我媽極其易怒，遇到一點點小事就會大吼大叫歇斯底里。我該怎麼辦？

我媽大概四十多歲接近五十吧，她真的暴躁到讓我覺得害怕，非常害怕。有時候我覺得是一點點小事，或者是她只是想給我提出一些建議，但她一定要非常強硬，要用很兇惡的語氣，如果我不接受，她就會歇斯底里大吼大叫。
例如我只是上廁所沖水沒有用她收集的廢水，她就一直隔著門對我罵罵咧咧，我沒有回答她她就瘋狂砸門(可能只是我覺得動作非常重，她不覺得吧)。(我在房間里，鎖著門，我知道這樣不太好，但我真的好害怕面對這樣的她)
我有跟她說過，我希望她的語氣能好一點，我希望她能好好跟我說話………
真的好奇怪好奇怪，我明明過去都能忍受，突然就覺得難受了(也可能是最近尤其嚴重)。也可能是今年這段時間我本來心態就不太好吧，突然就有一種無法忍耐的感覺，它在一點點加強，像帶著枯朽的死亡的氣息捏緊我的咽喉和心臟，好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受好難受………
誰來救救我

誰能告訴我我該怎麼做

還有一些零零碎碎的事：
1.之前我有和我媽談過，但結局是我絕食一天然後默默妥協決定沉默……
2.我知道我大概的確是心理有問題吧
3.她不生氣的時候是很好的人
4.感覺我小時候她沒有這樣的……還是我承受能力降低了？
5.我的弟弟6歲，比起我，可能他收到的影響更嚴重，他也有些易怒，生氣起來歇斯底里的……但我改怎麼辦，我該怎麼辦……我連我自己都沒辦法
6.我大一，上學期間一月回家三四天，放假在家。我爸周末回家。
7.可能這就是「喪偶式教育」吧，我爸不管怎麼管家事。
8.不是說我爸多不好，而且他根本不能理解，不能共情。

9.很久以前，我跟我爸大概的提過，他讓我忍一忍 (大概的意思)
10.我忍不了了
11.我想活下去
12.我想要我自己

現在整個人還在顫抖，邏輯不清表達不當，非常抱歉

確實沒想到在這個世界上，同一個國家，會有人跟我遭遇同樣的事情。

我媽媽也是極其易怒，我們99%的對話都是不歡而散，因為我特煩她罵人、大吼大叫。包括我爸我姥姥都很煩她這樣大吼大叫。她年輕的時候得過甲亢，這可能是其中一個原因，而且她只要聽到我提起她過去的甲亢，她就會大聲讓我閉嘴。

不過，你很幸運了。你已經上大學，不會經常因為這些事生氣。我今年十六，剛中考完，全區第453名。她能歇斯底里到什麼地步？！我中考的前三天，她整整找了我三天事！我記得特清楚，源於我在卧室做題，突然想到上學期買的書上有這種例題還有一些tips，書不在身邊我就到書架下面的大柜子里去找，找完了確實挺亂的，一攤書都堆在柜子里，柜子門沒關。她催我吃飯，一進來看到了。就開始罵，不停地罵，我確實也是受不了了就罵她有病，她就會開始翻舊賬，還有不停地，真的是不停地念叨我哪哪不好，全都是在聲音很大很大的情況下。

我那三天，哭的歇斯底里。這三天里有兩天是假期，返校以後，我右後桌不經意說起他爸爸最近閑下來都沒有去釣魚，接送他的時候會說中考將近了，加油加油！！他成績中游但也是能考上優質高中的水平，說實話，我真的羨慕。

