段感情！他後面對你的樣子，纔是真正的他！你想他回到初期的樣子？可能一輩子他都不會再那樣了，你清醒一點好吧？
你戀愛是為了啥？拯救別人？當個英雄？他們要的是完全包容他們，無論他們怎樣都會愛他們的媽媽，你是嗎？他媽都做不到的事情，你做得到？姐妹，你是戀愛，不是考心理諮詢師資格證啊！
你不希望被照顧？被呵護？你不希望男朋友和你甜甜蜜蜜，偶爾有爭吵，但是你們能夠不斷磨合，你能夠看到他滿滿的愛意。憑什麼要你一直付出愛，他像個黑洞一樣吞噬？不給你回饋？你難道不覺得痛苦嗎？你是有斯德哥爾摩嗎？
我跟你說，別信那些我愛你我就愛你一切的鬼話，憑什麼呀？你爸媽應該無條件愛你吧，但是你要是一身缺點，你要是不孝，他們愛你，你不愛他們，你看看他們還會不會無條件愛你。
我愛你的優點，小缺點也覺得可愛，不同點可以磨合，但是你為什麼要愛一個愛無能的人？他在這方面就是個嬰兒啊，你瞧瞧你自己，被他折磨成那個樣子，你還覺得自己可以拯救他？
你要是個焦慮，是個戀愛腦，就請你自己治癒自己好吧，這個世界上，我們沒辦法改變任何人的，只有他們自己想改變，才能改變，你別總想當聖母，也請你自己趕緊治好自己，因為誰也拯救不了誰，你也只能靠自己治癒自己，不然你只會重蹈覆轍的。
而且你想想，戀愛的時候他就這樣，結婚了呢？你搞不好要一輩子忍受這種婚姻嘞，我們結婚是為了兩個人互相扶持，一起抵禦來自生活的風險，你這可倒好，他成了你最大的風險。
你覺得自己無所謂，那你的小孩呢？你要知道，這樣下去，小孩也可能變成迴避型哦。你自私就算了，你想害你的小孩？
我個人是個安全型，但是我有個迴避型的前任，有個焦慮型的閨蜜，所以我非常瞭解這兩種類型，儘管我無法理解他們。
迴避型的前任我有努力想過幫他，但是發現徒勞無功，我痛苦一個星期後，就甩了他。當然，我也不恨他，分手雖然痛苦，但我也只花了一個多星期就走出來了。
我戀愛不是為了受苦，是為了快樂，和他分手以後，我快樂太多了，我現在找了個安全型的，整個世界都美好起來了。
我也一直在幫助我的閨蜜，雖然進展緩慢，但她一直有進步，我相信她可以變成安全型的。
最後，真心希望所有在愛裏受過傷的女孩都能夠得到不傷人的愛。
謝邀
其實往大了說，迴避型依戀傾向的人，他的世界觀和人生觀是有所偏離的。
他們有自己的一套對世界的認知體系，他們經常覺得自己不被人理解，也沒人能理解（他們自己也不理解自己）。他們不認為自己是錯誤的，但事實就是，他們的思想是錯誤的。
正確的思想和認知，正確的方法論會讓人有個清晰的方向，能夠明辨是非，即使別人不理解，也會覺得你有道理（毛主席為代表），會支持和跟隨你。
然而，他們一味的沉浸在自己的世界觀裏，痛苦自己不被理解，痛苦自己不會表達，卻認識不到自己錯誤的認知，並且在這錯誤的認知和情緒引導下，做出錯誤的行為。而這些行為產生的傷害，與其他人沒有什麼不同。
之前在知乎看到一個關於渣的觀點：渣就是破碎，很碎、不繫統、不全面。
其他人是明明白白的渣（洪世賢為代表），他們是主動的去做渣的事，並且在做這件事的時候，有個清晰的認知，他們思想和行動具有一致性，不會有痛苦、不會後悔。這個是他們的價值觀出現了破碎，沒有道德感，沒有傷害他人的愧疚感和罪惡感。
而迴避型依戀傾向下的渣，他是不明白自己為什麼要去渣，然而他在一些因素（壓力、情緒、無法表達等）做出了渣的行為。他們是被動的去做了渣的事，他們被一些在外的客觀因素所主導，在做渣的事的時候，沒有一個清晰的認知，反而很矛盾、很痛苦。這個是他們世界觀和人生觀的破碎。沒有正確的世界觀和人生觀的引導，讓自己不斷的處在混亂當中，最終行為越渣越痛苦，越痛苦越迴避，越迴避世界觀和人生觀越破碎，越破碎越迴避，陷入死循環。
最後他們會默認，自己就是個渣男，自己就不是一個好人，自己不配等等。
原因就是，他們沒有重塑自己的世界觀和人生觀（他們是有道德觀和價值觀的，真渣沒有道德觀和正確的價值觀），陷入痛苦中不可自拔，他們迴避的不止別人，還有自己。
他們可能意識到自己有問題，但他們逃避去重塑自己的世界觀和人生觀，這相當於推翻了他們的成長經歷史，推翻了自己。
所以許多迴避，即使意識到自己有問題，但是拒絕改變，會選擇一錯再錯，他們無法控制自己像深淵中滑去。
他們若是不覺醒，不重塑自己，將永遠無法體會真正的愛和幸福。
很多本質上不渣，但是行為上就是渣的表現，對於他們的受眾來說，有什麼區別呢？
