一段成熟的感情一定會經歷四個階段：熱戀期、磨合期、平淡期和共生期。很多人覺得兩個人在一起最容易分手的是平淡期，因為這個時候，彼此之間很容易會因為已經失去了新鮮感，在一起太過平淡而感到沒意思，不愛了而分手。

平淡期確實很容易分手，但是比起談戀愛，婚姻才更容易因為感情進入了「七年之癢」而分手，一般就談戀愛來說，磨合期分手的可能性更大。平淡期對於男女來說是「還愛不愛的問題」，而磨合期對於男女交往來說卻是「彼此合不合適的問題」。

情侶們到了磨合期的時候，伴隨的熱戀期的結束，真實的彼此開始慢慢暴露在對方的眼前，之前隱藏起來的各種小毛病和缺點也一一浮現。沒有了熱戀期和荷爾蒙的作用，「完美情人」開始崩塌，很容易造成爭吵和矛盾。

磨合期的到來會讓情侶們開始懷疑：TA是不是真的適合我，畢竟過了熱戀期以後，兩個人之間的矛盾越來越多，而你也感覺自己一點都不瞭解他，他也會覺得你會之前相差太大。

在你的眼中，明明之前他對你溫柔體貼，隨叫隨到，但是現在卻自私又冷漠，遊戲比你還重要。而在他的眼中，你以前可愛懂事，總是將自己打扮的漂漂亮亮，但是現在卻總是無理取鬧，邋裡邋遢。漸漸的，你們彼此都覺得自己愛錯了人，對方根本不是那個適合自己的人，進而走向分手。

雖然我們都想擁有一個百分百合適的愛人，但是這樣的人根本不存在。世界上，並沒有哪兩個認識是絕對合適的。番茄和土豆本來是兩種毫不相干的事物，但是當番茄把自己變成了番茄醬，土豆把自己變成了薯條以後，他們就成了絕配。

情侶能順利度過磨合期，彼此之間的感情其實就穩定了一半，那麼怎麼才能更好的度過磨合期呢？

1、調整心態。磨合期是情侶間爭吵集中爆發的一個階段，通常這個時候，一點小事，甚至一言不合就能引起彼此的不滿，有些情侶甚至三天一小吵，五天一大吵。

之所以會頻繁爆發爭吵，是因為磨合期打破了彼此對「完美愛人」的假象。熱戀期我們其實並不是真的在和對方談戀愛，而是在和自己的幻想談戀愛，熱戀期的時候，以為荷爾蒙的作用，我們眼裡看到的都是對方的優點和對方身上那些我們喜歡的部分。而同時，為了能給對方留下好印象，我們也會隱藏自己的缺點。

然而磨合期的到來，將一切的虛幻的表象都打碎了，因為感情已經穩定下來了，所以慢慢的彼此會開始接受最真實的對方。現實和理想的巨大反差讓彼此感到不滿，憤怒，然後就會吵架。

磨合期因為接觸到最真實的對方而吵架其實是可以理解的，也很正常，所以這個時候，及時調整心態很重要。因為當戀人和之前不一樣的時候，有人會覺得自己被騙了，以前自己的男朋友是一個帥氣，陽光的男人，現在卻變成了一個不修邊幅，摳腳放屁的臭男人，內心接受不了。

事實上，調整心態能讓你更理性客觀的去看待彼此的變化，讓你知道這種變化並不是對方在騙你，而是感情已經發展到一個新的階段以後，出現的正常情況。感情已經穩定的狀態下，大家肯定會放鬆下來，如果已經成了男女朋友，還要一直刻意的去裝，那多累啊。

2、多溝通，多相互瞭解。磨合期的溝通很重要，因為這個時候彼此只看到的感情處在一個很脆弱的狀態，如果你遇見事情的時候，不和對方溝通，而是自己一個人埋在心裡生悶氣，只會使感情變成的更脆弱，你會覺得他不愛你，不瞭解你，不知道你想要什麼？然後心生不滿。

熱戀期，我們對於戀人的瞭解其實是很表面的，而磨合期纔是一個深入瞭解的過程，這個過程你會更加的真實的接觸到對方的三觀性格，為人處世等等。如果你不去多瞭解對方，然後僅憑自己的看法很容易造成彼此之間的誤會。

有什麼事情一定要說出來，不管是感情的哪個階段，都是如此。多瞭解對方，不要總是自以為是的合理化自己的行為。能不能順利的度過磨合期，很大程度上取決於你怎麼和對方溝通。

3、拒絕使用冷暴力，學會換位思考。感情進入了磨合期，其實就是兩人的生活環境，還有家庭朋友圈的一個相互接觸和碰撞，感情涉及到的人越多，存在的問題就越多。這個時候，不要使用冷暴力，覺得委屈就說出來，有矛盾就吵一架，冷暴力對感情的傷害比吵架嚴重的多。

其實，不管是什麼感情都要磨合，與父母也好朋友也罷，當有了戀人，過了熱戀期，所謂的磨合多數人都是本能的照搬與父母的相處罷了，但是如果想讓感情長久，個人覺得，還是有需要注意的地方：

一、有問題有衝突有不滿。彼此一定一定要及時溝通，勇敢溝通，有效溝通。

二、對戀人要有要求和偏愛。不可能像對朋友相處一般隨意無所謂心不在焉。（如果想結婚的必須要求彼此之間的責任心擔當）

三、彼此之間都要講義氣。想要長久的關係，不可能只靠三個月分泌的激素，後期一定是彼此信任相扶相持疼惜彼此的義氣。

四、學會認清現實和包容。人無完人，不能要求對方完美無缺，只要對方是不踐踏你原則底線並且真心愛你，認清人的本質很難被改變這點，並且包容他的小缺點。

五、敢於付出也能果斷放棄。以上幾點，都是建立在彼此互動的基礎上，但若是你的戀人，長時間迴避你、冷落你、無視你的原則傷害你的自尊，那根本不需要磨合，你只需要磨刀，然後送他（她）離開千里之外。

PS：另外可能還存在一種情況，比如相處之前偽裝的特別好，在一起之後發現是自己底線之內無法接受的人，怎麼辦？

例如，我的雷區就是嫖賭毒家暴媽寶的男人絕不要，但是在一起之後才發現，那麼首先我的對他的愛絕對會大打折扣，然後，我會給他三次機會（家暴除外，家暴的一次機會都不給），如果一如既往，那就休怪我無情了，畢竟你乾的都是違法亂紀違背社會倫理自甘墮落的鳥事，三次機會我真是耶穌下凡了。

先利他，再利己，

先學會給，再學會要，

開個好頭，讓兩個人進入到滴水之恩湧泉報的正向循環中。

如果你的付出沒有回應，那要反思下是否給的不是對方想要的，

如果你的付出，只會讓對方一味索取，不懂付出，那就反思下是自己定的標準太高，對方達不到，還是說自己不會引導對方為你付出呢？

找到問題，對症下藥。

多在一起，多經歷一些事，看兩個人對事情的看法！也就是所謂的世界觀人生觀價值觀是否一樣！

包容

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