我一直想不通，為什麼相處了一個月的感情會比談了幾年分手了還要難忘。直到那天看到一個評論讓我明白，因為我們在最美好的時候分開了，我不甘心。

我覺得和朋友在一起玩多開心一 些我就會忘了你，但是我越喝酒我就越想你，人越多環境越嘈雜，我越覺得那時候你應該在我身邊。

分開後的日子我一直在想你會不會也像我懷念你一樣想起我，到頭來想想，其實只有我自己一個人在遺憾，一直都是我自己在自欺欺人。我對你的愛就像過街老鼠見不得光。我確實走不出來，你離開我的方式。我多希望在某一天的晚上或凌晨，你今給我發一段很長的信息，告訴我這些日子裡你也從來沒有忘記我。

我終於明白你為什麼讓我念念不忘，不是你有多好，而是你好像真的喜歡過我，但是現在真的不愛了。你永遠都不會知道你這一程對我的印象有多深，不怪你，我也沒想到。

這段時間，我反反覆復感覺到的是，我可能再也不會像對你那樣對別人了。

其實在很多個夜裡的時候，或者獨自一個人夜晚走在街頭的時候，偶爾還是會想起他，但再怎麼想念其實也不敢去聯繫。

也許這就是太多的戀人之間分開之後可能最痛苦的一件事情了，明明有的時候想念對方，但卻是不知道要找什麼樣的藉口，或者找什麼樣的理由再去聯繫。

很多時候一次一次的告訴自己，那段關係已經結束了，而我們都有著自己的生活，互不打擾也不再互相聯繫。

但，還是會在很多個時候莫名其妙的想起對方，會想起對方的笑，想起對方和自己曾經走過的路，但其實這些終究是過去。

而對於自己而言，過好當下，計劃好未來纔是最重要的。

其實有的時候希望對方過得好，有的時候又不希望對方過得好，不知道是因為心裏面太牽掛的原因，還是因為曾經真正的愛過。

無論如何分開了，對於我們而言也許是最好的結局吧，因為沒有緣分，因為不合適也互相離開。

有的時候會想念，但是這一份想念會悄悄的互相收藏在心底裡面，不會被人發現，只有自己夜深人靜的時候悄悄的難過。

但無論有多難過，無論有多想念，其實我們都知道再也回不去過去了，我們只能過好當下的生活，計劃好自己未來的打算。

而未來的路，我們只有自己一個人去走，或者重新選擇新的伴侶，但是並不會放棄自己的追求。

當然有遺憾啊。記得我們最後一次見面她說又不是以後都不見了，沒想到就真的沒有再見了，剛分開時候我還糾纏了一陣子，後來我明白了，既然分開了都有自己的生活了，非要告訴她現在怎麼怎麼樣了嗎。她也有了新的男朋友，我申請了一個小號背著所有人偷偷關注她，偷偷送了兩年的生日禮物，後來啊，我盡量忍住沒再去關注了，我表白的時候說我會偶爾夢見你，到現在我還是會偶爾夢見你，那時候我不是就說說而已，我是真的想和你過一輩子的，我看來這就是我21年來最大的遺憾了吧。我想什麼時候我不再夢見了，可能就代表我已經走出來了吧。

過去越美好，回首越殘酷。多年以後，我和她已走到不可能再相交的人生道路上。最後一次談話是在高中時候。

已經不記得是秋天還是夏天，起因也全然無法記起，反正是她在QQ上主動找我聊天。互相寒暄一番後我問她感情近況，她說她正在追一個男生，但還沒告白。我說我也是。

我知道她進了街舞社，調侃她被一個我兩認識的人稱為街舞女王。沒想到她真去問那個人，結果發現根本沒這回事，於是氣沖沖地質問我。那時候我剛看過林宥嘉的《說謊》的MTV。發現她較真以後，我鄭重地道歉了，問她我要吞一千根針嗎？

她說不需要。

「對不起，我好像又不小心傷害了你。我一直都為過去傷害你的種種行為自責。」我說。

「都過去了的事就讓它過去吧。其實我也傷害過你。」她說。

自此我們再沒聯絡。

時代滾滾向前，層出不窮的網路技術讓生活方式來了個變天。QQ、博客之後，微博、微信成了潮流。我們互相成了社交軟體上的「好友」，卻依然不發一言。高中、大學、畢業後……我和她的對話界面始終一片空白。動態點贊、評論也甚少。偶有之便覺得心毫無預兆地撲騰一跳。

我隨著自身的發展，逐漸不再打聽她的近況。她追到了喜歡的男孩子，我也追到了喜歡的女孩子。我們彼此在對方多姿多彩的生命中慢慢、慢慢地成了一塊扁平的陰影。

我應該已經把她忘了，對嗎？

可是，為什麼只要我處於感情的空窗期都會時不時地夢見她？

夢的情節也幾乎一模一樣：在勇氣與努力下我和她重歸於好，手牽手快樂地過日子。那夢是如此逼真，我的感情是如此強烈，以至於醒來後我常常要花很久很久才能接受那是虛幻的夢。我躺在牀上翻開她的微博，翻開她的動態，企圖從她的近況中看出點什麼蛛絲馬跡，但都無功而返。

「如果你夢見對方，是因為對方在思念你」——這是一句徹頭徹尾的謊言。比我的謊言還要惡劣的謊言。

她在過著一個沒有我的人生，一個沒有我依然多姿多彩的人生。

理所當然地。就如新海誠的《秒速五釐米》的女主角。

2020年的02月02日，這日期是一個完美對稱的數字。她轉發了一條朋友圈，大意說這一天雖然特殊，卻沒有人對她說特別的話。我猶豫了差不多一個小時，終於在夜晚十二點前鼓起勇氣給她發去一段話，大意如下：

「好久不見，今天是世界對稱日，是十分罕有的一天。想了想，自己迄今為止的人生對摺一下，摺痕剛好也落在差不多14歲的時候。我想說，自那以來很多東西一直沒有忘記。希望你過得幸福、快樂。」

沒有回復。

第二天起牀一看，那條朋友圈已被她刪去。我自嘲地苦笑一下，也清空了和她的對話。

現在已經是2021年，前不久看到她於生日那天在微博發了一張和別人手挽手的圖片。

我沒有點贊，沒有評論，默默放下。

沒有了……

偶爾會想

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