我在2020年在初中留級了，也遇見了你，雖然剛開學我來到這個新班級，人生地不熟，但是，班主任卻把我推給了你，成為了你的語文組員，剛開始，我對你的印象不太好，只是嫌棄你胖胖的，可是後來，不知道因為什麼對你莫名產生了好感，從10月11日起，每天都要給你發消息，不發消息我很焦急，可是到了學校，也許是因為我的膽怯，平時除了作業上的事情，也沒找過你說話。就在10月23日，我也得知你有了男朋友，我卻望而生畏，你也可能因為某些原因，和我關係疏遠了，我的心裡很難受，可是沒辦法，我就一直默默的等著，過了幾天你們分手了，我也不知道我的內心是喜悅還是悲傷，喜悅是因為我有機會了，悲傷是因為你可能被他戲弄了。就這樣，咱們的關係也逐漸的好起來了，過了兩周，我和你第一次以閨蜜的身份聊的火熱，換了閨蜜頭像，到了後來你讓我陪你換情頭，每天我也都很開心，到了11月25日左右，也就是你的生日前3天，你我稀里糊塗的在一起了。我很開心，很激動，之後又分了，但是卻過了不到兩天又複合了，11月28日我也不知道我怎麼了，我做錯在哪裡，，你生日的那天結束的下午，你又宣布分手，我很難過，難過的說不出話來，連續整整兩天沒笑過，每天打遊戲8小時以上，想忘掉你，可是不能，我仔細想了想，還是做朋友吧，就這樣，關係雖然沒有以前融洽了，但至少我還能在你的身邊看著你，過了不到三天，你又主動提出複合，我心又跳起來了，也滿口答應了，到最後結局也是我始終想不到的，又是分手，可能我不了解你，也沒有給你全部。你也是唯一一個讓我卸載遊戲的人，到了寒假，我也記得我以朋友的身份大大小小惹了你兩次，你都刪除我了，到最後在我的道歉下，你也原諒了我，我們在微信QQ無話不談，但在現實中，也沒有勇氣向對方說話，可能是之前經歷的太多了，在寒假我也提出像你複合，可是你卻婉拒了。從那以後，我再也沒有考慮，只是拿你做朋友，現在到了開學，你我接觸的機會更大了，也因為某些同學（ljp）的話語，你也和我交流了比較多，偶爾聽到別人對我說我不主動，我卻說我不想談戀愛，但是這一次我又動心了，我一直很愛你，也一直在等你，如果可以的話，我的港灣永遠等你歸航.

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發表一下個人意見，僅是個人觀點，不喜勿噴。

個人覺得，基本上所有沒能在一起的情侶，歸根結底還是不夠深愛。除非生離死別，個人無法掌控，其他的一切，都可以努力爭取，只要足夠愛。

分手的理由五花八門，什麼因為距離太遠異地戀啦，什麼門不當戶不對啦，什麼誤會誤解啦，要不就是父母不同意啦，諸如此類等等，最後沒能走到一起，歸根結底就是不夠愛。距離太遠，可以努力往一塊湊湊；門不當戶不對的理由，說白了還是嫌棄；誤會什麼的，都是人創造的，沒有來得及解釋，或者不想解釋，無非是太愛面子不愛對方；父母不同意很正常，有幾個父母第一眼就能瞧得上你的對方?父母最後能不能同意，還是看你自己的意願，你態度堅決，再堅決的父母也拿你沒辦法，最終還是會同意，就看你能不能堅持到底，那些隨便動搖的人，自然走不到最後。

我們是異地戀，門戶也不登對，誤會誤解多的數不清，父母也不同意……但是我們努力結束了異地，不在乎門戶是否登對，有誤會了及時解決，說服父母同意，克服重重阻礙，最後走到了一起。

所以奉勸那些老是遺憾和懷念青春愛戀的同志們，放下過去吧，既然不夠愛，證明不是你的菜。而且一切都過去了，各自有新的感情和生活，為了不傷害現在身邊的人，忘卻吧。

再加一句:時間已經過了這麼久，曾經你心底的那個人也變了模樣，就算再見面，真讓你在一起，也變了味道。

有些話我一直都沒有勇氣和她說...

故事很長，應該很少會有人耐心看完吧...

我很愛她，非常非常愛，可我還是把她弄丟了。

我可以很負責任的告訴所有人，如果你是真的用心去愛過一個人的話，你是沒法忘掉她的。

直到現在，我每遇到一個和她很像的女孩，我都會忍不住多看幾眼。還記得網易雲的一句熱評「在你之後，我找了很多女孩，她們都很像你，但她們都不是你」。

嘮了這麼多，還是和大家說一下我是怎麼把她弄丟的吧。我們兩就讀於同一個縣高中，縣城不大，但是有她，有家人，有朋友，這個縣城就很溫馨。高三那年，學業很緊張，我那起伏不定的成績讓我逐漸有了緊迫感，當時也是走讀生，媽媽陪著我早起晚睡，爸爸工作很努力，上級領導罵他，他也不回去回應什麼，只是回到家裡和媽媽訴說訴說，很辛苦，很委屈，所以我心裡也想考個像樣兒的成績給他們看，讓他們高興高興。在這一系列的因素催使下，我精神狀態變得很緊張，晚上睡覺變得也極度敏感，稍微有點風吹草動的話就會睡不著（相信很多同學也有相似的經歷）。在家裡也不想讓家長對我有更多的擔心，所以有些事情也不會和他們講（這裡我要聲明，家長永遠是我們堅強的後盾，大家有什麼重大的事情還是要和自己的父母商量），當時可以訴說的只有我家那位姑娘，她也很願意傾聽，她雖然不太會表達，但面對我的傾訴，她也會適當的給我提提意見，但更多的是享受我的傾聽。我很了解她，愛吃醋也很懂事的小女孩，就是因為這些，有些話我也很少說，當我提到某個話題的時候，我會盡量避開這兩點，就是說很少去提其他女孩，就算是提，我也只會提她所熟悉，並不會提一些在她眼裡比她要優秀的女孩；同時也很少向她提自己的學習成績問題，我擔心啊，我擔心這個小傢伙會因為我的一句話就覺得她在拖我的後腿（笨蛋，這麼多年，我感謝你還來不及呢）。所以有些壓力還是釋放不出來（絕對不怪她！！）。

