好呀，我也喜歡講故事，我先Mark下，待會兒給你講

哇塞，謝豬秧子喬治的邀請！我來答一答。

既然講經歷那就要講印象最深刻的，讓自己也別人印象深刻的那種，不然，這個答案估計會被淹沒。這幾天又快要高考了，那就講講高中時期的經歷吧。

我是擇校進的市重點高中，一年交2800的擇校費外加學費，學費多少我不記得，只記得2800，因為當年我爸工資一個月也就2000，中考沒考好讓我爸白白失去一個月工資，他又要省吃儉用了，所以我很慚愧，去高中之前就對他說：我要拼了！

言下之意就是：我一定好好學習，考上重點大學，不然這2800就白花了！

於是我帶著2800的志氣去高中讀書了。

先說高一，重點高中不愧是重點高中，高手如雲，而在眾多高手中我排1700多名，而我們年級總共才1800多人……剛開始的確是分到了普通班，但並不知道自己排名，知道大家有差距，但不知道差距這麼大。直到第一次月考，年級主任在大會上宣布成績進步明顯的優秀同學，其中有我，他說：xxx班xxx同學本次月考進步1000多名！我：哈？？！！太誇張了吧……

我並不覺得我的成績有多好啊？離和我一同進高中的最好朋友還差得遠著呢。然而，排名就是這麼殘酷，50分之差可能就是200名開外了，所以，儘管進步「巨大」，我卻覺得是虛假的「繁榮」，排名不靠譜，顯示不出我的成績變化，我這次比中考沒好多少，所以還是要自己和自己比，這個想法為我日後的「淡定」心態埋下了伏筆。當然，這也顯示出了，傳說不是沒有道理：有些人自以為進了重點高中就是一隻腳踏入了大學，所以放鬆了警惕，那1000多名絕非我個人之力。然後就是月考月考再月考，期中考期末考，我的成績上上下下上上下下，但每次大會宣布進步名次都有我的名字，為什麼？因為他老是拿剛入學的成績來比啊，一直在努力的我怎麼也不可能比剛入學時候差吧？所以，每次都有進步……雖然實際分數可能不是，但老師同學誇獎我的時候我都「不要臉」的笑得異常開心，然後擺手謙虛說：沒有沒有，還需要努力，還需要努力。誒誒，我的心裡是發虛的，這個名頭好聽，可我的實力真的不行啊，據說要排年級前300的才有機會上重點，我還是在700多徘徊呢，怎麼辦？高一下學期，轉機來了，我們要分班了，到時候的排名就是文理分開排了。哈哈，我打定主意要去文科班，一是因為我確實文科強過理科，二是我們學校重理輕文，文科生少，競爭也小。於是，高一期末考試很重要，與文理無關，但關係到分班後能否進入重點班。普通班的學習環境確實不好，所以，我決定一定要進重點班！據說文科有兩個重點班，按一個班60個人來算，120人，我的成績一定要進文科120名！！雄心壯志，說干就干！……發憤圖強略去……接高二，我當然考上啦！！不考上就沒法說令人印象深刻的經歷了！嘿嘿，進了重點班，生活美滋滋……哦，不，學習「樂滋滋」，環境很好，就是有時很壓抑，因為大家都很強，所以競爭更凸顯，尤其分班後，科目少了，要是不努力，很輕易也會被別人給超越了。但我剛開始完全不受影響啊，因為我覺得自己完成了一個大目標，總算可以喘口氣了，新班級大家人也都比較好，所以一直很開心在享受新生活，直到…………我又看到了一張排名表…………臨近高二第一次月考，班主任在班內貼出了一張班級報名表，讓我們找准自己的位置，我去找了，然後發現：我是我們班最後一名？！！我！我！我！！！我一巴掌拍在牆上！我當然恨不得把那張紙拽下來啊！！當時大家都在圍著看，因為我拍牆看向我，我羞憤欲死啊！！！…………沒臉見人了…………從小到大，沒有做過最後一名，我覺得自己受到了很大的刺激！！恍恍惚惚走回座位坐下，內心想著的是：好了，這下大家該怎麼看我，儘管我生性活潑，可這個班裡誰不喜歡和學習好的人玩啊；再有，我這最後一名，有可能是兩個重點班的最後一名，那排年級還是120名啊，那按照文理三比一的比例，理科前200，文科前100才能考上好大學，排120我就沒希望啊…………痛定思痛，痛改前非，我不再沉溺於進重點班的喜悅之中，而是要努力，先不說前100至少努力不再做最後一名！嗯！

