我被孤立過，也自我封閉過，就在剛上高中的時候。

那個時候因為中考發揮失常，未能進入高中的尖子班。因為是在一個小縣城，高中不在尖子班百分之九十都考不上一本，甚至二本都成問題。於是在那個班級上，我成了知識面最廣的，學習成績最好的學生，在那個班上呆了一個學期，那個學期內我都是全班第一。

這些都沒有消除我的孤獨感和被孤立感。我上課起來回答問題，他們說我裝逼；我自習課想跟他們一起玩真心話大冒險，他們說我沒有料可挖不帶我玩；他們上課玩誰是臥底被抓了，說是我告的密。當然這些都只是對我不友好的孤立。

還有一些友好的同學，他們聊天帶著我，玩樂帶著我，但是我卻自我封閉。因為跟他們的視角，關注點，永遠不同。例如：1.學習魯迅先生的《紀念劉和珍君》我感嘆於進步青年的熱血，感嘆魯迅先生的辛辣。但是他們卻在笑，笑我作，笑我多愁善感。2.有時候聊天我延伸了一個話題，他們不知道，不理解，我給他們講解，他們反問我，知道這些有什麼用呢？我默然無語。面對這樣的友好的同學我又如何不自我封閉呢？在這個班級裏，我是沉默的。

第二學期分班，我如願以償的進入的尖子班。在這個班級裡面我成績屬於中等偏上，但是文綜特別好，也經常跟同學們聊一些歷史，政治，經濟之類的問題，他們都沒有覺得我裝逼，也沒有一個反問我知道這些有什麼用。在這個班級裡面我越來越開朗，同學關係也越來越好。雖然自己做過一些錯誤的事情，但是大家都很包容我。在這個班級裡面我找到了自我，找到了我想要的生活。

講了自己被孤立和從孤立中脫離出來的事情，就說說被孤立的感覺吧：1.冷漠 周圍的一切彷彿都與自己無關，自己的喜怒哀樂也只有自己能體會到，所以被孤立到極致，就感覺自己已經沒有了喜怒哀樂。2.無措 不知道自己做錯了什麼，想拚命去補救同學關係，最終卻辦不到，只能走足無措的獨處。3.釋然 這個應該是孤立久了才會產生的感覺。當自己被孤立久了，也就覺得孤立沒什麼大不了的了。

不知道題主為什麼要問這個問題，但是我還是想對題主說：每個人都是自己生活的圈子，找不到自己的圈肯定會被孤立。不要嘗試融入一個迥然不同的圈子，你難堪，別人也為難。找到適合自己的圈子。當然，前提是你被孤立不是因為你的個人行為方面

一直以來我都有種被孤立的感覺，不善言辭和人際交往。只看著大家在一起有說有笑，互相調侃，唯獨我尷尬的站在一羣人之外插不上話。但是這樣的時候畢竟少數，大多數時候還是一個人或者跟一兩個人，舒適的活著。

不好意思，沒被孤立過，所以無法給你答案。
------------------------------------------------------以下內容偏題-------------------------------------------------------
【被孤立】我感覺有兩種理解。
一種是你確實因為某些行為被周圍人刻意的孤立了，注意【刻意】這個詞，另外一種是你可能因為自身性格原因而融入不了集體大環境，導致你有一種被孤立的假象，注意【假象】這個詞。

以上這兩種情況都導向【被孤立】這個結果，但是原因是不一樣的。

第一種你是被人刻意孤立的，我上面強調了【刻意】，這個意思就是內部觸發外部反饋，簡單說來就是可能因為你的某些行為言論引起了別人的反感，從而導致人家的直接抵觸 。如果是這樣的話，你就要進行適當的自我反思和改變了。當然前提在於你不想再被孤立和排斥的情況下，如果你毫不care的話，可以繼續做自己。

第二種是因為自身性格原因導致與周圍環境格格不入，比如說性格內向，不善言辭，一般這樣的話在人羣中的存在感會比較低，容易感覺被孤立一樣，但實際上你【並未】被孤立，你只是選擇了一種你喜歡的方式呆在集體中，這就是【假象】。同樣，如果你不想再體驗這種「被孤立」的感覺，那就嘗試著改變和人相處的方式，只有這樣，你才能告別「被孤立」。

所以總而言之，這世上沒有無緣無故的被孤立，也沒有無所條件地被包容，一切的選擇，一切的結果都盡在你掌中，只要你甘之如飴。

被孤立可能是由於在社會認知上和大家不同，或者不瞭解人際交往的「潛規則」，導致不能融入人羣，但大家還是表面應付，本人也許不會察覺到實際被孤立，因為TA根本就沒有意識，除非很多人都有一致表現。當有一定覺醒後，會發現自己被孤立但又找不到原因，這個時候可能是最痛苦的。
這種狀態常有，與從小內向有關。但偶爾也能小宇宙爆發，彷彿天賦異稟一樣就主動自然地融入了某個圈子。當然，這種狀態從不常有。

