我結婚兩年，夫妻倆都在北漂，因為想在北京買房，所以一直省喫儉用，為了節約生活成本，還跑到燕郊（河北省）租房。結婚前我有40萬存款，老婆只有3萬，我為了和她結婚放棄7年上海央企的工作，裸辭的時候我已經是副科級，毅然來北京重新找的工作。

我老婆家是河南的，家裡有一弟一妹，老婆是個典型的扶弟魔。弟弟沒有正式工作，而且開銷特別大，剛23歲就開奧迪A6（已經是換的第四輛車），住著爸媽給買的100多平米的房子，生活質量比我們高得多。這種情況下，還隔三差五就跑來向我們借錢，前前後後借了4.5萬（這只是我知道的，不包括我老婆瞞著借的），從來沒還過，我的一張4萬額度的信用卡也在他那。這還不算以他兒子（我老婆的侄子）的名義（看病、老家習俗……）直接要去的錢（我知道的就過萬了）。有時還來騙錢，我就只舉一個例子吧:我們結婚那年，我丈母孃要求回門的時候要買好酒，五糧液、茅臺那個級別，說是他們那的規律。她弟弟主動說她認識做名酒生意的人，買酒便宜。我當時就和我老婆說我們自己買，可我老婆不聽，直接把2箱五糧液的錢轉給她弟弟，結果她弟弟只拿回來2箱瀘州老窖。知道的時候退貨重買已經來不及了，結果他父母也不嫌檔次低了，錢也一分沒退。弄得我這個新姑爺只能拎著瀘州老窖挨家走親戚，啪啪打臉。

再說說她妹妹，去年說要與我們合夥在她老家開個小店，我們出全部資金11萬，她負責打理，五五分賬。其實我挺看好這個項目，就答應了。在我們把資金轉給她之後，店面裝修期間就提出，以後開始營業如果不賺錢要先保證她的工資，我們就得不到分成，就算我們投資失敗（她的原話）。等開始營業以後，看生意不錯，又提出:那11萬算借的，她會分期還給我們，其實本錢現在早已經賺回來了，她妹妹最近還打算換套房，可我們的本錢都沒還完。其實這件事我沒有特別介意，親妹妹做正經事需要用錢就算一開始就借也無可厚非，只是通過這種欺騙的方式讓我很不舒服。

再說說她父母，去年本來我們有個寶寶，但孩子剛出生就進了ICU，搶救5天花了10多萬，最終孩子沒保住，當時我手裡沒那麼多現金，還套了信用卡。我家親戚朋友給湊了2萬多，我爸媽給了我們4萬讓我們渡過難關。我媽還怕我們心情不好，特意辭了工作（我媽高工退休返聘）來北京陪了我們4個月，這期間我媽瘦了十多斤。我們孩子出事她家沒出過一分錢，可就在我老婆剛出月子的時候，她爸居然向我們借4萬塊（不知道是不是我老婆告訴他，我媽給了我們4萬），我本來不同意，但架不住我老婆一哭二鬧，考慮到她剛出月子，就把醫保剛報銷下來的1.5萬借給他了。結果我們剛把錢借給他爸也就兩個月，他爸就出錢給他弟弟換了奧迪，居然還把我岳父母的房子給抵押了。

本來結婚前我也考慮到她家庭的因素，開誠布公的和我老婆（當時還是女朋友）談過一次，她表示:她家的經濟條件還是不錯的，她爸是村長有工資，家裡還有兩個養豬場，她弟弟遇到困難有她父母，不會連累我們。我們就共同努力經營好自己小家就行。而且按照她家那邊的習俗，父母都是兒子養老，她父母早些年也買了保險，養老問題不用我操心，自然父母的財產都給兒子。我從來沒想要過她家一分錢，包括我們結婚她家也沒出過一分錢，我家給了11萬彩禮（各地習俗不同，在我家那邊算高的，通常是三五萬，這點大家勿噴）。而且我還表示，給父母養老這是理所應當的，到時候父母有那麼一天，我們也不可能看熱鬧，但我沒有幫她家養弟弟、妹妹、侄子……這一大家子的義務，他弟弟小學沒畢業就混社會，開銷特別大，特別會享受，而我們每天省喫儉用還要贊助他，讓我很不平衡。我一直覺得我老婆為我懷過一個孩子，而且還有感情，但壓力真的好大，老婆成天催我在北京買房子，還不能太小，費用起碼400萬起，不知道我們的婚姻能走多遠，很累，很糾結。

知識分子家庭和農村家庭。

說真心話，離吧，你們根本不是一路人，腦迴路完全不同，她適合找個農村的，默認：大男子主義，男的包辦經濟，女的家務包辦多生孩子。

她從小到大就在這個生活環境下長大的，她周圍的人都是這種生活狀態，你憑什麼改變她呢？她看到隔壁小紅長的比她醜人家老公家裡買房全包，不用女的出一分錢她就心理不平衡覺得虧了。她又看見同村翠花學歷比她低但是老公還給弟弟買房她又覺得虧了……再看到人家的彩禮多，看到人家給父母養老……可她有什麼錯啊？她身邊的人都是這樣的！