…………於是又是枯燥的學習學習和學習…………第一次月考過了，我排班級40多名，第二次月考30多名，第三次30多，第四次30多，幾乎以為這就是我的水平了。但是，當時我的心裡其實已經沒有排名了，我知道自己不是最後一名了，這就夠了，我心思沉浸在自己的成績起浮之中了，數學一直是我的老大難，從一開始就沒有上過70，所以目標要定在90及格；英語是強項所以要保持130及以上；語文是一般110以上但作文水平不定要多寫多練；文綜歷史很有趣地理有趣但難政治無趣且要背很多，我最討厭背書，所以要強迫自己多背政治；其他科目需要會考，所以上課一定要聽，爭取全A畢業；然後，喜歡看小說要戒掉，上課不專心老想睡覺要忍住…………每個問題都有針對的解決方案，太具體的就不說了。

……厚積薄發是有道理的。然後，高二上學期期末考，我考了年級第20名，班級排名忘了，前10？然後，高潮來了，又是在年級大會上，年級主任宣布甲等進步獎，其中有我，不出所料，是拿的分班之前的成績700多名來做比較的，我表示無語。然後，年級主任把一系列名單宣布完後，又說，我們給甲等進步獎學生頒發獎金1800元！！！我：我去？？？！！！！！！！！！1800？！！！我去！！！！！！！周圍的同學也是這個反應，「嗡」的一聲像波浪一樣在四周散開，有人吹口哨有人鼓掌有人在打聽是誰……我懵了很久，然後反應過來：1800！！！哈哈！！！我的也擇校費回來了1800！！！哈哈！！還有這個「發家致富」的路子！！！哈哈哈哈哈哈！！！我以後一定會一直考進年級前20的！！！哈哈哈哈哈哈！！！然後又慫，不是要當場上講台領錢吧，我怕搞丟喲……當然後來是去辦公室班主任那領的。經此一次，我和我爸一致同意，一定要繼續努力，能賺一點是一點，把擇校費賺回來！！從此，我的學習之路除了考上好大學這個目標，還多了一個就是賺錢！！然而，天有不測風雲，我的成績也不是一致都能在年級前二十，高二下學期期末考我沒考好，排在了年級四十多名。放假回家的我很難過，難過退步也難過獎金。和爸爸又聊了很多，然後又說到剛進高中時的「豪言壯語」：拼了！！然後在做晚飯時爸爸突然唱起一首歌：心若在，夢就在，對我說女兒接下怎麼唱？我接到：夢就在～～，我幾欲淚下，然後父女倆又合唱到：只不過是從頭再來～～～高三上學期，我又帶著信心重回校園，做好了拿不了獎金的打算，但班主任把我叫到辦公室說：這次你的成績沒有上次好，但還是決定給予你一定獎勵，所以還有700塊的獎金。我很詫異，沒想到居然還有錢拿！！哈哈哈哈哈！！瞬間覺得生活充滿陽光，從頭再來怕什麼！！老天待我不薄，走回教室的也是美滋滋，同學問我還有沒有獎金，我說有，但估計沒上次多，畢竟退步了………但700塊也是錢吶，一個月生活費還多呢！！哈哈哈哈哈哈！真開心然後，在年級大會上，年級主任宣布：上學期甲等進步獎xxx班xxx，哈，沒錯是我，哈哈！獎金！主任繼續說：我們決定給予該同學獎金1800元！…………我一個不妨跌倒在地…………什麼？！！！1800？！！！不是700嗎？！！

