可以分享一下你寫同人文的經歷或者心路歷程嗎？
我是一個三週前剛開始在lofter上寫同人文的小透明寫手，目前剛剛完結了自己的同人短篇，一共發了9篇文章，共3.3w字。我其實很享受創作的過程，一開始寫，我就能專註寫三四個小時，才驚覺時光飛逝。一開始的時候，每一個小紅心和小藍手都會讓我很激動，可是沒多久我就對它們麻木了，它們對我來說只是數字而已，只有讀者的評論，就算是很簡單的評論，也會讓我開心好一陣子。每一個讀者的評論，就算是搶沙發的那種，我也都一個個回復了，但是能留下評論的讀者真是太少了，對此，我就像一個渴望喫到糖，卻求而不得的孩子一樣失望。
我的另一個心態變化是，我再也不能像以前一樣帶著欣賞和享受的目光去看待我混的圈子裡的日榜、周榜、月榜文章了。雖然我知道不應該，可是總是忍不住酸，忍不住比較，常常產生「這個人寫得也就這樣啊，憑什麼在榜單上排名比我高」的想法。我知道這樣的想法非常不對，是嫉妒矇蔽了我的雙眼，才讓我沒法看見別人的閃光點。
所以我很想了解一下大家寫同人文的經歷或者心路歷程，這樣我或許可以得到共鳴和啟發，早一點走出自己的不良心態。
寫同人大概二十年，玩lofter大概一年。專註遊戲同人，基本上都是夢女向，不過偶爾也寫一些配角的衍生故事。
上lofter主要是今年玩FF14玩出了真情實感，一開始只是上去找找看別人的想法什麼的尋找共鳴，到後面看得手癢了就開始自己寫。
寫完第一篇文之後感覺自己的角色也活了，乾脆就代入到私設光的視角順著主線劇情寫冒險日記記錄自己的所思所想和跟NPC們的各種互動了。
總的來說我寫同人主要的原因是我懶得花精力去打造一個跟FF14連細節都能瘋狂撞車的世界觀，另外的原因就是我其實是在借著自我代入的夢女向同人通過想像力來完成自己的人格成長和整合。所以，對於我來說，就算絕大部分文字發出來就註定是0手0心0評論，也不會妨礙我從4月到現在瘋狗一樣地怒碼累計35萬字的同人文字。
當然，我覺得可能這也是因為我本身還有一份全職工作保證自己的收入，而且我的自我價值感也很穩定了，所以我不必把自己的價值感和自我定義只綁在「寫作」這一件事上。自然，有人願意評論點贊推薦我會很驚喜，沒有我也不會因此痛苦。
再要說的話，我為了尋找這種寫起來就根本停不下來的熱血狀態已經找了整整17年了。現在終於找回來了，哪裡還有多餘的時間和精力去發愁別人給了幾顆心幾個贊幾條評論啊，先悶頭寫完這滔滔不絕的坑再說啊。
12.30編輯記錄：5.3的收官手賬寫完，系列後日談第二篇寫完我發現已經35w+了，不過理論上今明兩天應該寫不完第三篇系列後日談，就按照35w計算今年的總產量吧。
經歷差不多，在lof玩了快兩年了，已經放棄圈子榜單了，只看朋友的同人。這個過程大概是必經的，不是過來人勸兩句就能解決的。最好的解決辦法就是時間。當你有了固定的小圈子，有了一批穩定的關注者，當你不再對別人的同人那麼渴望、只想寫自己的故事的時候，就不那麼在意其他人了。
一開始滿腔熱血，感覺自己還能再寫上十萬年
在學校想著更新
睡覺想著更新
喫飯想著更新
腦子裡全是靈感，感覺像要溢出來似的
前期的我一月萬字不成問題（實際更新時間只有每週的休息日，還不包括週日下午）
評論區的各位在下面嗷嗷叫
我看了甚是欣慰，然後垂死中驚起
我還能再寫！！！
後期的我，腦子還是滿滿靈感
可是我已經咕了四個月了
【養老中……】
不要為了所謂圈子和讀者寫文！
不要為了所謂圈子和讀者寫文！
不要為了所謂圈子和讀者寫文！
重要事情說三遍，因為這樣你很容易失望和受挫，哪怕現在那個圈子和讀者都喜歡你，終有一天你也會發現在他們眼裡你也不過如此，才沒有人會真的在乎你呢。
文應該為自己和自己喜歡的角色而生，只有這樣會纔有持久，而圈子和讀者都是外物，你不寫，他們有的人最多也就是失望一下，大多數是毫不在意的，但是你筆下的角色，你不寫，他們就一直停在那裡了，如果你是連載，那他們永遠都沒有結局了，你跟圈子和讀者沒有什麼關係，但你是你筆下角色們的上帝，你不管他們，他們就死了。
建議少去關注別人的熱度和文章，我寫同人時我就不看別人的東西，也看不下去，所以不容易受到外界的影響，圈子和讀者跟我也沒什麼關係，他們喜歡是他們的事，他們不喜歡也是他們的事，他們追捧好作品那是他們有水平，他們吹噓垃圾，那是他們沒眼光，總之誰見識短淺目光狹隘誰就喫虧，我自己是絕對沒有損失。
要懂得沒心沒肺，網路上全是陌生人，沒必要委曲求全去迎合任何人，難道他們會給你稿費嗎？不。也沒有必要去搞什麼人際關係。很熟嗎？對方在網線背後是人是動物你都不知道。
另外心情不好的時候可以去閱讀一些名著，開闊一下自己的眼界和心胸，久而久之你就會覺得網上這些人都是什麼玩意，根本不值得你不高興。
雖然題主提問的時間很久了，但最近我剛好也遇到了這個問題，和題主的心境一模一樣，所以想寫一寫分享一下。
雖然問題標籤有打BL，但其實我嗑的就是一對普通的BG，是兩年前的一部某IP改編劇中男二和女n的cp。在lofter瀏覽接近一千萬，參與接近一萬五。我今年上半年才入圈，已經算是溫圈了。
原本我是那種看完文特別喜歡寫長評的人，lofter評論又有字數限制，所以我經常一個人佔了好幾樓的回復。很快很多大大都認識我了，也加了羣每天聊各種腦洞。後來十二月初我開始動筆寫一篇構思了很久的中篇，走正劇權謀向。說真的，從我更新第一章開始，就再也看不進tag裏的新文了，羣裏甚至有太太多次cue我說我欠的長評什麼時候寫。
我那時就有點病態，特別在意紅心藍手，發布之後每過一分鐘就忍不住打開lofter看看有沒有人給我點贊評論推薦，導致下午五點更完之後，一直到晚上十一點，我幾乎什麼事情都做不下去，就不停地刷閱讀量有沒有漲，誰給我點了紅心。每一個給了紅心藍手的人，我都會點進對方主頁裏去看看。大家都知道，lofter很zz的一個機制，就是如果別人不小心點了紅心然後再取消掉，作者也會收到提示。這就很折磨人，我看到一個小紅點提示就會點進去看看是誰，然後回到我自己的文卻發現紅心數量並沒有增加，就真的心態超級失望。
