哪一刻你寧可死，都不做全職主婦？
看很多答案說沒錢或者要錢的時候。我其實有個疑問，就是有的全職主婦是從來都沒上過班嗎，上班的時候一點錢都沒存下來？
跟老公如果有金錢的矛盾，上班了也不會有改善。AA制的夫妻生活並不是大多數人能接受的，我是覺得這樣太生分了，沒有家庭的感覺。兩個人明算賬，才導致生活過得不開心。並不是因為上不上班。
在我老公問我要每個月的生活費的時候。從買房後因為我是主貸人，每個月還款都是從我公積金里扣，所以我覺得既然我已經還房貸了，就不用每個月再給生活費了。忘了說了，我們是和婆婆一起住的，所以我老公就每個月給她1500當買菜錢，而房貸是遠遠大於這個數字的。這樣過了好幾年，有一天他突然問我要每個月的生活費，說這1500應該一人一半。我一下子就火了，我說房貸是我每個月在交，我都從來沒提過要你也交一半，現在你每個月就給你媽1500，還好意思讓我一人一半？再說我就晚上在家吃一頓飯，早飯，午飯都是他們在吃啊。就很生氣，把他說了一頓，說幸好我有工作，不問你要錢，我要是家庭主婦，你還不覺得自己多吃虧呢。我就堅決不交，說要是生活費一人一半，那房貸也要一人一半，他又說房貸是公積金交的，我說公積金不算錢啊。以前從沒想過，這個男人這麼小氣。幸好我有工作，要是在家靠他養，真不知道會發生什麼。
瀉藥
沒有
這是什麼鬼邏輯
1、寶寶生病時，所有人都會說是你沒帶好才會這樣。
2、買自己想要的東西時，別人會說，只會花，不會賺。
3、和婆婆一起帶娃時，分歧真的是太多了，難免會拌嘴。
4、每天忙得半死，老公一點都不理解，還認為你天天在家玩。
………
我目前是全職寶媽，曾無數次想要離婚，但最終還是敗給了孩子。
2020過得不怎麼樣
之前有事耽誤了找工作以至於有空檔期，找工作很困難
想要考博士當大學教師，我爸不同意。
於是，孤軍奮戰，一方面準備考公務員滿足我爸的期待，另一方面自己偷偷備考博士。
每花一分錢都得張嘴要，都很難受，這就是不工作的代價。
半夜睡覺，因為沒有錢，睡得都不踏實，這就是不工作的代價。
花錢要彙報，花的「不對」要受責怪，因為不是自己賺的錢。
大好的青春和年華，慘痛的教訓，後半輩子做銷售都不會做家庭主婦。
任何時候，我都不會死。天大的困難，我都要頂住，活著和更好的活著， 是我今生最大的目標。我要活到我父母百年以後，我要活到我兒子結婚，我才有資格撒手人寰。我媽還活著，我兒子才2歲，我有什麼資格喊死？我不但要活著，還要頂天立地的活著，驕傲的活著，頑強的活著。
還有，我明明白白的告訴你，我覺得當家庭主婦很快樂。
我曾經當了十年家庭主婦，只可惜 ，生活所迫，我現在不是家庭主婦了。我成為了職業女性，每天跟辦公室里的幾個大姐明爭暗鬥，心裡交瘁，並且很多辦公室文化都是無意義的人為的困難和爭鬥。
不過還好，別人給我使陰招，我也毫不在乎。領導對我的態度，我也並不看重。
昨天領導找我談話，先是問了問一些閑言碎語是A和我誰說的？我答：「不是我也肯定不是A，A不像是說閑話的人。」。
然後領導又說：「XX工作(特別出成績)，你和A誰表現好，我就把這個工作交給她。」。我當既表示：「A比我優秀，比我踏實，你把重要的工作給她吧，我願意輔助她。」。領導搖頭無語……
我乾的工作對得起我拿的工資和自己的良心即可。我為人處世對得起自己的人品，就好。但是我這樣的人不會有大出息。要不然，你摸黑我我摸黑你還真心挺心力交瘁。
如果條件允許，我真寧願一輩子當家庭主婦。我喜歡孩子，非常非常喜歡。
沒有過，做全職主婦很開心，辭職後的幾年是我人生最輕鬆的幾年。那天還跟老公說我現在有時候會想起浮士德最後的那句話，生活真美啊，請你停下吧。他也說從來沒想過能夠過得這麼滿足。金錢上不追求奢侈生活的話就可以過得很舒服，老公工作穩定，孩子也很好。真的就是沒有過那種寧可死都不做全職主婦的時候。
我挺喜歡家庭主婦，在我的認知里，家庭主婦能幹好的，大多是很有能力的人，有智慧的人，而且還是很有愛的人。
小時候看別人家的媽媽（家庭主婦），人家小孩放學有人做飯，下雨了有人送傘，我家媽媽田裡地里兩頭忙，沒有奶奶幫襯，要麼在外打工，每次放學回家門上一把鎖，放學回來還要自己做飯，暑假裡自己賺學費，早上偷懶用自己賺的錢買包子還被說好吃懶做，大冬天大早上去地里拔蘿蔔，還要去洗衣服。下雨了也沒人送傘……不是幹活就是寫作業，考差了還恨鐵不成鋼，不是打罵，就是責備。
