高度敏感的人特別容易察覺他人的情緒也很容易被影響。這是把雙刃劍，對我來說弊大於利，你們呢？

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夏獺 / 野生好人 / 酒鬼 ? 策劃

野生好人 ? 插畫

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編輯於 2020-09-02繼續瀏覽內容知乎發現更大的世界打開Chrome繼續B君

1.總是因為自己影響了他人的情緒而自責。如果有人因為我感覺到難過，我會感覺更難過。所以總是想盡辦法讓接觸自己的人開心，不知道是為了他們還是為了自己的心情。

2.對他人的微表情或者微動作非常敏感，能更迅速地察覺到周圍人的情緒，並作出反應。這點別人通常都做不到（自豪）

3.經常偷偷哭。但又擔心被別人看到，被人看到自己哭的樣子就會馬上擔心自己是不是影響了別人的心情，會變得更焦躁更難過。

4.非常需要獨處的時間。外界信息過量的時候就想逃避，躲到誰都看不見的地方去。

5.極度害怕親密關係。會不自覺地認為自己對家人的情緒是有責任的，如果他們生我的氣我會超級難過。所以無論怎麼努力，也沒辦法愛上誰。不敢坦白自己是高敏感人群，更害怕聽到「你應該懂事，學會調整自己的情緒。」

6.很難原諒自己。很難和自己達成和解。每天和自己說無數遍「沒事的，這不是你的錯」

7.很容易陷入負面情緒。對負能量非常敏感，經常會懷疑美好的事物是不是真的存在。

大概是這樣子。但是我並不覺得這是缺點。在我過去的人生中我並不知道自己是高敏感人群，只是很奇怪為什麼別人對我的痛苦忽略不見，為什麼和家人的相處會讓我感受到被撕裂般的疼痛。既然我知道了這是我的敏感所致，那我也相信他們並不是不愛我，只是我比較特別，而他們用了對待一般孩子的方式而已。

最大的好處是能比別人更快的掌握小細節和他人的情緒並迅速作出反應。這並不是大家都會的，我相信這個是上天給我的禮物。

我相信只要經過學習，我能控制我的負面情緒，學會自我和解，自我安撫。我經常為別人而哭，如果........有一天如果有人能為我而哭的話，有人能用正確的方式愛我的話，我這些藏在心底的傷口，也許就能癒合了吧。

敏感是神賜的天賦與痛苦。我一直相信這點。

19.7.21日更

去診斷了 中度抑鬱了

19.7.22日

和家裡坦白了，然後就積極治療唄。

我挺幸運的，平時也蠻沙雕的，得了抑鬱也是個抑鬱沙雕。

雖然不能保證不複發但是讓自己感覺好一點還是可以做到的。

仔細想想其實17年我的抑鬱已經初見端倪了，現在到了輕微影響正常生活的地步，多虧我機智，發現自己的腦袋不太對勁了趕緊去了醫院。

這次是真的要單身一輩子了。我不能因為自己情緒影響最親近的人啊。

可能是因為我態度積極，而且和家裡報告的時候說的也挺平淡的，現在他們也理解我有些癥狀。今天一天除了有癥狀出現的時候對待我都和平常一樣，我一句話不說的時候就耐心看我肢體反應，我什麼都不想乾的很累時候也沒逼我做什麼，就挺好。給了我一種這樣下去這個月就能痊癒的自信感。

這種病肯定越逼自己越嚴重，說簡單點就是長期心情低迷唄影響了身體的正常功能唄，這個世界突然出現暴雨把我打倒了，那我就趴著等天晴好了。起來啥起來，想想就肯定起不來，逼自己幹嘛呢，地上雖然涼還硬但比掙扎著要起來舒服。反正天總是要晴的，人生挺長，我有耐心。

