粼諼矣洃浀慕鍬洌活娨飠貞泤s忘不掉。

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被性侵的人不是我，是我的女朋友。

她的故事（本人轉述）：

我小時候被有親戚關係的哥哥性侵過，很多很多次。

當時很小，九歲十歲左右吧。那個哥哥，住在我家附近，比我大九歲十歲左右。

他每次把我帶到廢棄的房子，把手機給我玩讓我脫掉褲子躺著。

好多好多次，好多好多地方，拆遷前我姑媽家商店的三樓也是噩夢。

我家去他家拜年做客的時候他在房間裏解我內衣。

我長大後我恨過他，無數次想告訴爸媽想報警，讓他得到報應。但是他結婚了有小孩，也是個幸福的家庭啊，我幹嘛去破壞。

——————————

我看了之後，有一個多小時說不出話來，沒有辦法回復她一言一句。

我把臉埋在枕頭裡大哭。

我很難過。

難過的不僅僅是心疼她經歷過這種事，更難過是我們對於讓那個作惡者得到懲罰這件事無能為力，因為時隔久遠。

這比我生吞蒼蠅噁心一千倍。

同時，我也很悲憤。

我痛恨我女朋友的父母，沒有保護好我的小女孩，讓她受到了這樣的傷害。如果可以真的很想指著她父母鼻子質問他們到底是如何為人父母的？

這件事情對我女朋友最直觀的改變就是她變成了同性戀。

並不是每個遭受過性侵的人都會變成同性戀，但對於她而言，的確是這樣的。

我無法猜測她的痛苦，但我作為旁人，只是用思想去共情都覺得苦不堪言，更不用提當事人心裡有多苦。

如果可以，我寧可選擇失去我愛的人，也想讓她擁有一個沒有夢魘的童年。

最後，我想祝她那個哥哥死無葬身之地，橫屍野外，受萬人唾棄，一輩子活在陰霾裏。操他媽的。人渣。

——————分割線———————-

時間過去一年多了。

沒想到這個回答會讓那麼多人共鳴。

評論區不少人說出了自己類似經歷。

不管怎麼樣，希望受傷害的人不要過多沉浸在過去的痛苦裡。我不會勸你大度，因為有些東西的確沒辦法放下。只能說儘力不去想。別讓過去的事情繼續在你傷口上撒鹽。

如果有再遇到同樣遭遇的人，儘可能的挺身而出，去幫助別人。別讓不好的事情再次重演。

祝福你們。

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其實特意去搜這方面的內容看已經讓我很難受了，只不過我的人生已到了死衚衕，我走不出來，我想知道她們是怎麼活下來的，是什麼支持著讓她們走出那片煉獄。

我們家沒有性教育，我什麼都不懂，從小缺乏安全感，6歲的時候表哥第一次侵犯了我，我很害怕，很疼，可我怎麼喊疼，抗拒，他都不放過我，之後我就暈了，我不知道這是什麼，可心裡卻覺得這不是什麼好事，我不敢和任何人說，一直默默的藏在心裡，雖然我一直在躲著他，可他總能找到機會一次次侵犯我。 8歲的時候，我和堂弟一起去堂哥家玩，堂哥一個人在家，他把堂弟打發了出去，他說教我像電視裏那樣，他教了我接吻，也侵犯了我，我只記得我和他接吻了，他進入了，很疼，之後就不記得了，或許我疼暈了。表哥的父親，也就是我的姨夫，總喜歡用手指摸我的下體，我不知道如何去拒絕，我抗拒只會被他兇，所以我只能忍著。我不記得他們侵犯了我多少次，我只記得每一次都很痛苦。

如果你對一件事情不理解，你挖空心思，努力去想，或許有一天你會突然想明白，我明白了，我解開了自己心底的那個祕密究竟是什麼，我崩潰了，我感覺自己的世界塌了，我恐懼這個世界的一切，我害怕的要死，可我誰都不敢說，父母本來就更疼愛弟弟，自從有了弟弟他們基本再沒抱過我，我害怕他們不要我。我一次次的想死，如何才能悄無聲息的從這個世界消失，雖然父母最疼愛的不是我，但是他們也生養了我，我不想他們成為別人茶餘飯後的談資。最終我還是放棄了自殺，仇恨或許可以讓我活下去，憑什麼他們傷害了我我卻要自殺，我應該殺了他們。

12歲，我懂了他們對我做的事究竟是什麼，那時表哥還要侵犯我，我哭了，他覺得我懂了這是什麼，就沒敢再碰我，他給了我零花錢，我只覺得臟。之後我盡量躲避著所有親戚，不想見他們，噁心。藏在心裡6年的祕密終於懂了那是什麼，可我也終於不是在懸崖邊了，而是徹底掉進去了。我開始了無休止的噩夢，我在夢裡一直逃一直逃，可我總是那麼無能為力，哭天喊地卻誰也不會救我，也救不了我。

我家有個雜貨店，過年人多，在我懂了之後，那是我第一次見堂哥，我只覺得整個人僵了，我害怕，趁亂我說我去庫房取東西，然後就在一門之隔哭到渾身發抖，可我媽就在一門之隔永遠也不會知道。我痛苦，我難受只能用任性來掩飾，她只會說我脾氣差，她總說我不管受多大點委屈總是哭，我是容易哭，可我也只有哭這一條途徑來發泄自己的情緒，我的害怕，我的痛苦，我的仇恨，我的委屈。

性侵可怕嗎？可怕，我失去了我的身體，可更可怕的是因為它我也失去了我的心。從我的世界塌了開始，我慢慢把自己藏起來了，我努力去忘記溫暖的滋味，告訴自己人本來就是最無情，最自私的存在。我從12歲開始夢魘，我知道是因為自己心裡的祕密，我不敢和父母說，初三我整夜做夢，母親說是神經衰弱，那就喫藥吧，不管用那是肯定的，噩夢，頭痛，從那一年開始沒有哪天我的頭是不痛的，沒有哪天腦子是清明的。

