我也有這個毛病，經歷的少，知識，經驗積累不夠

經常說「我認為、我覺得」，背後的邏輯是「你們一定要覺得我說的對哦，不然我會很沒面子」，心理的預期會很高，是一種表達不自信的感覺（雖然很有可能表現出來很強勢），我的建議是：

1.降低心理預期。不要嘗試贏得所有人的好感，自己什麼水平就說什麼話，不知道的不要貿然去表達，可以坦然說「這個問題我還沒有接觸過」，更能讓大家感覺到你的真誠；

2.多輸入。大量的學習，是自信表達的前提，只有不斷提高自己，才能讓自己的說法更有說服力，即使沒有「我覺得」，也會讓大家「真覺得」。

想要表達什麼的時候先不要急著說，不然很容易帶上「我覺得」，先冷靜然後避開「我覺得」往下說。剛開始會有些不習慣，慢慢地今後說話就不容易再帶上「我覺得」了。

首先，我覺得，問題的關鍵不是減少說「我覺得」，「我相信」的次數而是能夠清楚這兩句話的內涵並在合適的時機使用。

那麼這兩句話的內涵是什麼？

第一，「我覺得」相對於「我感覺」雖有一字之差但表達意願的強烈程度前者強於後者。如果在討論過程中你對你的觀點很自信，但是又不能太強烈的要求大家認同，那麼就用「我覺得」開頭；如果你只是想提供一種思路給大家，自己也不太確定是否可行，那麼就用「我感覺」開頭。詞句的表達是信息的傳遞和情感的表達，而只有情感表達恰當信息才能更好的傳遞。

第二，使用「我覺得」和「我感覺」是一種對自我觀點的保護，表明我所說的僅代表我個人，表達過程中不會影響事情發現和聽眾的思路，而後是否產生影響取決於聽眾的接受程度，「我」的觀點並不會直接影響整個事件。第三，使用「我覺得」和「我感覺」是一種自信的表現，用「我」開頭，告訴大家這是我的觀點，這是一種自信，也是一種勇於為團隊付出的表現。

其次，語言表達是一門藝術，開頭就能夠抓住聽眾的耳朵，就成功了一半。

這裡我簡單例舉一些我認為比較實用的開頭方式給大家。

第一，手機開頭，大家可能不懂，百度，知乎等app中的信息已經被很多人認可，如果將你的觀點的關鍵詞輸入知乎，找到符合條件的回答然後說「這裡有個大佬的回答要不大家看一看」，大家出於好奇一定會簡單了解一下，這時你就可以在大家已經了解你觀點的基礎上開始深入的解釋，從而達到預期的效果。

第二，引用開頭，比如說，大家在討論一道數學題，討論進行的如火如荼，你插不進話，你可以說「我想起來了，老師之前死說這類題可以這樣解」，然後開始表達你的觀點。比喻可能不具有代表性，但是我相信大家能夠理解。

第三，認同他人抬頭，如「我覺得你說的很對，但是如果這樣會不會更好」等等表達都可以達到預期的效果。

最後，盲目的說「我覺得」「我感覺」更多的是一種對當下情況的不了解，或者是持一種敷衍抬杠的態度，因此，時刻保持學習的習慣和謙虛的態度吧。

常用"我覺得"類似口語本質上是"拖延思考時間"的一種生理應急機制。首先我們來認識一下語言是怎樣生成的與語言生成障礙，讓您從根本上解決：

生成過程

我在這比喻成一個倉庫的取貨、理貨與出貨的場景；當別人提出問題（取你的貨），首先要根據對方問題在自己腦子倉庫里尋找解答對方的知識點（理貨：有沒貨、貨的編碼、貨的位置），其比還得整理結構、邏輯、層次、事例與修辭等（出貨：貨發哪個省、哪個市、哪個區、哪個人等等）；最後清晰的準確"投遞"到嘴邊。

生成障礙

當你解答別人問題時，你發現自己腦子倉庫知識積累不夠，但你還想繼續說，那你只能用"我覺得"拖延時間，在嘗試找找看是不是真的沒貨；終於知道有這貨但你又準確的找不到，又會用"我覺得"給找貨拖延點時間；找到貨後你又得整理與歸類準備怎麼說，你又得用"我覺得"拖延整理時間；

給出建議

①平時多儲備知識； ②多儲備表達結構並公式化與模塊化可以隨時調取；

試著換成「我認為」。

你好！

「我覺得，我感覺。」這一類詞在日常的溝通中代表者兩種意思。

一種是你自己自信心不夠，對自己的做出的決定，意見或者看法不夠自信。所以在日常了平時溝通交流中往往會採用 這種不夠自信的表達方式。

另一種呢是平時在日常溝通中，往往看待事物的問題不夠全面，做任何事情或者發表言論都帶有極強的主觀意識，以你自己為起點，而不是站在客觀的角度上去對待事情，往往就會讓聊天氛圍變得尷尬，溝通困難！

第一個問題反應的是不自信，害怕在朋友面前展示自己，發表自己的看法！第二個問題是與人聊天，社交時，你往往只滿足了自己的需求，而不能顧及別人的需求！什麼是需求，你用自己的角度去發表言論，你覺得你論是正確的，你要求他們的看法也跟你一樣，這個就是你的需求，但是每個人對同一件事都有不同的看法，不可能會一模一樣，你的看法想得到別人認同，別人的看法也需要認同，但你只滿足了自己的需求，而忽略別人的需求，那麼在溝通中就會產生矛盾！