只要外界別再刺激我就好了。

7月23日

因為一些原因成績下滑了，然後自我否定的感覺就一下子湧上來把我淹沒掉。又感覺自己很垃圾，很無能。

哎.....也不知道自己能不能參加開學後的演講比賽了.....我已經沒辦法做出很陽光的樣子了。

8月13日

感覺好多了。嘗試了森田療法。想睡就睡，想吃就吃，斷絕一切社交，想幹什麼就幹什麼。這樣子大概一周吧，心情就平靜了下來，雖然沒有特別開心但至少不會難受。

心情靜下來後想了很多事，很多都想開了，對自己也更加了解。學習能力也有一定提升。但有一些問題想了就容易崩潰，就無視掉。

依然很害怕社交。極限情況依然不能控制自己情緒。不知道開學之後能不能正常和同學相處。

20年6月更

已經邁過了這個坎、學會了接受自己。畢竟天下烏鴉一般黑，世界上沒有完美的人，人生來就會互相傷害。我可以原諒自己了。

20年9月

我精神狀態的不穩定在今年得到了明顯的改善，我周圍人的行為有了極大的包容度，對環境的不善變化也可以平和接受。我的心理更加平和，自我的情緒不再受外界的影響，生活越來越舒適。

我與他人的交談方式從聽取他人的信息轉移到了引導對方。我不再思考他們想表達什麼，我只想辦法讓他們說出我想要的東西。

他人的情緒不再可以影響我，但我依然可以感知到。我想我已經找到了共情能力的正確用法：以我的情緒引導他人的情緒，讓事情向我希望的方向發展。

高度敏感的人群在無法控制自己的共情能力的時期會相當痛苦，這個答案現在也有人在看，所以我把我的經歷分享出來，希望大家可以從我這裡得到參考。

這個回答不會再更新了，我想我已經在自我的心路歷程中到達了終點。每個人戰勝自己的旅程都是不可複製的，我並不能提供什麼良好的建議，但我依然相信高度敏感是禮物而不是苦難。

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1.總是因為自己影響了他人的情緒而自責。如果有人因為我感覺到難過，我會感覺更難過。所以總是想盡辦法讓接觸自己的人開心，不知道是為了他們還是為了自己的心情。

2.對他人的微表情或者微動作非常敏感，能更迅速地察覺到周圍人的情緒，並作出反應。這點別人通常都做不到（自豪）

3.經常偷偷哭。但又擔心被別人看到，被人看到自己哭的樣子就會馬上擔心自己是不是影響了別人的心情，會變得更焦躁更難過。

4.非常需要獨處的時間。外界信息過量的時候就想逃避，躲到誰都看不見的地方去。

5.極度害怕親密關係。會不自覺地認為自己對家人的情緒是有責任的，如果他們生我的氣我會超級難過。所以無論怎麼努力，也沒辦法愛上誰。不敢坦白自己是高敏感人群，更害怕聽到「你應該懂事，學會調整自己的情緒。」

6.很難原諒自己。很難和自己達成和解。每天和自己說無數遍「沒事的，這不是你的錯」

7.很容易陷入負面情緒。對負能量非常敏感，經常會懷疑美好的事物是不是真的存在。

大概是這樣子。但是我並不覺得這是缺點。在我過去的人生中我並不知道自己是高敏感人群，只是很奇怪為什麼別人對我的痛苦忽略不見，為什麼和家人的相處會讓我感受到被撕裂般的疼痛。既然我知道了這是我的敏感所致，那我也相信他們並不是不愛我，只是我比較特別，而他們用了對待一般孩子的方式而已。

最大的好處是能比別人更快的掌握小細節和他人的情緒並迅速作出反應。這並不是大家都會的，我相信這個是上天給我的禮物。

我相信只要經過學習，我能控制我的負面情緒，學會自我和解，自我安撫。我經常為別人而哭，如果........有一天如果有人能為我而哭的話，有人能用正確的方式愛我的話，我這些藏在心底的傷口，也許就能癒合了吧。