還有更重要的一點，就是看不進別人的文，不停的比較自己的文和前後挨著的幾篇熱度上的差異，看到比自己熱度高的，還覺得人家寫的不就那麼回事嘛？怎麼這種無釐頭的腦洞，或者沒啥營養的車，或者一個一個爛梗俗梗堆砌的文，熱度都比我高。一定是lofter讀者太垃圾，欣賞不來我這種環環相扣的情節。我把責任都推到讀者身上，卻沒有反思過我自己的問題。在文開頭結尾會很容易流露出什麼「沒人看我都不想寫了」，「哎呀沒人欣賞這種有深度的文」之類的負面情緒。所以看到題主的描述，我一下子找到了共鳴。
既然發現了自己有問題，我就開始想辦法解決。
首先，我在知乎上搜索了lofter，熱度，讀者等等關鍵詞，有些答主批判lofter讀者，有些答主批判寫手本人水平差還自視清高，還有答主說什麼不要在意熱度。我當時心想，我TM怎麼可能不在意熱度，我自己顱內腦補故事情節，形象具體還不用在乎過審問題，我寫出來就是為了分享，就是期待反饋的。你現在告訴我不要在意熱度？那不就是馬雲爸爸說我不在乎錢是一樣的道理？所以說在意熱度這個事情再正常不過了，想調整好心態不能靠別人說服你不要在意，而是看自己啥時候能看開這個問題。至於批評讀者的，我真的越看越覺得爽，畢竟誰都會下意識從別人身上找毛病，很少有人會第一時間看自己的問題。
後來連更了六篇之後，單篇閱讀量從5000掉到2000，熱度倒是一直維持在30～40之間，每次點贊推薦的都是那些個熟悉的ID，所以也算是積累了一批固定讀者。我就一直拿閱贊比高這件事來安慰自己，但不論如何，我還是沒走出那個不正常的心理狀態。後來有一個項目開始忙起來了，真的是完全沒有時間寫文的那種。就停更了一段時間，等聖誕節放假了再開始寫。我還自作多情地發了一篇停更說明（沒打tag），結果就一個讀者回復我說「慢慢寫」，我是真的羞愧得很。
前兩天忙完了事情，我準備開始繼續寫。停更這期間，因為沒有寫文，我反而開始能夠看得進別人的文了，也能欣賞到熱度高的寫手們文中優秀的地方。準備更新一章的前一天晚上，我打開自己的文想讀一遍順一下，其實我還是自恃清高的，總覺得自己寫得好，是讀者不識貨才沒人看，但是除了這點以外，我開始變得不那麼在意熱度了，也能夠讀得進別人的文，去學習他們的優點了。也不是說不在意熱度，我仍然會早上一睜眼就打開lofter看看有多少小紅點，但不會一天之內多次打開，也不會斤斤計較具體數量是多少，每個紅心藍手的讀者到底是不是點完又取消。另外，我當讀者的時候大多隻在意故事情節，停更這段時間之後，我開始認真讀別人的文筆和行文思路。在最新更新的兩章中，我也開始調整自己的寫法，把別人優秀的地方用進我自己的文裏。不管實際上到底有沒有提升吧，至少我自己是在努力改變。同人嘛，自己開心最重要。
所以現在的我，其實還是在意熱度，也還會覺得讀者不識貨，也會覺得有些人的文熱度高但是寫得爛，但是比最初好了許多。可能一天頂多看文更文的時候才會查查有多少小紅點，對自己覺得優秀的大大的文也能認真讀和寫評論，主要還是看開了吧。有一天晚上我在翻一篇舊文，那篇文的作者每個梗都踩到我喜歡的點上，文筆也非常優秀，但是熱度不超過一百。我那時就在想，即使你有這樣的熱度了，生活又會有什麼不一樣嗎？沒有，關了手機大家依然各自過各自的生活，你在網上即使是圈內聞名的大大，去了菜市場不還是要跟人討價還價？所以在意熱度這種事情，要靠自己想開，別人勸是沒用的。而覺得別人寫的不好這個問題，不要懷疑你自己，有些人寫的確實爛，加上讀者的喜好問題，讓你覺得很垃圾的文熱度很高。這是很正常的，不要擔心自己對別人的評價是不是有誤，關鍵是不能讓這些情緒影響到你。
其實從提問到現在這麼久了，我也不知道題主走出來沒有，我能給的最好的建議就是先停更一段時間，把自己變回一個讀者，參與到tag內的評論區去。如果過了一段時間你還願意寫，就繼續寫，不願意寫，就停筆銷聲匿跡。反正也沒幾個讀者看，坑了心裡也沒啥負擔對不對？
我最近就經常在為自己到底要不要繼續寫下去而糾結。有時候看著不到2000的閱讀量（圈裡有兩個太太基本上單篇閱讀量一萬），會想自己是不是以後就不要再寫了。但是轉念一想，反正寫了我也不喫虧，畢竟是自己喜歡的cp，哪怕寫出來以後留給自己看也好。寫下去的念頭就又堅定了。至於以後會不會繼續寫下去？走一步看一步唄，誰知道哪天自己可能就不再喜歡這對cp了，誰知道哪天自己甚至會像當年卸載貼吧一樣卸載lofter呢？寫文只是生活的調劑，不是生活的全部。一切的一切，都是為了自己開心，只有這樣，你寫下的每一個字，纔有意義。
我來回答是因為我有過類似的心態。
我從開始寫文到現在理論上三年，但實際上只寫過二十來篇，一篇平均也就六七千字，最長兩萬來字這樣，歐美、日漫、國產剛好各寫過一個CP，主號粉絲一千多（實在是看文比寫文爽也耗時少，所以寫的頻率低）。
我也對紅心藍手不太在意了，原因是和你一樣的麻木+我不認為這是反映我文章質量的最佳標準。最多的時候我文的熱度有4000+（……是情感流車，已經刪了），最少的時候我自己其實還比較滿意而且也花了時間讀了一整本書搞的AU初期熱度才幾十（熱圈），這兩篇文的質量有差很多嗎？我現在回頭看，並沒有，只是差了點機遇以及讀者口味的問題罷了。
如果你想評判自己的水平，可以看熱度/閱讀量的比值，或者過一段時間自己回頭看。因為我是長期低產選手，所以我回頭看每每相當快樂，有覺得當時寫得尬的，也有覺得我挺喜歡的。我從前的文，無論好壞，都是我現在非常寶貴的記憶。
評論這個東西大家都很喜歡，如果你寫得好會有的，但不要把它作為寫作的主動力，如果你暫時沒有想寫到即使評論不多也還想寫的表達欲的話，建議先不要寫了，先回歸讀者的身份，等實在有東西想寫再寫，如果為了別人的評論寫東西的話，我想初衷就變了，而且一般來講，你憋不住想寫的東西，才更可能是別人也會想看的東西。
