首先是要抱歉，對您及您家人所遇的不幸。

安慰的話可能已經有無數遍的在耳邊回蕩了，在此也不講了，不是薄涼，只是覺得安慰給你可能帶來更多思念的苦痛。

我對於家人的離開或者自己的離開，曾經也有想過。如果突然那個熟悉的親切的人不在了也不會回來了，自己會如何對待。首先對於離開的人的感情深厚對應要去接受其離開所需時間長短不一樣，這很正常。一時間傷心絕望，內心無法排解的痛苦，也是很正常。可以讓自己暫且迷失一段時間，如果真的難以排解，做什麼事都沒有辦法投入的話。但是這段迷失的時間慢慢的是要帶任務的，首先不能因此迷失黃賭毒（違法犯罪）這是要對自己負責的一個最低限制，再者就是以後自己如何接著走下去。人生的列車，我們是無法預知誰會中途上車與自己相遇，誰會中途下車，離自己而去，列車也將一直前行。一路上我能要接受新的加入也要學會面對故人離開。因為除了自己，沒有人能確保陪伴自己一直到最後，他們也盡他們所能陪我們走到他們能相隨的那個節點了，此時我們除了傷心痛哭，更應該的是感謝他們，感謝他們選擇了自己而不是別人，感謝他們陪伴到此。正確的面對現在痛苦，列車將繼續往前，我們也有我們未完成的使命，前路風雨彩虹不知，毅然前行，把他們還沒來得及看完的風景人生，自己要通通看遍並深刻去感悟，因為他們離開同時他們也祝願我們要勇敢開心的活下去。

如果真的忍不住傷心痛哭，就使勁哭個夠本。

如果真的控制不住想念，何不帶上揹包，把這份想念播種在路途中，用他們給予我們的愛去傳遞給更多的人，讓這份美好處處開花。

如果夜裡難眠，就帶著他/她一起入夢吧，因為夢裡還可以相擁。所以白天要多運動保證晚上睡眠哦，這樣才能好夢呢。

加油，努力走下去，把接下去經歷的全部精彩，等最後天堂會合時才能把接下去的新鮮事物講給他/她聽呢。所以一定要堅持努力走下去，加油。

我的愛走了，去沒有病痛的天國，他會經常回家看我和孩子的，我經常感覺他就在身邊，沒有言語的交流，只要心心相通。以後所有的逆境將由我和孩子一起面對，自愈需要時間，這種傷痛武漢人永遠銘記

無論你愛不愛，該離去的終將都會離去。

這一生活過，來過，愛過就可以了。

完全自愈是不可能的。

想哭就盡情哭吧。

只能等待時間，將傷痛慢慢淡化。

最愛的奶奶的在今年3月份突然離開了，這對我打擊真的很大，每次想到她，我總是很想哭。

她的離去讓我內心的虛無感、幻滅感更重了。

一切都是留不住的，那麼存在又有什麼意義呢？

曾經想過好好地寫一篇關於她的紀念文章，因為我怕我會忘記。但是當時實在太傷心，連提筆的勇氣都沒有。

那時候一邊悲傷著，一邊忙著線上教學的事情。前幾周學校開學，更是繁忙，忙到沒有時間去想別的事情，但是一旦停下來，還是會覺得很難過。我還沒有好好孝敬她，她就那麼離開了，再也無法觸及，這是我最遺憾的地方。

人間別就不成悲。

時間會將傷痛慢慢淡化，但是傷口一直都在，只要不去觸碰便會不那麼疼。

逝者不可追，只能好好珍惜眼前人了。

如果是我，我會放下一切，到處去走走，看看

正所謂「醫者難自醫，渡人難渡己」，我是一個愛情至上的人，雖然說的很輕巧，但我知道我自己很可能會走不出來，衷心的祝願題主能隨著時間的消逝，放下，並且找到新的愛和幸福

PS：放下不代表忘記，不用去忘記，藏在心中就好

這個每個人的方法不一樣，但是可以肯定的是沒有完全的治癒。

可以試著幫助摯愛的人完成TA生前沒有完成的遺願，以這個目標為動力讓自己前進，但是過程中陷入悲傷是在所難免的，不過這種心情過個兩三年就沒什麼的了。

願時間沖淡一切悲傷。

我父親是患肝癌去世的，我舅媽跟我說人其實瀕死是很痛苦的，去世也就相當於解脫了，不會再痛苦了

你要想著親人們去世後會去好地方的 ，比生前更加幸福

別冠冕堂皇的說時間會淡忘一切，朋友的陪伴走出陰影。

其實沒必要刻意忘記或記起，他（她）在心底，會想起，會流淚，這是他（她）存在的證據，快樂也好，苦痛也罷，都是生活的真諦，經歷過，遺憾或是後悔，開心或是滿足，這些交織在一起的情感才讓人與眾不同，讓靈魂有了溫度，我傷心所以流淚，但不影響我開心是大笑。

人自從來到這個世上，只有一條路，那就是向前走，時光不會因為你快樂或悲傷而停留，而你能做的就是走過這條路，撒上希望的種子。

要好好噠呀～

養寵物，學習，旅行，打遊戲，繪畫等等，有很多種方法都是可以自愈的，只是時間問題而已。這個世界上沒有誰離開誰會生活不下去的，只不過當初在心裡的那個人突然離開這個世界不適應。

好好活下去，活的好，是對逝去摯愛之人最好的寬慰，但是，現實是，大部分人很難走出哀傷，甚至會長時間萎靡不振，覺得生活失去意義，最後，我們只能依靠時間來淡化一切，因為無論你經歷過多少人間事，讓你最最至痛的，是生死離別。

我媽媽走了，我想得病也走了算了，可是我特別怕他們會難過，上班還得和顧客說說笑笑，在宿舍裏也不敢哭的太明顯，感覺失去了所有的安全感，總恍惚的覺得她沒離開，我只是在做夢，怎麼可能會離開呢，那麼年輕，我要能替她死多好，她本該好好享福的，想想後面的人生還有那麼長，怎麼度過啊，好悲哀啊，白天拚命的轉移注意，感覺她還在家，以後的人生就像沒有家了一樣，沒有媽媽的家還是家嗎

時間會沖淡一切的，找點自己喜歡做的事情分散注意力，熬過半年到一年會稍微好一些。

單單看到這幾個字就覺得對面的你特別悲傷，想要自愈也需要一個過程，可以給它寫封告別信，可以一起回顧你們的甜蜜時光，也允許自己想他，面對失去了他就讓自己大聲的哭出來。慢慢的情緒釋放了就一切都會好了

正在經歷。

傷痛和那些灰暗的想法如無垠的海洋一樣，起起伏伏，在平靜的外表之下。

不斷迴避那些可能讓海水浮上來的場景、信息、念頭……

這種脆弱的狀態誰知道能持續多久呢？持續一小時算一個小時吧……

越思考明天，心裡的壓力就越大。

巨大的變故已經改變自己的人生軌跡，只能儘力去適應，保持姿態和風度，減少抗拒現實的想法，或許是漫長恢復階段的開始吧。

誰知道呢……

謝邀，要努力變的更好吖

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