高中對我來說就是痛苦的三年，我和我爸的媽住在一起，我習慣壓抑，忍讓，她就蹬鼻子上臉，虐待我，我痛苦，壓抑，經常哭，越哭頭越痛。感覺那間房子就是一個牢籠，她就像一個獄卒每天監視著我，用鄙夷的眼光看著我。每天下晚自習都希望腳下的路永遠沒有盡頭，一直走下去也好，把自己藏在黑暗中，軟弱了也沒事，反正別人看不見。高三我的夢魘越來越嚴重，晚上只要入睡只有無止境的噩夢，我精力崩潰，父母也只會帶我去開點不起任何作用的葯。只不過痛苦的只有我自己。

大學我的情況惡化了，會不明原因眩暈，我知道自己抑鬱了，看了兩次，聽似抑鬱，每次治了一段時間沒效果就放棄了，也就這樣吧，至少在暈的時候盡量找個能扶著點的東西不讓自己跌倒，不給別人添麻煩，就說自己貧血。大學期間我無意中得到了堂哥的聯繫方式，我問他為什麼那麼對我，他說大家都是成年人，我失控了，破口大罵了他很久，他拉黑了我。那你幹嘛在我小時候強姦我，為什麼不能成年後再強姦我，那樣至少我不必擔驚受怕這麼多年，不用痛苦這麼多年，至少我有一個好的童年，我也能記得曾經也美好過。

畢業後我接受了家裡的相親，雖然我內心非常不願意接觸任何人。他很投入，可我就像個圍觀者，我始終無法進入那個角色，我排斥一切異性，就算我很喜歡一個人，可是當那個人靠近我我就會豎起滿身的刺扎的對方血流不止。或許也有我父親的功勞，他拋妻棄子，養著別人的兒子很開心，還到處惡意造謠編排我母親。我知道，我害怕所有人，害怕世間的一切，每天都感覺自己在刀尖上行走，就算我心裡想著接吻，做愛這些都是一坨肉對一坨肉，可就算對方只是抓著我和我說話時我也很排斥，更別說別的什麼親密行為。

仇恨可以讓我活著，也讓我生不如死。我不會接受任何一個人進入我的世界。我害怕孤獨，我孤獨了二十年，我害怕了二十年，可我卻不敢放任何一個人進來，那就好比讓我在人羣中裸奔，我不想相信任何人，不願相信任何人，這個世界也不值得我相信。很多人說我壓抑只是想的太多，可只有我自己知道我有抑鬱症，我背著自己的祕密二十年，我如行屍走肉般活了二十年，我的注意力沒辦法集中，腦子裡永遠都蒙著一層霧，我也沒有能力去追逐美好，復仇更是無能為力，或許我哪天走不動了會選擇同歸於盡。但是我還是希望誰來救救我，我也想要陽光，我戴著面具平凡的活了二十年，早已忘了自己應有的樣子，只記得我的痛苦，我的絕望。我不想傷害自己，可我忍不住，總覺得身體痛了，心就沒那麼難受了。如果可以，能不能讓我像平常一樣睡下再也不會醒就那麼沒有痛苦的走了。

《房思琪的初戀樂園》我偷偷在網上下了單，因為心虛，特意買了好幾本書，快遞到了也是偷偷摸摸的拆，把它藏起來，我顫抖著拆開了包裝，始終不敢看。前段時間下定決心，鎖了門，一邊看一邊哭，那彷彿是曾經的自己。可我終究沒勇氣讀完。我不敢，我怕疼，不想把自己的傷口一遍遍撕開，撒上鹽。房思琪死了，這個世界從不缺下一個房思琪，這個世界的惡讓人無法呼吸。活著對我們來說是世界上最痛苦的事。

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我 8 歲時被姨夫猥褻了三年，東躲西藏沒人知道。比起恨他，我更恨自己的父母，恨男人，我快離婚了。

那時我沒想到會成為一名向孩子們傳授反性侵知識的志願者講師。聽到那麼多女孩講述著和我一樣的人生。

（本文為女童保護公益組織講師真實口述。）

我小時候住在姥姥家，是個留守兒童。從小父母缺失，問她最多的話就是：我媽什麼時候來？我爸呢？

到 8 歲的時候，該上小學了，媽媽才來牽我回縣城。

可是我發現，明明是回到了家，我倒像個外人，

炕很寬敞，媽媽每天只抱著弟弟睡，我獨自睡在一邊。她的工作很忙，一大早喫過飯，她就趕忙出門，先把弟弟送去幼兒園，再去上班。下班也得先去接弟弟。

我一點也不習慣這裡，可是無人訴說。

媽媽大概也看出些不對勁，她跟隔壁的李阿姨說，這姑娘怎麼就跟我不親呢。

有一天晚上，爸爸回來了。他是個警察，長得十分威猛。我沒見過他幾次，躲在桌子後面，既緊張又畏懼。他把我拉了過去，拍拍我的腦門，問了問學習情況，就爬上炕睡了。

第二天天亮醒來，爸爸已經走了，他工作的地方離家很遠。爸爸沒在意女兒的心思，直到離開，連一個擁抱都沒有。

直到姨父出現，我的孤獨症才被治好。他是李阿姨的丈夫，偶爾跟著來串門子。

他高高壯壯的，待人很和氣。他能把我抱起來舉得老高，有時候還陪我做老鷹抓小雞的遊戲，逗得我直笑。

媽媽說，這孩子喜歡你，以後多幫忙照顧著點。

她似乎完全沒覺得有什麼不對，只是開心有個人能幫她帶閨女了。

姨父是上夜班的。我放學早，下午四點多就到家，距離媽媽把弟弟接回來至少還有兩個小時。我每天都走得很輕快，想回去找他玩。透過院牆，看見他的二八大槓自行車放在院子裏，打足了氣，我就知道他在家，心裡有些欣喜。

姨父知道我回來了，總是趁我不注意，從背後一把將我抱起，逗我笑。我總想，他要是爸爸就好了。

有一天放學回來，剛進屋把書包放下，姨父又從背後把我抱住。這次他用的力氣很大，把我勒得生疼，我覺得他有點古怪。他沒有鬆手陪我到院子裏玩，而是用長著胡茬的嘴親我的臉和脖子，還把手伸進衣服裏，到處摸我……

