一個男人出軌會不會是因為真愛？
真愛是個複核維度考評。
出軌能驗證：婚姻對象不是（被最終驗證不是）真愛
而無法驗證：出軌對象是真愛。
因為婚姻不和諧加上意志力薄弱（可以理解為渣男）
真愛是什麼？從心理學角度來說，真愛其實是一種依附需求，是一種彼此心理+身體上依靠和需要的感覺。
就像小時候，我們從心理和身體上，都必須依附父母來生存，我們被關注，被照顧，被疼愛，同時也被賦予著父母美好的期待：成為一個健康的，美好的，最佳的寶寶。
這就是孩子和父母之間的依附需求。
而依附需求，根據具體的內容，可以分為四類：
01 索愛型
我們每個人都渴望被愛，被人喜歡。希望自己是迷人的，有吸引力的，是被別人需要的。
當我們從對方的眼神，肢體的接觸和時刻要在一起的渴望中，感覺到自己是有吸引力，被他喜愛和需要，願意在一起的。我們的心就會砰砰砰的跳個不停，體會到真愛的感覺。
可是，當我們失去魅力和吸引力，不再迷人時，他就會把自己的這種依附需求轉投到更迷人，更有魅力的小三兒身上。
對於這類的老公真愛型出軌，我們需要做的是：
反思自己的魅力和吸引力是怎麼慢慢丟掉的？
是他的關注點和審美觀發生了變化，還是因為婚後我們長期疏於對自己的關注，打造和提升？
當然，我們並不需要完全以取悅他為標準來塑造自己，但出軌也是從側面提醒我們，是不是在關係中丟掉了自己，放棄了做自己。我們需要從這個點重新出發，找回那個富有魅力的自己。
02 討寵型
我們都非常渴望被保護，被照顧，被理解，被關愛。
比如，當對方堅持每天風雨無阻的接送我們，認真的聽我們的抱怨並耐心的開導我們。我們會感動，會覺得找到了可以依靠，值得託付終生的愛人，同時我們也相信對方的付出都是真心的，從而認定彼此是真愛。
可是，當我們把對方的照顧當成理所應當，以為對方照顧我們也是滿足他的某種需求，有恃無恐，直到失去自我生存的能力，不再能滿足他時，他就會把自己的這種依附需求轉投到具有一定生活自理能力的小三兒身上。
對於這類的老公真愛型出軌，
我們可以嘗試從現在開始，自己照顧自己，珍惜自己，慢慢找回獨立生活的能力。
03 付出型
我們通過不斷的對他付出，來獲得他的認可，當他也表達了對我們的需要時，我們就會感覺自己是重要的，是被重視和在乎的，是獨一無二的。
我們可能在對方最困難的時候陪伴在他身邊，不離不棄的幫助他，在對方的這種需求中體會到了唯一和真愛的感覺。
可是，當我們沒有足夠的力量，來滿足他的依附需求，我們不再是他的依靠，不再是他的救世主，不再是他的女神，他不再需要我們時，就會把自己的依附需求轉投到能力更強，能夠幫助他的小三身上。
對於這類的老公真愛型出軌，
我們該停下來，轉過身，看看自己，關注自己，愛自己。
停止和小三的博弈，停止通過加倍對他好，付出更多，甚至嘗試更全能滿足他的需要，因為這樣只會讓自己精疲力竭，身心俱損，而且也拉不回他。
04 信念型
你對愛情的態度和信仰，是一生一世一雙人。
在這種親密關係中，你覺得自己是足夠好的，是獨一無二的，是有價值的。
但是，你依然滿足不了他的依附需求，因為，
他對愛情的態度和信仰，是韋小寶式的三妻四妾。
對於這類的老公真愛型出軌，
請停止否認自己，質疑自己，甚至顛覆自己的價值觀和人生觀去迎合他，你應該找一個和自己三觀一致的伴侶，而不是一定要把他改造成和你三觀一致的人。
當我們把真愛的感覺和依附需求相關聯後，你就能更清楚的看到真愛的實際內容。
當多巴胺退去，當對方發生變化，當環境發生了變化，當關係發展到某個階段，依附需求發生了變化，那些真愛的感覺也會發生變化，也確實有可能在其他人身上發生，但同樣也能再一次消失。
所以，一個男人出軌會因為是真愛！
絕大多數出軌不是真愛，也有和選配離婚的，但過程複雜狗血艱辛，各方面都會受傷受害，不值得，不要做第三者
不會的可能性佔比比較高，性與愛兩碼子事兒。
一個男的，或者女的，再渣，遇到真愛也會從狗變成人。
婚後出軌的男人得到了對方的全部，而不離婚跟她在一起，這是真愛？
婚後出軌的女的明知道，那男的都不嫌棄她每天睡在別的男人床上，這是真愛？
另外，由於多數家庭結婚不是奔著兩情相悅的那種真愛去的，多是男追女，所以婚後遇見真愛的概率還是有的。解釋下，對的人，是你情我願，讓你費盡心思追的都是強扭的瓜，強扭下來的雖然不甜，但是牛逼哇。
沒孩子的，想清楚離不離婚，不置褒貶。有孩子的，不是家裡實在過不下去，就別考慮離婚了。不能為了自己的孩子犧牲的人，談真愛？跟狗談吧。
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