子女目睹整個家庭破碎的過程是怎樣的感受，會產生怎樣的影響？

其實大意就是父母從子女很小的時候就離婚，源於一個插足者。這對一個孩子會有怎樣後續的影響？

說說表哥吧。

父母自由戀愛結婚有的他，本來也有一個幸福的家庭。

在表哥很小的時候舅舅出軌，小三跑到他們小區樓下和舅媽撕架。這麼些年舅媽雖然難過，卻為了表哥一直沒離婚，期間舅舅和小三從沒斷過聯繫

表哥從小話就不多，後面也越來越內向。把這些事情都看在眼裡，他不吵不鬧，也不怪他爸，只安慰他媽媽「你離婚吧，我跟你過」

再後來表哥大了，舅舅慢慢悔改，和舅媽在家做起了生意，生活開始步入正軌時，舅媽生病了，我們都知道這個病有一部分原因是被之前舅舅出軌氣的（一些大病真的是氣出來的）

舅舅開始到處帶著舅媽去治病，上海北京的跑，後來因為舅媽的身體實在折騰不起，又回到常州找認識的人拜託國外的專家，還是沒能留住她，舅媽走了。舅舅提出要把小三和小三的兒子一起帶回家。大家尊重他的決定，不反對再娶，可以帶小三回家，但是要先給川川（我表哥）買套房，不能委屈了孩子。房子很快就買了，舅舅卻帶著小三和小三的兒子一起住進去。表哥依舊沒說什麼，連句不滿反對的話都沒說，還和後媽帶來的兒子相處很融洽，和後媽之間也沒有矛盾。到此舅舅和小三之間十幾年的感情也算是有個結果了。

表哥就是這樣的一個人，什麼事都放在心裡，從不表達，也不會表現出來。他在心裡怨恨舅舅，從不說出口，默默扎在自己事業上，很少回家，很少回那個屬於他的，卻住著另外一家人的家。我記得他只說過一句「這房子以後我不會要，我自己買」

表哥現在很好，室內設計師，作品上過央視。只說這麼多。只希望他以後越來越好

幾天的時間讓我有了新的體驗，從一個幸福人人羨慕的家變成如今的支離破碎，我不知道我改怎麼去做才能挽回，我曾經的引以為傲，我曾經的無比炫耀，如今都已經悔為一旦，我的家庭危在旦夕，我願意放棄一切，哪怕生命，我想換回來以前的生活，那種安逸，那種舒適，我真的好希望有這樣一個人他們救救我啊，救救我的家，我願意用我的一切來償還，我再也不是誰的寶貝了，我也不能戚慰在父母的懷抱了，以後再也不會有兩個人在出站口迎接我了。黑夜裡我流幹了自己的眼淚，我潤濕了我的枕頭，我知道了什麼叫力不從心，沒有人可以幫我，我無法去和別人訴說，我默默的承受，看著傷心的媽媽爸爸，我卻什麼都做不了，我很無助，我多希望現在救命稻草，哪怕是一根，就那麼一根，不管多遠多艱難，我也會把它緊緊握在手裡啊，我每天陪在爸爸的身邊，我去找話題去聊天，我怕時間安靜了，他該想很多該上火了，我每天陪他但深夜，直到他入睡，我的媽媽你得陪伴著安慰著自己的父母，心裡還得想著我，我知道她也很難，她還不能哭，哭了被她的父母看到她會更難受，我越發的不能接受這幾天的生活，我不知道是如何過來的，面對離婚兩個字我怕及了，曾經我的討厭，憎恨，發生在我身上我會變得怎麼樣，我也會是別人口中的不要和離異的孩子在一起的一類人。我的家庭支離破碎，哪怕只有一個碎片，我也要把它重新拼好，時間哪怕是十年二十年，

希望知乎的朋友們永遠收不到這個問題的邀請。

很可悲的是，我是主動搜的。在這樣的家裡，很累很累，發生的一點點的好事都會是你的希望。

我想過以後可能不會結婚了，我的家庭讓我對婚姻只充滿了恐懼。

2020年，希望我可以多點快樂，少些眼淚。

影響就是，看到這個問題的瞬間特別想哭…… 怎麼說呢，那種記憶深處埋藏已久的無力感突然衝破桎梏一涌而來，很多細節已經記不清了，但那種絕望、孤獨、自責、恐懼可以讓我瞬時陷入深淵。當然，這一連串的心理變化都是在無聲之中進行的，長期以來的生活經歷讓我早就學會了不外露自己的情緒，如此才得以生存下來，或者說，如此才得以不讓自己被傷害得更深，才能夠保護自己愛的家人。