我很驚恐，問姨父你做什麼呀，你把我弄疼了。他不回答，只是喘著粗氣，也沒有停止動作。

過了很久，他終於蹬著自行車出門了。我傻愣愣地坐在炕上，往窗外看去，天還沒有黑。

媽媽把弟弟接回家了，一進門就忙著做飯、洗衣服。我想問她些什麼，又不知道該怎麼開口，我只能自己琢磨。我意識到姨父做得不對，應該離他遠一些。

第二天放學後，我拚命地磨時間，走得很慢很慢。走到那排平房，遠遠地看了一眼院子，二八大槓還在，我悄悄躲了起來。

後來的三年裏，我躲過很多地方，矮牆後，玉米地，樹下。

姨父高大的身影總是在院子裏轉來轉去，聽到腳步聲，我會竭盡全力把自己的身體縮起來。一旦被發現，我掉頭就往外跑。

媽媽沒回來之前，一定不能進屋子，想上廁所也得忍著。

但他總能抓住機會。有時候我太餓了，有時候憋不住想上廁所，還是會偷偷跑回家。每當門從背後哐當打開，我就渾身戰慄。

8 歲小女孩的反抗總是不值一提，我哭叫，到後來不再哭叫，任由他侮辱。一次又一次，姨父不緊不慢地離開，留下黑屋子裡驚恐的我。

後來家裡有電視了，姨父就成了電視劇中的壞人，和這座平房和被踹開的門一道，一夜夜地出現在我的夢裡。他總是把我的衣服扒光，我看不清他的臉，只能尖叫、踢打，但無濟於事。

我一次次半夜醒來，夜晚如此安靜。媽媽抱著弟弟睡熟了，縣郊的窗外一點燈火都沒有。有時候有朦朧的天光透進來，樹影子打在窗上，有時粗有時細，離天亮卻總還有那麼久。

早上起來，一切都跟沒有發生一樣。我總是想，要不要告訴媽媽呢？但是我不敢，我甚至並不明白到底發生了什麼。而媽媽總是那麼陌生，她一如既往的忙，不理解越來越內向的女兒，也沒有發現她的噩夢。

沉默，更沉默。沒有人明瞭一個小女孩的恐懼。直到今天，我仍然習慣走在人後，竭盡全力抑制自己回頭，害怕有一個男人會突然從背後抱住自己。

這樣噩夢般的經歷，整整持續了三年，我長成了 11 歲的姑娘。

後來，爸爸終於從外地調了回來，我們搬進了市區。搬家的時候，我一點回頭的勇氣都沒有。我害怕看到那座平房。

有了一些生理知識後，我覺得自己無比羞恥。身邊的小女孩都活蹦亂跳的，我不敢跟她們交朋友。我會不會懷孕呢？是不是不完整了？臟女孩？無數的疑問在心裡轉來轉去，永遠沒有答案。

我有了自己的房間，不需要再和弟弟搶被子了，家卻還是冷冰冰的。爸爸很嚴肅，也很陌生。跟他單獨在家的時候，我不敢換衣服或者洗澡，他要是也突然抱住我怎麼辦？

媽媽仍然很忙，萬千寵愛始終圍繞著弟弟。我每天機械地喫飯、寫作業，在學校做一個最普通的學生，回家躲在自己的房間裏。

我常縮在教室的角落裡，走神，或瞌睡，成績一點點退步。我有時候想，死了是不是好一點？那樣至少會引起爸爸媽媽的注意吧？但我始終不敢。

我恨自己的父母，勝過恨侵害自己的那個男人。

有一天，我讀到白雪公主的故事，忍不住流了眼淚。她被惡毒的繼母趕出家門後有七個小矮人作伴，而我的父母近在咫尺，卻沒有人關心我的噩夢。我很想問他們，既然把我生下來，為什麼不能給我完整的愛？可什麼是完整的愛呢，其實我也不知道。

初三的時候，我發現自己愛上了爸爸的同事。那個叔叔 30 多歲，經常來我們家串門。他會特意跟我聊天，問我的學習情況，誇我長得漂亮，有時候還給我帶禮物。他長得不高不帥，但在我內心最孤獨的時候出現，他不會欺負我，也不會像爸爸一樣冷漠。

我天天盼著他來，心裡暖洋洋的。那段時間的夢裡，壞人害怕了，總有一個人會幫我打敗他。我住在城市的大房子裏，那個叔叔幫我把鐵門關得嚴嚴實實。我一遍遍在心裡醞釀著，有一天我要跟他說，你來保護我好不好？

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無意間翻到這個問題，我來回答下。

在我有限的記憶中，幼年的我被猥褻過兩次。

第一次發生在我小學三年級，由於爸媽工作的原因當時還在大城市讀書，暑假回老家的一個小縣城和爺爺奶奶待著。

小孩子總是特別自來熟，而且當時的我特別愛玩兒，很快就和鄰居家的哥哥姐姐弟弟妹妹打成一片了。

然後那是一個中午，我帶著我表弟(比我小三歲)和我表姐(比我大三個月)騎自行車亂逛，經過一個通往大馬路的小巷時，迎面走來兩個哥哥，我當時覺得走在前面的哥哥特別眼熟，於是私自認為是鄰居家哥哥的朋友，於是傻乎乎的一直盯著他笑。

然而，就在他經過我身旁的時候，他一隻手摸上了我的胸部，當時我的腦子裡一片空白，渾身冰冷，我意識到自己遭受了什麼，卻不知道該做何反應。無意識的獃獃的回頭看他，他也在回頭看我，還和他的朋友一直在嬉笑，我至今都忘不了他的表情，像是扭曲的笑著的癩蛤蟆。

我姐和我弟也很驚訝，他們沉默了一下，等到那兩個人走遠，我姐問我："他剛剛是不是摸你了？"

我覺得很羞恥，不想承認，於是說"沒有啊，那個哥哥我好像認識，他在和我開玩笑。"