我是為了看我的CP我想看沒人寫的東西才寫的，也是為了給未來的自己留下這時的黑歷史白歷史才寫的，如果有人欣賞我我會很高興遇到知音，如果沒有我也敝帚自珍，至少我滿足了自己。
三週九篇文章共3.3w字，我不確定你是九篇加一起是一個完整的（我覺得應該是這個？），還是九篇分別獨立，我個人的看法，如果是獨立的話，每篇平均3700的字數有點偏少（不是說少了不好，也有字數少但寫得好的文，只不過總體來看這個字數能表達的比較有限），你可能需要豐富一下文章的內容——當然表述還是一定要精簡，千萬不要寫廢話，如果是連載的話，你每一更的字數偏少讀者看起來可能會有點累，可以考慮合多點到一起再發。
至於從讀者到寫手後開始酸，我也有，尤其是看到一篇我眼裡OOC甚至完全get不到的文熱度比我高很多的時候，我不會和你說不要比，因為Lets face it，在意這個的不是少數人，能輕飄飄說我完全不在意熱度的不公平的人，只會是自我安慰或者其實自己熱度很高的人，後者說出這句話的心態堪比馬雲爸爸說我對錢沒有興趣。你能做的，一是找原因，二是先放下自己的寫手身份回歸讀者身份一段時間，三是重新審視一下你所在圈子——是圈子低齡化沙雕化、劣幣驅逐良幣導致讀者審美水平有限嗎？如果是的話還要不要再待？
我是從大熱圈跳到過中溫帶的人，讓我告訴你，我在現在的圈子比在之前的圈子後期快樂很多，迷惑的太太相對少，沒有搞小團體的風氣，沙雕OOC的文比例少，讀者評論的意願高。拜拜就拜拜，下一個更乖。
另外，你可能是在酸，但也有可能是這人確實寫的就這樣。為什麼排名高呢？可能她是產了很久的太太粉絲基數本來就大，可能她是恰巧踩對了一個大眾感興趣的梗，可能她是親友多或是恰好被粉絲基數大的太太藍手了，接受這個不公平，她產了那麼久有點粉絲效應不過分，你要是產得多你也可以有，她能踩對這個梗明天你也可能踩對那個，她能被太太藍手是幸運，但她要是寫得很差太太也不可能藍手，如果她是因為喜歡抱團取暖、抱別人大腿才靠著親友的力量得到這樣的熱度，那更可憐了，寫文卑微到這個樣子，你不該酸她，該心疼她。
總結一下，寫文不是你的任務，累了就歇會兒，千萬不要強迫自己輸出，畢竟你是為了搞CP和讓未來的自己有東西可笑（？？？）可槽可讚歎才寫的吧？
有一種慘叫，寫了大半天，才發現題主估計是很早以前問的…
大概是在227之後我才開始寫文這件事情，因為227真的給我很大的衝擊，大到我幾乎網路社恐的潛水人上岸了，撈出知乎lof就開始瘋狂逼逼輸出言論，就說有多氣吧。在這之前我幾乎不在網上和人交流，至今我發文的賬號和我看文的賬號是分開的。
很久之前我就腦過一些東西，它們通常在上課走神和大課間跑操時候最多，那時我對待文學是一種碰都不敢碰的態度，所謂:別人寫的叫文章，我寫的叫垃圾。感覺自己的底蘊啥的沒到位，寫完和狗屎一樣（事實上也是）
五月開始發，斷斷續續中間停了幾個月，直到被某作擊中開始打雞血，想看的人物和東西沒人寫，沒辦法只能自己上了。我寫東西因為受過以前貼吧十文九坑的洗禮，只寫一發完，攢一萬字發也要一發完。因此沒有催更啥的，隨心而行，最近一天一篇，以前也能三個月不發，沒人在乎的，沒事。
我還記得第一次把東西扔上lof的感覺，點發布按鈕的時候像是按核彈發射，點完就跑一天後纔看，發現有人點贊，就跟爽，有一種被人肯定的感覺。你輸出了一些東西，然後有人接受了它們並給予反饋。一邊感到自己在網上留下了痕跡很害怕，一邊又開心，很奇怪的想法。
對於任何一個收到的紅心藍手評論我報以最大的熱情，因為我自己不敢這樣，即使是用看文的號至今只敢點紅心發評論，我不願讓人知道我的愛好，又想讓人知道，生活中就很自閉，網路也很自閉。
之後發的更多了，看過tag下有人因為我的文梗產一些東西，那種感覺真的十分快樂。有人看完回復說哇這cp居然好像挺有道理（老熱圈冷cp人了），能給我樂瘋了，太好了我不是愛好離譜的神經病，能拉一個是一個啊，拋磚引玉。
其實熱度基本都是50以下，我那點本事也差不多這情況，畢竟的地得常年分不清，以前作文常年42/60的人沒有底蘊。只能寫萬字以下的沙雕，開車像老爺車，沒發過刀，有時還錯字連篇。
要接受他人的熱度，文就是不如畫，有時正劇不如沙雕。圈子熱度cp熱度，每日發布量甚至發布的時間都會影響這一切，這東西沒有理，硬實力外還有太多的因素，要平靜對待。我有一篇莫名其妙的暴到300的熱度，當它上了日榜的時候就像滾雪球，我理解這種情況發生背後的原因，因為最近在訓練自己敢於給覺得好的冷東西點贊，而不是在高熱時悄咪咪的跟著。這很令人驚喜，但它德不配位，不要看極端情況，平均值纔是真相。
曾經在別處因為寫文的態度還被人批判過，我個人覺得尊重沙雕ooc或是別的，每個人都有小時候，不是所有人小時候都是奇才，你也不知道對面的人多大年紀，不斷的產不斷的寫，才能讓垃圾進化。你看瑪麗蘇笑出聲，名著看你笑出聲，過度打擊不可取，存在即合理。對此有的太太表示不贊同，說正是因為我這種態度才導致爛文橫行，我不知道有沒有關係也不敢反駁，因為我確實在寫爛文……寫多了真的能看出來不對勁，我已經發現我推動劇情只能靠語言了，缺少其它描寫，形容詞匱乏。
如果要放鬆心態，不要看點贊什麼的，看閱讀量，200閱讀1贊的重點不在於贊少（對我說的就是自己文的閱贊……），在於有200個人看了這東西，管他愛不愛看看沒看完，反正看了，東西輸出了，對此要開心，指不定誰看完了入眼了，沒點贊而是在心裡把你誇飛了（我日常這樣看嗨了屋裡繞著圈誇，但是不敢評論點贊）
這堆東西里有一堆 我 字，因為這是很主觀的言論，有人說這樣會讓話沒說服力，不要緊，本來也不是說服人用的，我就這麼想，至今還多用這種主觀代稱。
不請自來～看到題主的描寫感同身受！我想說這其實是每一個同人創作者的必經之路了！