為什麼我會突然來回答這個問題呢？因為最近「成功上位」的第三者把我從我爸的微信里刪掉了。

哈，真是趕盡殺絕呢。這個從我兩歲起就揮之不去的噩夢。

當然，懂事以後，會明白很多事情不是當時的「我」憑一己之力就能改變的，雖然我經常會懊惱，我為什麼這麼膽小無能？一個小女孩為什麼不能和一個20多歲的女人對峙？有時把自己繞進去，根本想不出結果，只能正當化「大人們」當年的一些舉動，後來想想，大家都是第一次做人罷了。

爺爺有六個子女，當年因為崗位原因，只有父親經商賺錢，母親在政府工作，現在經濟情況最差，剩餘的5子妹都在政府工作，經濟較好。父母修建了5層的樓房，奶奶死了，現在爺爺和我們住在一起住。我在外地念大學，只有寒暑假回家，但是不想回家，應為家庭氣氛壓抑。爺爺老了，脾氣倔強，講話陰陽怪氣，喜歡撒慌，極度的瞧不起沒有正式工作的人，我父親經常被他諷刺。父親是一個在鄉鎮賣五金的個體戶，20年一起原地踏步，語言組織功能佷一般。母親也是近幾年才進入政府工作，眼界開始變高，與父親的思想開始發生隔閡，關係一般。父親的兄弟姐妹一般團結，但是都不願意接爺爺去他們家住，但是其中兩個姑姑會經常回來看爺爺。512地震影響，我在姑姑家借讀了10年，從小學三年級到初中畢業，只有寒暑假回家（姑姑家住在市區裡面），高中在外地讀，也是寒暑假回家。

在念書的12年，只有寒暑假回家，回家的30多次中，感覺家裡面一次比一次的壓抑。母親變得佷獨立，父親不開朗，但是他們都愛我，爺爺的話也越來越陰陽怪氣，每次一起吃飯都是煎熬，特別是這一年，因為疫情原因，我在家呆了7個月，看見了爺爺很多的無理取鬧，父親也因為爺爺和母親爭吵，雖然他們之間也經常吵架，觀點不同吧，母親更是申請去外地工作，也馬上要去了。

我不知道這算不算是家庭破碎的前兆，我感覺到了失落。在姑媽家借住的10年，和斷斷續續的在家住的30多次的時間中，我已經不是佷明白家這個詞。別人都說我會為人處世，室友同學喜歡和我一組，因為他們覺得我處事佷好。我小學佷活潑，出演了幾個小品，但是現在佷安靜，在父母家可以半年不出去玩。

父母不是從小離婚，是現在，我已經結婚兩年了，父母開始鬧離婚，感情不和，出軌，拿不到證據卻心知肚明的倒貼行為

母親是過錯方，不承認，只是從身邊人口中得知雙方的種種細節，沒有捉姦在床，我們又拿不出強有力的證據，但一起生活這麼多年，你太了解一個人是正常還是反常了

父親氣母親拿錢給第三者還房貸，等到給自己兒子買房時卻不願意拿出自己的全部私房錢

為了給弟弟買房父母雙方互相傾軋，一個希望從對方口袋儘可能地把夫妻共同財產掏出來給兒子，一個希望拿出一部分，謊稱沒錢，給自己的晚年保本

從最開始同意拿錢，到現在一分錢都不願意拿，跟我說你們做兒女的想認我就認，不認我也無所謂

從一開始的勸和，到中間放棄勸和，只要求他們拿錢給弟弟買房，再到父母都認為我偏幫另一方，寒了他們的心

整個過程中一直跟著操心流淚勸和出主意，想辦法拿到更多的錢給弟弟買房

現在才清醒，我的父母都認為把我這個大女兒供到碩士畢業，結婚給陪送了一台車，就已經比其他父母做的好很多了，剩下的一切，都應該是他們寶貝兒子的，他們到老了，生病了，不指望兒女照顧，不指望我照顧，哪怕是遺產，也都應該給他們的寶貝兒子

我熱熱鬧鬧的參與，不但沒有任何獲益，反而引發雙方對我的不滿

現在心如死灰，親情，父母之愛不過也就那麼回事，愛是相互的，沒有母慈，也就沒有子孝

父母都靠不住，你指望兄弟姐妹和老公能靠得住嗎