現在想想真想給自己一個耳光子。

還有一次是關於我初中給我輔導功課的家庭教師，我實在是沒遇到過那麼噁心的老師了。

因為一些原因，初中我回了老家讀書，沒人管教的我成績一落千丈。特別是數學，於是經過嬸嬸的介紹，一個所謂的重點中學的教師就被請來了我家。一個四五十歲的中年男子，瘦瘦小小的。

ps：我至今都不知道他是不是真的是重點中學的教師。

起初上課還是挺正常的，授課地點在我房間裏，因為客廳奶奶要看電視，於是就關門授課。

因為自己畢竟是有點小聰明的，他教的東西我一點就通，只是上課不聽課而已。再加上自己表現了強烈的厭學情緒，他估計也是想輕鬆一點，越到後面就越不認真教，當時我還挺開心。

最開始是看到了我書櫃上的初中英文讀物，他問我能不能給他帶回家去給他女兒看，我覺得沒什麼所謂，就讓他帶走了。

估計是因為我很好說話，他看出來了家裡人很遷就我，於是想著法子討我開心，我和他說想玩電腦，到後面還帶了電腦過來給我玩。

就是這唯一一次帶電腦，也成了他最後一次的授課。我清楚的記得那時候的場景。

他把電腦放在了書桌上，自己坐在椅子上。我當時很開心的想玩電腦，於是他把我抱起來坐在他的腿上。當時是網癮少女的我還沒想那麼多，只是覺得有點彆扭，不太習慣。

直到他把雙手放在了我的胸上。

我整個人就感覺不對了，也沒有心思玩電腦，但還要裝作被電腦吸引了注意力的樣子。

他的手還托起我的胸部，時不時的動一動。真的很噁心，想想都反胃，在這裡就不詳細描述了。

但最可恨的是，我清楚的知道了自己遭遇了什麼，但卻沒有反抗的勇氣！

當時的自己真的是那種小天使(或者說是聖母心態)，習慣換位思考，哪怕對方有錯甚至是在犯罪！"要是我和家裡人說了，他會不會很丟臉，然後他的名譽就沒了？"他老婆女兒知道了不知道會怎麼樣，想想就可憐…"

我不知道怎麼忍到的下課，我只知道汗流了一背。

當然不久，因為我數學成績一直都沒進步，我嬸嬸問我需不需要老師繼續教你的時候，我果斷選擇了拒絕。以至於當他得知我們家不需要再請家庭教師時，他在客廳裏望向躲在房間裏看他的我時露出了那種震驚的眼神。他以為討好我就能繼續這種輕鬆又錢多的活，真的以為我是什麼都不懂的小屁孩嗎？

真的是噩夢般的存在，虧你也有女兒。

後續：前兩年我放假回到老家，坐著車經過菜市場時，我遠遠的又看見了他，他拎了個環保袋在買菜。當時心裡咯噔一下，身體刷的一下就冒出了冷汗，下意識的害怕是騙不了人的。而後我才反應過來，我在車裡，我不需要去接觸他。車子遠離菜市場之後，我主動和媽媽說我看見了我初中的家教，我媽還很好奇的問東問西，我只是笑笑。真的都過去了。

我很慶幸以前的經歷並沒有打垮我，反倒讓我更清晰的認識到該怎麼保護自己。雖然答主心性還是比較軟，但至少我敢勇敢告訴別人了。我在我目前上學的城市地鐵上也遇到過一次鹹豬手，身後的男生總是會有意無意的碰我屁股。因為當時地鐵人很多，我不確定是不是故意的，於是告訴了我身邊的男朋友。剛好地鐵到站，站在門口的我和我男朋友先下車地鐵上的人出來，等再進去的時候人已經比較少的。最令我可怕的是那個男生站在離我們不遠處的地方，我男朋友站在我身邊，一直在狠狠的瞪他，他好像也自知理虧，不敢看我們。

下次如果再遇到這種情況，我一定會大聲的提醒他請不要碰我(笑)。嘛，誰知道我會不會有勇氣。

更新一個。

今天我媽媽的同學來家裡做客，有個很久不見的叔叔，他讓我回想起了一段很不愉快的記憶，我不知道這是不是猥褻。

晚上在外面的飯局，是我媽組織的她的同學聚會，他喝的暈暈的要去我家休息，說是坐一會兒就開車回去了。我媽媽就讓我送他去我家，她先陪那些還沒走的同學，等會兒再回來。

他自己開了車，我幫他叫了代駕去我家。在等代駕的時候，他攬著我的肩膀和我說話，我感覺很彆扭，又怕自己過度敏感，因為這是我媽的好朋友，還是個多才多藝又多金的人，我怕自己想太多。代駕來了之後，我就開著我媽的車回去。

到了我家樓下，我扶著他乘電梯，他在電梯裏兩手扶著我的肩膀看著我的眼睛說話。

我真的感覺很不好。

到了我家，還好暫住的表姐回來了。

他不停的誇我姐姐漂亮，身材好，特別白，特別像她媽媽。（他年輕的時候喜歡她媽媽）

我叫我姐下樓去車尾箱搬東西，和她聊了一下這位叔叔，她說就是不知道說到什麼的時候這位叔叔摸了一下她的手，她也感覺怪怪的，但也不知道是這位叔叔心大還是有意的。

我們回到樓上繼續聊天，那個叔叔自己提起來我很多年前去他家和他一起看電影的事，那個晚上的恐懼與糾結的情緒就如同滔天巨浪向我襲來。

在我高中的時候，我媽帶我去這位叔叔家做客，叔叔的家裡很大，還有電影廳——就是在二樓大廳擺放了很大很高清的投影儀和配套的音響。我被他家裡那些高清藍光碟給吸引了，想看電影，叔叔說那我陪你一起看吧。看電影時候的記憶已經忘記了，隱約記得他有抱著我。那天因為大人玩的太晚了，我爸媽就讓我在叔叔家裡睡，我忘記他們去了哪裡了。

然後那天晚上我看電影看的挺晚的，叔叔就說和我一起聊天，和我睡在了一個房間。然後他躺在我的旁邊，抱著我，沒有動手動腳。我不知道他和他女兒相處是不是也是這樣的，他女兒和我一樣大，但那晚上我一直在緊張的和我兄弟發微信。

