已經有人來跳腳了呢，我尋思著我也沒有說什麼，怎麼就來跳腳了，總有些人吆喝著叫盲人睜開眼睛看看世界。

「睜開眼睛你就不盲啦！」

你自己瞧瞧這是人說的話嗎？

別來那套不知者無罪，有空百度，別拿你的無知當殺人武器，還無辜的說是我們剛好站在了刀刃面前。受害者有罪論你在哪所大學修的真牛逼！

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我最近複發，算是有躁狂期轉化抑鬱的傾向。

前段時間一個下午，我在公司自己的位置上（角落）哭了幾個小時，怎麼都停不下來。其實只是工作的小委屈，根本不值得這樣哭，以前的我也根本不會這樣哭。但那天淚水就是像決堤一樣。醫生說我的情緒很不穩定，又給我加了藥量。（這段時間在喫碳酸鋰，阿普唑侖，奧氮平）

後來才知道我還是沒有壓住哭聲，被不遠處的同事聽到了，告訴了老闆。老闆找我去談話，因為心累沒有剩餘的精力去社交我就直說：

「我沒有遇到什麼事，我只是因為得了一種叫雙相情感障礙的病，控制不了情緒。」我這樣向他解釋自己的情況。

「你這不是病，你千萬不要這麼想。大家都一樣的。」

這是我向所有人坦白後聽到最多的答案，也是我最討厭的答案。

然後我會很著急想要和他解釋，關於多巴胺、5-羥色胺的控制，遺傳因素和原生家庭的影響，想要告訴他我五年前如何在精神病院被醫生抓回病牀打鎮定劑，三年前自行斷葯複發把家裡的燈管全部砸了一旁爸媽和弟弟被我嚇瘋，偶爾我還是控制不住用小刀劃手臂，我的記憶力表達能力理解能力一切都和發病前大打折扣，即使不嚴重的時候社交仍然會出現問題……

但我發現我能說出來的其實只有「我需要喫藥」，別的那些被我隱藏的永不見光的黑色世界，如鯁在喉，根本一個字都說不出口。

對方是同情愕然還是暗罵「神經病」，或是換來炒魷魚？畢竟一個曾經自殺的人誰敢留。

可是我還是很著急地想告訴他這是一種病，它給我的人生帶來了巨變，如果這種病不被承認，那麼被它折磨這麼多年的我，一直戰戰兢兢生活的我，又算什麼！

對此我會很委屈，我想表達的內容令我委屈，這些內容無法表達更令我委屈。所以在聽完他滔滔不絕地健康生活指導云云後，我再次深深地感受到，不能溝通的絕望，我再次後悔我怎麼能告訴他。該死的明明上次也是這樣，結局都不會有太大差異。所以下班的路上我又哭了。

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我們公司的同事，每次看到我喫藥，都會苦口婆心的說：「不要總喫藥，會喫壞身體，出去運動多走走看看比這些葯強多了。」

一開始我會好脾氣地說我需要喫它們，很需要很需要，沒有人會無緣無故喫藥。

可是日復一日地聽著，情緒不穩定的時候我真的會爆炸。（請搞清楚是病情複發情緒不穩定聽到這些才爆炸，而不是爆炸了才情緒不穩定）如果我把那些誰也不願意聽的事情說出來，也許就不會有人這麼偽善地關心我了吧，可那尷尬的氣氛真讓人受不了。

可誰叫我躁狂期最任性了，所以我開始說些精神病患者該說的瘋瘋癲癲的言語了。

「不要總是喫藥啊」

「哦，那我自殺未遂，你幫我出醫藥費？我自殺成功的話，你幫我養父母吧！謝謝你哦～」

大概會認為我是神經病吧，管他呢，你又不會為我的人生負責，我也不打算負責你的心情了。

偽善的人啊，為了滿足自己的善良人設，悄無聲息捅人一刀。給花粉症患者送花，是他們最喜歡乾的事。而他們，是我遇到躁鬱症以來，最討厭的人了。

其實想想他們也許只是因為不知情吧，我反思過，其實我也許也是嫉妒吧，嫉妒他們不會有這種經歷，不會有抓著藥物戰戰兢兢生活的感受，才能這麼輕鬆地說「不要喫藥」這種話。

大多數情況我還是選擇不說的，因為真的太麻煩了。一開始說我就會期待奢求對方真的能明白我身上經歷了什麼，但最後都讓人絕望，還讓自己本來就不穩定的情緒爆炸，壓都壓不住。如果對方安靜尊重我的生活方式，我會好好維持正常人該有的社交面貌和你來往。否則，我也不害怕將我的黑色經歷作為背刺和武器報復你的偽善，嚇你一跳也未嘗不可。也許我的想法做法很孩子氣，但我願意放縱我自己，畢竟沒有人會為我的黑暗負責。