我知道我已經被她影響了。我初中是全日制寄宿學校，接下來的高中也是。我只希望，在我以後的人生里，離她遠點。

講講發生在我身上的事。決定匿了

和題主描述的差不多，我的母親從小喜歡無緣無故或因為無關痛癢的小事罵我，不能說是單純的教育我，而是把我當成一個出氣筒，當她在外面工作不順利或者受了氣。就會理所當然，把脾氣帶到家裡。兩天一罵，三天一打甚至成為常態。我的父親。雖然很不欣賞這種教育方法。甚至於發泄方法。但他卻沉默，甚至默許的態度（還是最近一段時間我跟他交流他才說的）當然，打著打著我就不怕了。我，是個比較執拗的人。對於這些早已麻木，早早開始反抗。因為我知道他們除了打我，罵我沒有別的辦法來治我了。一段時間後她開始罵我的時候。我，會情不自禁的反駁她，但是她無理取鬧，甚至搬出自己的身份來壓制我的時候。我便會威脅的告訴他。你現在怎麼囂張，以後只會睡到大街，我會親眼。看著你們活活餓死，這當然是我說的。是我親口當面說的。當時情緒確實很激動。

當然，辱罵並沒有停，挨打倒是隨著我的年齡的增長几乎沒有了。我持續地不停反駁，甚至對罵回去，絲毫不慣她毛病。經過幾年的抗爭以及我不斷威脅讓他們睡大街，她終於消停了。我沒什麼勝利感但是清凈多了，也對他們失望了，參加工作後就再見了

寫到這兒就不想匿了，讓他們兩個人在網上丟丟臉

希望題主平靜合理地勸說母親，如果有什麼急需解決的問題就解決了（工作，對象...），實在不行就遠遠地離開，

同一個世界同一個媽。

我媽吧，庸俗且暴躁，語言暴力玩得出神入化。

在我還很小的時候，我就記得，那時不知道因為什麼事，她罵我成事不足敗事有餘。

好像是沒拿穩東西？還是我哪次考試只考了八十來分？

記不太清了。

她總是貶低我，她永遠都覺得我不行，我不配，我做不到。可是士別三日即刮目相看，我一直在向前走，她卻還拎著過去不放覺得我是吳下阿蒙。

以前我還會對她談心談理想談未來時她總是冷冷的打擊或者嗤笑，現在卻責怪我不會跟她聊天了。

話不投機半句多，母親。

她說我嘴裡沒一句真話，哈哈，這麼多年的教訓我還對你說真話我是趕著挨罵嗎，還不如編個似是而非的鬼話讓你閉嘴。

我會告訴她我愛她，她是我最親愛的母親，殊不知我每次擁抱她的時候我都在強忍噁心。

我會在每次出去玩時給她買點禮物可我從來不會跟她出去逛街。

拜她所賜，在她十幾年誨人不倦的教育下我還是沒有學會愛人，甚至恐懼別人對我的愛。

拜我父母所賜，我對婚姻沒有任何期望，喜歡孩子但是恐懼自己養育後代，我怕我會成為一個像我母親一樣的母親。

以愛之名，行盡不義之事。

啊，說完我，我也有個弟弟，他跟我年齡差距挺大的，他現在也接受著我母親的打壓式教育和父親的喪偶式教育。

他小學生，每天晚上我母親會檢查他作業，然後很不幸的，他每天晚上都會挨罵。

每天每天晚上。

就像小時候的我一樣。

看來這麼多年過去了，母親的教育方針沒有任何改變呢。

雖然有些的確是我弟弟的不足，但是每天都在接受語言暴力，我胞弟自卑，敏感的性子已經初露端倪。

其實我真的很期待，我胞弟會塑造成怎樣的人格，感覺會跟我不太一樣哎

面對現在的父母么，我是彬彬有禮的，她的辱罵對我來說影響越來越微小。建議題主轉變下心態，把父母不要當做情感的寄託物，而是當做一種必要之責，這個社會僅要求我們給予年老後的他們贍養的義務。而且你已經上大學了，你也在他們身邊陪不了多久了，我覺得比較慘的是我們弟弟，題主的弟弟還要渡個十幾年的劫，我弟也沒少到哪裡去哈哈哈。