又是「嗡」的一聲在四周傳開…………然後大家都朝我這邊看……因為我沒出息的跌倒了，周圍同學雖然及時把我扶了起來，但估計有不知情的已經暗笑：這個沒見過世面的人！才1800就嚇得跌倒在地上，真是沒見識……

事實上，我只是驚訝的，畢竟有班主任的700在前，猛的翻了番我一時承受不來，也不知道怎麼就往後坐了一下，以表達我的驚訝之情。當然，周圍人問我怎麼了，我也直說：我太驚訝了，沒想到……這麼多，我真是太沒見識了。驚訝之後就是狂喜，哈哈哈！連同學起鬨讓我請烤腸也大方應允了。

………………寫了一個小時，我還沒寫完，好睏，要堅持，快寫完了………………

這次獎金當然給予了我很大的獎勵，於是，繼續努力不提，強的鞏固，差哪補哪，虛心求教，共同進步！

——插一下，我的記憶似乎出現了偏差，我不確定自己高三上學期期末考有沒有1800了，但我清楚記得的確實有兩次，不是高二上和高二下，就是高二下和高三上，這裡就不死摳我為什麼高三下開學沒有領1800了哈——

後來，眾所周知的高考來了，一直以來，只和自己比不去看排名的我，也覺得自己在有限的時間內已經足夠努力了，接下來就是淡定從容應考了。考前就一直問自己：經歷過那麼多次考試還會緊張嗎？即將到來的考試和其他考試有什麼不同嗎？不過是一邊全國性的期末考試罷了，考吧！

然後，和往常一樣，兩天，一場場奮筆疾書，每次出考場也沒覺得有什麼不同，一樣只想扎進食堂吃飯。然後，出成績，自己數學三年來最高的分數106，英語語文文綜正常水準，然後，上了重點大學。

報志願的時候，我本著保守報了本科的學校，然後和班主任說：我報了XXXX，我不太敢報XXXX；班主任說：我覺得你可以沖一衝。我又說：我覺得自己這次考得是整個高中考得最好的一次了。班主任一個不以為然的眼神和笑容。

我當時以為教數學的班主任是嫌我數學考得還是差，畢竟他的得意弟子都考140以上的，可我就是數學細胞少，沒有天分嘛。

現在想想才意識到，原來不止是數學……

後來的後來我才知道，那個所謂的甲等進步獎就是專為擇校生設立的，而整個年級只有三年來我一個人得過兩次，所以，我也算是為擇校生爭臉了？？

哈哈，原來班主任當時的眼神或許是這個意思：不止是數學，以你的潛能，可以取得更高的成績的。

我還是在數學上沒天分，或許我在很多領域都沒有天分，但當時的我只要認定目標了就會想辦法去達到，從來不會因為1000多的排名而畏懼，雖然會為了失敗而難過，但還是很快振作起來又去努力了。當時的重本離我遠嗎？很遠很遠吧，可我還是做到了。

現在想去的地方離我遠嗎？是的，很遠很遠，可我不應該再害怕了，我不應該再畏懼了，失敗過一次沒什麼大不了的，當年1800和1800和重本之間不也隔著許多次哭泣和淚水嗎？

