十年前我九歲，我尋思，那時候我對理想根本沒概念吧，只是被我爸忽悠著立了一個「長大後要上北大」的理想= =

最後當然是沒實現了……呵，從此我對北大便心生反感，也對我爸和周圍人的某些言論一生黑= =

雖然我也不好說我現在的大學很差——好吧，我現在的大學在我眼裡確實很差。唯一的安慰是我們文學系還算可以，據傳言說在國內能進前十還是前二十？忘了。我也不知道這是不是真的，總之還是排得上號的

2011年，那年我初二。特別慶幸我遇到了一個處處袒護我的朋友，她是走讀生給我帶飯，然後會跟我分享很多小秘密。那一年我爸媽剛開始轉行做生意，投了很多錢卻一直入不敷出。我一周生活費只有30元。

2012年，我初三。這一年我放棄了我一直學的鋼琴，當時勉強通過了八級考試。我一直想成為很厲害的人，想有很好的學習成績。我也開始叛逆。我寫過一篇日記，叫我想成為這樣的好孩子。我羨慕班裡穿阿迪耐克的那些同學，我聽他們討論一雙鞋700感到很詫異，我全身加起來都不夠七百。

2013年我初四。那年中考我發揮失常，我記得我考了568距離重點高中差15分，當時特別難過，因為5000元的擇校費。真的受盡了委屈。我跟我閨蜜我倆小學二年級認識，成績差不多當時，我慢慢落後，我記得她考了680多。

2014年，我高一。學習倒數。我也很難過，就是不知道為什麼自己成績差成這樣，感覺數學就像天方夜譚，怎麼努力也聽不懂。然後慢慢的就不想學了。慶幸遇到了一個比我大很多的人，以過來人的身份，鼓勵我然後疏導我。還沒有在墮落的路上走太遠。我喜歡吃好多魚，一買買三十盒。我喜歡吃橙子味的巧克力，喜歡吃豬肉脯，零食從來沒斷過。他負了他身邊的所有人，不算是名義上的好人，獨獨對我，有求必應，陪我聊天，給我唱歌，給我講故事。更像我親人。

2015年文理分科。我遇到了一個很好的朋友我的同桌，我們一起打鬥地主，玩三國殺。她做好吃的給我，晚自習逃課去吃燒烤。這一年我迷上了網路小說，然後開始看郭敬明饒雪漫安妮寶貝。我還作死的迷上了筆仙。一直到現在都特別後悔，特別後悔。文理分科後算是有點優勢，憑藉小聰明班級15名左右徘徊。

2016年我高三，真的是巨大的壓力。按照我的成績可以上個二本，後期長期熬夜，壓力大種種種種，身體出現了很多問題。當時一度想自殺。我也不知道那段時間怎麼挺過來的，父母不和，天天吵架。我心思極其敏感，胡思亂想，家裡奶奶姑姑挑撥離間，亂七八糟的破事。當時班裡有個女生跟我極其不合，各種說我壞話諷刺，被窩裡偷偷哭了好幾場。我跟默默暗戀了好多年的男生在一起了。挺作死的。高三沒有把心思放在學習上。還記得他送了我個海豚戒指，後來分手還給他了。他之前從來沒有逃過課，然後為了哄我開心陪我去KTV給我唱陳奕迅的歌，大段大段的回憶全是陳奕迅。後來分手了，然後直到現在，我這一年大概值得慶幸的就是我家生意上了一個新台階，能賺之前我想都不敢想的數字。我一直以為我最差能上一個二本，結果高考分數低的我不敢想。我覺得對不起我媽。