我不清楚性騷擾的邊界是什麼，一個有錢有勢有地位而且有個優秀女兒的人，究竟是不是有意的？

我很難受，不知道該說什麼，表述不當，請諒解。

2019.09.27 但願是最後一次更新，現在抑鬱症每天都在喫藥，我不知道這些事情有沒有對我的心理產生影響。

2019.10.20

我真的太難過了…

我聽朋友的建議把這個回答給我爸媽看了

他們第一反應就是責怪我沒有自我保護的意識

全都是我的錯

2020.03.09

謝謝大家的關心，你們真的是一羣很美好很溫柔的人。

我意識到自己心裡的病沒有好。

不想喫藥，拒絕複診，因為我不會按時喫飯，做不到按時喫藥。

這些事情現在在我看來已經無關痛癢了，我現在對於感情的感知很麻木。

就這麼說吧，我知道他很悲傷，我知道他很關心我，我還是會感謝，會安慰，但我的內心已經沒有波動了。

我感覺任何事情都沒有意義，打遊戲是打，我不想玩，但我還會繼續玩，我也不知道為了什麼玩。

刷知乎，刷微博，很無聊，我也不知道為什麼要刷。

我不想出門，不想去接觸新的人，因為我覺得人際關係很麻煩。以前的人際關係都懶得維持了，更別說另一段人際關係了。

偶爾會自己哭起來，我也不知道為什麼哭，反正就是很難受。

我覺得活著沒什麼意義，但我不能比我奶奶先走，畢竟是她帶我長大，我不想讓她傷心，但我也不會想主動去接觸問候她。

等我奶奶安享天年之後，我可能就找不到活下去的動力了。

到時候再見吧。

謝謝各位的關心，私信我偶爾會去看一看，但我可能沒有回，我已經無法面對其他人對我的好了，因為我感覺壓力很大，我怕一不小心就牽扯進一段新的人際關係，但還是謝謝你們關心我。

希望世界上所有醜惡不再出現在你們身邊。

2020.06.02

我好久都沒有出門了hh，我這個專業很缺人，我也在某軟體上投了簡歷，有很多公司聯繫我面試意向，但我就是沒有勇氣去試。但還好大學呆的工作室要成立公司了，我還能在家宅著。

其實這個已經成了記錄貼了，我覺得我沒有資格得到你們的關懷，這個事情可大可小，我覺得這些東西並不是我逃避的理由，比我遭遇痛苦的人多了去了，是我太懦弱，但還是謝謝你們的關心。

今天算是崩潰了，有個賣保險的打電話給我，我也不知道他們哪來的電話。一個多小時的通話，我交了錢。最初的想法很簡單，走了之後還能給家裡人留些錢，畢竟我不是白眼狼。

但我得知自殺不在理賠範圍時，我就後悔了，不想交了。

我發現我痛苦的本質是對於我自己的本性。

這種感覺跟在我遭遇那些不好的事情的感覺是一樣的。

我還會想拒絕他們會不會他們有麻煩，給我打電話的那個男孩子沒有業績怎麼辦。

即使我不願意背上保險。

2020.06.12

最近失眠越來越嚴重了。

身體對於疼痛的感覺衰退了，我也不知道為什麼？用力掐自己，咬自己也感覺不到多大疼痛。我有種特別的想法?|?-?) ?

2020.09.27

各位，我有在努力改變自己，真的謝謝你們的關心。

雖然覺得自己做什麼都做不好，但有努力生活了。

還是不願意回家，但跟爸媽關係緩和一點了。

雖然還是失眠，但睡眠時間相對長一點了。

對所有事情都不感興趣的時候沒那麼頻繁了。

一切都在變好。

我就是這樣一個性格的人，改變不了自己，只能盡量避開麻煩的事情。

謝謝你們的關心，今年過節我還是沒回去，我爭取下次能願意回家，祝大家節日快樂

2020.11.06

我失戀啦，感情的事情沒什麼好說的，我甚至有點鬆了口氣，他再也不用背負我所有喪的情緒。

我不想成為他的負擔啊。

就在剛剛我渾身無力的癱倒在牀上，天旋地轉，手指想握住手機都在顫抖，感覺視線一片模糊。我第一反應是誰能來救救我。

同住一屋的小夥伴去了她對象的房間，我想點開她的微信但又放棄。可笑吧，即使到了自己感覺快要瀕死的地步也在想著會不會打擾到別人的事。

我也不知道該找誰來救我。

然後自己掙扎著起來喫了買的全部水果——三根香蕉一顆橘子。

現在癱坐在椅子裏，感覺好多了。

我有在努力救贖自己，世界晚安。

2020.01.19

大家新的一年好呀～最近又經歷了很多事情，工作，感情，最終還是回家了。嗯怎麼說呢，我覺得在家當個自由職業挺好的。現在就給人寫寫劇本，也不用去特意維持人際關係，還挺舒服的。

我現在的狀態穩定下來了，能從生活中發現樂子啦。其實現在想想最大的解脫可能就是上一段感情的結束吧，我走出來了，也看清了很多東西。

前男友是個很好的人，但因為我的性格，他在感情中一直是佔據絕對主導地位的，再加上他那強勢的性格，對我的態度是恨鐵不成鋼的，所以他在我們長達將近五年的戀愛關係裏，大部分時間都是在鞭笞我，給我施加壓力，以至於在這段感情中我失去了對自我的認知，自我認同感低。

而他是我的初戀，我不懂兩性相處方式怎樣纔是正確的，以至於拖了那麼久才結束。

現在回頭看看他也只是不懂愛罷了。

我真的覺得，這個世界對我太溫柔了。讓我遇到了溫柔的你們，也讓我遇到了一個很溫柔的男孩子。

雖然現在還是在網路中。

我想起來很久很久以前，我初三畢業那會兒見網友的那次。那個男孩子高三畢業，旅行經過了大部分城市，最後奔向我。我見他了呀，但我沒想到的是這個男孩子很喜歡我。在我跟他去遊樂場的過程他一直想牽我的手，一直想擁抱我。在當時的我看來是很恐慌的，但我又不想讓他沒面子，畢竟我是帶著堂哥去的。

我堂哥也摸不清楚我們的情況，但是一天相處下來他覺得這個男孩子很不錯，於是在去坐最後一個項目時，我堂哥沒跟過來。然後這個男孩子就一直要牽我的手，然後我就一直要掙脫，然後他強行抱住我，我想推開他但推不動。