有時候，某些壓力也會催逼著自己去笑臉迎人，比如主動找話題，並且使勁說話裝作健談且幽默。有時候，覺得這一切毫無意義，索性按自己的性格活著、混著。

但是，無論怎樣的性格，我認為最重要的是學會自我調節和排解。不願意和別人玩，或者別人不願意和我玩，那我自己玩唄。看看書，彈彈琴，這些都不錯，哪怕是裝逼地四十五度仰望星空，也是極好的。
我幾乎就是這樣的狀態，或者應該說我享受這種感覺。我在事業單位上班，屬於臨聘人員，22歲，事業單位幾乎都是中老年人，想我這樣二十幾歲還沒結婚的人加我只有兩個，纔到這兒的時候我和一個比我小的妹紙住一個宿舍，巧的是我我們是同一個地方的人，可惜我們性格不投機，我是屬於那種你不和我說話我就不和你說話那種性格，當我主動跟她說話的時候她也愛理不理，基於這種情況，我也覺得落個清靜。怎麼說呢，我不太會和爸爸他們那個年紀的人相處，感覺就是，太恭敬吧，可關係是同事，太隨意吧，他們會說你沒大沒小，然後我就每天坐在我辦公室偶爾下樓去聽聽他們嘮嗑開些無傷大雅的玩笑外並沒有其他交流，不會一起去逛街，也不會一起去打牌，當然我也不會，當然他們也會很客氣的找我幫忙，我也會欣然接受，君子之交淡如水或許就是這樣吧，其實我挺享受這種生活，下課班自己回家買菜做飯，不想做就去飯店打包回家邊看電視邊喫，然後練練吉他練練毛筆練練瑜伽，看電視然後睡覺，這樣的生活其實未嘗不可。最重要的是自己的心態，與其承受孤獨，不如享受孤獨。
小學唸的是當時最好小學最著名條子班，同學非富即貴，六年來沒有什麼存在感 為了不重蹈覆轍唸了一個沒什麼名氣的初中，全班皆學霸，跟校草傳了一節課紙條後，班級女生就沒怎麼跟我說過話了 高中班主任是混跡黑白兩道的天才物理老師，將學生打的半身不遂的傳聞經久不衰，我只跟他說過一句話，老師我請假 後來我就外地畫畫去了，加上兩個老師我們畫室不超過10個人，所有人都是走讀，我每天負責開門鎖門跟大衛莫里哀維納斯布魯特斯聊聊天 大學開學第一天 怎麼這麼多人，能不能讓我靜靜…
啊

就突然想到好多以前的事情就來寫這個回答了，可能有點長，還是希望被大多數人看到，不要像我一樣。

這寫事情是發生在我讀高中的時候，我讀的是職高，課比較少，玩的時間會比較多。那是高二的時候有三個小夥伴玩的比較好，我們四個就經常一起喫飯，坐車什麼的（我是女生，還有一個女生F，兩個男生，L和W），我們都是一個班，幾乎上課什麼的都是一起，那時候真的挺好的，白天一起上課，晚上一起出去喫飯，週五一起打車什麼的。但是！但是！重點來了，突然有一天我跟那個女生吵架了？是因為一根數據線，我跟Q借了數據線用，我用完了F說手機沒電了，她也要用，我就沒有還給Q。第二天晚上我就問F你把數據線還給Q了麼？她說沒有，我說你咋還不還？她說我用用咋了？？我說你用完了趕緊還給他（我讓她趕緊還是因為我們班老是借數據線什麼的，藉藉就丟了，我就想用完了趕緊還，萬一給人家弄丟了呢）這時候F還是說我用怎麼了？巴拉巴拉我們倆就吵起來了，就吵了幾句，不是很兇，然後就熄燈睡覺了，（我們都是住宿生我們兩個女生同一個宿舍，那兩個男生在男生宿舍樓一個宿舍）我想著第二天肯定一起喫早飯，不就沒事了麼？但是！但是！重點又來了第二天就不一樣了，沒有一起喫飯了，然後不知道為什麼那兩個男生也沒有理我？？？上午正好有節體育課，（我們體育課就是自由活動）F就跟W做在一起玩手機，聊天什麼的，L打籃球什麼的了，我就自己坐著，就聽著他們倆說話什麼的，臥槽尼瑪，知道那種感覺麼？？？平時都是我們四個人一起呆著？？當是真是很孤單，之後我就跟另一個男生H說你跟我打羽毛球吧什麼的（補充一下我們班男生比較多隻有三個女生 ）H嫌棄我打的爛沒有跟我玩，我生氣就把羽毛球拍子摔地上了（H跟的關係還行，比較不錯）這時候一直沒有跟我說話的W說了句，你讓人家跟你打羽毛球你還甩臉子，我回頭一看就看到F靠在W的身上玩手機！