我從小學就喜歡讀和寫同人，到現在上了大學至少也是混了十年的圈裡人了。在LOFTER發文圖什麼也有兩三年了，我有固定的幾個冷tag圈和讀者，熱的文圖幾百+上熱榜，冷的可能沉下去不足十贊。
首先題主要明確的第一點是，你為什麼要寫同人？或者你為什麼喜歡同人？
如果你的初心是為了自己喜歡的作品/角色/CP，希望可以把同人當作連接不同時空次元的橋樑，或者認為同人是陪伴你最懂你愛好的心靈的港灣。那麼，追求熱度是不成立的。因為「同人」本就是屬於你自己的一方凈土，或是送給那些與你志同道合感同身受的人的。因為你愛這部作品愛這些角色，而對他們的愛是純粹的，三次元的你只能用同人的方式來傳遞這份感情。那麼「你」與作品角色之間的連接是不可以被他人的看法和評論定義的！
別人喜不喜歡不重要，重要的是你自己喜歡就好！
但如果說，你希望把自己的想法展示出來，把自己創造的故事分享給大家。那麼，熱度的確很重要！讀者是作者的衣食父母，藝術創作本就無所是非「文無第一」。但是有一百個人喜歡，和有一個人喜歡真的有區別麼？只要有人喜歡認同你的文章，我覺得茫茫人海中，得一人知音足以！既是在現實生活中，我們也無法和所有人做朋友，在浮躁流量的網路世界，能有陌生的人為你的文章而駐足，這其實已經是你很大的成功了！
一定要保留初心，找回最初的感動！
我也喜歡看別人評論，這樣我可以改進參考自己的以後的寫文方向。我也得過「紅心藍手強迫症」，尤其疫情期間在家無聊，我認識的人又不多，沒pyq看，我就幾分鐘刷一次老福特。。。老福特對於我來說，更多的是一個興趣圈，在那裡我可以認識很多聊的來的朋友，也可以讓我感覺自己在這個世界上還沒有被遺忘。所以我覺得關注紅藍評論很正常，尤其當我在現實生活中遇到不開心的事情時，一刷LOFTER看的有紅心藍手，瞬間就會被治癒的感覺！！
關於如何調整心態欣賞熱榜這個，看到題主的描述我覺得好可愛啊！曾經我有過一模一樣的經歷。怎麼說吧，分兩方面來看。首先我們不得不去面對當今二次元的飯圈化，和同人圈的網紅化。我花三四個月寫的中篇同人無人問津，而晚上睡不著隨手碼的幾句話小段子，上了熱榜。。。這種我也很難受，你們為什麼就不要看看我費心瀝血寫的長文呢.......？
根據圈子和讀者羣體看吧，可能讀者們就喜歡這種風格的文章。創作就是仁者見仁智者見智，不可能滿足每一個人，總有人喜歡你，總有人罵你。既然選擇走上同人創作的路，就不得不去面對這些。很多圈子真的是走流量，所以「好與不好」已經變為了一個數據化的東西，很多讀者心中也沒有好與不好的定義，甚至於我自己也是心情好合眼緣了，看到的文章就紅心藍手。
還是那句話，你的同人是屬於你自己而不是被人定義的，只要你心存熱愛，都是好的文章！
第二方面來說你看不進熱榜文，是因為你的文筆和閱歷成長了。曾經的你是讀者，你抱著一種去喫糧的心態看文，所以每一篇文都是你的糧。而曾經的你是一種仰視狀態，看的發文的太太都覺的是神仙。當你從讀者的身份變為創作者，這就不一樣了！你也可以寫出自己的文章和段子。這時的你擁有了自己創造的能力，在你的心中就不是「盲目審美」而是有個一個標杆。
這個角度來講，我個人認為是好現象，因為「見賢思齊焉，見不賢則內自省」，你可以通過看熱榜的文章，發現作者的不足，同時也瞭解這些文章能被推上熱榜的優勢。從而，它會幫助你在以後的創作中更好的發揮！「外行看熱鬧，內行看門道」，為什麼很多人會做影評劇評，是因為你已經會根據自己的心得去發現別人的優點和缺點（當然，必須是客觀文明的，這裡不是指盲目的嫉妒和黑）從一個盲目的粉絲，變成了一個有自己思想的創造者是很難得的！
如果你覺得你的創作可以超越熱榜！請加油！我相信經過不懈的努力，你的文章一定可以有一天超越它們的！
最後我想說，不要給自己太多的壓力，大家都是一步步走過來的！也不要擔心自己是不是心態不好，這是正常的心態，也是你成為同人文手的必經之路！把一切都先交給時間和閱歷吧，所有的成果都來自於一朝一夕一步步的點滴！只要你還熱愛同人，保持著最初的本心，你就是一個合格的創作者！！！
（PS：之前在LOFTER上發了一篇我自己的同人感悟，你要是無聊可以看看，對你有幫助更好）
【隨筆】我希望能守住同人世界裡的那一絲純粹-Hydrogen_晴氫?sunhydrogen.lofter.com一開始也和答主一樣的心態，開始產糧是2020年11月的事情了。不過剛剛開始的時候，因為非常自卑，所以只要有熱度就很開心，而且不會care熱榜(覺得自己不配)
而且搞的也是巨冷的題材
後來開了第二篇文算圈裡比較常見的題材，一開坑熱度是第一篇最高熱度的三倍的時候，就開始在意起來了
是真的在意，嗯，也算
再後來隨著連載，熱度在慢慢提高，嗯，，這個時候突然懂了原來我比較過的的一些連載，人家開篇高不一定真的是一開始就高，也是連載期間慢慢變高的
我就是開頭從90+變成200+，這是每次更新有人點贊開頭的結果
也能比較經常憑連載登上日榜前列，只要那天不是特別多大佬一起更文圖的話(Ps：我圈涼，熱的時候100+就能在日榜刷到的，冷的時候一天就10+產出也能刷到)
這時候就開始酸了，也不怎麼能看進去別人的文，而且會比較心手評，連讀者評論啥我都會比較(對自己無語)
不過現在看開一點點，畢竟我連載熱度還比較穩定，就沒啥好期待了，也就期待一下這次小天使們會評論什麼
你居然能寫到完結，我去牛皮，題主你簡直是我偶像。
現在對我來說，寫文圖的就是個開心，看不看是別人的事，寫不寫出來辣人眼睛是我自己的事。
不過說到寫同人文，我以前倒是有個奇葩經歷，現在還有後續結局，先去找原事情稿，做個當事人保護，比如把當事人化名小美，她女兒化名莎莎，我女兒化名冉冉，我就不必化名，畢竟第一人稱。
十多年前的事情了，巨長，慢慢看。
這裡面我肯定有我不對的地方，但因為是我的視角，所以我可能是把自己的委屈放的比較大，帶有大量個人情緒，勿噴。
