外婆從小最喜歡我，一直在給我家做飯，從初一一直到大學畢業就一直住在我家，她的家給了大兒子，但絕對不是重男輕女，外婆最喜歡我和媽媽了，但是現在我越來越煩她了，住了十幾年父母和我的三人世界少之又少，外婆85歲了還給我們做飯，但是我是真的不用她做飯了呀，就那幾種菜吃了好幾年。爸爸最近幾年不怎麼和外婆說話，因為真的不知道怎麼溝通，因為外婆的事媽媽怨爸爸不和外婆說話，我每次明裡暗裡提過好多次想讓外婆在媽媽和其他三個子女家各住幾個月，外婆就說老了自己要出去住，媽媽也生氣說我白眼狼。我大學之前挺喜歡外婆的，但是長大了真的不喜歡三人的家多出來一個，因為我們只要出去玩玩外婆就說不陪她，我們也需要空間啊。外婆每天不停的和媽媽說話，說的我心煩，我最近幾年也和她說的少了，我知道這樣很沒良心，但是因為有外婆在我爸爸媽媽經常吵架，我真的不想讓她在自己家一直住了，想讓她去其他子女家住一段時間，當然主要還是祝我們家，只不過我們需要一點出去旅遊的時間。我又怕媽媽傷心。但是我知道沒用，這樣的生活還要持續好多年，真的心累，我該怎麼辦呀？求大家疏導疏導我。評論里說白眼狼的請你們看完再說話，吃穿用錢都是我家出的其他人沒出過幾次，現在我工作了每個月也會給外婆錢。

疏導什麼

不喜歡外婆在家住，你喜歡三口之家

但是你媽喜歡嗎

你爸喜歡嗎

三口之家想的是三口之家共同的想法

你如果有能力讓三口之家接受讓外婆出去住

就出去

你沒有能力又內心不喜歡

疏導無非讓你喜歡外婆

可是道理你都懂，你知道需要感激，需要照顧外婆，可是你就是做不到

我想不如你搬出去住吧

自立後才知道什麼叫感激

還有一點

你的家也是外婆的家，她的四口之家。

不僅僅是你的家。

第二次修改並回答

所以房名是你的，就是你的家。

因為不能出去玩，就想要她去其他別人家住是嗎？

不能出去玩就因為老人的關係嗎？就不能直接告訴老人想要出去玩嗎？老人既然這麼多年給你們做飯，想必也可以一個人在家照顧好自己對吧。

如果說不放心的話，既然出去玩幾天都可以不放心，現在就放心讓她離開一直熟悉的環境了嗎？

你到底想讓我們疏導你什麼呢？

在這裡批判你外婆沒有眼色，耽誤你們家庭和睦。批評你外婆心疼你就該成全你，不好成為你出去玩的負擔嗎？批評你外婆年紀這麼大了怎麼還賴在你家不走，吃你們的花你們的，讓你看了礙眼嗎？批評她和你媽媽說話讓你感覺到戶主的你沒有一家之主的感覺？批評你外婆應該你讓他去其他子女那，她應該毫無反對立刻搬走，讓你心裡眼裡束縛安靜？

這樣的疏導可以嗎？

我本來以為這個題目是知乎機器人專門來挑起情緒的，抱著半信半疑的態度，才知道真有其事。

我感覺你的外婆就是我媽將來的樣子。我不知道我老公會不會接受她一起生活，也不知道我兒子會不會嫌棄自己的外婆。我有一個成年並且有穩定工作的弟弟，家裡有一套房子，我爸媽也會有退休金。但是我媽明裡暗裡問了我很多次，將來退休了能不能過來跟我住。跟很多家庭一樣，兒子是用來繼承遺產的，但是父母生病在床頭出錢出力的只有女兒。你說我能怎麼辦呢？你站在你媽媽的角度想想，是把自己親媽趕出去？還是讓她在幾個子女輾轉？或者租個房子讓一個快90歲的老太太自己獨自度過晚年？