以下回答，只是一個角度，不要噴，噴，就是你對。
我覺得有點搞笑。
搞不定迴避就說迴避渣嗎？迴避沒有按照你的期望進行言語行為就說迴避渣嗎？
違法事情不討論，不單單是渣的定義了。
彼此兩個人的接受程度不一致，不能非黑即白的一概而論吧。
迴避不喜歡解釋，討厭一切麻煩的事物，不喜歡被強迫，不喜歡被視監，注重隱私，尤其是心理精神層面，喜歡思考，想很多，雖然有時想不明白。
迴避搞不定的事情就喜歡放著，雖然內心很想積極主動的解決，但是行為上就是很卡啊，因為思維意識沒跟上，沒想明白就動不了啊，可是，有時事情就是一步步做出來的，單純的想是想不明白的，我知道啊，但是就是慫啊，不敢行動啊，擔心結果不好，擔心選錯，就被動的等等看。
以為放放自然而然就過去了，弱化了，其實是逃避了，自己騙自己了，需要生活push一把，稍稍一用力就可以了，下一個方向要看每個人的擔當了。
迴避在迴避時也很難過，受不了這種痛和煩時，會自行關閉感受，愛咋咋，一副老孃不陪你玩了。這應該是被焦慮安全認為的最大的渣。
迴避的能量比較弱，只能支撐自己，他人的所求在自己狀態好時會稍稍顧及一點，當自己都精疲力竭時，一句話都不想說，只想自己默默呆著，不想接受任何交流與他人所謂安慰，這應該是被認為的另一種渣。
迴避是自私的，一切以自己為準，可是誰又不自私呢？
老是給迴避加一堆問題，是否有站在迴避的立場和角度給足迴避簡單的耐心與陪伴呢？
明明知道迴避內心深處極其缺乏安全感和信任感，還一遍遍的所求迴避，迴避也是人，只是有點自我。
累了就算了吧，愛誰不是愛，為何要找迴避呢？傷人傷己。
迴避不渣，非常專情
更：
焦慮是被激發，迴避也是，大家不合適就早點分手就好了，這是你們倆的事，與其他迴避無關。跟你家迴避是兩個獨立個體，我又沒跟你談戀愛，誰惹你你找誰去…咱也不是親戚朋友，麻煩你評論前先捋清楚人設和關係。
覺得不認同可以回答問題提出不同意見/開專欄寫。
至於我價值/低價值什麼的，按照價值理論，評論在我戀人：
他還不錯，樣貌端正，收入比不上百萬知友也算夠我們生活，人很也溫柔交往中沒有紅臉過。這答案我會給他看的，放心評論裏的好人們。至於我要不要改，怎麼改，是我跟他的私事了，不勞各位擔心了。
評論請圍繞「迴避渣不渣」，不要超綱。
……舊答案分割線…
我是個迴避，這裡經常被羣攻那種。
聽了很多焦慮吐槽迴避的事。只能說大多說過錯方的是對方…
最誇張一個焦慮因迴避說靜靜幾次大半夜去迴避家敲門，去單位堵人鬧…迴避只好辭職躲回老家，焦慮還吐槽迴避斷崖分手不願意回家不願意對話，不願意複合…願意跟別人說話但是就是不理他，甚至各種吐槽。最後不經意一句：想著怎麼讓迴避把戀愛中一者物質費用結一下。
不談迴避，正常人能接受這個焦慮的有幾個？搞笑的是這個焦慮認為病的是迴避，要求迴避去看醫生。所以你看，依戀模式不是好人OR渣的唯一判定。
迴避非常需要安全感，如果你性格做不到平穩/溫和，尤其忽冷忽熱那種。真的不要找迴避，彼此都難受。熱時迴避非常感動感激，你突然冷，迴避就不知所措。只能冷淡處理（對迴避不懂找戀人主動溝通，這就是這個所謂病的根源）
什麼套路推拉法/斷聯法/刺激法…這種拍腦子「專業意見」的話竟然有人信有人執行。（拜託，這方法只適合虐焦慮）這麼多經典的「虐妻一時爽，追妻火葬場」，甚至很多罵迴避的。不就是你的迴避戀人不願意跟你們繼續相處麼？在評論裏罵其他迴避又有什麼意義？
各種妖魔化「迴避型依戀」，講真，大部分迴避沒有在戀情中主動去傷害對方（迴避害怕傷害人，要能主動傷害就不是迴避）
如果你說話我不愛聽，沉默了，不是我沒禮貌。恰恰是因為我的教養不想場面尷尬，不是代表沒意見不是代表好欺負。
如果對方因為會迴避冷漠/分手覺得受傷了，只能說你想想自己做了什麼，麻煩吐槽把事寫全，比如我舉例那個。他一開始只會說迴避一生氣鬧分手回老家不理人了，各種斷聯2周，而不提自己對迴避做了什麼。
迴避也是人，如果你真的溫暖/懂迴避，她/他又怎麼會離開你？她難道不懂真心，不懂什麼是真的對她好？
她不過是從小到大被忽略/無視/欺負太多次，再碰到以上傾向時，本能的躲開。她只是躲開，你就覺得受不了了，那麼伸手真的傷害別人的人，卻怒斥迴避躲開…
嗯。這真有意思…
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