以往總覺得，當年的成功或許僥倖，現在想來，當年的自己目標堅定，「有勇有謀」，淡定從容，比後來許多次的自己都強多了。

原來，去哪都一樣，只要全力以赴就好。相信自己，你的潛能，可以取得更高的成績的！！

Ps：班主任，欠你一聲感謝！謝謝您！

不知道該寫哪個方面的…你提問吧…我寫。

分割線…………………………………………

以上為原回答

我才20歲嘿;-)其實也沒什麼大事件呢、

山東妹子，大二在讀，喜歡手工、旅行。

歡迎題主來山東玩耶！帶你浪浪浪！

平時有空就兼職賺錢，出去玩，做過的兼職有最沒有技術含量的發傳單（嚶嚶嚶特別曬）超市臨促（賣酸奶，可以隨便嘗各種酸奶嘻嘻嘻）學校的菜鳥驛站（給同學們派件啊，超級平凡偉大，其實可累的一個工作了）寫手（才疏學淺，只會寫遊記、徵文、演講稿）最近剛找了一個學校附近的託管（輔導四五年級寫作業，晚自習十分鐘之前才能趕回學校）

山東省內啊都玩遍了呢，還去過天津、北京、河南的鄭州、開封。手機清理內存都刪掉了，有空從網盤裡下載，放在答案里，給題主分享一下我走過的路。

感情方面:現在有一個超級合拍的男朋友，明天6號就在一起半年了嘻嘻嘻嘻，認識一年半。

其實蠻喜歡分享我倆的日常，剛開始會用小恩愛這個app寫日記，把發生的點點滴滴記下來，以後好回憶。自從寒假歸來，就變懶了，總是忘記寫，就罷工了。不過現在每天都會發到QQ空間里，不在乎誰會看，不在乎他們會不會把我屏蔽，不想看就屏蔽掉吧，我只是想簡單的記錄而已。

傳一張我的空間日常…

我家先生超級暖，是別人口中的「別人家的男朋友吧」，不是我自賣自誇，是他的朋友，還有我朋友，舍友什麼的，這樣評價他。我是學酥，一捏全是渣，先生就是我眼中的學霸了。我每次都祈禱不掛科，先生都拿最多的那個獎學金…有次我跟他開玩笑，你看我多乖，我才不會像網上的段子寫的，用你的獎學金交我的補考費呢。

答主是土生土長的山東人，先生是河北人。

如果有人看，我就貼小恩愛的日記給你們看，日常超甜……

從別的答主那裡借的分割線……

今天山東高溫橙色預警，熱到融化……

好熱啊!

我的腦、我的心、我身上的每一個細胞，都在說，好熱!!!

先說這麼多，隨時補充…

………………再分割………………

2017.12.6~2018.6.6?

把空間的複製過來…偷個懶

在經歷了頭疼嗓子疼渾身冒虛汗流鼻涕去洗澡還差點把腳趾甲給掀了之後

某奇一步也不讓我走路就像家長領著小孩一樣去量體溫拿葯

威逼利誘讓我吃飯吃藥

蹲下給我脫襪子給我塗藥

從十一點開始醞釀睡意一直睡到兩點多

醒來覺得好多了 就是走路有點飄

昨天在知乎一個回答里把先生誇的找不著北了

自己一遍又一遍的去翻我寫的回答

昨天答案里有寫 剛好明天6號就和先生在一起半年了

先生真的是和我超級合拍的一個人

前幾天他有一次告訴我

有那麼一個瞬間特別想和我吵架

因為我中午告訴他我去睡覺 但是自己玩手機沒睡覺

但是他強制自己忍住了

他不說 我也沒有感覺到他其實生氣了

歸根到底 會生氣還是因為我不聽話嚶嚶嚶

有次先生說 只要你在我身邊 天塌下來我都不怕

我問他 你比我高 不應該是你給我撐著嗎

他就開始撒嬌 反正你不能走

和他在一塊永遠不會累 永遠不會尷尬 永遠很自然

因為我就是我啊

我每次都念叨自己太黑了 念叨塗防晒身上都油膩膩的很不舒服 他說本來沒有路 走的人多了 就有了路 你本來不黑 你再念叨就真的變黑了 所以這種話我都不敢在他面前隨便說哈哈哈哈我怕真的變黑

