你們的爸爸是什麼樣？
我的爸爸只知道問喫什麼？從來不會幫我們做事，什麼爸爸，只會說，不會做？天哪。簡直了。
謝邀
我的爸爸，給我遮風避雨，給了我無憂無慮的生活，父母從沒當我的面吵架過，家庭合睦。
沒有讓我感受到金錢的壓力，只要我要，沒有說過不。總是會默默對我付出，但對自己很摳門，捨不得花額外的錢，結婚生子後更是感激我的父母，給予太多愛和幫助了。
可是，這麼一個好爸爸，我最親愛的爸爸，生病去世了。我以後就沒有爸爸了～很無奈再不能喊～爸爸，我回來啦
其實很欠調教的一位爸爸
大多數男人都很賤的
好像大部分的父親是這樣的，反正身邊聽到的是。其實你可以試試直接表達：爸爸，我們需要你幫助，你可以做……嗎？
有些人活著，卻已經死了……
就是這樣的人。
做了爸爸以後。我成了我印象當中爸爸的樣子
我爸現在每天回來眼睛不是眼睛鼻子不是鼻子。
天天拿我和我媽當仇人。
他現在就跟除了我和我媽的人能笑臉相迎，說話，有夠噁心。你說這是人嗎？
今天我TM莫名其妙就被打了一頓。我本來想下載個知乎，破電腦不知道咋回事網頁版登陸不了，我就想下一個，因為我寫的有文，拖了好幾天。
結果電腦自動就下了一些亂七八糟的東西。我說了不是我弄得，他二話不說就扇了我一巴掌。
我氣瘋了，就踹了他一腳。他拿起皮帶就抽我。
這tm還不是故意的？
還一直擱那扯我就是故意的，以前學習就不好現在也學不會。你也不看看人家怎麼樣怎麼樣
我TM服了。
我在那聽課就是耍他玩，偷偷玩遊戲，把他當傻子，別人擱他面前就是好好學習。
我一直問他他憑什麼打我我沒做錯，他就一口咬定，一點也不講道理，就拿皮帶抽我。
也不聽我說話，不回答我，沒理就只會打人？我TM憑什麼活該？
在他嘴裡我就是學啥都不行，幹啥啥不會，那你媽的幹嘛讓我上高中，你TM當我稀罕？
我當初是說我要上高中了，但我現在後悔了行不行？憑什麼他能讓我上高中我就不能後悔？反正我幹啥都不行嘛，是吧？
我聽課聽不懂，天天打遊戲。我啥也不會，就只會打遊戲。
那就不上學。
還有一次，那是初春。天還很冷，那天還下了雨。我跟著他們去辦證。我穿的不厚，那個地方戴口罩才能進，當時我媽已經進去了，我就想讓他給我買個口罩。
在我們那，一個口罩三塊錢好像還是兩塊。
他把我罵了一頓沒給我買，當時還有人在旁邊看著（他上一秒還在笑著跟那兩個人說話）。那行，我不進去坐車裡行吧？走過去車門也關上了，我不知道他是不是故意的。
反正我就在外面站了兩個小時。下雨，特別冷。我不知道我又做錯啥了，或者他只是想搞我人。
他出來的時候理直氣壯「我就是不給你買！」憑什麼？我什麼也沒做吧？回來就說我是不想上課才非要過去的。那個時間根本就不是上課時間，還有好長時間。
我在他眼裡做什麼都不對，在家裡就是玩，出門就是不想學。
那行，反正我已經自暴自棄了。我現在上課就是掛在那，然後玩別的東西。我不是那種別人打擊我我就會奮發圖強的人。我初中的時候我們班主任就經常說我，我就懶得學。
反正我做什麼都不會好。本來準備好唱歌我都能跑調。
我小時候差點被淹死。我奶親手。這是真事。因為我家重男輕女，小時候我爸就經常扇我耳光，打我頭。（直到我上學，看我成績好。）
那時候我纔出生幾個月，我奶六個孩子，三男三女不知道為什麼全生女孩。
憑什麼是我？？？明明前面有那麼多女孩，憑什麼就是我？？
我爸什麼反應你們知道嗎？就是沒反應。電視劇裡面孩子出生爸爸都是陪在身邊，我媽生完了，我爸才來。
