釋懷父母把財產留給兒子

不需要釋懷。

每個人都有繼承父母財產的權利，因父母偏心或重男輕女，將財產給予兒子而不是平均分配或根據兒女現實情況分配，這不是你的錯。是父母的錯。

為什麼這個社會上有許多人說不能啃老？啃老是吸血鬼，那是因為說這些話的人本身已經得到了父母的財產，他們是既得利益者，當然要給你洗腦。怕你出來分一杯羹。

父母的財產不留給下一代，留給誰？

所以不用釋懷，不是你的錯，你只要清楚的認知到，你父母並不是那麼愛你，你只要清楚的知道，既然財產不是你的，那麼誰繼承，誰養老，腦袋放清醒點。

釋懷的時間，用來愛自己，愛自己的孩子，你不要成為像你父母這樣的人。

有時女兒並非貪圖遺產，只是被父母的做法寒了心

更新：我難過之後和我媽溝通了一下。電話裏她先是說白養我了說我不知道我哥有多困難說我壞心腸搶財產沒良心扒拉扒拉，我聽著她說，一一反駁，指出她重男輕女。當然，她不會承認的。畢竟要讓我給她養老呢。在我說全都給我哥，我沒意見，同時我哥作主要贍養人，我媽耍無賴，只同意前半句，不同意後半句。甚至她隱晦表示把錢給其他人，我和我哥都沒有，她都願意。反正我想拿一分錢都沒有。當然，我知道她會偷偷把錢全給我哥，並且還要騙我說沒給。事已至此，我們結束了電話，我的心已徹底涼了。這樣還配做父母嗎？從小到大的偏心，對我的多次欺騙，把我對他們的愛全都消耗殆盡了。現在也沒有恨，只有冷漠。

就這還想我給他們養老，我養你mlgb! 臉皮是有夠厚的，我呸！之前多次欺騙我我沒跟他們計較，可他們真的對我一點愧疚都沒有。這樣的人，真不配為人父母。當然了，人家作我哥父母那當的真是好極了。

不是所有父母都是孩子的保護傘，有的父母他真的就是孩子的劫難。

原答案：

釋懷不了。去銘記這種感覺，把它刻在心裡，在父母老去的時候以怨報怨，用自己的力量讓父母知道他們的愚蠢與自私。「力量"不是說打罵，而是用你堅定的信念去反抗這種封建愚昧的習俗，你起碼可以影響到你的父母，讓他們知道自己對另一個孩子的傷害是無法被原諒的。千萬不要去撫養他們（盡法律規定的基本贍養義務即可），因為你的撫養/以德報怨不會為你帶來任何實質性的好處，更有可能會反噬你自己的家庭（未從孃家得到好處卻大力贍養父母一定會傷害到你丈夫的利益），最關鍵的是你的撫養會大力助長這種不良的」重男輕女「風氣，讓更多的親戚朋友們去認為女兒們都是傻子，不需要去關愛女兒，反正女兒們都會孝順我們的！這隻會讓更多的女孩子們遭受和我們一樣的痛苦，並且很有可能她們被嚴重PUA走不出來，將這個一代一代輪迴下去。

父母的這種做法是對女兒的終極漠視。支撐父母這麼做的背後是他們內心對女兒物質+精神需求的選擇性無視。所以，你不要去釋懷，不要去壓抑自己，不要去想辦法開導自己。心裡疼就是疼，帶給你疼的是你的父母，想要治癒這道傷疤，你需要去找你的父母解決這件事。去跟他們說出你的想法，去對他們的做法做出你的回應，以漠視還漠視。這就是你要做的。

父母清楚瞭解財產的重要性，但是他們主動選擇給兒子，說明你的利益對他們無足輕重。那麼很有可能你的反抗、不贍養也對他們無足輕重。所以你還要做好準備，在你嘗試解決你內心的苦楚的時候（與他們溝通或者將來漠視他們的精神+物質需求），他們會依然漠視你，到時候你可能會受到第二次的傷害。你可能會發現你說話他們都不想聽，你的眼淚你的痛苦你的委屈對他們來說可能沒有兒子的一個笑容重要。你可能會發現你父母的人生規劃裏其實就沒有你，他們養你花費的心血比不上兒子的十分之一。

