什麼時候是你失去傾訴慾望的時候？
就無數次嘗試傾訴，將赤裸裸的自己告訴他人，換來的全是失望的時候吧
次數多了，在下一次想傾訴的時候就對自己說，算了吧，反正說了也不會怎樣，還是不要費力了……
這大抵就像溫水裡被煮的青蛙
失去了反抗和行動的意願。
我看了一下回答，原因基本都是一個：得不到正向反饋。
對於每天都在傾聽的我來說，我想是有些發言權的。
得不到反饋的原因在我看來大致分為3類
1，找錯人，
2，沒分寸，3，遇同類。
這次就從傾聽者的角度來看對傾訴者的態度。
傾訴是一件幸福自己，苦了別人的事情。悲歡並不相通，我想都有了解。
作為一個合格的傾聽者，我需要也是各位傾訴者希望我做的事是 一段有品質的傾聽與陪伴。而不是你在一邊梨花帶雨動情地說著，我在一旁心不在焉的玩手機，隨即附和幾句。
那在這段時間內，我需要做很多事情。察覺你的情緒波動，找到你的情緒來源，想出不是說教式的語言來和你溝通，助你情緒釋放，然後平復。
這是一件辛苦事。
1,找錯人
有些人明顯就不是一個合格的傾聽者，你還去找他，這不是給自己添堵嗎？
你去找一個相識不到一個月的朋友傾訴得來的效果，還不如你KTV 唱幾首，興許能唱哭在你隔壁的幾位剛剛失戀的高中生。
有人會說，可除了他，我也沒別人可找了。這是你的問題。我不過多闡述。
我們傾訴的初衷是希望有個人能和我們產生共鳴，不落於孤單。而不是一個打發時間消遣的嘮嗑。
如果你找不到一個想聽你傾訴的人，那請你反思一下，為什麼連一個說體己話的朋友都沒得。
2，沒分寸
這一類人吶，是自己作的，她們有傾訴的閨蜜，還不止一位。但是她們每天都有傾訴的慾望。
希望得到關注。
初期的時候發個朋友圈：我好累啊，生活好難啊。
閨蜜死黨看到後，連忙私聊問，怎麼了？出來喝兩杯說說。一頓宣洩，舒暢不以。
第二天，又來一篇：人間不值得，忘了愛。
閨蜜朋友評論：好好的，加油啊寶貝。
然後又拉著閨蜜，聊到半宿。
第三天：我好難啊，為什麼倒黴的都是我。
閨蜜朋友只是點個贊，不敢評論了。
私聊也不敢回復的勤快了。
第四天：去他麼的狗屁愛情故事。
沒人點贊，沒人評論。
心裡還委屈極了：熱鬧是別人的，孤單是我的。
醒醒吧，小心神經衰弱找上你。
3，同類
你自己在傾聽的時候，是不是一個合格的傾聽者？
如果不是，那就別要求別人是了。
去年年尾，一哥們拉我出來喝酒。理由：失戀。
喝了幾杯後，我給他倒酒，他就不喝了「我又不是來買醉的。都說失戀喝酒有用，才發現沒用。沒效果，那就不需要再試了。」
我接著話茬「是啊，以為她能治癒你，試了才知道沒這本事。既然沒效果，還呆在這裡幹嘛，出去吧「
他嘿嘿笑著說」外面冷，這裡還有酒取暖「
」是哦，酒能取暖，也能傷身。「
他看了看我 」哈哈。和你聊天，又累又輕鬆。
你說，我怎麼酒被分手了呢？我對他很好了。也不曾做過對不起她的事。為什麼呢？「
我斜眼看他」為什麼？你心裡肯定敞亮的很，明知故問。「
他用力拍了一下我」我說什麼來著。就說和你聊天又累又輕鬆吧。換了別人，指不定又說，哎呀，她不配，你以為只是你以為諸如此類的話「
然後，我們各回各家了。對付這類心思通透的人，言簡意賅，點到為止就可以了。
我和他是同類，互相傾訴，彼此熟知。 達到了一個良性的平衡。
在找一個合格的傾訴對象之前，請把自己變成一個合格的傾聽者。
沒有人能真的做到感同身受。就像初中的時候受到班級同學的冷暴力和言語侮辱，長大後和父母說起來，說我自己現在仍然沒有辦法原諒那些人。他們的反應居然是覺得那是因為我不夠強，爸爸的原話是，其實你受的那些委屈都是你自己給自己強加上的。
沒能及時反抗，沒能做到學習夠好，我的那些沒能都是我活該承受這些的理由。以及現在沒能做到釋然中原諒這些人，也是我的錯。原來錯誤永遠都在被施加這一切的人身上嗎？不得不說那段經歷給我留下了一生都無法磨滅的傷痕，也經常夢裡回到那個時候看到那些人的嘴臉而驚醒，卻要我在長大後原諒施加傷害的那些人、或許我沒能成為那麼豁達的人，我做不到。
我的父母其實對我很好，他們在生活中十分要強，其實也會在很多事情上給予理解和包容，我能夠理解他們也是從某方面心疼我才這樣覺得。但是在這件事情之後所有在外界受到的傷害我都不會和他們講。因為沒有必要，不想在收穫傷害的同時再承受一份來自父母的責怪。其實也沒指望著父母能替我做些什麼承擔些什麼，只是不要逼我釋然我經歷的傷害，或者是一句普普通通的安慰。
但是既然這樣做不到的話，那就以後都不要講了。
所有的痛苦、悲傷再說與旁人聽的那一刻，自己都會覺得原來如此啊，語言蒼白到無法形容當時經歷過的絕望。
不如留在心裡，自己默默消化
這個好像和髮型沒有關係吧
1，當你想傾訴的對象不明白你在說什麼
2，你已經絕望到不需要任何人的幫助與分擔
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