太在乎別人的感受，總替他人著想怎麼辦？
你不是為別人著想 你是通過別人的反饋證明自己的價值 這是內心缺乏安全感 缺乏自我認同 多關注自己內心的感受 跳出思維看思維 跳出自我看自我
如果這樣做很累，就要停止，內心深處原諒自己，其實我們不傷害誰的情況下可以自私一點，活得簡單輕鬆點。換一種方式吧！變成在乎自己的感受、替自己著想……如果自己快樂起來了，身邊的人也會感染……如果為別人付出那麼多可還是負能量滿滿……不如洒脫過自己！
我曾深受太善解人意之苦，我不喜歡這樣的自己，卻不知道怎麼改變。
直到心理諮詢師告訴我，當你感到不舒服的時候，覺得太過於考慮別人感受的時候，摸摸自己的心臟，與自己對話：
「嘿，你好啊，這麼多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你」。
太善解人意的人，常因為忽略自己的情緒太久了，丟掉了與自己的連接。
要走出這樣的困境，我們必須要連接到真實的自己。
怎麼做呢？
在善解他人之意前，先善解自己的意。
把自己的感受放在第一位。
正視自己、尊重自己的需求，學會合理的自私，適當維護自己內心的感受。
而一個忍能否尊重自己的需求與感受，與父母的引導是密不可分的。
我想起在《爸爸去哪兒》第五季里，嗯哼被爸爸帶到幼兒園時，主動給每一個小朋友分蛋撻。
分到最後，只剩下一個蛋撻，可是還有嗯哼、老師和杜江沒有吃到。
杜江引導嗯哼把蛋撻給老師，但嗯哼說：那我吃哪個呢？
他也想吃蛋撻，並且明確表達出來了。
最後，嗯哼把蛋撻分成了三份，每個人都吃上了。
既保護了自己的感受，又照顧了別人的感受。
杜江曾說：「如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？
而且在他們這個年齡，還不能分辨出謙讓和委屈，寬容和自責時，太懂事的孩子背後往往是有一些自卑，擔心別人不喜歡，擔心做錯事。
小心翼翼地看著大人的臉色，就失去了孩子應該有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣的。」
所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不過分，都鼓勵嗯哼按自己的想法去做。
再者，明確情緒界限，學會課題分離。
當你覺察到別人的情緒時，認真想想，「這真的和我有關嗎？我真的需要為此負責嗎？」
個體心理學大師阿德勒認為，人的一切煩惱都源於人際關係。
之所以煩惱，是希望得到別人的關注、認可、愛、支持……
怎麼解決呢？阿德勒提出「課題分離」的辦法。
就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。
別人的情緒，別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。
父母、朋友、同事、戀人等，每個人都有獨立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來為他們負責。
明確自己的情緒界限之後，再決定，要不要幫忙解決別人的某些情緒，這才是自己的課題。
可以善解人意，可以適當付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。
過度付出，不僅傷害自己，也會給別人造成很大壓力。
遇到問題，我們理解對方，可以在對方需要的時候表示儘力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。
做人，最該對自己善解人意。
真的希望你在照顧別人的時候，先照顧好自己。
因為對你來說，你自己，才是最重要的。
來源：則一心理（ID:zeyixinli），是杭州一家有深度有溫度的心理諮詢機構。
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發佈於 2020-08-10繼續瀏覽內容
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貓兔兒適當的表現冷漠一點，淡然一點，看情況決定是否去替他人著想，以前我也是結果被一個人說「你為什麼無論是誰你都會幫，也不管別人是不是要你幫，幫別人也不討個好，就像是他們口中的shaz一樣。」感覺瞬間心有點涼，開始慢慢的武裝自己的心。如果可以我希望不要改變吧，會讓自己很難再發自內心的開心
適當的表現冷漠一點，淡然一點，看情況決定是否去替他人著想，以前我也是結果被一個人說「你為什麼無論是誰你都會幫，也不管別人是不是要你幫，幫別人也不討個好，就像是他們口中的shaz一樣。」感覺瞬間心有點涼，開始慢慢的武裝自己的心。如果可以我希望不要改變吧，會讓自己很難再發自內心的開心
適當的冷漠一點，可能你在乎別人的感受，別人不一定在乎你的感受
人有時得自私點 一個過來人的忠告
我也很想知道該怎麼辦
那說明你心好，有什麼不好的
我也是這樣子的。其實有時候真的很討厭這樣的自己，總是感覺自己多管閑事。每次都告訴自己，做好自己就好了，不用在乎別人怎麼想。但是還是忍不住。哎
以前叫美德……現在是種病，得治
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