別對她抱希望，就不會有失望，一個無關緊要的人的捅刀是比不上一個至愛親朋的刀子來得更疼。

好吧，我想再幫一下我弟，我還是沒辦法看著我弟就那樣壞掉，畢竟他從來沒給我帶來什麼傷害。他好像是……柔軟的愛著我？

我媽打擊我弟，而我只能給予他客觀的肯定和讚揚（當然不切實際的稱讚是不可取的），我盡量用平和的語氣跟他說話，盡我所能撼動母親給他帶來的人格缺陷和不良習慣。

別成為像我們母親一樣的人。如果已經自己的性格已經帶上了母親的烙印，那就去盡自己的努力去控制它。雖然改變自己的性格很難，但是放任它的存在只會讓你的人生更難。

最後，我不建議題主正面剛，也不希望題主太在意母親的陋習，畢竟與惡龍纏鬥久了的人，自身也將變成惡龍。

以上，希望能幫助到你。

逃不掉的。這就是個牢籠。我媽媽對外永遠都是一副知書達禮溫和慈祥的賢妻良母，積極向上，面對各方各面特別勵志。然而她所有不好的脾氣都對著家裡了。我家更糟糕，外婆是個典型的農村婦女，愚昧，長舌，挑撥離間還固執。根本不會聽家裡人的意見，一切的認知都是特別老舊的一派。你能想到的大多數氣人的行為以及個性都能在她身上找到。我媽和外婆三天一小吵五天一大鬧，竭斯底里甚至互相詛咒。我的爸爸，也算是個高級知識分子了吧。但是思想也很固執，某些方面又很刻板，差不多就是大多數傳統的中國父親。對我的教育基本上都沒說過什麼鼓勵的話，基本上都是各種潑冷水，說反話。我所有的愛好被他以不務正業，以後難以就業為由扼殺掉了。我在他面前只能談談工作。內心其他的想法談不了。我的媽媽，對外對內像是兩個人。退休之後更是。從小到大，我看著爸媽因為親戚從我們家借走的一筆巨款吵了十幾年，中間外婆在三方各種挑撥。對著爸爸罵那個借錢的親戚，也就是我爸的親哥；對著媽媽罵爸爸的親戚，各種暗示爸爸又借錢出去了又給他自己的兄弟姐妹的子女謀什麼好處了；在我面前罵爸爸，罵伯伯，說媽媽傻。這其中真真假假，爸媽之間的冷戰，媽媽外婆之間的竭斯底里，爸爸和外婆之間毫無交流。我就這麼過了十幾年。從小到大差不多貫穿了我整個人生。我漸漸的從媽媽嘴裡聽到了髒話和狠話，狗日的，媽賣批，老不死，勞資遇到你老了八輩子霉等等。這些話都是對著外婆說的。從最開始覺得不對，到現在我也麻木了。因為外婆的行為真的讓我覺得噁心。我不是沒想過做潤滑劑。自從我知事開始，做了十多年了。然而沒什麼大用。只是算有個好處，就是在我大學畢業後，我勸他們離婚。可能因為第一次提出，他倆都被嚇到了。當了十幾年的潤滑劑有一天不打算幹了。他倆才開始正視這個問題。終於，兩人不再頻繁的吵架，開始一致對外。然而對外婆還是如此。我印象里，我家很少在該開心的時候開心。初中的夢想是當個漫畫家，被我爸爸扼殺，理由是以後不好掙錢，家族裡已經有了伯伯一個畫家，不需要再有一個了。高中畢業，我的志願被我爸爸左右，我想填報的考古專業，被我爸爸以冷門，不好就業為由pass，最後填報了他覺得好的工程造價。我記得高考完畢，我一直都很冷靜。我算分498，一分不差，距離當年一本線十幾分。他們也是愁雲慘談，對我說的話永遠都是，你當年要是聽我的話就好了。大學志願也是，他全程做主，「聽取」了我的意向，一個一個扼殺掉，最後選擇了他覺得最好的工程造價，會計學。我這輩子，永遠都記得，別人拿到錄取通知書都是開開心心的樣子，我家拿到錄取通知書，就像一潭死水一樣令我窒息。2008年北京奧運會閉幕式，我想和爸媽一起看。但是我被正在打掃清潔的爸爸打了一頓，說我不懂事。我不知道為什麼我家裡為什麼是這樣。我在家裡不能發泄我的情緒，被爸看到之後，只會被更凶的吼回來。那種凶法，估計是他最猙獰的樣子了。哪怕是我大學畢業回家上班了，我也會因為周末早上起不來被罵。好幾年了，每個周末都是如此。挺沒意思的。長久的冷暴力，我其實內心特別脆弱。我特別想死，最好是一下就直接死亡，來不及感受痛苦。我不敢自殺，怕疼。我不敢向家裡說我內心的一些想法。不是沒試著說過，但是並沒有什麼用，他們只會勸我自我調節。我記得之前看到那些自殺的年輕人的相關報道，我記得爸爸當時就特別冷漠的說，這都是些沒出息的人。我現在大了。大三的時候我和爸爸發生了一次很大的爭吵。他老是覺得，我喜歡的東西，我想去做的事情都是不務正業，都是只能當業餘愛好的事情。當我大三真正面臨未來出生社會了，他又想開始左右我的人生。他成功了。因為我真的除了我學的專業我還不知道自己能幹嘛。我曾經想學的想做的統統都被扼殺掉了，現在我已經沒有什麼興趣愛好了。很多東西我都覺得沒意思。我甚至隔著電話直接說起當年填志願的事。他左右我人生的事情我這輩子都不會忘。現在他開始勸他周圍的親戚朋友，要讓自己的孩子做選擇。我每次看到都很想嘲諷。做給誰看呢？早幹嘛去了。我的媽媽，雖然對我吼的次數並不多，但是我和她也交流了太多。她並不能理解我的一些想法，她也認可不了我的態度。帶我出去買衣服，永遠都是那幾句話「你再瘦點就好了」「你長胖了」「天嘞你好肥了」「你能不能穿高跟鞋」「你要減肥」十幾年了，一直都是這樣，從來都沒變過。她還常跟別人抱怨，「我女兒急死人了，帶她去買衣服她不買」。我該說什麼呢？她也對我夠忽略的。高一軍訓七天，洗完的內衣褲都掛在陽台上，臨時寢室一共16個女生，別的女孩子都是可可愛愛的小內衣，就我一個人，掛出來的是一個超市打折後兩塊五的棉布背心，還用了快一年了。那時候我才知道，原來女孩子用的內衣是長這樣的。我回來提了之後，我才用上文胸。他們就是這樣，所有傷害我的，忽略我的，都可以一筆帶過。他們從未想過我的心理是不是能接受，因為他們是愛我的，是為我好的。讓我絕望窒息，和愛我，兩者的發生並不衝突。有沒忍住的時候，情緒也有不掩飾的時候。「你怎麼是這樣？以後誰還敢說你？」沒人教我該怎麼調節。我看到的只有大量的咆哮，冷戰，抱怨。他們三個在家裡都可以這樣。我不可以。我是小的，這麼做就是不孝，就是沒出息，就是丟臉。