過了一段時間，我和小傢伙分開了，理由極其令我後悔，我說「高三了，我想好好學習，衝刺一下我的目標分數，咱們就暫時分開吧，我之後一定會找你，等我好嗎？」現在想想，自己的腦袋真是糊塗了，她本來就很害怕自己會耽誤我，可我最後竟然還是用這個理由和她分開了，後面和她的關係就變得很難。然後又恰逢我的班裡邊換了一次座位，這次座位換完，給我換到了一位女同桌。我是一個什麼人呢，說我有多動症都不過分，上課老是愛玩，和同桌玩，或者整蠱前桌，或者和後桌談天說地，然後我就會在上課的時候開她的玩笑，或者氣她，但你們知道我第一想法是什麼嗎？（我在想，我如果和我的小傢伙坐在一起會是什麼樣子呢，肯定特別美好，但我倆並不在一個班）。後來也是和這個女生玩的挺好，大家就傳我和她的事情，傳著傳著，也就傳到了小傢伙的耳朵里，我就成了一位渣男，確實怪我，我承諾了小傢伙，讓她等我，可是後來呢我卻和其她女孩子玩起來了， 所以我也很理解她後來做的決定，和我徹底分開。但我也有傳來的消息，我聽說有個男孩子暗戀她，我慌了，我害怕她會和另一個男孩子在一起，但我當時也不敢去找她，我沒資格呀，還有什麼臉去找她。可我還是小看她對我的愛了，她也試著放下我這賤人，但她也知道自己放不下，所以也沒有答應她的追求者。

後來總算高考完了，我覺得自己應該可以考到自己理想的分數，所以心情變得很輕鬆，我就想彌補一下小傢伙，我就硬著頭皮又聯繫了她，聊著聊著，她也試著放下了之前，和我在一起啦，很好吧，但歡樂的時光總是短暫的，分數下來了，她考的分數不是很高，我則是達到了自己的分數，然後又發生了令我對她最辜負的一件事，我想讓她選一個離我比較近的學校（我當時就是想著，離得近點會比異遠地戀好點），可我卻大錯特錯了，她可是女孩子啊，為了我走這麼遠，我心裡也想一定要好好對她，但是吧，畢竟是上了大學了，我也有我自己的發展路線，我心裡想的是，好好學習，好好努力，積極向上，爭取在之後過上日子。可我卻忘了，她是個女孩子啊，我又不在她身邊，即使在一個省份，但也不在一個城市啊，她也會想家，她也會想我啊，面對成對成對的情侶，她也會羨慕啊。還是我錯了，這次是她和我分手的，當時我腦袋也糊塗了，沒有挽留，比比了一句「尊重她的意見」。靠，真傻。

她這麼可愛的女孩，有多少人眼紅著呢，和我分手之後，也是有一個男孩子追求了她，她也和他在一起了，當時我還沒有和她刪好友，說實話，那幾天好糟糕啊，我心情特別糟糕，但我感覺那個男孩對她挺好，我也就沒敢打擾（如果受了委屈，我一定會去找她），可真的太晚了。我只能祝她幸福了。但是放假呢，我打聽到她和那個男孩分手了，我很想她，得知這個消息之後我也去找她了，她是個女孩子嘛，就問我到底是個什麼意思，可這時，我又犯了一個大錯，我猶豫了，我沒有給她明確的答案，現在想想我真是個傻子。

這不開學了，她也是選擇了和之前的男友複合，我又慌了，心裡難受，但我不能說，因為這一切的一切都怪我。所以我還是要祝福她，一定要開心，一定要幸福，我在這裡，有什麼不順心的事情一定和我講（我變成了只能和她說這些話的配角）。在這裡還是想和她說一句，我愛你，我忘不了你！

最後的最後，介紹一下她吧，她不高，容貌呢，很可愛，很漂亮，愛笑，天真，單純。也很懂事奧，可以說這個小傢伙吧，除了學習不好之外，基本沒有缺點，她家裡情況特殊，所以她很會省錢，也很少說苦，會經常很是樂觀的規劃著自己的未來。我真的好愛她啊。

我這個人，也很尊重自己的家長，不想讓自己的家長為自己擔心太多，所以也會經常性的聽取他們的意見，所以自己家長的影響對我也是很大吧，我心裡會有那麼的顧慮也是和家庭氛圍有關係吧，我不是在怪自己的家長，我還是怪自己，猶豫，有些事情總是不能做主。這裡就不贅述了，如果有讀者看到這裡，我很感謝，希望大家一定不要辜負那個深愛你的女孩。

致我小有遺憾的青春時光！

記得，大概是忘不掉了吧

不想記得，但是潛意識告訴我，我還記得她。所以說現在的狀態就是偶爾可能會不自主的看見某些東西想起來這個人，後來發現也不像當初一樣的沒有特別的感覺了。

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