我明確表示了不喜歡。

但是他好像還在一廂情願的感動自己。

我想讓他放手，我要回家，他就以我陪他坐這最後一個項目為條件，達成了交易。

在坐這個項目時，這個男孩子牽起了我的手，然後在最高處喊我的名字跟我告白。

這本來是件很浪漫的事，但我不喜歡他呀，他從來沒有考慮過我的感受。

所以這個故事的最後，我們就失散於茫茫人海中了。

雖然這件事給當年的我留下了一些陰影，但是現在的我願意再試一次。

承蒙各位厚愛，大家早安，午安，晚安。

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無意間翻到這個問題，我來回答下。

在我有限的記憶中，幼年的我被猥褻過兩次。

第一次發生在我小學三年級，由於爸媽工作的原因當時還在大城市讀書，暑假回老家的一個小縣城和爺爺奶奶待著。

小孩子總是特別自來熟，而且當時的我特別愛玩兒，很快就和鄰居家的哥哥姐姐弟弟妹妹打成一片了。

然後那是一個中午，我帶著我表弟(比我小三歲)和我表姐(比我大三個月)騎自行車亂逛，經過一個通往大馬路的小巷時，迎面走來兩個哥哥，我當時覺得走在前面的哥哥特別眼熟，於是私自認為是鄰居家哥哥的朋友，於是傻乎乎的一直盯著他笑。

然而，就在他經過我身旁的時候，他一隻手摸上了我的胸部，當時我的腦子裡一片空白，渾身冰冷，我意識到自己遭受了什麼，卻不知道該做何反應。無意識的獃獃的回頭看他，他也在回頭看我，還和他的朋友一直在嬉笑，我至今都忘不了他的表情，像是扭曲的笑著的癩蛤蟆。

我姐和我弟也很驚訝，他們沉默了一下，等到那兩個人走遠，我姐問我："他剛剛是不是摸你了？"

我覺得很羞恥，不想承認，於是說"沒有啊，那個哥哥我好像認識，他在和我開玩笑。"

現在想想真想給自己一個耳光子。

還有一次是關於我初中給我輔導功課的家庭教師，我實在是沒遇到過那麼噁心的老師了。

因為一些原因，初中我回了老家讀書，沒人管教的我成績一落千丈。特別是數學，於是經過嬸嬸的介紹，一個所謂的重點中學的教師就被請來了我家。一個四五十歲的中年男子，瘦瘦小小的。

ps：我至今都不知道他是不是真的是重點中學的教師。

起初上課還是挺正常的，授課地點在我房間裏，因為客廳奶奶要看電視，於是就關門授課。

因為自己畢竟是有點小聰明的，他教的東西我一點就通，只是上課不聽課而已。再加上自己表現了強烈的厭學情緒，他估計也是想輕鬆一點，越到後面就越不認真教，當時我還挺開心。

最開始是看到了我書櫃上的初中英文讀物，他問我能不能給他帶回家去給他女兒看，我覺得沒什麼所謂，就讓他帶走了。

估計是因為我很好說話，他看出來了家裡人很遷就我，於是想著法子討我開心，我和他說想玩電腦，到後面還帶了電腦過來給我玩。

就是這唯一一次帶電腦，也成了他最後一次的授課。我清楚的記得那時候的場景。

他把電腦放在了書桌上，自己坐在椅子上。我當時很開心的想玩電腦，於是他把我抱起來坐在他的腿上。當時是網癮少女的我還沒想那麼多，只是覺得有點彆扭，不太習慣。

直到他把雙手放在了我的胸上。

我整個人就感覺不對了，也沒有心思玩電腦，但還要裝作被電腦吸引了注意力的樣子。

他的手還托起我的胸部，時不時的動一動。真的很噁心，想想都反胃，在這裡就不詳細描述了。

但最可恨的是，我清楚的知道了自己遭遇了什麼，但卻沒有反抗的勇氣！

當時的自己真的是那種小天使(或者說是聖母心態)，習慣換位思考，哪怕對方有錯甚至是在犯罪！"要是我和家裡人說了，他會不會很丟臉，然後他的名譽就沒了？"他老婆女兒知道了不知道會怎麼樣，想想就可憐…"

我不知道怎麼忍到的下課，我只知道汗流了一背。

當然不久，因為我數學成績一直都沒進步，我嬸嬸問我需不需要老師繼續教你的時候，我果斷選擇了拒絕。以至於當他得知我們家不需要再請家庭教師時，他在客廳裏望向躲在房間裏看他的我時露出了那種震驚的眼神。他以為討好我就能繼續這種輕鬆又錢多的活，真的以為我是什麼都不懂的小屁孩嗎？

真的是噩夢般的存在，虧你也有女兒。

後續：前兩年我放假回到老家，坐著車經過菜市場時，我遠遠的又看見了他，他拎了個環保袋在買菜。當時心裡咯噔一下，身體刷的一下就冒出了冷汗，下意識的害怕是騙不了人的。而後我才反應過來，我在車裡，我不需要去接觸他。車子遠離菜市場之後，我主動和媽媽說我看見了我初中的家教，我媽還很好奇的問東問西，我只是笑笑。真的都過去了。

我很慶幸以前的經歷並沒有打垮我，反倒讓我更清晰的認識到該怎麼保護自己。雖然答主心性還是比較軟，但至少我敢勇敢告訴別人了。我在我目前上學的城市地鐵上也遇到過一次鹹豬手，身後的男生總是會有意無意的碰我屁股。因為當時地鐵人很多，我不確定是不是故意的，於是告訴了我身邊的男朋友。剛好地鐵到站，站在門口的我和我男朋友先下車地鐵上的人出來，等再進去的時候人已經比較少的。最令我可怕的是那個男生站在離我們不遠處的地方，我男朋友站在我身邊，一直在狠狠的瞪他，他好像也自知理虧，不敢看我們。