2017年我大一，這一年18歲，我到外地上學。壞的是我不適應這裡的環境，剛開始一個月幾乎吃不下飯，天天吃零食。我身高173不到100斤。天天哭，跟室友也合不來。我大概生活費開始多了起來。我也不用羨慕別人的阿迪耐克。大概是報復性消費，這一年買了很多阿迪耐克等等飛鳥新酒還有艾格很多我以前想要卻不能買的衣服。以前羨慕別人一件衣服鞋幾千塊對我來說也成了常態。是，我家生意確實是迎來了這幾年的高峰。我銀行卡里的數字確之前我都不敢想。這一年我開始看很多書，看到了別人說的放生，這一年我不信佛，我只是從第一次放生開始就喜歡上了放生。很多人說挺作的，反正他們早晚都是死。我反正零花錢挺多的，我不買奢侈品，最多買點零食買點衣服而已，你管我怎麼做。我喜歡他們從袋子里到水裡那一瞬間的自由自在，就是好像能感受到他們舒了一口氣。這大概是我唯一堅持到現在不圖回報的，我是真的喜歡。這一年我遇到了一個很漂亮的女生，一個班的，剛開始沒有一起玩，只是覺得她很好看。這一年我初戀坐高鐵從濟南到鄭州來找我，想和好。我是真的沒有勇氣，我挺自卑的覺得自己是個專科，說了很多難聽的話，我很抱歉。其實你大概率不會看到這篇文章，我刪過他很多次QQ他也鍥而不捨的我刪了加加了再刪，QQ空間只對我一個人開放，大段大段的話。他給我發了很多次簡訊，我從來沒有回復。後來說了挺狠的話然後再也沒聯繫我。我從來沒有相信過你在乎我，那時候我是真的不好，抱歉，真的抱歉。

2018年大二，我跟之前一起玩的幾個人吵架了，老死不相往來的那種，然後跟上述說很好看的女生一起上下課，我叫她過二娃，皮皮雪，還有她自己改的備註小仙女，我還叫過她狗子。我倆吵過架，撕過逼，不過後來都和好了，現在恩愛的一批。她陪我做過很多事情，我大學的回憶至今大部分都與他有關。我初戀這一年跟我說我跟別人在一起了，那一瞬間我慌了，我想等我有一天能配得上他的時候等我考專升本我再聯繫他。他是個很好的男孩子，溫暖善良富有同情心成績好，希望你好好的，新的女友一定比我對你好。這一年我參加了挺多比賽，拿了很多證書，不過大都沒什麼用。

2019，大三，這一年我實習。在上海。第一次見到大城市的繁榮，我去了很多地方，走遍了上海所有的古鎮，杭州等等。這一年我開始改變，開始意識到自己內在的不足，這一年是我成長的最快的一年。我特別感謝一個人，他待我很好，是真的很好，抱歉結局不太好。我大概也是從這一年開始虛心接受別人的意見，吾日三省吾身，我實習的時候很多糟心事，但是阿姨們待我很好，像對待自己閨女一樣，給我從家裡做飯帶給我，給我買很多零食，給我做宵夜，給我買水果。我特別喜歡吃上海的烤麩，有個阿姨天天做給我吃，很感恩，至今一直特別喜歡上海，感覺是我的風水寶地。這一年我考專升本，我輸在了我的自負上。我以為我能考一個不錯的分數。勉強讀了一個三本。七月我爺爺去世了，我跟我爺爺感情一直很淡，但那一刻我想了很多很多。同年十一月我姑去世，家裡人怕我難過，在外地上學一直瞞著我。我大概是從那時候開始知道了死亡的真實含義，親人離世對我巨大的打擊。也是從這時候我開始珍惜親情，更愛我爸媽，學著去原諒，去和解，更加珍視我身邊的朋友。

2020年，我準備考研。我本來是個性子淡泊的人，也沒什麼大的追求。但經歷了這麼多，我想好好的對我自己，對我的家人。今年疫情最嚴重的時候，正月十五，我開始發燒，天天38度39度，燒了整整七天。我媽不眠不休的照顧了我七天。我以前埋怨她對我管的太嚴，埋怨她沒有給我一個好的童年。那一刻我覺得我真的不孝，我給過我媽什麼。感謝疫情，讓我見到了工廠延期我媽跟人家如何周旋，跟客戶低聲下氣賠禮道歉，我真的在那時候明白了那一句話，現在的歲月靜好是有人替你負重前行。我的小夥伴們大都在這個時候走的是下坡路，我們家這幾年雖比不上最好的時候，但一直穩步上坡路。說不難過是假的，這些年我從來沒有缺過零花錢，銀行卡六位數字更是沾沾自喜。我很自責，覺得自己特別不懂事。我沒做過兼職，沒吃過苦，沒受過罪，想要的東西從來不用擔心價格，我的世界裡從來沒有缺過錢而難過。從那一刻起我覺得我之前大手大腳的花錢真的太對不起我媽了，我一直以為做生意錢來的很容易。就覺得自己挺不是個東西的。從那時候開始，我對自己的零花錢開始有了規劃，把我媽給我的多餘的錢給了我媽。他們覺得我好像比以前懂事了，我……真的覺得我爸媽老了，我想快點長大，承擔他們的重擔。