我爸就只看了一眼「生的不是男孩叫我幹什麼」
我媽特慘，在他們家。我婆婆給我媽送雞蛋肉什麼的補補，我爸我奶全喫了，我媽喝麵條湯。沒奶就擠出來，就是捏胸。我爸還打我媽。我清楚的記得小時候我爸每次都當我面打我媽。小時候的記憶很模糊，但我清清楚楚的記得，我瞪著我爸，他的那個表情。（我五六歲）
我幼兒園到小學一二年級，記得特別清楚。我爸天天到街上打牌，每天幾百幾百的輸，有時候第二天才回來。我媽在我爸工作的學校開店，很忙，我沒鑰匙，家裡沒人我咋進？我就在別人家等我媽。不是我爸，因為我不知道他要到多晚纔回來。
而且他錢分的特別不要臉。他的錢就是他的錢（那時候他的工資才一千多，我媽一個月三四千），我媽掙的就是一家的錢。（昨天我媽去買水果轉頭就看見他站好遠，我想我媽肯定很尷尬還好她帶錢了，我爸站那麼遠就是不想花他的錢）
他每次打牌就從我媽店裡拿。其實我媽也挺噁心的，我每次花五塊六塊她都能打我罵我，把我的小玩意砸了。（就一段時間很喜歡蘇菲亞，買了一串很像的項鏈，只有六塊，她當著那麼多人（好多學生）的面罵我，把項鏈扯斷，珠子灑一地，我當時哭著往地上找）但我爸拿錢就從來不說，不管送多少錢出去。唉，可能欺軟怕硬是人類的共通點。
一年級的時候送我上學都不樂意，都要把我罵哭。我去學校的路上還有個老婆跟人跑了的神經病。我當時真的很害怕，但我沒辦法。
我爸從來不管我，我受了欺負他也只是讓我忍著，或者罵我。
我爸現在典型窩裡橫，在外面跟孫子一樣，在屋裡拽的要死。在單位上有人罵他屁都不敢放，我媽幫他還罵我媽，在屋裡我沒罵他他都要給我來一腳說我是不是剛嘀咕罵他。
最可恨的是，我爸出軌。他你媽去叫雞，wcnm你不怕得病？？？
我有時候會想，如果我是個男孩，或者我當年就被淹死該多好。我活著到底有什麼意義？
我小時候也憧憬過別人的爸媽，就比如我發小，她爸媽雖然吵架但是不多，看著感情非常好。我家就是整個小區最吵的。一家子都在吵。
我也體會過在爸爸肩上的快樂，爸爸買的零食。但抱歉，我的記憶可能出了問題，在外大部分都是我媽出錢，晚上陪我睡覺的也是我媽，陪我最多的就是我媽，他也就在小學的時候做中午飯和晚飯。小學成績好後，擁護我的就是我爸了，打我的變成我媽了。但是不知道為什麼，喜歡不起來我爸。
寫完這篇文章心裡好受多了，發現不是恨我爸，更恨的其實是我自己。就在剛才我媽還罵我沒出息怎麼這麼樣。是啊，我確實沒出息，我想死但我連死都不敢，跟死人唯一的區別就是會呼吸。常年累月的打擊不是一兩句雞湯就能劃過去的。我不是打擊就會奮發圖強的人，我其實就是一廢人，死又不敢死，活著浪費資源，希望我討厭的人都去死的。我長得又沒別人好看，又沒有一技之長，幹什麼都不行，求求了，如果有不需要身份證的安眠藥鏈接可以給我嗎，我死了大家就都好過了，我TM什麼時候暴斃。我就發現沒有我的話就不會有這麼多破事
我不是人啊。
每天都陰晴不定，氣哼哼的，脾氣特別臭，生氣砸東西和我媽吵架就拿我發火，是個巨嬰，不會做飯，喫個水果要別人拿喝水要別人倒，大男子主義，各種嫌棄我，他除了給家裡掙錢，有跟沒有一個樣。現在的我恐婚恐育，結婚後男的估計都這樣，不是這樣的我也遇不到，生個孩子以後有這樣的爸爸，還不如不生。
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