現在我挺混亂的，坐標二線城市，32歲在這次金融行業整改過程中失業了。自打失業開始，就一直看人臉色——婆婆的，不過婆婆回南方了，我暫時心裡沒那麼壓抑了。

沒想到痛苦的事兒在後面。老公是石油系統的，外出工作了4、5個月，一直和孩子期盼他回來，沒想到他回來後我更是痛苦不堪。因為想嘗試母嬰玩具這塊，7月份我去上海去參加了一個有名的展會，回到家有半個月的時間一直在弄這塊（此時上家公司一直正常發放工資），我承認我漫無目的，效率低下。可就是我天天盼著、望著、念著，卻念來一把匕首。我自視有強大的自我，沒想到在他面簽我不堪一擊。

下面第一句都是他的話

他：「月薪2萬纔能有選擇的權利」

其實我一直知道，獨立是女人終身的必修課，自由和選擇是建立在財務自己基礎上。不過當時我回他的是「我知道在你家，金錢是衡量一切的標杆。」

他:「這麼多年，你怎麼這麼不上進，有晉陞渠道也不去，如果你做到經理再失業，不就不會這麼被動」

是的，我是沒有主動去晉聘主管職位，那是孩子奶奶去南方後不想回來帶孩子，我沒有精力去想這些，只覺得自己可能會隨時請假。就在當年準備做幼師去，接送孩子方便。現在想想，對於看重結果的家庭，我應該往上走。

「你看人家***，找工作從來沒有低於1萬的」

我說你不要老拿我和別人比。但內心還是有一些話沒說出來，你羨慕別人手裡的饅頭，可你手裡也有一塊別人羨慕的餅，可能你並不喜歡喫餅吧。

「你說你考教師資格證考下來了，怎麼就沒想再考編製，才發現過了30歲不能考了，那之前為什麼浪費這個時間」

我知道我學東西很習慣學習表面的，這也是剛發現的，什麼都喜歡，但沒有一塊是精的。英語學幾天，瑜伽學幾天，錄故事錄幾天，攝影玩幾天。這個是我的毛病，我知道。但從你嘴裡說出來，我就覺得反感。

「我刺激你是為你好，讓你有點壓力，別等40歲的時候一事無成，外人不會和你說這些，我只想要你變好」

打著為我好的名義，你看看你都做了些什麼。本想你為我遮風擋雨，沒想到風雨都是你帶來的。

「我有養活自己的能力，我考試的時候是全力以赴」

我嘴笨，當時無法回復你。是的，你能全力以赴，還不是我和孩子奶奶支撐著家（考試期間沒有收入，孩子才1歲多），你能養活你自己真是光榮，目前我還沒花你的錢，讓你養我呢。

「你以為別人挖你去做店長，是為了什麼，那還不是因為你好用」

我在你眼裡就一無是處，我這個行業是不景氣了，目前在行業內沒有工作機會。難道別人對我的賞識，你也覺得一文不值。我覺得肯定是我平時做錯了什麼，讓你對我形成這種刻板印象。

「你覺得別人看重你，先看看她給你開多少錢？

是的，最終又回到錢上面了。

「難道你對名牌包、首飾、衣服就沒有渴望嗎」

沒用過，說實話，20多歲的時候會渴望，那是有精力渴望，現在忙於一直在孩子和工作之間，真的沒有慾望，只對好的睡眠有慾望。好在孩子慢慢長大了，我現在能抽出精力了，那只是想著怎麼度過這次失業危機。

當媽後有一點好處，就是記性沒有以前那麼好了，好多誅心的話我都忘了，可這些話我還是記住了。我知道我的問題了，可我為什麼就煩從他嘴裡說的這些話。我甚至懷疑，真得像青春期的逆反心理一樣，為了反抗而反抗。

我自己是覺得他對我沒有一分愛，我也在努力接受這個事實，接下來要實現經濟獨立，然後才能選擇自己以後的人生。畢竟他經常出差。現在和分居也是差不多的。只是有時候會體會到心涼——心一顫一顫。但成年人的生活就是這樣，難過、哭了，哭著也要把飯給孩子做好，哭著也要把碗洗乾淨。

曾經，多年前，我所在的國有企業破產，我失業了。其實只是不再是國企幹部，但我也沒有失業過啊！某一天他突然說，早知道你們廠會破產，我就不會娶你了。

多年後我再提起此事時，他堅決否認自己說過這話，確實，再任何人看來，顧家的他絕不會說出這種話。但我信，即使他沒說，我也信他會這麼想。

我身邊有幾對這樣的夫妻，妻子當年為了男友或丈夫的學業努力賺錢，把大部分收入都提供給他用於的學費生活費，自己節衣縮食。多年後，他們無一例外地離婚，男人都凈身出戶娶了另一個優雅年輕貌美的女子。

