相關：大齡剩男。

我覺得不想結婚的基本上就別回答這個問題了，這個問題的前置假設就是要結婚。

這個問題很模糊，因為題主或者很多人都沒法直接的給「差不多」或者「真的」一個確切的可描述的標準。即使是「真的想」也不代表後續不會後悔。

或者這個問題可以更簡單的描述為「是寧缺毋濫還是找個人離標準差不遠的人結婚」。

這種討論沒意義，沒共性，有想要寧缺毋濫的，就有想要「差不多」就行的，一個人一個看法。

這種問題也不會有太多的共性認識，即使都是「差不多」的人羣，差不多的標準也不同。

差不多就行了

結婚嗎，經濟共同體，生育合作社。

我也想上清華、北大啊，可是差了400多分啊，這是堅持的事嗎？

您不認命、您堅持、您復讀10年，您不僅感動自己，您都感動中國了！

可年年都有學弟、學妹跟您競爭啊！到頭來您離分數線差500多分了。

我的觀點：既然已經大齡剩下了，對自己要有清醒的認識，想結婚就湊合湊合。不想湊合，就放飛自我，愛誰誰，孤獨終老，老子/老孃認了。

當然是堅持遇到對的那個人

謝邀！其實上天註定什麼的，也是自己相信才叫註定。就像知乎說的最多的，你要嫁個有房有車又有錢人還對你不錯的，那你也不看看自己長得怎麼樣，就算很美人家就得娶你麼？所以，我只想說我們有時候想要嫁或者娶得人太理想化了，很難實現so ，剩下了。最終絕大部分人還是找個差不多的，因為生活還是差不多的比較合適，所謂臭味相投嘛。。

那麼多年都等了，不能半途而廢啊，必須嫁給對的人。

人無完人，差不多就行了，再完美的人有缺點

等我足夠優秀了再去有意識的去找另一半

最終還是自己找的老公，最反對相親了

有感情才談得上包容，不然無緣無故倆人坐一起，帶著結婚的使命，那麼沉重

幹嘛呢？

對方有一點硬傷都被放大無數倍，反覆糾結

累不累？

還是自己找的好，因為他某一點打動了你，萌生好感，想跟他在一起，天天都想在一起。缺點當然有，但那不重要。

這纔是正常順序，不是麼？

我是寧缺毋濫，但我不等待，我主動找他出來

只要不是內心最喜歡的那個人，那麼跟誰結婚都是一樣的。

荷爾蒙就像新版的潮流玩具一樣愛不釋手，但始終會消失會膩，玩累了還是需要回家喫飯。

同樣的，喫什麼飯也是有標準的呀，舒舒服服快快樂樂纔是真。轟轟烈烈跌宕起伏除了人生故事啥也不是。

你等下，我照照鏡子，發現我還有1/3的發量。

我覺得我還可以再撐10年。

等個愛你多一點的，父母通情達理一點的，條件好一點的。不要湊合。

為什麼一定要結婚呢？

大齡未婚男，已有女朋友，能結婚的概率大概50%吧。

其實這個命題是個偽命題，或者說只是在一根軸上找平衡。

1.對於一個30歲的男性來說，談一場不計結果、不看條件的自由戀愛已經非常渺茫，就算我不審對方條件，對方也在審我的條件。

2.親戚朋友介紹的，還真的都是「差不多的人」，當然這是僅論硬體條件而言。因為差得多的人基本都在介紹人自審、我自己自審以及首次見面前互動這三道環節被篩掉了。能坐到一起見面的真的差不太多。如果完全不考慮性格三觀人品等軟因素，還真的娶誰都差不多。

3.既然都是差不多的人，在一起短暫接觸，展示自己的性格三觀人品，打探對方的性格三觀人品。還要鬥智鬥勇，還要講求方法，掌控節奏，還要盡量看破對方的偽裝。幾輪下來自己覺得了解對方几何，又被對方瞭解了幾何呢？可能絕大多數人在這一環節上都犯嘀咕。

4.最終決定是否走向下一步的，除了對方條件中我看中的部分，對方性格三觀人品中閃光的那部分，還有我們之間的差異，和我們的缺點。這些是人與人的關係中時刻在變化的部分，可能今天我會覺得遇到這麼理想的對象，我不想再尋找了，就是她了，明天出現了某項分歧的時候又會覺得，如果我倆就這麼結了婚，以後能達成共識麼？這種問題有多年相處經歷和深厚感情基礎的情侶會相對容易解決些。而30歲以後認識的人，相親場上認識的人，就相對困難。

5.綜上所述，「差不多的人」好找，而確定ta真的是自己發自內心想嫁/娶，道阻且長，不僅僅取決於你一個人，並且還需要你們雙方的妥協、包容，時間跨度可能是一輩子。

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