他一臉委屈的告訴我 每次給家裡打電話 再也不問他吃的好不好了

還有…還有好多話…我想當面和你講

貼一張知乎回答里的截圖叭

樹下光影交錯

山中風吹林響

海上水天相映

世間萬般美好

從來心心相印

以後也會像現在一樣愛你

比你愛我還要愛你

肉麻完 逃）

講講我的故事吧！不是很生動，對我而言算是一生中最難忘的也是成長最多的，一個讓我真真正正長大的故事，這個要從四五年前講起了。

我爸爸生重病之前也一直身體不好，總以為是炎症一直吃消炎藥物，但是沒想到會這樣嚴重，到醫院就送急救室了，整整在醫院住29天期間住過幾天的lcu重症監護室，那段時間真的很煎熬，每天早上飛來的單子不是沒錢要繳費的就是病危通知，那時候我弟弟在當兵因為怕以後留下遺憾，恰好也到他退役的時間，（這件事上一直覺得很虧欠弟弟，因為他很喜歡當兵而且是上等兵得過獎章）弟弟退役以後我們兩個在醫院我白天他晚上，我們花光了所有積蓄還有借來的錢。記得在元旦的頭一天醫院讓我們準備後事用的物品，說是怕來不及，當時接到通知時那種心情無法用語言解讀，但是真的有個很明顯的心情就是不甘心，真的不甘心，我爸爸他還不到五十歲，我是多希望他長命百歲哪怕能夠活到六十歲。

我和我媽媽去買去買所需用品回來時，在重症門口有殯葬公司的、有火化場的、有專業給老人穿衣服替哭的，真的是一條龍什麼都有，以前我要是在電視上或是聽說這樣的事情，我會覺得他們很高效可是當時的我情緒真的好激動，無法形容的氣、人還活著還沒有最後通知，來一堆和你談後事的！我必須得承認當時我的素質真的很低，張嘴就罵都讓我給說跑了（實際上並沒有離開而是找我弟弟和我媽媽及其他家人去說了），當天下午我諮詢了下醫生具體情況，其實如果不怕人財兩空繼續堅持我父親的病情會有很大好轉，爸爸在病房告訴姑父他不治療了，太費錢了，太難受了，受不了了，身邊兩側的人每天都在換，大部分都是永遠離開的，所以給我父親帶來了很大的負擔，他總覺得自己出不來了，是啊，別說是我爸爸，就是換個人估計也會這麼認為吧，記得第一次去重症看我爸爸要不是弟弟扶著我，我都無法走到我爸爸床邊，滿身的管子針頭、身周都是很大的儀器第一眼看到就像電影了的人體實驗場景，真的很恐怖！（重症每天下午兩點到兩點半每個床家屬有三分鐘見面時間，一次只能進去兩個人）那次是我第一次見過真實的景象、也是感受健康有多重要的一次。

雖然那天爸爸要出院，告訴姑父不治療了讓醫生拔管，姑父出來時問我們意見（此時我的媽媽已經無法定奪任何事情）我和弟弟協商決定無論如何也要讓我爸爸過完這個元旦，這個決定出來以後很多人都勸我們放棄，那時候的我們只有一個信念砸鍋賣鐵、貸款借錢也要給我爸爸治病，哪怕負債纍纍我們還債十幾二十年也認了，因為我們知道無論今天躺在重症裡面是他們那個子女，他們都不會輕易放棄，也會像我們一樣砸鍋賣鐵賣房賣地，甚至他們做的會比我們更厲害。

