七夕要到了,曖昧的男生遲遲不表白,我該怎麼做?
。
下午,同學羣裏傳來高中校區要被拆的消息,順著一張張老照片,那時的青澀時光一幕幕在眼前滑過。
最難忘的是,晚自習下課,男生站在宿舍樓下喊名字,仔細辨認幾聲之後,纔敢確定,那是真的在叫自己。
在同學的起鬨聲中扭捏走下樓,不管對方來的目的如何,已經當做告白了。
我常替現在的孩子感嘆,傳紙條,寫情書,用各種密碼代號組成:我喜歡你。
那是個多麼純真的年代啊。
那種怯怯又鄭重其事的告白現在已經失傳了。
應該說,現在的男生已經不告白了。
羣裏經常有仙女來問我們:
為什麼曖昧很久的男生一直不表白呢?
我們每天都互道早安,晚安,他也會叫我乖乖,寶貝兒,分享食物和心情。
和他聊天很甜蜜,但同時也有很強的不安全感。感覺做著女朋友的事,卻沒有女朋友的身份。
他到底是怎麼樣想的啊?難道要我一個女生主動嗎?
這樣的事情每時每刻都在發生,甚至連我自己也經歷不少。
聊天的時候,感覺他是屬於我一個人的,刷朋友圈的時候又覺得他是屬於很多人的。
甜言蜜語說盡,有一天還是成為了普通朋友。
為什麼男人跟你曖昧,卻不主動表白?
下午我在朋友圈做了個調查,答案總結如下:
- 女生給的信號不足,怕被拒絕。
- 有其他選擇,眼前的這個不是最優。
- 時機未到。
最近,新版《倚天屠龍記》熱播。
如果說,蘇有朋版的芷若和趙敏因為顏值不相上下而在直男眼中平分秋色,那麼和之前不同的是,這一次喜歡趙敏的觀眾越來越多。
她愛的勇敢,愛的奮不顧身,「我偏要勉強的性格」讓敢愛敢恨的95後大呼過癮。
而我們這一代的女生,大多被教育要矜持,要被動。
「主動的女孩子是不會被珍惜的」這句話還在荼毒著我們。
大學的時候遇到過一個讓我哭笑不得的男生。
臨近畢業前來找我聊天,顛來倒去說了一堆,大概意思就是,謝謝命運讓我遇到你喜歡過你,我已經從失戀的陰影裏走出來了,以後大家可能天各一方祝福你之類的。
我完全懵掉:
我們還有過這樣的糾葛嗎,同學?
我什麼時候讓你失戀的??
不對啊我們蠻熟悉的啊,你什麼時候說過你喜歡我???
後來還是周圍同學幫我解惑:
他很早就喜歡你啊,但是看你對他跟別人都一樣,覺得你應該不會喜歡他,怕表白之後連朋友也做不了,就一直自己默默暗戀來著。
看吧,男人們永遠都是直線思維,只相信自己看到的,即使是慫,也慫的這麼自以為是。
所以曖昧的時候,如果感覺到了他猶猶豫豫地在表白的邊緣試探,就果斷地釋放一些信號,給他們一些可乘之機。
專業術語叫做釋放可得性。
很簡單的一個操作就是:
找一個很簡單,但女生普遍比較弱的項目,比如倒車,搬家,挑選3c產品,向他求助。
結束之後,甜甜地說謝謝,並給他蓋個章。
什麼章?
你已經被老孃鎖定了的章。
學一下話術:
太謝謝你了,今天沒有你真不知道該怎麼辦?我不管,你以後就是我的專屬司機了。
以上句式配合嘟嘴撒嬌賣萌使用最佳。
功力更深厚的小妖精,可以再加一句耍無賴的:
沒有我的批准,你不可以幫別的女生倒車哦。
只要不是笨到過節會送女生鎚子的男生,都會get到你的意思。
當然,成年人的世界是複雜的,遲遲不表白絕非男人自我的開解:我害怕拒絕。
我曾不止一次寫過:男人的自戀自大,是世界上最美麗的女人也無法比擬的。
高中班上有一男同學,在課本下塞一面鏡子,以一分鐘照10次的頻率被冠上「那喀索斯」之名。
不表白,還是那個老土的原因:不夠愛你。
55555
先不要哭,這個問題若不能解決,我今天也不必拿出來講。
首先,在寫這篇文章的同時,我再次採訪了幾個老司機,這幾個都是久經情場,熟讀女人心的選手。
他們說:
除了23歲以下無處釋放荷爾蒙的小男孩和無所事事的混子(大部分指沒有正式工作)的男生,如果肯跟你曖昧,願意跟你微信有互動(甚至都不需要有幾十條以上)便是對你有意思的。
但是你不能因此就對他放下戒心,暴露對他的需求感。
男人覺得唾手可得,就會覺得你沒有挑戰性,失去了征服欲。
而表白,恰恰就是證明你是他獵物的一個動作。
大多數男人對於短暫的好感和長久的喜歡的區分是模糊不清的,他們經常沉迷於某個瞬間的吸引,比如一個溫暖明亮的笑容,一次溫柔貼心的安慰。
因此他們對於一段感情的開始往往是隨意的。
但是聊著聊著發現,你和他想像中的不太一樣,只有那一點原始的吸引力,實在是支撐不到他表白的那一刻。
這也是為什麼很多姑娘發現,明明是他先撩我的,然而聊著聊著,莫名其妙就涼了。
而很多姑娘往往在這個時候心態崩了,糾結,懷疑,失眠,一分鐘check手機幾十次,直到有一天忍不住質問:你到底想怎麼樣?