事到如今我覺得自己很幸運，比上不足比下有餘，這十年，雖然坎坷，有過墮落的念頭，有很多學壞的機會，慶幸守住了底線，慶幸自己也算是善良。我沒有成為自己想成為的人。我雖然不是多麼喜歡自己，相比以前而言我不討厭我自己了。以前大多索取，現在學著愛別人。我知道我不夠好，我有很多不好，我也在試著改變，成為我想成為的人。我也遇到了很多貴人，沒有他們的幫助沒有現在的我。今年在準備考研，我媽一直遺憾她小時候沒有錢讀書，沒有錢上學。希望我能有一個好的著落。我也在努力希望能成為他們的驕傲。我也很感恩我遇到了我很喜歡的老師，有真心待我的朋友。

我希望下一個十年能成為自己喜歡的樣子。能有能力承擔起爸媽身上的重擔，以後換我給他們生活的美好和更多的快樂。希望他們慢點變老。我也真的希望我來人世間這一遭能為社會做些什麼。當時我不會想到，我用了十幾年的時間去釋懷一些事，去釋懷內心深處的傷痛，我竟然用了十幾年去耿耿於懷沒有意義的事。

希望能和我家狗子考上研究生。去見我想見的人，然後去放生很多很多的魚。

我不知道下個十年我會怎麼樣。希望爸媽身體健康，愛的朋友不曾離開，歲月靜好，不辜負自己。

我希望10年後我能毫無壓力的寫一篇文章，學會寫書評。

我不知道自己十年後會是什麼樣子，不能想，腦袋疼。

長大後沒想過要成為什麼樣的人。

夢想不切實際，不如叫目標還比較容易達成一些，定個近期的小目標，有規劃的往十年後的自己進發。

兒時倒是不切實際的希望長大後可以當個有錢人，家人可以不用在為錢發愁，爭吵，哦，有段時間想當尼姑，奈何人家門檻高，喏，到現在也沒一個能如願的。

10年後我們是什麼樣子？成為了當初想要成為的人們嗎？

我感覺未來的事情皆是不可控制的事情，因為它沒有既定的規律，也找不到沒有既定的態度可循，一切皆要看當事人是如何的做的。

生活中你所做的每一件事情，都能夠產生蝴蝶效應，微小事件的積累，可能在未來的某個時間段爆發出巨大的力量。

若是你想要讓自己生活的好，讓自己能夠實現夢想，讓自己能夠獲得成功，那麼我感覺成功的獲得絕對不是偶然的，他要得益於你早期的付出。

沒有任何的事情是能夠輕易完成的，想吃飯喝水一樣簡單，它都是需要人們不斷去努力，不斷去向目標靠近的。

就像一個畫家，即使他再有天賦，那麼他也需要勤學苦練，最多他靈感的獲得會比普通人更加容易一些而已，但是如果他整日只是嘴上的力氣，說說看看，眼高手低，那麼他會能夠獲得成功嗎？答案絕對是否定的。

所以說未來的日子裡，你想要見到一個什麼樣的自己，目前的你就必須要為將來的你而牢牢的倒打下基礎，若是不然，即使你僥倖獲得了一些小的成功，那麼根基不穩，能力不足，你也壓不住這份福報。

因為美好幸福的生活從來都不是等來的，而是靠你自我奮鬥而得來的，依靠他人所獲得的終究就像施捨，當別人將其扎住就像了扼住你命運的咽喉，讓你絲毫動彈不得，因此說自立自強，這便顯得尤為的重要。

夢想什麼的當然是重要的，是否能夠實現夢想什麼的當然也是重要的，但是我認為在追逐夢想的過程中，在實踐的過程中，我們也不應遺忘自己的本心，讓自己曾經的善良與美好遺落在外面的花花世界裡。

願你獨立且美好，能夠實現自我所願。

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