當時我念大一，我剛剛寫完我頭像裏的男的，赤屍藏人和我第一個閨女（不是我頭像裏的女的）的文章的正文，文章是啥就不說了，文筆太過幼稚，赤屍也給寫崩了。
簡單來說，就是冉冉和赤屍攜手作戰對付非人類怪物保護人類的瑪麗蘇修真故事。
文章是我高二開始寫的，花了三年寫完正文後，看了很多遙滿的MV覺得很喜歡，於是寫了一個命運真美系列。
滿的角色歌曲命名。
主要就是講我的女主和赤屍過的那些像天王遙和海王滿一樣的生活，寫的時候，自己也陶醉其中，為了寫這個還特地查了不少有關的資料。
比如一些好的飯店好的餐廳或是景色。
重點來了。
貼吧裏新來了一個女孩小美，覺得跟她聊得不錯，就把自己的命運系列給她看，說來我這人也是毛病，愛跟別人分享自己的文，強行安利。
結果這一分享安利，出事了。
說來也怪我，覺得正文太長沒安利，光安利了命運系列約會番外，結果。。。她說她恨我家冉冉。
不是開玩笑，是真的恨。
小美說憑什麼冉冉可以和赤屍曖昧，還要過那麼有錢的生活，她要寫讓赤屍愛她的文，我問她要不要在我的樓裏寫一段，她說當然要。
結果這就成了她認為我邀請她寫給我家冉冉戴綠帽子的文的原因（或許）。
當然她沒在我樓裏寫，是另開的貼。
老實說，小美說她恨冉冉的時候我喫了一驚。
因為冉冉這個角色對當時的我我來說不單單是代表我個人，而是代表了每一個來看我的文章的女孩子們。
而小美恨冉冉的原因恰恰是因為她嫉妒冉冉和以和赤屍去各種高檔場合，還可以和赤屍玩各種小曖昧。
後來她寫文的時候又要把冉冉寫進去，一開始我有點猶豫，後來也就答應了。
我問她文章最後的結局是什麼？她說她的女主走掉，但是會讓赤屍愛上她文裏的女主莎莎，為了報復冉冉。
我當時心裡就不太舒服，因為我也是自私的，但我當時還當她是朋友。
其實小美寫的文沒有什麼越雷池的地方，除了她因為不知道冉冉和赤屍是一起睡，把她的女主和赤屍一起睡讓我不高興之外。
但是她在跟我聊天的時候卻跟我說了一句話，她說在她的文裏，赤屍可是愛上她了，雖然她最後退出。
【在我的文裏，屍屍最後可是愛上我咯，雖然我最後退出。】
過了十年我還記得這話，你細品。
雖然當時還是百度hi聊天，但我能感覺到她說這句話的時候用的是得意洋洋的語氣。
擱現在我直接罵她滾蛋，但當時以和為貴的我卻很窩囊的問她要不要改成兩個都愛。
小美自己倒也承認，說赤屍對她的莎莎是一見鍾情保護欲的愛，而對我的冉冉是日久生情的愛。
後來文章結束了，但是當時的我我想起她說的，她在她的文中女主對冉冉的報復，和對我說話時的得意洋洋，越來越覺得酸，於是開始了後來才明白的叫做報復的東西。
我先是寫了冉冉因為莎莎的事情不理赤屍，後來赤屍主動邀請冉冉，還拿走了冉冉的第一次。
然後就開始在後來的文中時不時貶低莎莎一下，說她多麼傷害冉冉，時不時讓赤屍愧疚一下。
還讓冉冉和赤屍時不時給祭拜她一下（莎莎在她的文中死於空難）。還讓她去給冉冉和赤屍他們一族的小孩子做守護靈，然後看著冉冉和赤屍的幸福。
其中寫更新的時候我還時不時徵求小美的意見，在言語中氣她刺激她。
當時甚至赤屍給冉冉送什麼禮物的時候也要問她一下，看她回的一句她對這種故事架構沒有興趣的時候，就會自以為她被氣到了，然後小得意一下，因為我一旦談論到她的女主莎莎和赤屍的時候，她就會很有勁頭討論。
到後來我也給她安利過正文，結果她說沒興趣不看。
她甚至覺得不能理解為什麼我要這樣(估計是覺得我太煩了)，甚至還說她筆下的冉冉不是我的冉冉，只是同名同姓同設定的人。
但是她從來沒想過她說的那些話正是成了我報復她的導火索。
因為小美總認為赤屍固然愛我的冉冉，但更愛她的莎莎。
後來跟我說了一句話之後，我用了最傷害她的方式報復。
說真的，當時我還會愧疚，現在無意中重新聯繫上後看到她的態度，我後悔個蛋。
這句話是因為有一次發簡訊，她跟我說畢竟赤屍（我文裏的）曾經愛過莎莎，因為以往發簡訊的時候她都認為赤屍更愛的是莎莎而不是冉冉，讓我很不爽。
再加上想起以前在百度HI聊天的時候，她得意洋洋的跟我說，「在我的文裏，屍屍可是愛上我咯，雖然我最後退出。」那種得意洋洋的語氣，讓我再也沒法壓制自己的怒火了。
於是我回了一條簡訊，問要不要寫一篇赤屍想要忘記莎莎，但是最後沒有忘記的更新？
小美反對得很激烈，也跟我道歉說不想擾亂我寫東西，但是她不想看到這篇。
後來我說這只是個靈感，她不用這樣，況且最後不是也沒刪麼？結果她說的一段話讓我把最後沒刪掉記憶，變成最後刪掉記憶了。
她在簡訊中說她不想看著我，確切說是冉冉和赤屍的幸福，還說她知道我只是單純喜歡赤屍和寫文，但是她認為我對赤屍的喜歡已經傷害她了。
我當時覺得不可理喻，我喜歡是我的權利，憑什麼她認為是傷害她？！
那要這麼說，全貼吧的人都喜歡赤屍，那就都傷害你了？
於是我在寫文的時候，把當初設定的最後沒刪掉記憶，變成了最後將記憶刪掉了。
也就是說我還是寫了。
於是顯而易見，結果弄得我們兩個都不是很愉快，應該說小美和我都受到了很大的傷害，因為她認為自己受到了傷害，而我覺得我纔是被插足受害的那個。
她在有一段時間內，不願提及任何與赤屍有關的事務。
而當時的我卻認為這是她自找的，甚至我的朋友還幸災樂禍說她活該。
因為我同學對這件事也很生氣，氣呼呼的跟我說，覺得我應該在寫補完的時候，讓冉冉和赤屍故意當著莎莎的面OOXX好好氣氣她。
其實寫補完的時候我當時問過小美，要不要讓冉冉和赤屍在莎莎走後OOXX增加浪漫氣氛，結果她不願意。
我就改成了赤屍忍著自己的慾望吻冉冉被莎莎看到，她才發現自己是多餘的。
沒寫那啥是因為一來赤屍不是那種人，二來如果我真這麼寫了就變成挑釁了，畢竟都是愛赤屍的人，當時我覺得沒有必要搞成這樣。
不過當時看到她在我寫的赤屍拿走冉冉的第一次的文的評論中說自己很不爽的時候，我心裡還是有點小得意的。
因為這個時候的赤屍懷裡抱著德是冉冉而不是莎莎，理所應當的認為小美被氣到了。