我腦子裡面常常有很多大不孝很多黑暗的想法。我很想活得像個廢物，啃老，混吃等死。要是外婆早點死了就好了，這樣家裡會不會少很多爭吵。我可能心理確實有點問題。我找不到自己的優點。我不知道自己還對什麼感興趣。我也不配去打擾別人。我一想到家裡無休止的爭吵和丟人現眼的事情，我覺得我幹嘛去找個人和我一起下地獄呢？我這人，庸庸碌碌，沒本事，喪氣，就是個吸血鬼。別人和我在一起，熟了之後是沒什麼快樂的。我知道我自己，外表看起來陽光燦爛，內里早就無聊喪氣透了。可能給父母養老送終之後，我會去死吧。這世界挺沒意思的。我之前還想過出去玩調節一下。一度覺得很有用。直到有一次和前男友出去玩。我的負面情緒又出來了。好死不死又是生理期，自己作死還挑了個高原地區。他發現了我身上很多缺點。我在他身上看到了很多我爸的影子。他明顯的厭惡情緒，我害怕後面會出現的各種事情，所以提出了分手。他也走的很乾脆。我大概知道，有很長一段時間，我也不想出去旅遊了。我其實早就開始給自己做心理建設了，我這輩子就是個孤獨終老的命。我相信不了別人，我早就習慣自己和自己相處了。我害怕別人看到我內心的黑暗，我也很害怕別人看到真正的我。像我爸爸那樣冷漠，像我媽媽那樣竭斯底里，像我外婆那樣低劣無知。這才是真正的我。我自己都接受不了我自己，我覺得不會有人接受這樣的我。我就配一個人在那發霉發爛。我在不合適的時候養了一隻貓。現在因為工作原因我搬回家了。家裡不喜歡貓。可能以後還因為工作原因，我的貓也保不住了。是不是挺廢物的一個人？我還配什麼啊？挺無聊的。現在剛剛面臨失業。2021年陽曆開頭，我和男朋友分手；2021年陰曆年開頭，我馬上要失業了。我的爸爸還跟我講，你看，你發現沒，你的工作和你之前的男朋友一樣，都在你挑毛病的時候，不要你了，你該反思自己。真的，就那一瞬間。我自從分手後給自己做的大量心理建設全部崩盤。我何嘗沒找過自己的原因。我不就是是個爛人嗎？我不值得。就讓我爛那吧。我想過離開，但是從小到大，我都被教育要孝順要聽話。現在也沒有任何想做的事情。我可能已經出問題了。2021，開了個「好」頭。