就真的涼涼了。
其實他冷下去,並不是一件壞事,就像比賽之前的冷靜,一旦明確目標,有會更急速的衝刺。
今天下午,我坐在咖啡廳仔細回想,被男生告白的那些細節,有兩個故事確實值得參考。
大學時,因為一次社團活動認識一個白白凈凈的小哥哥,原來是另一個校區的學長,留下來聯繫方式,寒假的時候一直在有一搭沒一搭的聊著。
奈何這個小哥哥膚白貌美,卻是個大啊啊啊啊直男,除了喫了什麼,幾點睡覺之外,毫無新鮮感。
應付了幾天之後,我覺得他對我也沒啥意思,便把手機丟在家裡,去外地拜年了。
3天之後回家,打開手機,收件箱裏幾十條信息全是他的,最後一條是:
不如,你做我的女朋友吧。
就這樣,表白來得如此簡單,我甚至沒有動用任何方法,只是讓他找不到了幾天。
這其實就是我們常說的斷聯。
很多珍珠都明白,斷聯顧名思義就是切斷聯繫。
但很多人不知道斷聯其實有很多學問,這不僅僅是一個讓他對你放下固有成見,也是建立他對你有新認知的過程。
當然,基礎版本的斷聯可能只能針對一些頭腦簡單,或者本身就對你的情感比較確定的男生。
對於另外一些人,這邊需要我們給他們下一劑猛葯—— 引入競爭性嫉妒。
也是我自己的例子。
幾年前,我認識了一個酷似謝霆鋒的咖啡師,一雙桃花眼含情脈脈,廚藝了得,除了我之外,在微信分類名為girls那欄還有好幾個。
傷心的我,當晚飛去了天津,在摩天輪下,發了一個朋友圈,配文:
和你一起感受心跳的聲音。
1分鐘後,他留言:你跟誰去感受心跳啦!
我曾跟他說過,小時候在書上看到一句話,覺得很浪漫:
摩天輪這種東西,一定要和心愛的人一起坐,才能感受彼此的心跳。
他記得!(論平時種心錨的重要性)
我沒有回他。
之後,他在朋友圈連發3天:xy,我想你!(xy是我名字的縮寫)
我看到整個咖啡廳的人都在留言:從來不見你這麼癡情。
我想,他的那些girls也都能看見。
從天津回去之後,他就跟我告白了,一句我等了很久的:我想一輩子給你做早餐。
See,穩定心態,不自亂陣腳,再加一點點調味,引導表白,不難!
除了以上兩種情況,你還會遇見另外一種最近很流行的:海王。
我閨蜜之前認識一個男生,發消息他都是秒回、聊什麼都能接下去、時不時說一些「乖、聽話、你太可愛了」這樣曖昧爆表的話。
這樣曖昧了一段時間之後他有一天就跟我閨蜜說:
「你未來男朋友一定是屬於被幸運之神眷顧的人,你這樣的女孩子做女朋友太完美了。」
我閨蜜說,那你覺得你夠不夠幸運?
他說:
「我太希望我夠了,然而我是個不婚主義者,像你這麼好的姑娘我都不敢招惹。」
我信你有鬼。這不是已經招惹了嗎?
這很明顯就是隻想約炮不想負責、準備隨時跑路的藉口:反正我提前給你打過預防針了。
而這樣的人往往曖昧的人不止一個,反正是一個還是幾個,花費的時間心力都差不多。
你真的遇到這種慣性曖昧的男人,盡量不要抱著搞定他的心態,期待他「浪子回頭」,在你這裡靠岸。
浪子之所以是浪子,就在於他們的不回頭。
最好的辦法就是把他當作一個「副本怪」,負責替你練手,幫助你成為男女相處遊戲裏的高階玩家。
在和他的你來我往裡,去發現規律。
漸漸地,你也能像他一樣,在天冷的時候一臉坦蕩地把手伸進他的口袋取暖,在他轉身後會毫不猶豫往前住不回頭,也開始對他深夜裡的信息視若無睹。
從他的若即若離裏,你學到了欲擒故縱;從他的故作情深裏,你揣摩出了心硬嘴甜。
熟悉了這種曖昧選手的套路,還能時不時和他推拉幾個回合,當你達到最終關卡遇到大boss男神的時候,才能將那些小技巧用的得心應手。
成年人的感情,往往不再是天真盲目的荷爾蒙衝動,而是深思熟慮後的相互試探和評判。
你有幾分吸引,我給幾分熱情。
你有多少價值,我給多少承諾。
表白不是最終勝利時的號角,也不是發起進攻的衝鋒號,只是在吸引力到達一個峯值之後,把兩個人的關係向前推進的藉口。
如果太過於在意對方會不會表白、什麼時候表白,你就把這段關係的最終走向和主動權交在對方的手裡了。
真正聰明的姑娘,會把自己放在主動進攻的位置上,一步步的引導男生按照自己想要的方向來追逐自己。
「表白是小孩子才會做的事,成年人都直接勾引」。
情感困擾可以私聊我哦!
謝邀。離開他。趕緊的。徹底的。他不愛你。別做夢了。
明顯的暗示,再不懂,就算了吧。
你永遠叫不醒一個裝睡的人
謝邀
有一句說一句哈
七夕不是還沒到嘛
你著急什麼
還有就是
你既然喜歡人家
為什麼不自己表白
你這樣等
大概率涼涼
曖昧是曖昧,不是喜歡,別瞎想。
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