這後面原貼我還寫了一段雞湯，就先看情況再發了，反正我現在沒那麼聖母。
反正雞湯大意就是其實我們都沒錯，只是都愛赤屍用錯了方式，為了【愛情】弄丟了友情，希望她幸福云云。
現在再看就是。。。。。插足還有理了是吧？不愛看可以不看。
後來我把這事發在了貼吧上，結果。。。。
【為了寫文結仇有點傻的可愛呢。】
【你們應該很投緣才對啊。】
【你太好嫉妒了。】好嫉妒說的是我。
後來小美出來了，說自己當時確實有錯，並且好好道了歉。
於是當時的吧主說:【嘛嘛。這件事就這麼結了唄。既然小美都不在乎了，大家就都釋懷吧^^】
？？？？
合著我的角色被戴了綠帽子還成了我小心眼唄。
對方道歉了不在乎了，那我也得釋懷唄。
三觀呢？三觀呢？吧主，三觀是個好東西啊！
不過算了，她道歉了，事就過去了，反正閨女人設什麼的，換了就是了。
以為這就完了？
十多年後，也就是前幾個月無意中又聯繫上，本來我還挺高興的，看小美回話也很高興的樣子。
互相交流了現在怎麼樣云云一大堆，然後無意中說到了寫文，略微尷尬過後就打算當沒發生，畢竟當年的網友都散的差不多了，能聯繫上一個很難得.。
本來我也以為這事就過去了，現在一看，呵呵，大概我寫的文到現在在她眼裡都是搶她男人呢。
就是說她可能到現在還在恨我。
純屬個人小心眼猜測。
其實說到當年的事情，老實說我沒什麼疙瘩了，畢竟。。。。我閨女都換了，我頭像裏的旗袍眼鏡姐就是我現在的文章+觸漫女主。
讓我重新選擇不原諒的是。。。。小美說想讓我幫她把文找回來，因為貼吧和諧了好多文，她又沒有存稿，就想讓我幫她。
我真的用了各種方法幫她找文，快照，歷史，最後我讓她把她當時的百度id找回來，因為裡面的百度空間就有她的文章，結果她告訴我，過了十多年，不想被這些事煩，大概就是不願意再想起來的意思？
？？？？
那你還讓我幫你找？
耍誰呢？
不過我也沒說啥，這事也不是重點，反正我也無意中找回自己的東西了。
不管怎麼說，我是不願意冷了她的，於是天天早安打招呼，一副很高興的樣子。
她不回，後來，她直接說我打擾到她了。
ok，那就不打擾，然後我就自以為小美還是介懷當年的事情，還寫了長篇大論告訴她錯不在她。
現在一看，我當時還當她是朋友，但是人家可不這麼想，弄不好我不只是熱臉貼了冷屁股，估計在她來看我還在沒完沒了傷害她。
純粹個人看法。
原因是現在的坑我想帶小美一個角色，於是就給她發了設定過去。
結果她告訴我，以前的事她不在乎了，現在過得很好，她的生活被工作充滿，已經不怎麼接觸二次元，我寫文她會支持會希望我寫得好，但是希望我遠離她的生活，她也不希望有關她的事情出現在我的文裏，她把網路和現實分的很清楚。
？？？？
為什麼我讀出一副【我是高高在上的名媛白領，你一個喜歡二次元的，分不清現實和網路的肥宅不配和我說話】的既視感？
我想多了，嗯。
我姐和我朋友都說，她擺明瞭還是記恨當年的事情，不然怎麼會不想讓我寫她。
事已至此，我也沒在說啥，除了把她當年的閨女莎莎拉到我現在的文裏虐了一圈，當然設定並不完全一樣，而且當年她的莎莎的名字是英文，現在我用的是中文的小莎。
真要說的話就是完全兩個人，但爭風喫醋搶房間還是差不多的，只是我筆下的赤屍很拎得清，沒理她。
而且我確實是把這個小莎當成當時的莎莎來虐，最後就是赤屍完全不愛小莎不說，還為了我現在的閨女抽了她一個嘴巴。
但凡跟我關係不錯的，不管知不知道這事，沒人認為赤屍OOC，反而都說這一巴掌抽的好。
虐完之後感覺氣沒出乾淨，然後又塑造一個別的角色小草，當成小美來虐。
（不過因為還沒寫完，所以沒發。）
反正她也不看我東西，噢耶。
要是噴我行為小人的，對啊，我就是小人啊。
我自己都知道這行為很惡劣，但是呢，寫文是寫文，現實是現實。
把網路和現實分清楚，這可還是小美的原話，呵呵。
至於真人，就彼此不拉黑不來往咯，除了我發過一條朋友圈吐槽我自己沒及時接到房客的信息，她就不再對我展示自己那都市麗人的朋友圈以外。
不過我一直想不通，我跟她都不在一個城市，跟她的生活根本八竿子打不著，還要怎麼遠離？
好吧，最後皮一下，不用當真。
其實真說的話，小美當年的文章除了搶房間之外沒別的大毛病，就是平常嘴上老是赤屍愛莎莎多過愛冉冉讓人太不爽了。
最開始的時候，是因為我磕的CPbe了，我實在忍不了磕，然後就動手寫了一篇文，然後慢慢的就寫了好幾篇，我知道自己文筆不好，也沒期望能有多少人喜歡，我一直告誡自己不要迷失方向，一定要記得自己是為了自己熱愛的CP寫文的，不是為了紅心藍手寫文的。
我喫的那個CP三年了，不過我也算入坑晚了，很多大佬喜歡這對CP快十年都有了，也是因為這一點，大佬是真的大佬，很多人或許已經不磕這些CP了，但依舊在看大佬的文，也有一部分有自己固定的關注列表，已經不太逛tag了，也有很多人關注一段時間就不關注了，這很正常，這種情況下新人被發現的概率更小了，再加上我斷更、只搞一個CP、文筆差等等各種因素加在一起，我一邊熱度都很低，所以我也不太在乎熱度這種東西了，就為了自娛自樂，我腦洞變現我就很開心，我碼字我就很開心，有沒有人關注有沒有人點贊就不重要了，我主要還是為了取悅自己。
可能也就是這種自娛自樂的心態吧，所以特別容易斷更，最長一次斷了半年多（大概是）？然後又因為新的腦洞又開始寫文了，其實很多時候我也跟新人一樣，對沒有紅心藍手這件事有點失落感，但是又會相起我告誡自己的那些話，現在雖然時常也有失落感，但是會自己處理好。
我覺得自己現在的狀態挺好的，不過我自己始終對自己的文筆不太滿意。其實要是別人說我文筆不好我倒也能接受，畢竟是事實，但是我自己這麼覺得的時候我就會很不好受，會覺得自己很垃圾，我這種心態反倒比沒有熱度更是我寫文的阻力。
我也在努力提高自己的文筆，希望會是更好的自己。
最後我想把告誡自己的話送給你，要為自己真正熱愛的東西付出真心，人來人往，熱度只是陪襯，閃閃發光的是你那顆真誠的心??