長大後，那個別人家孩子要麼人嫁的好，要麼書讀的好，要麼老媽媽還有輕鬆工作可依，要麼做的一手好飯菜像薛寶衩一樣左右逢源，空閑了還能跟一幫老太太跳舞喝茶。但是自己老媽晚年依然顛沛流離，靠打工為生。她一輩子就認定女孩子做家庭主婦就是有福氣，不用在外像男人一樣販賣勞動力，日晒雨淋。她對我的期許就是如此，能做個賢妻良母就行，從小對我嚴厲，培養我幹家務，不讓我碰地里的活兒。由於沒有關注我心裡的訴求，那麼，後來，我就成了從小缺愛缺鈣，長大了又矮又窮，目光短淺，內心自卑懦弱，唯愛是命，單純認為有愛有人品就行，把自己給遠嫁了。這一嫁，我媽就說，當豺狼刁走了，聽人說我媽從沒哭過的人在我出嫁時竟然哭了。
同一時代的人，沒有誰強誰弱，各自看對方也都覺得不容易，但是差異還是很明顯的。在農村，沒有當留守的孩子和媽媽都是幸福的。
人生沒有可比性，不是身體累，就是心裡苦。怎麼說呢？我認為關係錯位了，多多少少會有缺憾。
也認為，基層女性最奈何不了的就是窮苦。
但是也沒到死的地步，只是說經濟獨立很重要，給自己留個底線和預期。不為難自己，也不為難別人，自己去努力和調整心態。基層女性有了孩子，多多少少為了孩子，不得不做家庭主婦，時間有長有短，1-3年，甚至5年。有錢還好，哪怕一輩子家庭主婦也能衣食無憂，可是沒錢就很苦，哪怕短期的也會很焦慮，面臨與社會脫節，還要忍受嘲諷，生活上節衣縮食，關係上甚至婆媳矛盾，夫妻矛盾，生理上月子之痛後遺症，疲憊不堪，心理上各種沒有安全感，焦慮，仿徨，懷疑人生。
很多男性並不能感同身受，所有委屈都是沉默成本。曾跟很多男性聊天，他們在外可是杠杠的好人緣，大孝子，可是在家庭生活里，不見得多懂得和理解、尊重自己妻子為了孩子留守家裡而作的犧牲。你總結婚姻生活雞飛狗跳，他們也只是覺得婚姻平淡而已。
你看多麼諷刺！這就是不認可的現實。逼著你賢妻良母又逼著你賺錢養家。然而，想做女強人也是很難的，一手帶娃一手賺錢，也不是那麼好平衡的。生活里能平衡的有幾個，不過是有人在負重前行沒說罷了。很多的女性，都是在用血、淚、累、苦熬過來的，最多你的自己親生父母真的能真心幫助你。
逆襲很難的，你以為有人同情，然而沒有。寶媽的錢最好賺，不信你去菜市場，賣菜的為了多賺兩毛錢，都有坑寶媽的。還有很多的寶媽，為了接送孩子方便，不得不打著臨工（臨時工），自由方便，但是工種單價低，勉強維持生活。特別是人到中年，各種為了孩子忍著，熬著一份沒有希望的工作，像牛一樣任勞任怨，任老闆剝削，一次次想著孩子大了就回家養老。
這社會，你弱的時候，運氣最差，誰都有可能逮著機會踩你一腳。按強者思維，就得順應經濟社會，讓自己勞動力有價值，才能給予孩子做好強者榜樣。畢竟奶粉那麼貴，幼兒園那麼貴，房子那麼貴，車子那麼貴，只要你是愛孩子的人，你多多少少會操心這些事，自然為母則剛。陪伴算什麼？腦子裡沒墨水，陪著也只是陪著，看花還是花，看水還是水，看山還是山，能給孩子帶來什麼？窮途末路，一切都是奢望。
踏踏實實上著班，安安穩穩的，平平安安的，健健康康的，端端正正的，於很多普通人而言，這就是幸福。
還沒結婚，不知道為什麼這個問題會邀請我
就我目前的生活環境來說就是看到我爸看到我媽
我媽不能說全職太太，他比全職太太還可憐，全職太太在家做家務帶孩子，我媽這些都要做也要掙錢，然後還換不來一個好臉色，我爸動不動就給她甩臉色看，我奶奶就很壞，綠茶那種壞，熱衷於搗鼓我爸我媽關係，家裡親戚也很喜歡管別人家閑事。
我爸呢，就目前來說讓我噁心。最近很多事，慢慢的堆積到一起一開始是失望，然後就噁心，就拿今天早上來說，他連衛生紙放在哪裡都找不到，最近我跟他因為一些事冷戰中，我媽也不知道咋招惹他了他就不理我媽了，反正就對誰都垮個臉，所以也不跟我們說話，他就連衛生紙都找不到，一個五十多歲的男人連家裡衛生紙都找不到，每天就是看抖音看抖音看抖音，什麼事情都不關心。這是今天早上的事。往久遠點說就是，本事不大脾氣不小，自以為是，在外唯唯諾諾，在家重拳出擊。尤其窩裡橫這點絕了，別人哪怕話說的在難聽，明目張胆的欺負他，屁都不放一個，對我跟我媽那是喘氣聲大了都不願意。20年十一中秋我連休，回家待了一陣子，簡直地獄，每天很壓抑，我爸每天垮著個臉，我們也不知道誰惹他了，他也不說，每天這樣，他有時候心情好了點吧，我們就輕鬆點，他要是心情不好，我跟我媽說話都不敢大聲。就我想像中一個父親應該有的樣子他都沒有，我也沒太大的希望，我就是覺得不管咋樣有人欺負我跟我媽的時候你能站出來說句話，沒有的不存在的。