下次如果再遇到這種情況，我一定會大聲的提醒他請不要碰我(笑)。嘛，誰知道我會不會有勇氣。

更新一個。

今天我媽媽的同學來家裡做客，有個很久不見的叔叔，他讓我回想起了一段很不愉快的記憶，我不知道這是不是猥褻。

晚上在外面的飯局，是我媽組織的她的同學聚會，他喝的暈暈的要去我家休息，說是坐一會兒就開車回去了。我媽媽就讓我送他去我家，她先陪那些還沒走的同學，等會兒再回來。

他自己開了車，我幫他叫了代駕去我家。在等代駕的時候，他攬著我的肩膀和我說話，我感覺很彆扭，又怕自己過度敏感，因為這是我媽的好朋友，還是個多才多藝又多金的人，我怕自己想太多。代駕來了之後，我就開著我媽的車回去。

到了我家樓下，我扶著他乘電梯，他在電梯裏兩手扶著我的肩膀看著我的眼睛說話。

我真的感覺很不好。

到了我家，還好暫住的表姐回來了。

他不停的誇我姐姐漂亮，身材好，特別白，特別像她媽媽。（他年輕的時候喜歡她媽媽）

我叫我姐下樓去車尾箱搬東西，和她聊了一下這位叔叔，她說就是不知道說到什麼的時候這位叔叔摸了一下她的手，她也感覺怪怪的，但也不知道是這位叔叔心大還是有意的。

我們回到樓上繼續聊天，那個叔叔自己提起來我很多年前去他家和他一起看電影的事，那個晚上的恐懼與糾結的情緒就如同滔天巨浪向我襲來。

在我高中的時候，我媽帶我去這位叔叔家做客，叔叔的家裡很大，還有電影廳——就是在二樓大廳擺放了很大很高清的投影儀和配套的音響。我被他家裡那些高清藍光碟給吸引了，想看電影，叔叔說那我陪你一起看吧。看電影時候的記憶已經忘記了，隱約記得他有抱著我。那天因為大人玩的太晚了，我爸媽就讓我在叔叔家裡睡，我忘記他們去了哪裡了。

然後那天晚上我看電影看的挺晚的，叔叔就說和我一起聊天，和我睡在了一個房間。然後他躺在我的旁邊，抱著我，沒有動手動腳。我不知道他和他女兒相處是不是也是這樣的，他女兒和我一樣大，但那晚上我一直在緊張的和我兄弟發微信。

我不清楚性騷擾的邊界是什麼，一個有錢有勢有地位而且有個優秀女兒的人，究竟是不是有意的？

我很難受，不知道該說什麼，表述不當，請諒解。

2019.09.27 但願是最後一次更新，現在抑鬱症每天都在喫藥，我不知道這些事情有沒有對我的心理產生影響。

2019.10.20

我真的太難過了…

我聽朋友的建議把這個回答給我爸媽看了

他們第一反應就是責怪我沒有自我保護的意識

全都是我的錯

2020.03.09

謝謝大家的關心，你們真的是一羣很美好很溫柔的人。

我意識到自己心裡的病沒有好。

不想喫藥，拒絕複診，因為我不會按時喫飯，做不到按時喫藥。

這些事情現在在我看來已經無關痛癢了，我現在對於感情的感知很麻木。

就這麼說吧，我知道他很悲傷，我知道他很關心我，我還是會感謝，會安慰，但我的內心已經沒有波動了。

我感覺任何事情都沒有意義，打遊戲是打，我不想玩，但我還會繼續玩，我也不知道為了什麼玩。

刷知乎，刷微博，很無聊，我也不知道為什麼要刷。

我不想出門，不想去接觸新的人，因為我覺得人際關係很麻煩。以前的人際關係都懶得維持了，更別說另一段人際關係了。

偶爾會自己哭起來，我也不知道為什麼哭，反正就是很難受。

我覺得活著沒什麼意義，但我不能比我奶奶先走，畢竟是她帶我長大，我不想讓她傷心，但我也不會想主動去接觸問候她。

等我奶奶安享天年之後，我可能就找不到活下去的動力了。

到時候再見吧。

謝謝各位的關心，私信我偶爾會去看一看，但我可能沒有回，我已經無法面對其他人對我的好了，因為我感覺壓力很大，我怕一不小心就牽扯進一段新的人際關係，但還是謝謝你們關心我。

希望世界上所有醜惡不再出現在你們身邊。

2020.06.02

我好久都沒有出門了hh，我這個專業很缺人，我也在某軟體上投了簡歷，有很多公司聯繫我面試意向，但我就是沒有勇氣去試。但還好大學呆的工作室要成立公司了，我還能在家宅著。

其實這個已經成了記錄貼了，我覺得我沒有資格得到你們的關懷，這個事情可大可小，我覺得這些東西並不是我逃避的理由，比我遭遇痛苦的人多了去了，是我太懦弱，但還是謝謝你們的關心。

今天算是崩潰了，有個賣保險的打電話給我，我也不知道他們哪來的電話。一個多小時的通話，我交了錢。最初的想法很簡單，走了之後還能給家裡人留些錢，畢竟我不是白眼狼。

但我得知自殺不在理賠範圍時，我就後悔了，不想交了。

我發現我痛苦的本質是對於我自己的本性。

這種感覺跟在我遭遇那些不好的事情的感覺是一樣的。

我還會想拒絕他們會不會他們有麻煩，給我打電話的那個男孩子沒有業績怎麼辦。

即使我不願意背上保險。

2020.06.12

最近失眠越來越嚴重了。

身體對於疼痛的感覺衰退了，我也不知道為什麼？用力掐自己，咬自己也感覺不到多大疼痛。我有種特別的想法?|?-?) ?