這個時候，你會發現你的威脅你的漠視你的不甘都無法觸動你父母的內心。他們還很有可能覺得你在無理取鬧，是個搶財產的壞女兒，他們可能說」白養了你這麼多年。「 你的哥哥嫂嫂/弟弟弟妹可能會站出來煽風點火。他們可能會哭著說為什麼妹妹/姐姐要這樣，以既得利益者的身份極盡所能地做著噁心的事情。

你這個時候就要徹底清醒，你不屬於這個家。其實你從來都沒有屬於過。你的精神、思想從來沒有被這個家接納過，沒有人會關心你到底在想什麼。你的存在對這個家來說就是添雙筷子的存在，以後長大了嫁出去就是別人家的人了。甚至你的孩子和你哥哥/弟弟的孩子都會被你父母區別對待。你猛地驚醒，原來成長過程中的每一個階段都是在隨著你爸媽和他們的兒子在運轉變化，你的階段需求他們直接無視，你一直都是這個家的附屬。同時，你也是你婆家的附屬。除了自己的小家外，沒有第二個家。

而這，就是一個目前中國社會下一個非常普通的女人的寫照。除了你自己的小家外，沒有地方可以接納你。這可能就是為什麼很多女人即使不幸福也要死守家庭的原因之一吧。

這公平嗎？這不公平。但是別讓你自己陷在這個爛透了的圈子裡面。你要站起來，內化現實，尋找愛，給自己注入新的力量，過好自己的生活，去過你爸媽你哥哥你弟弟擁有不了的人生，遠離他們。

我媽媽病重，我連夜從深圳離職回了老家，我哥哥已經在家不出去工作好幾年了。媽媽有一點儲蓄，這期間我哥哥還不斷拿我媽媽的錢，偷偷拿的，之前因為我哥哥賭博我媽已經替他還了十幾萬，這些就是我媽一輩子的積蓄了，但是我哥依舊不知悔改，誰也不知道他到底欠了多少沒還清，救命錢也拿。然後我媽媽實在不放心，就把最後有三萬多塊的卡交給了我，叫我定期給我哥哥錢，我媽說，本來想把這張卡給我哥的，但是他真的太墮落了。對了，我媽那邊徵地拿了一塊地皮，價值二十幾萬吧，也是我哥拿捏著，我尋思著以後他可能會賣了抵債吧。我小的時候，看到了一份保險，裡面寫著以後的財產都歸我哥，那時候我找遍了滿頁都沒有找到我的一個名字，偷偷大哭了一場。我曾經以為我就是爸媽最疼的女兒，對外都是說我爸媽對我比對我哥好多了，從來不會重男輕女，我生在這個家庭真的太幸福了。原來，心裡還是像所有農民那樣想要把所有的東西留給兒子。不過我依舊覺得感恩，感謝他們把我撫養長大，疼我愛我，那麼這些身外之物，不要也罷。所以，無需釋懷，做自己。

小學6年級，我爸媽告訴我，他們要生二胎，我當時就做夢，夢見他們三個人在一起，而我就躲在角落裡默默的流淚，我就寫在了作文裏，老師找我爸媽談話，他們不以為然，告訴我什麼都還是會跟以前一樣的，所有的人都這麼跟我說。上初一那年，我14歲，他們如願生下了一個兒子，很開心。後來因為他們偏心，我跟他們吵，跟他們鬧，不好好寫作業，在試捲上畫，他們一個揪著我的頭髮，另一個抽我巴掌，第二天，他們去找我班主任，讓我班主任勸我，說我帶了有色眼鏡，其實爸媽手心手背都是肉。買車我跟他們借錢，後來一分錢沒少她的，全部還給她了，但她還是告訴別人，是她資助我買車。2014年，我剛生完孩子為了掙錢，出來工作，生活過的最艱難的時候，身上的錢只夠交房租，回去跟她借錢，給了100元。他們有3套房子，我買了一套，月供3000,每個月都會給她，說是我爸爸一直埋怨我媽，賣給我太便宜了，這些都沒所謂了。今天18號，她打電話跟我要房貸，我已經準備好了，我老公忘記沒給她，她的一個電話，牽扯出我所有的思緒，我對弟弟無微不至的照顧，當自己的兒子一樣照顧，她對我的孩子，我就呵呵了。所有我買給兒子的東西，只要弟弟在場我也會給弟弟一份。而他們不管是出去喫飯還是去超市買了東西，都是背著我偷偷地做，好多好多，不想說了。哎，所有的事情看清了，真的就沒什麼意思了，以後就這樣吧，隨他去吧……

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