所以現在全職太太？？瘋了，我媽掙錢呢還過這樣的日子，全職太太那得啥樣啊。死都不會當全職太太的，現在目標就是掙錢，買房然後把媽媽接走，男人不需要
缺錢的時候
就是孩子哭鬧時孩子的爸不哄孩子繼續那裡全神貫注的打遊戲。
我們夫妻都是普通打工人，孩子出生後我才知道我身邊的這個男人真是傷透了我的心，不會照顧孩子更不會照顧我，月子餐都是我爸媽做的，半夜哭鬧也是我起來，他睡得很死，吃完飯了不懂得幫忙喂下小孩讓我吃飯，總之就是不大懂得為別人著想，總是要別人提醒才去做，對這種人真的是心累。
總有人說既然這樣為什麼當初還會選擇他，關於一點我真的不想說太多，你們可以理解為年少無知，反正路是自己選擇的，跪著也要走完。
酷愛打遊戲，特別是王者，打了還多年激情也沒減，孩子老婆倒是無所謂，所以我的態度也不友好，各過各的，就是有時覺得無所謂還要受他行為影響生氣，真的不值得，所以我就盡量對自己好點。
娃兩歲我就送去幼兒園去上班，工資基本能養活自己，要求不高，不做伸手要錢就行，憑啥我要做全職媽媽受這些氣，孩子不是我一個人的。
我做全職主婦，是夫妻商量好一致決定的事情。我的老公也對我很好，工資一直上交，我也有家庭話語權，我的婆婆也很尊重我，一切看起來都那麼和諧，都是別人羨慕的對象。
可是其中辛酸只有個人知道，辭職前，我也是一名隸屬上市公司的主管，本科學歷，個人能力在同輩中應該算是出色的。
到現在，加上懷孕，在家全職近4年了，很想付出，卻不知將何去何從。聽著寶媽朋友們，專科學歷的，卻一直在職場打拚，到現在也有屬於自己的一片天地了。說實話，內心是很羨慕的。
有時候跟老公談起來，寶寶上幼兒園後，我要繼續工作，他就會輕描淡寫的說，我想不到你能幹什麼，這麼大歲數了，出去受氣，受排擠不合適啊。
輕描淡寫的幾句話，就把我未來工作的處境說明白了，徒增了我的焦慮。有時候他也會說，不如你去公交車站做引導吧，每天就工作幾個小時，還不累，還保險齊全。
我不是說這個工作不好，只是，曾經的我，是職場的拚命十三娘，是有威嚴的中層主管，是能說會道的職場精英，現在在別人眼中也只能去做一些安穩度日，適合養老的工作了。
有時候看著自信開朗的寶寶，我會覺得這幾年的付出是值得的。有時候看著半老徐娘的自己，看著自己跟別人的差距，我又會很失落和茫然，不知道自己該何去何從！
好怕，孩子越來越大，她也會羨慕別人的媽媽很優秀，我怕她對我失望。
也許，從頭再來一次，我不會全職在家，我會一直努力工作，給孩子一個值得驕傲的媽媽！讓自己擁有自己的精彩人生！
謝邀。
十幾年來記不得有這樣的時候.......大概職業生涯的比較順利？
如果有那麼一天........應該要麼在這之前已經扭轉不痛快的事情發展；要麼知道自己不適合全職在家，那就尋找適合自己的事情做。
這個時候是最不想做全職媽媽的時候，因為我不想我的孩子跟著我一起受罪，他難受，我也難受
死都不怕了，還怕個全職主婦？
我和我家貓娃是我老公賺錢的動力 此外他承擔百分之九十的家務， 我們是充滿愛與溫暖的家庭，不存在什麼寧可死不願做家庭主婦這想法
我想那一刻大概就是 自己家人真的急需錢的時候。而自己卻拿不出來 得去問他吧。 他願意給你多少就是多少。 不願意給你的時候 那一刻真的覺得寧願死也不做家庭主婦
雙方都是獨生子女，
就是感情不好的時候，娃爸不想管娃的時候，公婆遺產完全不確定是我們的時候，意味著一家人完全不是一條心的任何時候。
那肯定要出去掙錢的。
沒有這些情況的時候，做不做全職主婦都行。
腦子犯傻的那一刻，死都不怕了還怕什麼
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