結婚對象是選經濟條件好的還是三觀一致的?
我是農村出身,家庭條件不好,父母是最普通的那種農民,他們舉全家之力供我在北京某校讀研,但願以後我能有一份不用像他們一樣辛苦的工作。
女朋友家雖然算不得大富大貴,但算得上中產階級。我們在一起一年多了,發現有些地方並不是十分契合,而我屬於討好型人格,並不太會表露自己在這些觀念上跟她的衝突,更多的時候是我會怕她不高興,隱藏自己的真實想法。
比如我平時愛跟朋友們開玩笑,算是比較幽默風趣的那種人,特別擅長跟人拋梗接梗,女朋友屬於那種幽默細胞不是很豐富的人,面對我說的笑話,她大部分情況是聽不明白的,還硬要讓我解釋這個梗的笑點給她聽,比說個笑話人家沒笑更難受的是給人解釋這個笑話。雖然我經常會有挫敗感,但是也只是憋在心裡,因為我知道幽默感這個東西並不是溝通就能解決的,它涉及到一個人的思維方式,絕非一年半載能改變。
再比如對錢的態度上,我從小是真的窮慣了吧,錢會花的很節儉,有時候我會為了省錢每天只吃一頓飯,還專點那種量大又便宜的吃。女朋友則是那種隨自己喜好消費的人,只考慮要不要花而不考慮花多少,有一次我去找她玩,五天的時間,我做了周密的計劃,預算是兩千塊封頂了(不用考慮住宿),再多豈不是要我命,而我跟她透露預算時,她會很吃驚的跟我說那怎麼可能夠呢,隨便出去吃頓飯都三四百塊,當時確實是剛剛小賺了一筆,本想攢下點給父母買點東西,可我不想讓她不開心,畢竟人家父母從小就是這樣給她花錢的,到我這跟著我受委屈可不行,就把我那五千塊錢全拿了出來。
在我的呵護下,她會覺得我特別愛她,當然她也很愛我,我們在一起也會很開心,可很多時候我都是咬緊牙關迎合她,我也知道這些讓我硬著頭皮上的事明明就是人家本來的生活水平,我不能怪她不體諒我,因為我們的經歷真的不一樣,她覺得夕陽下鞭策著老牛耕那一畝三分地是詩情畫意,對我來說卻是永遠都不想再經歷的真實生活,她跟父母在考慮今年去哪裡度假的時候,我可能在考慮要不要回家幫父母種地。
想起大學期間同樣是農村出身的前女友(很遺憾因各奔前程分手了)相處時那種三觀完全一致的soulmate體驗,不用我去隱忍什麼,我們都心知肚明對方的難處。因為對於錢的觀念問題,跟女朋友相處我總是覺得吃力,很快要畢業面臨成家立業了,我為她父母不同意我們在一起感到惶恐,為為了跟她結婚耗盡我父母本來就所剩無幾的積蓄惶恐,為跟她結婚以後的生活三觀不一致感到惶恐,也為在北京這個城市無依無靠惶恐,女朋友很愛我,他們家確實經濟條件比我們家要好太多,在世俗的眼光中我算得上高攀了,可女朋友真的是我的合適結婚對象嗎?或者前女友那種女生才是我的合適結婚對象呢?
這是個很有意思的案例。
非常貼近現實生活中的處境。
有關三觀這件事有很多種角度來看待。在這個案例里,主要的邏輯其實是兩個年輕人的生活慣性問題。看得出提問的人性格還不錯,跟我遇見的各類戀愛問題相比,也算得上是女生當中比較受歡迎,能善終的性格類型。這一點來說,你在感情上無需自卑,怕自己以後找不到女朋友。很多城市的獨生子女可能還有你這份覺悟去配合對方,所以他們的感情混不到你這種甜蜜程度。這是在戀愛中難能可貴的。
從發展的角度來講,我是比較贊同這種高低搭配的。同階層的人雖然看起來三觀一致,但你們來自農村,類似的三觀水平,往往會禁錮住你們的發展上限。很有可能小打小鬧,只能在城鄉結合部混一個安身之所而已。而跟家境不錯的女孩結婚,尤其是獨生子女,有一個很現實的情況。那就是對方不會指望你幫襯什麼,最多就是怕自己家孩子被騙了。你的家庭負擔會非常小。最起碼跟那些農村來的扶弟魔要強太多了。要是農村來的多子女家庭,隔三差五讓你出錢給她弟弟妹妹在大城市買房,湊份子,那才叫要命。與此相比,日常生活的一點點城市消費水平,只是暫時的困境。畢竟你以後也好找工作,也要發展。
不客氣的說,假如你勤勤懇懇的工作,2年一跳槽,5年內靠你自己的工資,先讓自己過上城市小康生活不是問題。再加上你女朋友的幫襯,她的父母現在越是拒絕你,往往代表著他們對自己的女兒的看重。只要你拿下她,她的父母為了避免讓她受苦,在確保你的人品靠譜的情況下,也會想辦法幫襯你的。有這兩個保障,現在花錢花的大手大腳一些,都是在以後可以回本的。
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正常來講,假如是都市青年,我們當然基於自由的邏輯,會強調三觀一致會讓生活過得順暢一些。但是在高低搭配的案例里,我覺得就低不如就高。跟一個同樣是農村的妹子在一起,你的視野和心胸都是悲哀的。反而是跟著城市姑娘學習現代人的生活價值觀,是好事。因為這一點不僅體現在消費上,往往也會體現在生活發展的態度上。
你要是啥事都唯唯諾諾的,不敢冒險,那也不會有什麼大出息。我覺得你能耐下心來追這麼個城市姑娘,還能糾結這些,說明你人品還不錯。否則要是有心計的,一般會認為這是一場勢在必得的豪賭。擔心後力不濟怎麼辦。假如你是擔心未來的話,我覺得這都不會成為阻礙的問題。
你可以努力堅持,爭取早日結婚。
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都說愛情使人盲目。細觀全文,題主對女朋友疼愛有加。
低身遷就獨自忍受挫敗感——並不太會表露自己在這些觀念上跟她的衝突,更多的時候是我會怕她不高興,隱藏自己的真實想法,『雖然我經常會有挫敗感,但是也只是憋在心裡』。
身家散盡只為博佳人一笑——『我從小是真的窮慣了吧,錢會花的很節儉......預算是兩千塊封頂了(不用考慮住宿),再多豈不是要我命......本想攢下點給父母買點東西,可我不想讓她不開心......就把我那五千塊錢全拿了出來。』
題主用的『呵護』一詞可謂是十分貼切。既然身中丘比特之箭,兩人又愛意深重,為什麼題主還提起前女友,並用『soulmate』來形容呢?
那是因為,面對戀情的挑戰,題主怯場。