敏感是神賜的天賦與痛苦。我一直相信這點。

19.7.21日更

去診斷了 中度抑鬱了

19.7.22日

和家裡坦白了，然後就積極治療唄。

我挺幸運的，平時也蠻沙雕的，得了抑鬱也是個抑鬱沙雕。

雖然不能保證不複發但是讓自己感覺好一點還是可以做到的。

仔細想想其實17年我的抑鬱已經初見端倪了，現在到了輕微影響正常生活的地步，多虧我機智，發現自己的腦袋不太對勁了趕緊去了醫院。

這次是真的要單身一輩子了。我不能因為自己情緒影響最親近的人啊。

可能是因為我態度積極，而且和家裡報告的時候說的也挺平淡的，現在他們也理解我有些癥狀。今天一天除了有癥狀出現的時候對待我都和平常一樣，我一句話不說的時候就耐心看我肢體反應，我什麼都不想乾的很累時候也沒逼我做什麼，就挺好。給了我一種這樣下去這個月就能痊癒的自信感。

這種病肯定越逼自己越嚴重，說簡單點就是長期心情低迷唄影響了身體的正常功能唄，這個世界突然出現暴雨把我打倒了，那我就趴著等天晴好了。起來啥起來，想想就肯定起不來，逼自己幹嘛呢，地上雖然涼還硬但比掙扎著要起來舒服。反正天總是要晴的，人生挺長，我有耐心。

只要外界別再刺激我就好了。

7月23日

因為一些原因成績下滑了，然後自我否定的感覺就一下子湧上來把我淹沒掉。又感覺自己很垃圾，很無能。

哎.....也不知道自己能不能參加開學後的演講比賽了.....我已經沒辦法做出很陽光的樣子了。

8月13日

感覺好多了。嘗試了森田療法。想睡就睡，想吃就吃，斷絕一切社交，想幹什麼就幹什麼。這樣子大概一周吧，心情就平靜了下來，雖然沒有特別開心但至少不會難受。

心情靜下來後想了很多事，很多都想開了，對自己也更加了解。學習能力也有一定提升。但有一些問題想了就容易崩潰，就無視掉。

依然很害怕社交。極限情況依然不能控制自己情緒。不知道開學之後能不能正常和同學相處。

20年6月更

已經邁過了這個坎、學會了接受自己。畢竟天下烏鴉一般黑，世界上沒有完美的人，人生來就會互相傷害。我可以原諒自己了。

20年9月

我精神狀態的不穩定在今年得到了明顯的改善，我周圍人的行為有了極大的包容度，對環境的不善變化也可以平和接受。我的心理更加平和，自我的情緒不再受外界的影響，生活越來越舒適。

我與他人的交談方式從聽取他人的信息轉移到了引導對方。我不再思考他們想表達什麼，我只想辦法讓他們說出我想要的東西。

他人的情緒不再可以影響我，但我依然可以感知到。我想我已經找到了共情能力的正確用法：以我的情緒引導他人的情緒，讓事情向我希望的方向發展。

高度敏感的人群在無法控制自己的共情能力的時期會相當痛苦，這個答案現在也有人在看，所以我把我的經歷分享出來，希望大家可以從我這裡得到參考。

這個回答不會再更新了，我想我已經在自我的心路歷程中到達了終點。每個人戰勝自己的旅程都是不可複製的，我並不能提供什麼良好的建議，但我依然相信高度敏感是禮物而不是苦難。

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說個實話，自己很少被回答打動，但是看完每個回答，覺得說的如此用心，作為一個高敏感的典型，我覺得有必要分享下自己的生活，能讓大家得到些支持，這就是最開心的。

歷任身份：全班第一、班長、學生會副主席、創業公司CMO。

先從優勢說起，我們是高敏感的人，我們擅長捕捉細節的美好，梵高，還有一些著名的世界畫家，就是高敏感人群，我們看一幅畫，我們能看30秒，別人看一副畫，可能只看10秒，我們能體會到裡面的不易或是美好，但是對我們來說，我們可能就比平常的人接觸的「信息量」更多。（如果有幫助請幫我點贊上去，讓更多的同類看到）。