這兩個問題的背後反應的都是一個觀點，你的溝通能力都有待高！

樊登讀書會裡有一本書，叫《可複製的溝通力》，他裡面有一章說的特別好！

他說溝通要從了解需求開始

我們在於對方溝通的時候，要去洞察對方真正的需求，避免對方情緒的累積，如果不能了解到對方的真正需求時，在情緒慢慢積累的時候，就會變得易怒和暴躁，在與我們溝通的時候就會失去理性。

例如：一對小情侶要去吃飯，女孩子大病初癒，跟著女孩吃了大半個月的清淡口味的男孩子想帶女孩子去吃火鍋，換換口味，但女孩子覺得病剛好，還是想吃粥，不想去吃火鍋，於是他們開始交涉到底吃什麼，交涉中女孩子受不了了吼道：我不想吃火鍋，你只顧著你自己，從來不考慮我的感受。忍受了大半個月的男孩子也爆發了，吼道：」我不考慮你，我還不想管你了呢「最好不歡而散

雖然這只是個例子，但是卻告訴我們一個道理，洞察對方真實的需求有多重要，男孩子真就不願意陪女朋友吃粥蠻？女孩子真的不想陪男朋友去吃火鍋蠻？很明顯不是，女孩子的需求是單純的不想吃火鍋而不是不願意陪你。男孩子的需求是想讓女孩子陪她去吃火鍋，但是雙方都沒理解到這個需求，就弄得不歡而散。如果當兩個人都能及時的洞察對方的想法，及時的溝通解決辦法而不是爭吵，可以站在對方的角度，去理解對方的想法，找到一個可以同時滿足雙方的需求的辦法，比如可以一邊吃火鍋一邊吃粥，雙方 的需求都得到滿足了，這才是溝通 的意義。

在生活中也是，任何溝通中都有著需求的存在，你女朋友跟你說哪家店特別好吃，通常她只是想告訴你她想吃什麼了，而不是要徵求你的同意，是的很好吃，然後我們去吃其他的了 ，需求得不到滿足的她肯定就不開心了，

這也是為什麼很多女孩子不喜歡直男的原因，因為他們Geet不到女孩子真正的想法，而渣男往往只需要一個眼神就能明白女孩的心思所想，這就是原因。

這本書中還有很多觀點都寫得特別棒，比如溝通的本質是尊重與合作。

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說的是「尊人者，人尊之」如果在在相互溝通的過程中，不能通過平衡自己與對方的需求，總抱著自以為是的方式與對方交流，這樣的溝通是很難進行的。只有學會尊重與合作，溝通的過程才會愉快而積極，通過合作的方式滿足雙方的需求。結果才能如你所願，皆大歡喜。

還有如何掌控自己的情緒和怎麼去營造一個安全的溝通氛圍等等，建議不善於溝通的朋友可以去學習一下。

當你真的理解了如何與他人溝通之後，自然就會變得自信起來，看待問題也會更全面，更容易照顧到他人的感受，聊天氛圍也會越來越好，大家也會喜歡跟你聊天的。你自然也就根源上擺脫了「我覺得，我感覺」的思維方式了。

你會發現，說話說的語速越快，說錯的越多，放慢語速來說，會很少出錯。少說話咯，習慣都是很難改變的，需要時間，從放慢語速開始

換成「可能」這個詞？

想好了再說。快速整理組織自己的語言，只有整理好了自信了才能避免

給別人提出可採納的意見 而不是直接說出感受

先把我覺得，換成

1你看啊，

2其實大家都覺得，

3站在你的角度

我覺得是把我的感受放在第一位置，跟對方交流

你也覺得不妥對不，

那換個說法，其實大家都覺得巴拉巴拉，大哥你怎麼看，大哥你說的對，因為好多人跟我這麼說了，就像昨天就有一個巴拉巴拉，這麼做一點問題沒有，只是說巴拉巴拉，

中心思想是，過去你是想把你的認知和感受覆蓋給對方，那麼你覺得行不通，想改變，那就先去肯定對方的認知和感受，再去升級它，

原因是不自信

方法是刻意改之

慢慢習慣了就不會再說了

為什麼要減少？不說」我覺得「」我感覺「，那你要換成其他什麼詞語？

舉個例子，在一次考試結束後，」我感覺這次考試我可以通過。「和」這次考試我可以通過。「

這兩者的區別應該在於後者你的能力已經超過了考試的難度，所以十分肯定。

因此當你對一個事物不確定時，回答」我覺得「和「我感覺」並沒有什麼不妥。

自己察覺 相對克制

思考了再說，或者跳過這類詞，慢慢改變

多誇讚對方的觀點

以後就說那你覺得這樣怎麼樣呢

可能是處女座的吧，凡事不必想的太完美，太周全！

可以少接觸他的家人啊 在你倆獨處的時候問他一句「你是否重要」因為你倆才是要過一輩子的人 然後只在節假日才見他的親人 平時避開些 你老公就會明白你的用心良苦了哦~

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