別！！！

這是我此生唯一後悔的事

不要用僅存的真誠和友善去挑戰人們的無知和惡

----2021.02.02更新----

我現在覺得其實沒什麼必要公開，因為我已經快忘記自己有雙相這個事情了，覺得自己跟身邊的普通人沒有什麼差別，非必要不用主動去說，主動說才顯得奇怪。

當然，對於伴侶以及伴侶家人是需要主動告知的，不能隱瞞病情。其他一般關係的朋友確實沒必要去說，如果被問到，那就大大方方承認，承認自己的缺點是勇敢的表現。

----原回答 2020.06.24----

我是那種藏不住祕密的人，對於患雙相這件事，總覺得對他人隱瞞會憋得慌，老想說出來。

我和很多人都說過自己的病，感覺就是遇上好人的話，他們會包容我的病，給我工作機會。遇上其他一些人，就可能會不理解，可能會拒絕我的工作請求。

第一次公開，是確診的幾個月後，那時在讀高二，發病後就休學了。我媽不想我休學後整天待在家裡，就找到附近的社工，請求幫助，於是我就去了我們社區的居委會幫忙做事情。那時，居委會同事問我有什麼病，我說雙相情感障礙，其中一個同事聽到「情感」兩個字，以為是感情問題，還勸我說對感情問題要放得開，我有種哭笑不得的感覺。在居委會工作了大半年，沒有覺得他們歧視我，關係還挺融洽的，也許是他們不瞭解這個病吧。

第二次公開，是我復學重新讀高二的時候，班主任大概知道我的病，不過她還是選我做了班長。有次班會，我在全班同學面前分享了自己生病的經歷，那時老師為了保護我，示意我不要說下去，可我還是傻傻的說完了。後來回到宿舍，我舍友跟我說為什麼你要說那些事情出來呢，你不應該說呀。現在我覺得那時候太傻了，我真的沒必要對全班同學說那些，因為他們大多數都不能理解的。

第三次公開，是我讀大一的時候，複發住院時跟輔導員說的。我們學校規定請假超過一個月就要休學，那時候我因為住院請假，我將醫生寫的疾病證明書給了輔導員。我住院剛好一個月，結束住院後身體依然覺得不舒服，於是我又休學了。後來因為讓輔導員知道了我的病，她上報學校，於是我每個學期都要去學校心理老師那裡去回訪，瞭解我最近的情緒以及服藥情況。我也不想因為疾病被人過度關照，當然知道學校也是不想學生在校發病，好在心理老師對我們的態度還是很好的，個人還可以接受。

第四次公開，是復學讀大一的時候，在課堂上老師讓我們講對自己影響最深刻的一件事，我那時說了自己的疾病，不過我說得輕了一點，只說自己是抑鬱症。我以為大家都不會記住我說的話，但最後發現還是有同學記住了。唉，我還是很傻很天真，總是在眾多人面前說出自己的最柔弱的東西。我也搞不懂自己為何那樣喜歡跟他人說自己的病。

第五次，是在我大三實習因病請假時跟上司公開的。那時我在一家社工機構實習，某天因為身體不舒服請了假。我原本沒有打算說的，後來是因為請假一天還沒好，要再申請一天的假。我就說了自己的疾病作為請假的理由，上司沒有嫌棄我，反而是很關心照顧我，等到實習結束時，她跟我作總結談話時關切問到我的病情，我跟她如實說了，那時我感到一種被理解的溫暖，使得我很喜歡那家機構。我畢業後重新投簡歷到這家機構，在上司和機構地區總管都知道我疾病的情況下，他們還是要了我，我真的很感謝他們，只是因為自己沒能好好適應工作環境，加上自己常常生病做不好工作，最後自己主動提出辭職的，很可惜自己沒能抓住這個難得的機會。

後來第六第七第八次，是在我實習或者工作做不下去的時候，告訴上司自己有這個病，作為提出辭職申請的理由，我覺得我說話還是不會轉彎，總是有一說一，不懂得去保護自己。

我大學畢業後工作一直都不順利，有可能是疾病影響了我的工作，我沒有足夠的精力去應付工作任務。有一次我去一家特殊兒童康復機構面試，在填寫入職登記表上，有一欄寫著是否患有疾病，患有何種疾病，我傻傻的寫了雙相情感障礙上去，結果都還沒有面試，就被告知可以回去等消息了，後來等來的消息就是不合適。日後，我就不再那麼傻了，不會在還沒有入職之前就告知上司自己患病，找一份工作也不容易啊。