2020.09.27

各位，我有在努力改變自己，真的謝謝你們的關心。

雖然覺得自己做什麼都做不好，但有努力生活了。

還是不願意回家，但跟爸媽關係緩和一點了。

雖然還是失眠，但睡眠時間相對長一點了。

對所有事情都不感興趣的時候沒那麼頻繁了。

一切都在變好。

我就是這樣一個性格的人，改變不了自己，只能盡量避開麻煩的事情。

謝謝你們的關心，今年過節我還是沒回去，我爭取下次能願意回家，祝大家節日快樂

2020.11.06

我失戀啦，感情的事情沒什麼好說的，我甚至有點鬆了口氣，他再也不用背負我所有喪的情緒。

我不想成為他的負擔啊。

就在剛剛我渾身無力的癱倒在牀上，天旋地轉，手指想握住手機都在顫抖，感覺視線一片模糊。我第一反應是誰能來救救我。

同住一屋的小夥伴去了她對象的房間，我想點開她的微信但又放棄。可笑吧，即使到了自己感覺快要瀕死的地步也在想著會不會打擾到別人的事。

我也不知道該找誰來救我。

然後自己掙扎著起來喫了買的全部水果——三根香蕉一顆橘子。

現在癱坐在椅子裏，感覺好多了。

我有在努力救贖自己，世界晚安。

2020.01.19

大家新的一年好呀～最近又經歷了很多事情，工作，感情，最終還是回家了。嗯怎麼說呢，我覺得在家當個自由職業挺好的。現在就給人寫寫劇本，也不用去特意維持人際關係，還挺舒服的。

我現在的狀態穩定下來了，能從生活中發現樂子啦。其實現在想想最大的解脫可能就是上一段感情的結束吧，我走出來了，也看清了很多東西。

前男友是個很好的人，但因為我的性格，他在感情中一直是佔據絕對主導地位的，再加上他那強勢的性格，對我的態度是恨鐵不成鋼的，所以他在我們長達將近五年的戀愛關係裏，大部分時間都是在鞭笞我，給我施加壓力，以至於在這段感情中我失去了對自我的認知，自我認同感低。

而他是我的初戀，我不懂兩性相處方式怎樣纔是正確的，以至於拖了那麼久才結束。

現在回頭看看他也只是不懂愛罷了。

我真的覺得，這個世界對我太溫柔了。讓我遇到了溫柔的你們，也讓我遇到了一個很溫柔的男孩子。

雖然現在還是在網路中。

我想起來很久很久以前，我初三畢業那會兒見網友的那次。那個男孩子高三畢業，旅行經過了大部分城市，最後奔向我。我見他了呀，但我沒想到的是這個男孩子很喜歡我。在我跟他去遊樂場的過程他一直想牽我的手，一直想擁抱我。在當時的我看來是很恐慌的，但我又不想讓他沒面子，畢竟我是帶著堂哥去的。

我堂哥也摸不清楚我們的情況，但是一天相處下來他覺得這個男孩子很不錯，於是在去坐最後一個項目時，我堂哥沒跟過來。然後這個男孩子就一直要牽我的手，然後我就一直要掙脫，然後他強行抱住我，我想推開他但推不動。

我明確表示了不喜歡。

但是他好像還在一廂情願的感動自己。

我想讓他放手，我要回家，他就以我陪他坐這最後一個項目為條件，達成了交易。

在坐這個項目時，這個男孩子牽起了我的手，然後在最高處喊我的名字跟我告白。

這本來是件很浪漫的事，但我不喜歡他呀，他從來沒有考慮過我的感受。

所以這個故事的最後，我們就失散於茫茫人海中了。

雖然這件事給當年的我留下了一些陰影，但是現在的我願意再試一次。

承蒙各位厚愛，大家早安，午安，晚安。

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我希望大家都能把這一點放進心裡：被性侵不是你的污點，是犯罪者的污點。它不配成為你的尷尬或者你的陰影。（順手放個泰森的故事）

我在大概六歲的時候，被13歲的表哥（簡稱施）猥褻過。當時他和我做了個「交易」：假如我讓他摸我的陰部，我就可以看他的一本漫畫書。由於我當時完全沒有性方面的自我保護意識，就馬上同意了。事後我把這件事幾乎忘得一乾二淨，直到7年後，這個記憶碎片有天突然地浮現在了我的腦海里。我的第一反應其實是懷疑。我開始思考這個記憶的真實性，畢竟在之前的那麼些年裡我從未想起過它。不過我很快就感覺到，真實的記憶和被大腦捏造出來的錯誤印象或者夢境的差異其實是難以言喻卻又明確的。隔天，我把這件事告訴了父母。父親起初也懷疑這段記憶的真實性，於是約談了施並從他口中得到了證實。從此我的家庭和施家減少了往來。

但是對於這樣的處理方式，我並不滿意。因為在減少往來的同時，我覺得有必要向施家以及來往密切的共同親屬們告知原因。我一直看不慣在遭受性犯罪後（尤其是熟人作案的情況下）人們私下了結這些事的行為。所謂的為了防止被其他親戚在背後作為談資而不公開隱情的「隱私保護」，只會助長受害人的自責和不必要的痛苦並且進一步加劇這種病態的性羞恥觀念。我所希望的就是先把事件公開，再在原因明瞭的情況下切斷與他家的往來。我爸認為爺爺奶奶生活上依然會需要姑媽的照顧，和施家「撕破臉」會造成尷尬的局面，所以選擇通過疏遠折衷處理。但也把施從之前給他安排的工作崗位上開除了（幾年後聊天的時候我才知道我媽拉黑了他們一家的聯繫方式並且向幾個熟人說清楚了這事，還叮囑他們在施身邊的時候要注意自家孩子的安全）。

13歲的我心裡有著來自於童年時被猥褻一事的複雜的厭惡感，但更多的還是對於沒有讓犯罪者付出任何法律代價的不甘。於是，這些在心底翻湧著的感情讓我無聊的初中生活多了躁鬱症的陪伴。說起來很神奇，一年多後的一天我突然發現，我不知從什麼時候起不會再為此感到壓抑了。現在想來，我那時可能是徹底接受了這幾個觀點：

1. 我實在沒有理由為自己遭到性犯罪這件事本身而感到痛苦
2. 有的親人可能並不在意此事或者缺乏道德判斷的能力，所以不會因為此事而改變對施家的態度，甚至可能會覺得將此事說出來小題大作。但這不重要。我無法改變他們的愚昧。但相應的，我會重新審視自己對他們的態度，因為他們不配得到原有的尊重。

聽上去不怎麼積極，也不像是會讓人豁然開朗的道理。我想的大概就是，總有些事情是在個人的掌控之外的，比如他人的態度。所以做到自己能做的就好。我能做的就是與施家切斷往來，並且對相關的親戚熟人公開此事。

總之，被猥褻一事以及後續處理的種種經歷對於13歲的我而言就像一場下下停停的雨。但在那天之後，我發現到它們對我的影響在迅速地減少。從15，16歲起，我就再沒有為這件事相關的種種而困擾了。

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