隨便寫，隨便坑。
為愛發電，堅決不出本，不拿同人掙外快。
我吧，不太看重文的熱度，而且總是覺得讀者和我審美不一樣，我有時候寫了一篇，自己看覺得慘不忍睹，寫得簡直辣雞，沒人會看，但它反而有熱度。有時候我寫了一篇自己特別滿意，覺得簡直棒極了，裡面什麼賦比興，什麼前後呼應，什麼一語雙關，什麼突破第四面牆都用上了，但是沒人問津。
我永遠搞不懂讀者的審美點在哪裡，所以這就是個迷，我反正不care。
當然我後來想明白一個道理，我自己看自己的文，就算加上濾鏡，我也知道那是垃圾，不要把自己太當回事，讀者給你贊，那是人家比較善良，我真心覺得現在讀者都太善良了。
熱度這個東西別當真。
都是一樣的心路歷程，唉，知道這樣不好，又控制不住自己老這麼想，有一段時間我甚至整個人都偏激起來了，不過，我現在看開了，榜單重要嗎？根本不重要，能把自己的故事傳達出去就夠了。其他的愛咋咋地和我沒關係，曾經我也不太理解為什麼搞顏色擦邊球熱度就會高，我曾經就碼過一篇這樣的車，但是我自己是不喜歡的，寫的也不算用心，但是諷刺的是那個是我熱度最高的文。但是我現在理解了，因為大家就愛看這個，那也無所謂了，我就寫我想寫的就好了，看淡熱度以後你會輕鬆很多的~
今年三四月份開始寫的吧，我記得是。
開始寫的原因就是沒有糧，我只喫得下gb和bl主攻，一個北極圈一個冷圈，tag裏大概就十幾篇我能看的，偏偏我又接受不了換頭ooc，潔癖還賊嚴重，這下就直接只有幾篇我能看的了。
於是開始自己動筆，因為我寫的是熱圈角色嘛，所以雖然gb小眾，但還是有雜食黨來蹭糧，熱度最高的時候好像單篇達到過200多吧，但後來都被屏的差不多，就忘了。
我喜歡評論，特別喜歡，因為雖然我寫同人是為了寫車，但為了寫車我也好好寫了劇情，所以每當有讀者願意get我的故事的時候我就會特別高興，當然，誇車我也很愉快。
一開始還比較在乎熱度啥的，一是挺新鮮，二也有點小虛榮心，但被屏過後簡直心如止水，愛咋咋地。
由於我寫的東西小眾，所以從一開始我寫東西的定位就是：寫給自己看的，符合自己喜好的東西。所以所有的點贊推薦評論對我而言都是意外之喜，沒有了也不感覺難過（不過在這段時間裡找到了志同道合的人！很開心！）。
到現在為止，兩款遊戲的同人加起來大概寫了12w多字吧，其他方面不知道進步有多少（多少有點進步），不過車倒是開的確實越來越好了hhh 。
與他人比較毫無意義，寫我所愛，寫我所想，取悅我自己，這就是我寫同人的全部意義。
因為玩遊戲推薦到lofter，然後開始寫段子沒想過成神啥的，後來想寫刀被罵！就是寫刀被罵，我想成著我沒寫逆拆也沒寫什麼噁心白月光瑪麗蘇，咋會罵絕了。然後直接屏蔽，我的文，在原耽圈的朋友，因為殺破狼勸架原耽拆逆一貼撕逼問題，直接給他扣了逆家的帽子。和我說去了微博，他是帶著我玩的，結果導致我很多商討的冷圈連載停更，玩的那個遊戲也半死不活。最喜歡的協會朋友走的一乾二淨。拆的拆沒得沒。食物語還策劃狗氣的我吐血。同人圈裡也有事，累了。
現在在新圈，事也挺多天天出事，不知道圖個啥，剛巧，我朋友走了，因為一次介紹入了新遊，遇見了現在的cp。因為屏蔽進羣，然後遇見一些腦癱，我已經收起我的創作熱情了。累了，我本來就是想好好寫文為啥要承受那麼多。
我能看見別的閃光點，但依舊很酸，酸哭了。
哎，我匿名回答一下吧。
我，一開始看一個遊戲節目，喜歡上一個特別nb的人，他是真的nb，沒辦法形容，就像菲爾普斯，博爾特，那麼牛b。
我這人就是慕強，只要你強，我就真的喜歡你。
那個人已經結婚了，就讓我挺鬱悶的。而他有個好朋友，比他差很多，他不在乎那個人比他差，還是對那人非常好，鏡頭都給他，天天cue他。
然後有一天我就看到他朋友，和另一個人連麥的時候，說起我喜歡的這個人，就很曖昧。不是，兩個大老爺們兒...難道？
我就真信了！
然後我去微博上一搜，我的媽呀，打開了我的新世界。還有車文，我真的驚了。第一次，我看兩個男人的文能看的我這麼熱血澎湃。
回想起來，他朋友確實有點娘炮，而我的偶像，確實是充滿陽剛之氣，攻氣十足。
當天晚上我就把自己當成他那個朋友，把被子當成他，yy了一個晚上。
後來我就繼續在網上搜文，我就搜到了老福特。
我發現在老福特上自己就能寫。這我又驚了。
我，跑步跳高稍遜一籌，遊戲水平略輸三分。
但是寫作文我怕過誰？
我小學作文就登在報紙上，初中寫的詩就在外面展覽，高考語文136分，咱們妥妥的文化人。
於是我就提起筆開始了文學創作。
確實是冷圈，但還是迅速收穫了一批粉絲。
後來我為了寫得更好就更多的開始關注他們，這個cp也越磕越深。
漸漸地，我發現並不是那麼回事兒。
不要誤會，我的偶像，他真的無私的幫助自己的朋友，可是他的朋友，只是把他們的cp當成營銷自己的手段。當我的偶像熱度不再的時候，他就轉向其他人，開始和別人組cp，而且還經常明踩暗踩我的偶像。
我開始反胃了，我開始噁心了。
我這是磕到了一個什麼狗東西？
尤其是看到他踩著我的偶像，開始越來越紅的時候，我真的難受。我也是幫了他的人啊！
那個我筆下的，乖巧的，纖弱的，無助的，不安的小受，那個緊緊跟隨著我偶像的忠實的伴侶，他真的騙了我！
可是我不能說，因為人家會告訴我：cp本來就是假的，是你自己要相信。但是如果你說本來就是假的，為什麼你表演的那麼真實呢？
我默默地刪除了所有lofter上的文章。
把那個善解人意的小受，和那個不可一世的小攻，永遠的放在了我的心底最深處。
在我心裡，他們依然是我最初遇到他們時候的樣子。
這就是我的cp。
唔……我圈冷，lofter參與度才600的那種……
我差不多是從今年7月最後幾天開始寫的，現在差不多14萬字，寫了幾個中篇大部分短篇現在還有兩長篇在連載這樣
其實題主這種想法正常都會有的，我一開始寫是我圈糧少只能自割腿肉，然後人又少，熱度的話我最高74好像（圈內最高是紅心藍手加起來200不到），低的時候（尤其是長篇）只有20出頭，有時候看確實會有很多人只是隨手小甜餅或者開個車，然後熱度就能比我高很多，雖然主要產糧是為了給自己喫，但是偶爾看到這種還是會比較在意的，心理失衡的情況也能理解