皇天不負有心人我爸爸不僅僅度過了元旦，還在一個多星期之後出院了，因為是肺病所以出院的時候我們買了呼吸機和制氧機，沒有這兩台機器是無法出院的，買機器耽誤了幾天因為很不好買，醫生一直在吹我們快點出院怕交叉感染，那就非常危險了，媽媽在醫院陪著父親，我和弟弟找遍了很多醫療器械商店（因為要買德國進口所以現貨很少有），機器買到了、爸爸也出院了，新年也到了，可是那是我們過得最後一個年，爸爸因為病情的關係不能在北方生活，13年入秋爸爸病情複發住了一個月的院，然後我聯繫去海口的工作（那邊暖和爸爸也喜歡那個地方所以選擇了海口），我準備好一切工作的事情之後，我買了火車票（我爸爸病情關係不能坐飛機受不了飛機氣壓）那是我做過最失敗的一次決定，因為資金問題我和我爸爸兩個人坐火車離開的，在路上走到錦州凌晨一點多時，我感覺爸爸呼吸微弱，我找列車員他們給我找了速效救心丸，可惜非病症藥物根本無用，聯絡最近一個站的醫院在站台等候了，我問列車員多久到，他說35分鐘，當時是我活這麼大最理智的一次，35分鐘來不及了，一切都來不及了，最佳黃金時間不過三分鐘，我收拾了我們的物品，裝好以後我給爸爸整理一下衣服（之前我做過人工呼吸，做過胸外壓，毫無用處）然後坐在他鋪位邊看著他，因為對我而言那是我最後一次能好好看看他了，我發現他頭髮更白了、臉也更滄桑了，還回想了從出院到在車上這十個月時間，久病床前無孝子是真的，因為病著爸爸情緒很不穩定，因為呼吸困難每晚都要坐著，那個時間我在家裡陪著爸爸弟弟媽媽他們去工作，我們常發生口角，那個時候我一直在後悔為什麼不能忍忍，為什麼非得要計較，火車到站了，醫生上來檢查後告訴我，我爸爸已了，我讓他們在搶救一下說不定還有希望，醫生說瞳孔擴散了沒救了。

接下來就是聯繫當地的殯儀館，去醫院開了死亡證明，然後去殯儀館哪裡停了很多人，有車禍死亡沒人認領的、有火車途中突發心臟病過世還沒有親人過來的，這個都是殯儀館的工作人員告訴我的，因為我父親和他們是鄰居，我整理下我父親的衣裝穿上鞋子，工作人員幫我把父親抬起來放在他那張床上，我看著我父親在哪裡躺著就像是在睡覺一樣，我真的好希望他只是睡了天亮就可以起來。

本來我要在哪裡守著，殯葬工作人員很好，他說你是個女孩子不適合在這裡，這裡也不安全，除了看門的兩個大爺沒有別人了，你和我去城裡吧，我帶你去找家酒店，（真的很謝謝一路幫助的好心人）之前有聯繫過家裡人，到了酒店之後我整理了一下東西，那一夜我沒有睡，在殯儀館我沒有害怕，一個人在房間里時我有點怕，我不停的哭不停的哭其實不知道是在害怕什麼也不知道是不是害怕，我睡不著前台大姐讓我和她在她的值班室休息，那個時候我有點怕有點冷，去了大姐的值班室，我躺在床上一直哭到天亮，然後我去了火車站，辦理了餘下的事情，晚上我媽媽及家裡人過來了，第三天爸爸在當地火化，然後我們和他一起回家。

我感覺我特別對不起他，在的時候一直都沒有陪過他多少，總覺得時間還有大把，等過幾年帶著爸爸媽媽出去旅遊，這個過幾年真的過幾年知道父親去世也沒能實現，現在永遠無法實現了，我爸爸在大病之後只活了十個月，這十個月都是我和他一起走過的，（總覺得虧欠所以我放棄一切工作一直陪著他，還有就是機器我會弄媽媽不會，最好的選擇也是我留下照顧父親）我陪著父親見了一些他想見的人，去了一些他想去的地方，最想去的海南沒能實現，這是最遺憾的，寫不下去了，抱歉！我曾有一年近兩年時間不敢坐卧鋪，因為那天總在！今天看到這個題目想寫出這件事，想著自己可以接受，心態平靜了，提醒一下大家多留意一下父母身體狀況，多和他們打打電話說說話，儘可能的去陪他們，不出去旅遊坐一會也好，不要像我一樣空留遺憾，一切都沒來得及做，送走父親第二年爺爺也離開了，現在空留很多遺憾。