另一次上司知道我疾病依然留我工作的經歷，同樣是因為自身問題在試用期結束前就離職，感覺有點辜負了上司對我的期望，沒有好好珍惜難得的工作機會。

目前，我又準備到一家社工機構工作了，入職登記表已填好，上面沒有要填是否患疾病那些，我是打算工作到通過試用期，我再跟總幹事說自己的病，希望他看到我試用期的好表現，打消她對我疾病的擔憂。我最近都在考慮要不要跟總幹事講，因為未來還要去醫院複診取葯，我需要在工作日請假，我也不想每個月都編造一個理由去請假，所以我想直說。

當然，決定要不要跟上司說自己的疾病，還是要具體情況具體分析，要看公司的價值觀，看上司是否會包容這樣的員工。因為我曾經的工作單位大都是社工機構，他們會更能理解精神病患者這類弱勢羣體，但一些機構也可能會對這類患者敬而遠之，沒辦法，精神病患者只要被診斷出來，那他一生都擺脫不了這個標籤，除非他不告訴他人。這種病的病恥感太強了，這一切都源於大眾對精神疾病的不理解，甚至是歧視。多希望大家對雙相患者多一點包容，多一點理解，這樣纔是文明社會呀。

從確診就公開了 搞了一個微信訂閱號「雙相躁鬱世界」 估計「雙相圈」裡面很多人都關注了嘻嘻(?˙︶˙?)...我的頭像是我自己，文章我也會分享到朋友圈，包括後期的採訪我都是用了自己的名字。

其實還好，一開始也有人不理解，包括家人。但我也不知道為什麼自己可以這麼固執，一直堅持寫東西，堅持分享，堅持科普，後面我們開放投稿，很多病友開始講述自己的故事。

慢慢我周圍的人都理解了，也都很支持我治病喫藥，和病友一起努力，甚至會分享我的文章，也會在他們周圍有人出現相關癥狀的時候，把我悶的文章拿去給他們看，鼓勵他們去就診。

我還挺開心的，我相信不是因為我本來就那麼運氣好，周圍的人毫無偏見和歧視，而是因為我堅持了四年，不斷地輸出相關知識，他們才慢慢接受的。

當然我也不是那種得寸進尺的人，並沒有要求別人必須理解我的痛苦，只要大家願意包容我這個「病號」，願意理解這是一種需要控制的病，支持我治療，支持我繼續寫文科普，我就已經很滿足啦。

我希望大家，不論你選擇公開還是隱藏這件事，都不要覺得羞恥。公開不等於勇敢，不公開也不等於懦弱。這個世界並不是那麼包容的，我的情況也很特殊。但要記住，那些無論如何都不肯花時間和精力包容和接受你的人，本來也不配做你的朋友。

最後，任何人都可能生病，雙相不過是其中一種罷了，好好治病，就沒什麼大不了。

關於本回答，我有個重點之前忘記說了，那就是謹慎交友，畫重點。得了這類病的病友們一定要注意這一點，謹慎交友有利於提高生病期間的生活質量，有利於幫助恢復社會功能。我平時交朋友是很看重人品性情的，一旦成了好朋友就會互相幫扶互相尊重，這也使得我即使生病，我的朋友也沒有出現背後插刀啊、什麼偏見歧視啊的。總而言之，素質真的是個好東西。不會尊重別人生活、不能體諒他人難處的人最好有多遠離多遠。就算沒生病也建議遠離呢。當然既然對朋友有這樣的要求，自己也要做到啦，畢竟交朋友不是單方面的。我始終相信要讓別人尊重我，首先我要值得被人尊重。

以下為原答案。

就跟平常一樣唉。。。我的生活沒有任何區別，只是請假的時候老師同學朋友會叮囑我注意身體。其他都很好一切正常，可能是我很少在別人面前發作吧，我的親朋好友對我就是該怎樣就怎樣。我一如既往的做自己該做的事，nice啦(?O?)

我覺得公不公開看你和你周圍的人，如果你自己可以不嚇到別人（覺得不行了就避開外人吧），然後你周圍的人不是那種素質低下、不尊重別人生活的人，那你想公開就公開啦，不想公開也無所謂啦。

反正我公開了之後無事發生（攤手）主要是這個病對我來說，額，我並不打算讓它妨礙我前進。如果你是一個品行優良，禮貌友善的人，老實喫藥控制好情緒，平時出現在人前並不會嚇到別人的話，說實話，誰在乎你，大家最在乎的一般都是自己，這世界又不是圍著某一個人轉的。做好自己該做的，別被疾病圈死了。

我不得不承認這是一個非常令人痛苦的精神疾病，我很多次都想放棄生命，但是隻要我活著一天，我就不想做一個疾病的奴隸，失去我的尊嚴和體面。

公不公開全看你的環境和你的心理狀態允不允許，理智選擇，努力生活，記得按時按量喫藥。祝你身體康復。

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