你還記得你最喜歡的TA嗎?
如題
啊，記得的！
初二，我上補習班時，喜歡上了一個男生。
事情是這樣的，我和我朋友一起報的補習班，第一天有事沒去，第二天去時，發現朋友坐在他左邊的左邊，再左邊是牆。他們中間的位置空出來，我不得已只好坐在了那裡。一開始有些不情願，第一次坐一個男生旁邊誒。
但後來真香了
寫題時偶爾胳膊會碰到，大夏天的穿著短袖，皮膚相觸時有些不好意思，但同時有些激動(？)(這就是青春期的荷爾蒙嗎……)
他理科超好，而且冷靜認真。
還會看到他自己買練習冊寫……
認真的男孩子真的太棒了(痴女發言)
經常同坐一輛公交車(剛開始真的靠運氣，後來是我摸清了坐車規律故意的hhh)
我覺得這就是緣分啊！
加上他家好像很窮(上補習班的錢是湊的，這還是我聽到老師和他的對話得知的)就很同情他，也更喜歡他了(在貧苦的環境中仍然努力上進的男孩子太帥氣了！)
之後，新學期開始了。我少上了一門物理。
再之後，我上周六的課，他上周日的課，無法相見了。但老師會公布獎勵名單，那時我又全報了，看到物理中沒他的名字，會忍不住想「難道是因為我不上他才不上嗎……」
當然，是我的妄想，可能他物理成績太好了，覺得自己沒必要上了。我明明和他沒說過幾句話，所說的也是「謝謝」「對不起」之類的啊……憑什麼那樣認為呢，明明知道不可能，還是會忍不住高興。
我，又不在那個補習班上課了。真的徹底見不到了
但心中還懷著一絲希望
我想與他考上同一所高中，但分到同一個班的機會渺茫，
不過努力學習，與他進入同一個班就好了，我已經想好了相處方式，不談戀愛，因為談戀愛會影響他，也會影響我的，但會問他題接近他。
然後，努力考上他考上的大學，到時再好好談戀愛。我會抓住機會……
所幸，我的第一步達到了。
我考上了十堰最好的高中，然後報名時特意看了錄取生名單(有些擔心他去了華師一附中呢……)
有他的名字！
我一定要考上他所在的班級，然後問他題提升好感度！想想就激動啊。
這是命運般的相遇！他就是我命中注定的人！
少女漫一般的情節，竟然被我碰上了……之後還要我自己把握。
但擔心的是，努力與他在一個班應該沒問題，但要分科啊……之前只分文理，我一定選理(政治太差……)這樣就有機會與他在一個班
但現在可以隨意選科。
歷史屬於強項，並且對它感興趣這次考了滿分，無疑堅定了我的決心——選歷史
並且物理屬於上補習班就能達到好成績，不上就崩的那種 。
但他肯定選全理啊，這樣我再努力學習也不能與他在一個班了……
啊，看來要跳過第二步，直接奔向第三步了呢。
大學再會吧。我會與你並肩而立的
記得啊。怎麼會不記得。
我討厭主動，不愛說話，還很倔。一個讓我主動的人，一個讓我變成話癆的人，一個讓我懂得不能太倔的人，是不會忘記的
不記得 剛車禍失憶
我真的很喜歡他。喜歡了八年。怎麼可能不記得。
六年級的時候，第一次從表姐嘴裡聽到他：
學習好、長相清秀、皮膚白、性格好、脾氣溫和、畫畫漂亮....
在我熟識的那群幼稚而俗氣的男同學裡 找不到一個人可以與之媲美
我沒有見過他，只是在心裡構築起那樣完美的人物框架。
在這個少女心事難以啟齒的年紀，
我覺得 如果我會為什麼人折腰 那一定是他了。
初一時我遠遠地見了他第一面 他並不認識我
黑框眼鏡 白襯衫 黑褲子 天氣恰好 他正在笑
不是小說男主的臉型模板 但讓人看起來很舒服
那個時候我也傲 學習好 父母和哥哥嬌慣 被人從小誇到大的漂亮
我覺得他會喜歡我 所以我以一種自認為幽默的方式作為開場白 可惜錯了
他很溫和 看起來很好接近 但我能看出來他的不耐煩
我沒有經歷過這種挫折
可能是不甘心吧 我偏生要追逐他
白月光最可貴的地方就是難窺 難留 難觸及 難以得到
我愛他喜歡的所有 我痴迷他淺嘗輒止的一切
我要欣賞他的高雅 接收他的觀點 我甘願沉淪
高傲的人的暗戀 是表面的滴水不漏 背後的山海奔涌
我從不曾因誰低頭 卻自卑於不夠資格與他並肩
他是穩妥的年級前十，溫柔而優秀。他是寵兒，一干朋儕圍繞。
我為了能配得上他 從三百多名擠進前二十 他不在乎
我想與他見一面 他爽約了 惹來他的朋友看我笑話
即使這樣 我還是喜歡他 一種近乎習慣的喜歡 根本忘不掉
雖然他不認識我 甚至叫不出我的姓名
他考上一所很好的高中以後，我就再也沒見過他
我從各方面聽說他的各種情況
快樂的、難過的 就好像我也參與進去了他的生活一樣
他的名字 是我擺在高考倒計時牌子旁邊的旗幟
我都不知道為什麼會對一個不甚了解的人抱有這麼大的渴望
後來上了大學 我們的關係也沒有多大進展
但是意外了解到他也有很多土俗的面孔 彷彿我的白月光是笑話一樣
我愛他目光獨特 冷眼觀世 卻仍與俗人談說
民謠的煙酒氣和北歐藍調融合 新雪覆炭 黑白分明
他是清冽的 也是熾熱的 他站在潮流的浪濤之外
我一直以為他是與眾不同的 但好像我一點也不了解他
其實他喜歡喊漂亮姐姐 混著抽象圈 高中就跟人開過房 更愛硬搖的躁動
極端的相反 顛覆我的認知。確實驚訝 也感覺心裡有什麼東西在崩塌
我的信仰 目標 迷戀 我的不安 悸動 八年 坍縮成一個渺小的黑點
有時候 我覺得 我愛的可能不是他 而是我心中的樣板
又覺得 我確實愛過他的
那樣鮮活地跳躍在我腦海里 每次眉眼舒展我都逐一烙下
怎麼會錯啊
（後排求輕嘲，確實喜歡他很多年。每次想他了都會寫日記，給他寫無所寄的信。你們大概明白，初高中的孩子嘛，總是愛用這種稚嫩傷感的調調。我就是按照我曾經給他寫過的東西，還原一下，也算祭奠我的青春了。
總覺得我愛了八年都愛了個寂寞，每一次主動時的愛慕都掩蓋在不冷不淡的閑聊下，以至於他根本不知道有個人愛他八年，也不知道有我這麼個人。我可能還喜歡他，也可能不喜歡了。
因為我這個人必須要把感情投注在一個人身上才會覺得有安全感，而且已經習慣了把目光聚焦在他身上，所以再改起來也很困難。）
記得，高中同學，曾經很喜歡，但自卑讓我不敢接近，上大學後斷了聯繫。
後來聽說她當了小三。。。。
只怪自己沒有保護好她
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