謝邀哦～

出生時難產，頭胎，我媽以為她自己活不了了，什麼蹦床，壓腳，蹲跳都做過，三天我於子時出生，母親平安，出生帶九，幾日後，祖父去世，家裡人都說我脾氣像祖父。

8個月後爸媽外出打工，小時候有點營養不良，所以沒長高，祖母帶我，其間還有各種小姑姑，小叔叔帶著我。

2～3歲時爸爸回家了一次，要走的時候我抱著他的腿不讓他走，我爸忍不住哭了(我爸和與他一起打工的叔叔告訴我的)。後來我被院里的大人帶著叫我媽為"張阿姨"。

5歲時爸媽回家在小鎮上開了個茶館，我爸花四萬買了輛大車拉貨掙錢，後來我爸不經常開車，僱人開車，賠錢了，把大車買了2千塊給熟人(兩千塊至今沒收到)～於是關了茶館又去打工。這時候我爺爺從西藏退休回來啦～

5～12歲，在這幾年中，我和爺爺互相陪伴彼此。(奶奶在我父親還12～14歲的時候就去世了，我父親也不是爺爺親生的，是爺爺的大哥的孩子，我爺爺沒有男孩子，所以抱養的) 因為爺爺年輕時一直在西藏做工人，所以退休後有了高於常人的退休工資，以及多於常人的病痛。我的童年乃至如今24歲的我，一直很嚮往爺爺說的那個有大馬熊吃人的西藏，有各種陵墓的西藏，綠樹成蔭的西藏，以及盛放了我爺爺青春的西藏。爺爺常在夏夜的院子里搖著蒲扇，給我講他的故事，有時候我們還躺在院子里的大涼席上看著滿天的星星聽爺爺給我唱西藏歌曲，我們相依為命。

由於小學一二年級在鎮上上的小學，當三年級的我回到村子裡上課時，大家都對我很好奇，但是我慢慢的和他們打成了一片，一個院子的夥伴們一起回家，一路上上山爬樹抓鳥，下河抓魚翻螃蟹，這一切都是最美好的時光。

爺爺總愛打麻將，我總愛吃零食，他說我吃飯就像進斷頭台一樣，我說他沒有麻將就過不去，但他也會經常為了我不打麻將，給我做飯洗衣，教我下棋，寫字，以及我最愛的廚藝(我算是自學成才，如今我周圍的朋友們都會覺得我做的菜超級棒，大學也學了食品科學，包括現在研究生也是，但當時不知道食品科學不是學做菜的……)。但至今我的棋藝不佳，字(書法)也寫得很一般，不如我爸，我老爸的字簡直厲害～

9歲時弟弟出生了，爺爺很歡喜，我當時很難過，很生氣。覺得他們有了弟弟都不愛我了，可是爺爺一直最疼我。於是那時候每天下午放學回家，我的第一件事情就是拿起我弟弟的尿布去河邊洗，那時候不喜歡弟弟，但後來是真的覺得有這個弟弟超級棒，即使他現在不粘我啦，今年過年離開家上車之前，弟弟提著我的大行李箱送我到車上，哈哈哈，弟弟快要長成哥哥啦～

在我五年級的時候，爺爺開始生病了，先是腿，只能拄著拐杖走路，那時候我又從新回到鎮上讀書，不過還是我和爺爺兩個人，在鎮上租的老房子，很便宜，房東奶奶人很好，後來在爺爺半夜發病吐血的時候，我總是叫房東奶奶打電話給我大伯(大爺爺家的)姑父，來幫忙抬爺爺去醫院(感謝他們)，那個時候可能是最艱難的一段時光，爺爺總生病。我早上上早自習之前必須先把飯悶上，再去上課，然後下課回來把前天晚上切好的菜炒上，中午也一樣～那時候，就換我照顧爺爺了～

這些文字就獻給自己和爺爺吧，會再更的～

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