我自己的閨蜜們無一例外都是家裡的頂樑柱，她們的丈夫甚至全家都靠她們的收入維持，一旦她們生氣，那個男人都會瑟瑟發抖，一副哀怨的眼神。男人全家都看她的臉色說話。

我雖然不再是國企幹部，但我從沒失業，甚至收入也不算低。感謝那個一直督促我的男人，我的每一步前進都有他推著，我的每一次偷懶都有他嘮叨。雖然辛苦，恨他也謝他。今天你的每一滴汗水都會為你的飯碗添點肉末，至少我不再害怕孤獨，不再憂慮被拋棄，不再擔心貧困。

共勉！

自己在外人眼中是個比較能喫苦，帥帥的，不錯的工作夥伴，平日暖心助人，可在老婆眼裡我做什麼都一文不值，我越來越感覺到也許自己根本不適合婚姻，做回自己纔是更適合自己的。

在我結婚幾年後纔算明白，長久的婚姻需要互補，需要體現各自的價值，給到對方缺少和所需要的，這樣才能維持穩定和睦的家庭關係。一個從生理到心理，從物質到精神完全可以自給自足的人是不需要結婚的，這樣的人

所以你丈夫表達了對你的不滿，那很可能是你現在提供不了他對你的需求，你本身也許多少有一些地方需要改善。也許是你丈夫說的那些內容，也許是對於你丈夫的情感溝通，都有可能。另外你丈夫說的內容，理不糙，話也不糙，頂多語氣不太好。如果用感覺不到他的愛，來拒絕這些道理，嗯……你的問題比較大。

謝邀。

我在想，話要不要說直白點。你的心挺脆的。

你老公的話，唯一的問題是他一直在講道理，這樣聽上去的確是硬邦邦。但平心而論，話不過分，而且很有道理。

你之所以這麼不堪一擊，是因為你內心清楚他說的是對的，但你無法接受自己做得不夠好這個現實（這句話劃重點）。所以他說你工作不行，你就會搬出來我帶孩子了，我做貢獻和犧牲了。

其實，如果連承認這個事實的勇氣都沒有，真別說自己有強大的內心。

當然這些話你也必然會抗拒。

在心理療愈圈我見過不少和你類似的人，內心非常清楚自己的問題，但就是無法面對，別人說破時要麼抓狂，要麼掩蓋，要麼迴避。這樣的人，一直都無法進步。為什麼？因為連自己的不好都不能面對，需要拚命掩飾，自然也不可能去改變。

他說的很多話，只有一句有點問題「讓你做店長，是因為你好用」。這是這個世界的真相啊，之所以事業發展，升職加薪，原因都是這個「好用」，即利用價值。話雖難聽，但理不糙。有人用你，正說明你有價值。

在我看來，他並不認為你一無是處，相反，他對你有高期待，所以才會說那些話。而有人邀你做店長，證明你有價值。

你也有一些不利於職場發展的大忌：三天打魚兩天曬網，頻繁更換領域。個人發展的關鍵只有兩個：一是選擇，選一個適合自己的行業領域；二是堅持，只有堅持，才能深入，纔可能做到出色。

一輩子就這麼幾十年，抓緊時間努力吧！

可以說一下，我認為他是個不太有能量的人嗎？

有這麼一類人，沒有出生在很健全良好的原生家庭，就如一棵小苗，沒有得到應有的陽光雨露，所以，沒能長成參天大樹。所以，不能為別人遮風擋雨。我們一般稱這類人為：比較自私。

他為什麼說這些？因為他害怕，你沒了工作，或者你的工資不高，就會要用到他的錢，甚至要他養家。他很惶恐。從那句話中聽得出來，他並沒有養家的概念。「我能養活自己」。

其實，真的不是你的錯。包括你說你做事確實有三天打魚兩天曬網的問題，那可能因為你是「綠色性格」，這是天生的。當然，如果你能夠瞭解到自己的性格，然後能夠更好地成長，那是最好了。

你們夫妻還有一個問題是分開時間太長。你說他出差四五個月。一個男人一直在外面，感受不到家庭的溫暖，妻子這個角色對他來說作用不大。孩子也生了，在他看來，孩子是他媽在帶，所以，他感受不到你的用處。

你說感情嘛。我相信，如果你以後月薪五萬，他一定會很愛你。

哎～

承認自己婚姻失敗很難吧

任何形象都是可以塑造的，唯獨愛情不行

這個不行，是指不能跟你產生愛情，但也許可以勉強湊合，也許可以結成婚姻，也許可以相敬如賓，也許可以滿足慾望，也許可以解決社會家庭煩惱，但，在愛情的世界裡，你始終一「文」不值

把對方心中的愛情對象定義為「她」

長得像她不行

身材像她不行

收入像她不行

性格像她不行

不是她，就是不行！

沒有愛情的失敗婚姻是常事，自怨自艾不如自己活得漂亮，既然你一文不值，不如該鬆氣鬆氣，提升自己，活得開心。

總之，只要在婚姻關係中，對方跟你不是愛情，那你的形象就不可能是妻子，通過塑造，你可能會成為，朋友，夥伴，偶像，情緒對象等等。

婚姻選不選擇是你，決定要不要繼續的也是你，之後怎麼生活還是你。

（惡意揣測男方內心os：我只是湊合結個婚，你卻想要在我心中有價值？）

你說的這些問題，結婚前就應該溝通好。

推薦閱讀：
相關文章