接著是劣勢：我初中時是全班第一，也站在國旗下演講過，但是6年的班長經歷，並沒有讓我完全克服上台演講的工具，只有當每個人完全熟悉，我才會很坦然，否則很容易注意到別人的目光。

再說個優勢，我穿插著來，做銷售，與人打交道，我擅長察覺對方的情緒和可能做出的反應，提前做好準備，這比起我們的反應速度，兄弟們，我們的反應速度比比人要快很多，這可是先天優勢啊！ 做銷售的敏感度，可以察覺客戶的情況，別人談不下來的單子，我就擅長抓住別人的「需求」，而搞定他，我想，這也就是我為什麼23歲時，能在當時的工作組，做「新人王」，簽單最高的。

話說回來，我們需要一個「環境」，那就是我們被穿插在別人的「需要里」，這樣別人就會覺得我們有價值（同類們，是不是，那個被別人需要的時刻，你們會不會感覺到自己很有價值？）

我們需要朋友。我們需要別人理解我們，所以我們得坦誠，我們得用心，真誠的去交朋友，告訴別人，或者讓別人知道，我們就是這個樣，放下那些，找到自己的「同伴」，女朋友也好，哥們幾個也好。我一直驕傲我的反應速度。（反應之後一定要做出決斷，否則只是明白，明白無益於改變現狀）

當然我有非常低落的時候，真的，我們吸收的負面情緒，或者感受到美好的感覺，都是常人的幾倍，這其實讓我們能活的比較「厚」，我承認，我們會過的「累」。我們體驗不到別人感受的輕鬆，但，別人不也體驗不到我們的數倍的美好嗎？平凡的「無知覺」的人們，當真是兄弟們，你們追求的「目標」嗎？。 我現在給你個機會，你真會選他，做甘心做個平凡人嗎？

說了這麼多，要讓自己處在有價值的環境，讓自己沒有時間去胡思亂想，找不到就走出去，憋在屋子裡，你找不到你的存在感，我們是渴望有別人關注我們的。認可我們的，抑鬱對我們來說，太輕鬆，這是上天給我們的天賦，

那麼給個公式， 想辦法克制→自己接受負面的念想，轉念想其它事也好，干其他的也好。

保持住接受→對於美好事物的感知，這樣，豈不是讓我們的世界更加精彩？

祝好，每個高敏感的人都能被溫柔以待。

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很容易崩潰，別人總認為你是玻璃心，很難做決定，關鍵幾乎沒有人會理解你，壓力過大的時候要辦法自我化解，不然容易走上自殺的道路（我就有過。。）過分的禮貌，因為我們更容易站在他人的角度，對光線，聲音，未知的事物都很敏感，很容易哭，真的。。我是屬於外向型，還有一種HSP內向型，總之要多給他們一份愛啦~

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正在過去24年中沒有意識到自己是高敏，但年紀越大，高敏的特點越來越明顯

1）對細節敏感。這並不是體現在所有類型的細節中，生活中我也經常忽略細節犯錯，但對於人的微表情，語氣非常敏感，能夠從這些「非語言溝通」中快速獲得信息，判斷對方的意圖，情緒等等。這種判斷都不是「直覺式」的，我完全可以告訴你我判斷的依據，但判斷「快」如直覺。舉個例子，我曾兼職旅行社門店銷售，客戶進來找旅行形行程，他餘光一眼看著某張行程傳單寫著「桂林」，然後準備開口後說「我要去…」，我基本可以接話「桂林嗎？」當時客戶就驚了…，我抓到了客人實現方向與大致對看的東西情緒，於是快速判斷。這個敏感度也利於人像攝影，我幾乎可以比較準確判斷我要按快門的時間，什麼時候妹子表情肢體最美。