你呢？你從小到大身邊的人都是獨生子女，你看到身邊哥們結婚男的買房女的買車裝修你不覺得虧嗎？

所以你們根本就不是門當戶對三觀一致的。

還有更可怕的是：如果說她同村的小紅翠花一直在村裡，沒接觸女權男女平等這套說辭，家務全包，孝順公婆，多生孩子，也挺好的，是一種平衡。

怕就怕你老婆來了北京，見了很多城市女孩之後，又要你經濟上的傳統全包，又要跟你講女權。

還有一點，話說的直別介意，解釋一下為啥她覺得虧，甚至她全家都覺得虧。因為他們本來以為姐姐找了個大款，能幫助改善接聽生活，可以啃一啃的，（這在當地是常態！）結果這個姐夫沒房，買房還得姐姐「倒貼」（是的！！你沒看錯！！！在這種男包辦經濟的價值觀體系內，你要女的出錢了，她就是在到貼了！！你沒聽錯！我在北京親耳聽到一個靠上嫁留在北京的內蒙女勸另一個家裡有錢準備和程序員男友共同買房的女孩說：你好虧，你好傻。當然，這個靠嫁人改變階層的女人在家裡家務全包，過年一個人給全家包五種餡餃子，其他人都躺著看電視。伺候老公如同伺候大爺，不講什麼女權。她老公給她父母和弟弟買房）。

結果這個姐夫不符合他們預期，磕磕巴巴的一點也不大方，沒出幾個錢就開始嘰嘰歪歪了 （我不認為他們對，我在給你分析他們的心態）。

所以他們覺得姐姐/女兒嫁虧了，看隔壁翠花的老公給弟弟買房一下出20萬！多乾脆！我姐/女兒真虧，還要倒貼！

夫妻之間的感情，只有當事人知道，外人只能看到點皮毛

就事論事講，你跟你老婆省喫儉用，結果便宜了她孃家人，你心裡不平衡又能怎麼樣？你拒絕得了你老婆的眼淚嗎？

這種情況以後可能還會有一次兩次甚至不知道會幾次的發生。你能次次都退讓嗎？

你說你老婆為你懷過一個孩子，後來沒保住，肯定又心痛又心酸吧。你當初沒錢周轉要套現，親戚給你湊錢，爸媽又拿錢給你，你心裡難受嗎？你老婆一哭二鬧的你又把錢拿出來了，而且是扔進水裡不見水花的那種

你老婆考慮過你們的經濟情況嗎？考慮過你的感受嗎？

你媽辭了高薪的工作來照顧她，還瘦了十多斤，你心疼嗎？你老婆有感觸嗎？

你可以繼續往你老婆家的無底洞填，但是不要連累你爸媽啊

你問這個婚該不該離，當你問出這句話的時候，你心裡已經有「離」這個選項了

把問題留給你老婆吧，問她還想不想好好過日子，如果想，就盡量跟孃家不要來往了

你老婆催你買房子，你們家的財政情況她心裡有數嗎？或者讓她回去跟孃家開口拉點贊助，怎麼？只許她孃家來為難你們，你們還不能反擊了？

維繫婚姻只靠感情的話，也長不了，又不是真的能有情喝水飽

夫妻之間應該要互相包容，互相理解體諒，光一方退讓的話，早晚也會把感情磨光的。

從題主另一個問題看過來的

題主妻子在那個問題的回答也看了

最大的感觸是題主兩口子操作很神，看不太懂

現在題主兩口子都覺得這段婚姻中自己很委屈，但就是不撒手

女方覺得自己學歷高、收入高，匹配男方虧了

男方覺得女方家庭多子女、扶弟魔、不斷接濟孃家，自己虧了

女方在孩子事件中覺得沒被男方及家人照顧周全，各種委屈，但沒有想過自己不斷接濟的孃家連個人都沒過來

男方在這裡不斷吐槽女方，卻在生活中心安理得得享受著女方的照顧

女方在孩子事件受了委屈並且知道題主問出這個問題之後，仍然考慮以後再要孩子（妻子回答裏提到的，現在回答好像刪掉了）

男方在提出這兩個問題後，讓女方洗內衣褲、襪子仍然顯得那麼心安理得

看不懂不好提建議

大家很理智給你答覆了，切斷她老家的那些破爛吧，不然你好不了。人總要有經歷才知道險惡，你真當你是救世主那就當大家沒說。

家家有本難唸的經，溝通，錢你自己管。或者現在立刻馬上買房，就沒有多餘的錢幫扶了

如果你妻子對孃家別那麼沒底線就好了，但是很多時候，為人子女很難對自己父母開口說不。我不是讓你認同你妻子的做法，而是抱著體諒她的心態好好的規勸她，看看有沒有希望讓她認識到自己行為的錯誤，自己爹媽的偏心。

我也是農村的，我還有個親哥哥，但是我爸媽只有給我們錢的份，從來沒有說過讓我哥給我錢，或者讓我給我哥錢這樣的話。我哥還欠著貸款幾百萬呢。就這樣我結婚的時候我爸媽不僅把彩禮錢都給我了，還添了好幾萬嫁妝錢一起給我了。現在就連我爸媽生病，看病錢也是他們自己出，我跟我哥給錢他們都不要。我爸媽積蓄並不多。但是像我爸媽這樣的農村父母，其實很少見，他們想的是不給兒女添負擔。

從你們婚姻的事情來看，我個人感覺，如果能好好撫慰你妻子心理上的傷口，你們一起過日子也挺好的，畢竟你們經歷過的事情太多，人生是不可能一帆風順的，如果她不再毫無底線是幫助孃家，你們的日子還是能過的幸福的。女人需要男人的關愛。

祝好。

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