上學期被診斷為雙相情感障礙（混合型）和精神分裂症，休學了一年。家人一直都很不理解這種病，相處的時候矛盾很大。

可能是這一年社交活動太少，偶爾到公共場合都會有些畏縮，很擔心自己在開學後無法融入到新的班級。（我適應能力一直很差，上次轉學花了一年多才完全接受了新環境）

剛好處在一個極度迷茫、焦慮，對未來不抱希望的階段，非常感謝很多病友的鼓勵和指點。

也謝謝評論區所有人的祝福。

我高中讀了4年，大學讀了5年，也是因為雙相情感障礙。其實在校期間成績很好，但是因為出勤率實在很差，外加狀態不好的時候整個人喪失了功能，結果在學業上耽誤了很多時間，至今都有些後悔。我現在馬上要讀研究生了，可能比同學要大3-4歲。不過我也沒有那麼在意了，在慶應考試的時候，當時考場裡面有很多頭髮花白老人，或者中年的主婦來考試，所以我覺得其實讀書這件事，什麼時候都不晚，只要你真的像繼續讀下去。

我的適應能力也很差，適應新的環境往往要一年多，甚至大學讀了兩三年我才慢慢適應下來。我覺得是因為雙相情感障礙的人很容易受到外界的刺激，因為我們和「常人」有點不一樣，和狀態的波動，我們很難適應那些規定你什麼時間必須要做什麼的規則。

關於社交能力，我相信你在躁狂狀態的時候社交功能應該是沒有大問題的。我休學的時候也在家待了很長一段時間，重新進入社會的時候感覺自己連話都不會說了。而且也極度敏感，自卑並且害怕和人接觸。這一點其實也很好解決，我當時在網路上有很多好友，在網路上我可以暫且真實的做自己，網路上的社交也不需要出門，對於我來說壓力也小很多。我建議你如果迴避現實中的社交的話，不如在網上多交交朋友，甚至在安全的地方寫寫日記什麼的，對緩解情緒和維持社交功能有一定的幫助。不然過一段時間你會發現自己差不多是「社交性死亡」的狀態，那對你的打擊會很大。

關於和家人相處這一點，我十幾歲生病以後，家裡人開始的時候也是特別不理解的。我媽媽甚至請了神婆來做法為我招魂，要麼就是網上隨便諮詢一些不靠譜的保健品，要麼就是對我百般苛責。「好好的孩子怎麼成這樣了，成績那麼好不去學校自毀前途，你怎麼這麼奇怪，完全不知道你在想什麼」。但我一直相信，孩子的問題其實出在父母身上。雙相自然有遺傳的原因，但是來源於家庭無時不刻的刺激，也使得病情越來越嚴重。我那段時間心情低落的時候，就把自己關在房間里打遊戲。心情躁狂的時候就和父母吵架。吵架的內容也多是反抗一些他們傷害我的舉動。

對於家人，你自己要拿定個主意，在你受傷的時候，脆弱的時候，他們的不懂，常常會無意間或者有意間傷害到你。你要有自己的邊界，放棄一部分對他們的幻想，比如「父母應該無條件的愛我」「父母應該懂得我的感受」"父母應該支持我保護我"，很多你想要的，他們是給不了的。你可能是病人，父母可能比你更加的病入膏肓。你要明白，不要把他們的問題加在自己的身上，能反抗的就反抗，能溝通的就溝通，你就像一棵樹，要麼想辦法為自己改善環境，要麼試著給自己換一個盆，只有這兩個選擇，而這兩個選擇都很不容易。

對於人生步調和他人不一樣這一點，其實也是你必須要面對的課題。我也時常因為自己學業進度比周圍人緩慢而感到焦慮和自責，可能這一點是逃不掉的吧。考慶應面試的時候，教授問我為什麼有三年的空白期，我說那段時間我在外貿公司工作。這句話也是半真半假，工作確實有，但我只做了半年。剩下的時間，當然是在休學和自閉中白白的消耗了。但我無法講自己生病了的事情全盤托出，我會害怕別人懷疑我是否有按時完成學業的能力，或者是否會給學校帶來麻煩。

雙向會給你帶來無窮無盡的麻煩，焦慮，不安和絕望，如果我要告訴你一句話，那就是不要太在意周圍的人的進度，按照自己的節奏來過自己的生活。畢竟每個人是不一樣的，你的路要怎麼走，要靠你自己一步一步走，一步一步悟。

加油哇，親愛的病友。

我現在的同學都比我小四五歲。我出國之前念的學校在國內是沒有學籍的，因為雙相回國之後醫生說不許我出國，而且我也失去了很多記憶，所以我只能從國內高一重新開始念。也許等到我讀完大學，我真正同齡人的孩子都上幼兒園了吧。而且我念書還念不過這些小朋友嚶嚶嚶……

但我始終認為，每個人都有每個人各自的時間。讓你害怕的，其實是你擔心自己被你所認同的大部隊甩下，怕不知道這之後你要怎麼定義自己。但其實……沒有那麼可怕的。

雖然班上也有陰陽怪氣的人拿年齡的事情諷刺我，但我覺得比起他們虛度光陰，我過去的年月我有好好地以努力和認真來尊重，我無愧於心，沒有任何好為之羞恥的。

相信我，你曾經感受到的那種絕望我也有過。這一年可以是你自我調整的gap year，是很寶貴的時機。好好遵醫囑吃藥然後堅持體育鍛煉，作息規律(不管有多困和多大的起床氣都要好好起床）不要擅自增減藥量，如果做不了什麼游泳跑步，可以先從爬樓梯到家開始，然後一點點往上加速度和運動量。一開始很難，但真的要堅持，就像閉著眼睛往前跑一樣，盡你所能，不自我設限。

抱歉 本來應該是一句鼓勵的話的，不知不覺說了這麼多。辣雞如我都能在現在決定自己一定要好好活下去，你一定也可以。

世界很大，人生很長。

小可愛不要放棄自己，只在乎自己內心的感受，不要用別人的錯誤懲罰自己，你可以隨時私我，在你的任何時候，陪你聊聊天。我雙相9年，痛病快樂著。

我大三上快結束的時候，也就是2018年春節前在發病的。春節過後又複發了一次，可能是第一次治療不徹底，而且為了不影響學業和春節我被提早出院了。而後我休了一年學，最後回到學校拿到了畢業證書，現在準備讀碩士。

在休學的時候，我也有很多不確定感，我覺得我的未來被這個疾病毀了。我害怕複發。出院後我去投簡歷，沒有一家公司要我。好心的HR還提醒我，以後要隱藏自己得這個病的身份。但我最終還是重新回到了學校，已經有兩年沒有複發了。

如果說有什麼能使我度過難關的，除了運氣外，我想最主要的因素是我很配合治療：我忍受了短期記憶丟失（也不短，幾個月的記憶全丟失了，算治療得比較狠的）、肥胖、嗜睡的副作用，從未有一天斷過葯，從沒少吃一顆葯（可能會忘，但會補），同時，拋棄了自己曾經對躁狂狀態的嚮往之情。希望你也能做到，休學沒什麼大不了的，只要病情穩定住了，生活還是很有指望的。

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