這個好處是，能夠快速理解別人，有同理心，非常能夠站在別人角度看問題，理解別人的意圖；人際交往中有同理心，也能對人的情緒反應做出快速反應，發展深入人際關係，或者避開雷區。但壞處是會非常在意別人，經常把別人的一份也想了,有時候真的是「沒有必要，徒增煩惱」，也因此影響決策,很難成為那個「完全自私」的人。做事容易猶豫不絕，或者作出不利於自己的判斷。

2）考慮很多，因為總能夠考慮很多方面，有機會「面面具到地考慮問題」，「做事周全」但是，不沒有合理引導的時候往往就是大家所說的「胡思亂想」「想太多」而對實際毫無幫助，這種情況下就是無止境的「內耗」這部分是思維上的內耗

接下來就是情緒內耗，非常折磨人

3）極端情緒化，誇大情緒。很容易放大對一樣東西的感覺，我個人因為處於挫折教育成長，很怕被人指出錯誤，非常害怕犯錯,到什麼樣的程度？例如別人就是當眾客觀指出我做的不足的地方，語氣平和，也沒說髒字，嚴肅點而已。到我這裡真的要哭出來，自知別人有理，確實是自己不足，但是只覺得「這是自己沒做好」，非常愧疚，當時對自己就很失望，有種別人用手指點了一下，到我這裡就是「龜派氣功」的感覺。但也是這樣強烈的感覺，讓我去做自己覺得好的事，或者至少不會做低於平均標準的事（低於平均就會顯眼，被自己看到，或者被別人指出）因為在別人眼裡，這可能覺得就是缺點，也是人之常情，沒什麼強烈自省的必要，但在我這裡那就是萬丈深淵，必須自省，因為過不了自己這關，被自己的愧疚感和失落所折磨，為了逃開這種情緒這能做好這件事。這也許是為什麼很多高敏者容易跟自己過不去。然後過分要求自己，跟自己較勁。

4）自我情緒感知度高，對自己的喜悅，痛苦非常敏感，哪怕是一點點，都能清楚了解到，從而了解自己，這個「高敏」大概是造就3）的原因。但正因為對於情緒敏感，因此可以提取並識別情緒產生原因，並加以控制和調整，可以內心流淚都可以笑對他人。隱藏情緒，神不知鬼不覺。經常表面沒事內心其實崩潰了，就等著人群散了哇一聲哭出來，還能夠故意提取負面情緒，找到情緒刺激點去經常性的回憶負面情緒自我折磨（此部分可能是我其他心理原因，本人尚不知道原因）可能是用這種「痛覺」告誡自己，不一定是告誡成長，可能就是單純「自我傷害」，找存在感

綜合體驗就是，不喜歡過多被關注，但也不想被忽視，容易自卑，容易心累，因為內耗真的太嚴重了，跟人交往在意的細節太多因此容易很累，我需要朋友，很想認識新朋友，但又無法快速大量認識新人，慢熱且怕生。為此我無法判斷自己是否外向還是內向，我見比較不熟的朋友周期在半個月一次，多了就不想去了，這也是我很難發展親密關係的原因，小哥哥約我都約不出來，需要大量獨處時間，去整理情緒，經常一個人逛街看電影，就是想自己呆著。並不是不想社交，而是社交一次負荷很大。

我已經能夠比較好隔斷別人的情緒垃圾了，別人的情緒不太能影響我，就算別人對我發脾氣，只要老娘做事對得起天地良心，我就不管你。但是如果自己造成的，就不淡定了。我自己的情緒折磨著我自己，前段時間經常陷入自己的負面情緒無法自拔，墮入深淵，為何無人救我，我好難受，為什麼這麼痛苦。當然最近好了很多了，慢慢整理自己產生情緒的原因，加以調整，但依然有很長的路要走。

最近因為一個抖音賬號發現自己是高敏，已經入手相關書籍，想要多了解自己。

高敏是雙刃劍，希望自己能揚長避短更好生活吧～

後續有新的感知再來更新吧～

高敏們歡迎交流

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