後來我是把這些太太的文都認真看了一下，然後我就平衡多了……因為大部分比我熱度高的短篇，確實人家就是寫的好，劇情什麼的我是比她們強（雖然這麼說有點不要臉不過這點也是大家公認的），可是架不住人家文筆比我高N倍啊……
所以後來我基本就不會再有這種想法了( 『-ω?? )有時候實在心理失衡就再去看看她們寫的文，然後學習一下，取長補短（雖然我也沒補到啥但是真的在努力了嗚嗚嗚……）
至於評論這個是個玄學，我的評論也少，有些我覺得評論應該會多一些討論劇情的，愣是沒人跟我評，但發甜餅什麼的就會有很多評論，這點我也很無奈，而且很多混熟了的人基本就不會跟我討論劇情了，但是她們會給不熟的太太認真寫長評，在我這就只有催更（我去哭一會）
總之不要太在意啦，慢慢寫，總會有人欣賞的，熱度這個還是不要太在意，創作愉快就好，畢竟寫文最重要的是自己開心而不是為了熱度
祝題主創作愉快呀~
不請自來
在lof發文，從2019年的2月到今年11月份，累計有70多篇文章，在10月25日的申請了註銷賬號，11月25日我的存在在lof裏抹除了。
最開始，寫同人文是想跟大家分享自己的想法。第一次收到小紅心和小藍手的時候十分高興！我在19年的時候只產出了4篇，加起來還不到1w字，隨後因為忙於現實生活就離開了一段時間。
之後因為疫情，我突然有了非常多的空閑時間，我又起了寫文的想法。那時只是看到了非常符合我嗑的cp的代餐，我和朋友說，朋友勸我拿起筆來寫。我寫了，並且一發不可收拾了。
我沒有計算我一共寫了多少字……但十萬字應該也是有的，畢竟寫了幾篇萬字的文，有刀有糖也有車（///）
我不在熱圈，也不在冷圈，算是溫帶。更新不算勤快，一個星期有一篇產出是比較好的情況了。我比不上圈裡的太太，我也知道我和太太之間的差距。於是我開始拿起了我的語文書！又去網上搜羅寫作的方法，寫作的素材，目的都是為了讓我寫的文更加的好看。腦海里閃過的想法我會記下來，找人說，然後咕掉（不是）。
寫作的時間通常都是深夜，等到第二天太陽升起的時候，我還在看著閃爍的橫線。這麼一看寫作是一件很孤獨的事情，可是文章發表之後，只要有人看到了我的文，發表了評論，我的孤獨感就煙消雲散了。
那段時間真的非常開心！我認識了很多的太太，和太太的關係算不上是親友。一開始也沒打算告訴大家我的cn，因為我是人型蒲公英，會四處亂飛，到處亂爬。後來和太太們認識的時間久了，竟也可以和太太們玩在一起了。她們真的很有趣！而且都是十分優秀的人。
要說寫文的目的，就是想看，我喜歡的兩個人在另外一個美好的世界，糟糕的世界是怎麼相處的。如何傷心，如何開心，如何歡愛（///）
但後來，我看著那些浮動的數字，那些數據。我的心態似乎有了變化，最開始的可能就是酸別人吧。
為什麼對方的熱度比我高，之類的想法也出現了。我自己說不上這是一種什麼感覺，那時心情就十分糟糕了，產出雖然多，但質量顯然沒有以前高了。我不知道自己該怎麼辦
我要寫什麼，我在寫什麼，我還能寫什麼？我長時間都是產出同一對cp的糧，寫多了，我反而不知道自己幹什麼了，很迷茫。
我很在意別人對自己的看法，同時我也很玻璃心。被別人說了，雖然我知道那其實並沒有惡意……但我還是很在意，在意到我得知消息的那個晚上我做了噩夢，醒來的時候是半夜的1點，楞了半個小時才躺下去睡覺。
因為我的能力不夠。同人文最常見的事情應該是ooc，就這點被說了，我覺得，自己以前的努力好像全部都打水漂了。都ooc了，那我到底是喜歡她們還是喜歡她們的名字？
我不知道自己該怎麼辦了。
想了很久，我做了一個決定，註銷我的賬號。在我做這個決定之前，我仍然有產出，但是已經那些文基本都不打tag了。
那些負能量的小破事沒有單獨發出來，基本沒人知道。只不過那段時間我的文頂頭上總是會說自己垃圾什麼的（雖然平時也有這麼說，但那時這類的話是真的多）我平常看起來就是很自卑，自卑到骨子裡的人。我注意到一個小可愛，我新發的文底下都有她的評論，而且一直都在和我說，我寫的很棒。謝謝她，讓我覺得我其實沒有自己想的那麼廢物了，可我還是決定註銷賬號。
「因為太在意別人的視線和評價，才會不斷尋找別人的認可」
我後來的產出都是為了尋找別人的認可，不想被別人討厭。但我寫同人文並不是為了別人，一開始就是為了我自己，我就是想寫我自己所想的故事。
於是我註銷了自己的lof賬號，讓我不再因為要去尋找別人的認可而寫作，寫作本來就是為了自己，為什麼要折磨自己去迎合別人？
雖然現在賬號註銷了，但我還是有在產糧。和以前的朋友說一個點子，然後圍繞這個點子寫一小段甜文，刀子。
這樣就足夠了。讓自己開心就好了。寫同人文並不是我生活的全部，現實生活還有值得讓我去探索的地方呢。
一樣的，我也這樣過，最大的不舒服是懷疑自己的能力，不是懷疑自己的熱愛，而是懷疑自己有沒有寫文的才能。
為什麼這麼努力就只有十幾幾十個?，我覺得我寫的挺好的呀，於是就變得非常沮喪，但又特別喜歡這一對，捨不得放棄。
冷圈是人少，熱圈是別人根本看不到你。
我關注月更的太太，基本很快就是四五百?，的確人家寫得更好。
但我現在已經過了這個階段了，佛系得不行。
因為我寫的超多了 這篇一個?，那篇一個?，現在lof評論?也提醒，我都不看那一行了。
有了幾個經常給我評論的小夥伴，雖然我一入圈激烈討論的那幾個早就爬牆爬走了。
因為喜歡，所以寫。
我也沒想過出本，不打算搞這個。
不瞞你說，我幾年已經寫了上百萬字，熱度也就一般 不過至少圈外有人推我的文啦，因為坑品好，我是真正填坑的好鴿子。
匿了來答。
開車寫手，目前寫過七八十篇文吧，全是有車的，每篇篇幅大約五千字到一萬多字，差不多三分之一是劇情三分之二是車。
在lof、ao3、wp、wland還有些亂七八糟地方都發過文，因為停車場真的都不穩定，整天打遊擊戰。
決定自己動手寫文很大原因還是愛好比較冷門吧，本人喜歡「我」x角色形式的夢主或者原主文，性別組合倒是怎樣都行，bl、bg、gb、gl和扶他都寫過，但是「我」都是攻。
剛開始寫的時候很怕沒人看，有了固定幾個小粉絲之後又有陣子很關心熱度，再往後就逐漸佛了，現在只為了自割腿肉自己寫文自己爽，寫完和幾小夥伴分享一下，然後哪裡能停住車隨手一發就完事了，純當消遣哈哈哈。
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