真的啊。現在再來看你的問題。你該怎麼辦。請不要學我。因為倫理上的孝道，把自己綁定在那了。去你該去的地方，如果幸運的有你想做的事，大膽去做吧。離你媽媽遠一點。要是能掙到錢，請一定要理財存下來。以後能早點有個自己的窩。不是租房，而是真正的自己的窩。誰都打饒不了你。你可以在裡面干任何你想乾的事情。

我不一樣。就算外面陽光燦爛，我也覺得了無生趣了。請你以我為戒，不要像我這樣。

同一個世界啊。

就說說我媽吧，初三沒畢業出來打工，跟我爸未婚先孕（別問我怎麼知道，之前她跟阿姨聊天聽到的）。可以說是沒文化沒教養沒見識沒內涵的小市民吧。

她小時候幾乎一周至少要打我四天吧，記憶中的媽媽好像都是很恐怖的。把我的頭往牆角撞，踹我的膝蓋讓我跪下打我，拿電線打我打到這個身體幾乎都是青一塊紫一塊……可當時我還在上幼兒園。

生了弟弟後好一點，但是還是堅持因為一點點小事打罵我，打我打到手臂上的紅色印記感覺要出血，說我不如弟弟的一半好，說我尖酸刻薄賤，以後出社會遲早要被人打死，罵我sbzz這種已經是最好的詞了……

她還很貪小便宜，給我去商場買雙鞋都嫌貴，但是給我弟就還嫌便宜了，並且還可以給自己買一個兩千的表。給我買就去買大潤發或者路邊攤。我現在穿的還是我拿我上次收到的生日紅包買的。而且她老是給我買我不喜歡的東西，我跟她說，她還說我「給你買東西你還不樂意，以後拿自己的錢買」。烏魚，我的壓歲錢在你那，偶爾奶奶給的節日生日紅包才多少？而且連奶奶都不在我身邊都給我買禮物了，跟我最近的我爸媽弟都沒有給我買。還是挺難過的。

…………

幸好我現在住校了，一周回一次，不過回家家的溫暖沒感受到，倒是我媽那暴躁的脾氣是讓我一次次崩潰。我真的不希望自己變成她那樣。我好怕她。我覺得我自己在她的陰翳下真的要窒息。

她之前說我要是在她小時候肯定要被外婆打死，可是你被打也不是你施暴的理由，我受的傷真的好難過。說真的，我覺得她有在PUA我的嫌疑。

我真的好想逃離她，離得遠遠的。

樓主現在怎麼樣了我家和你幾乎一樣我也有個比我小很多的弟弟家裡真的像地獄一樣而且我弟心理健康感覺就一點點扭曲完全沒辦法

也不知道說啥，抱抱樓主。

我一般都是直接不說話的，她說她的，我做我的事情。