我能怎麼辦，我也很絕望啊，我做錯了什麼?_?那天正好週五，平時我們都是一起打車去車站然後各自回家，我很識趣的跟另一個人一起走的，他們三個一起走，放學的時候他們三個誰也沒有問我，我們也沒有說話，就這樣！後來我們也沒有公開撕逼，也沒有道歉，之後有幾天一直沒有說話，突然有一天他們問我要不要一起出去喫飯？我都說不出來是什麼感覺？他們什麼意思？要跟我和好麼？要撕我麼？是要跟我談談麼？最後事實證明什麼都沒有發生，只是喫頓飯。。。後來關係就緩和了，但是很明顯他們三個是一起的，我自己一起的，雖然有隔閡但是還是一起玩了，過了兩個星期有個星期班裡有個同學要去當兵了，邀請我們一起玩去，除了我們四個還有別的同學，那天晚上都喝挺多了（我沒喝）L都已經喝的不省人事那種，F把他給弄回去了，他們就都睡覺了，之後我跟H（就是上面嫌我五毛錢打的爛的那個）出去溜達，聊了好多好多巴拉巴拉的~感覺就是比以前要好了~L喝太多吐了一褲子，咦~，第二天我就給他洗了？洗了？現在想想我都想抽我自己，你給人家洗臟褲子，人家怎麼對你的？？但是F就是跟L，W各種小動作，擠兌我什麼的，說什麼巴拉吧啦的，我當時可能瘋了，還願意跟他們一起玩~過了一個星期我玩F手機的時候突然看到他們三個建了一個新的微信羣只有他們三個，有一段聊天記錄是這樣的L說晚上出去喫飯麼？F同意了，之後F說叫上××麼？也就是我，L說什麼也忘了，之後F說叫不叫是你的事去不去就是她的事了！

？？？合著他們根本沒我想叫我？？就是隨口一問我還傻不唧唧的去了，我還以為要跟我和好，或者要撕我呢，是我自己想太多了！！看到了之後真的特別特別難受，我自以為我是真心對他們，真的把他們當做朋友，可換回來的是什麼？？欺騙？？？呵呵了後來我居然還跟他們玩還跟他們一起喫飯，我是瘋了麼？？？我當時可能真的是瘋了！！一直到高三上半學期，慢慢的我真是覺得太累了，我終於長血了，我終於醒悟了，慢慢的遠離他們了，不一起喫飯，一起玩什麼的了！ps:在我沒有腦子的這段時間裡，我真的認為L是個很好的人，我摸著良心說，我當時對他最好了，他校服撕了我給他縫過，校服給他洗過，我比賽的作品到最後我都寫上了他的名字，他什麼事情我都幫他弄過，可是他呢，他怎麼對我的我跟F吵架的時候他問過我麼？後來我抽風的時候問過他，他說什麼，你倆吵架我能說什麼，我只能勸。我也就呵呵了，你只聽F說的，你問過我麼，我當時真的是掏心掏肺的對你，可我換回來的是什麼？到現在我才明白，我們倆不是一路人，再怎麼樣都沒用，因為我和我的圈子以後不能幫到你什麼，但F就不一樣了！現在想想明知道他們那這樣還要一起玩的時候真的很難受，真的，每一天都像度日如年，每一天都很難受，這些都是我自找的，我沒有骨氣，我不長血，我優柔寡斷，都是我自找的，是我活該，所以在座的小仙女們，要知道圈子不同別硬闖，那句話怎麼說來著，低質量的社交如高質量的獨處。PS:後來高三一般學期L去實習了，跟他們就沒有太大交集了，有時候會跟F說話什麼的，後來有段時間都是自己喫飯什麼的，自己在那麼多人的大食堂喫飯也會很孤單，但是比起跟W,L,F,喫飯真是好太多了！再後來跟H,G,Z走的比較近就一起喫飯什麼的阿拉巴啦，真的比以前舒服太多太多了~真的是道不同不相為謀！！就像H以下就稱他為二狗君，反正就是二狗君比他們好一千倍一萬倍～有很多人跟我說過二狗君的壞話，但是那又怎麼樣呢，我不管你好不好，只要你對我好就是好～以前的事情都過去了～
呵呵
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