我老公的奶奶，96的人了。每天在屋裡轉悠，操不完的心整不完的事。但凡到了飯點，家裡沒人了，她就顫顫巍巍的去廚房，整一鍋看不出原型的菜，還要強迫大家都吃完，不然就各種罵。非常難聽的那種。我嫁過來第一年還好，第二年開始就受不了了。因為我公公也受不了自己的親媽這樣，兩個人每天各種扯著嗓子互相問候家人。我生了孩子以後，圍繞孩子吃喝拉撒各種吵鬧升級。嗯……快一百的人說她要給我看孩子，給我孩子洗尿布，還要每天晚上進我屋裡看看孩子……我一個月子里的人每天承受這種陰影是要英年早逝的。後來我跟我老公說，我要帶著孩子出去住，不打招呼的那種。終於輕鬆了。

我婆婆說，不管隔輩事。跟奶奶吵架這種事情，他們來，惡名聲就不讓我擔了。然後現在，我公公完美繼承了他媽媽的「優良作風」，開始三天兩頭找我事，我老公除了會岔開話題，並沒有起到任何作用。於是我只選擇周末帶孩回去跟他們住一天。後來他們自己買了老年代步車，每天樂此不疲的跑過來找我事。我終於熬到孩大了，可以送幼兒園。不知道接下來會怎麼找我事，但是遇事要硬氣。包子只有被捏扁的份

這種事別人是無法開導的，只能靠自己自悟。

我目前是以一個外公的身份住在女兒女婿家。外孫剛出生不久，我們的想法，等外孫長到三歲能上幼兒園之後，我們就搬出去住，盡量不影響子女的家庭生活。畢竟多一個人，就會多一張嘴，多一個聲音，各自的生活經歷不一樣，生活態度消費觀點有異，難免會有鍋鏟碰勺的時候。

人與人相處，特別是親人之間，往往不象在職場那樣，掩飾自己的真實觀點，有什麼說什麼。其實如果能夠稍微收斂一點點，想說的話忍一忍再出口，吵架就會少很多。

另外，人與人應該更多的寬容。外婆的菜不好吃，可以假裝好吃，別吃飽自己，然後出去買自己喜歡的吃。

雖然很煩，但是老人年紀大了，見一面少一面，別讓自己以後遺憾。

我外婆前兩年去世了。

我是寄養的留守兒童，外婆不只是外婆，也在我成長里承擔了母親的角色。

小的時候寫作文，老師讓寫過一次我的媽媽，那篇文章是我編的，因為我從小沒怎麼見過媽媽，但是寫的時候，一直在想的是外婆。

剛看完你的問題描述，就想到了一個詞「白眼狼」，但仔細想想，你的這些煩惱，早個十幾年，我也經歷過，也沒有比你做得好。

也覺得外婆飯菜做的不好吃，總管著我，家裡也被亂七八糟的東西佔的滿滿的。

現在我學會自己做飯了，家裡也能按照自己喜歡的樣子收拾了，也沒人能管我了。

但我總會想外婆。

已經過了喜歡吃東西的年齡了，好吃的不好吃的，吃過之後都差不多。吃的多了還要減肥，不如直接少吃少動。

家裡的東西，外婆在的時候，我總想把那些破爛玩意都扔了。

後來她真的去世了，什麼都不捨得扔，因為看到那些東西，就能想起外婆的樣子。

再也沒人管我了，我卻總是會在沒吃早飯的時候，在熬夜的時候，在自暴自棄的時候，想起外婆來，知道她一定不希望我這個樣子。

我很想她。

小的時候，總覺得將來會出人頭地，帶外婆吃好吃的，玩好玩的。

但外婆沒有等到我長大的那天。

不過即便那天到了，我想她最喜歡的，也只是大家一起平平常常的生活著。

娶個媳婦，生兩個孩子，每天讓兩個孩子陪著她玩，一日三餐五個人一起吃。

不知道人是不是都是這樣，擁有的時候只能看到生活里蠅營狗苟的那一面，等到失去的時候，再花上餘生去想念。

那時的生活一點都不完美，飯菜不好吃、家裡亂亂的、總被人管著。

但那時有個人愛你，你也有個人可以愛。

沒有了這樣的一個人，自己嚮往的很多東西，忽然都沒有了意義。

這些文字，對你應該沒什麼借鑒意義，就是想到外婆了，所以寫了下來。

真希望外婆現在還在隔壁的房間里，我就坐在她旁邊，給她放她最喜歡看的趙本山，握著她的手，在她的旁邊看看書。

只是我再也回不去了。

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