給二婚兒子買房，我這麼做對嗎？
一、首先介紹一下家庭背景：
2002年我同現在的妻子結婚，當時他正在同他前夫離婚，並有一個已滿七歲的兒子，最初我不願意讓她的小孩跟我們生活，後來又接受了，接受的原因主要是她前夫也不願意帶這個小孩，小孩當時確實很可憐。結婚後生活之初，小孩叫我叔叔，後面我老婆和丈母孃說：「叫叔叔外面聽到會笑我們，就叫爸爸吧」，我當時也沒想太多，也接受了。
一聲爸爸，這分量太重了，是我後面才逐漸感覺到的。
08年的時候，我們又生了一個兒子，老婆就一直在家帶小孩，直到現在，家庭所有的開支也就是靠我的工資收入。後來大兒子讀大學的費用也基本上是我們家庭出。現在老大大學畢業，結了婚，婚後就面臨著買房的問題，上週去看了一圈，基本上首付得準備接近35萬，老婆的意思是這35萬也基本由我們出。我們家庭也並不寬裕，這35萬基本上是家庭目前流動資金的一半。而我的年齡已經達到45歲，搞IT的,失業是懸在頭上的劍。
二、再說說我老婆這個人吧：
文化程度比較低，但人比較善良，這也是我當初能和她在一起的原因。只是這感情基礎近幾年不停的遭到各種撞擊。婚後她一直沒上班，在家帶小孩。如果因為她文化程度的原因無法輔導小孩作業，也不能找到一個好的工作，這我都能接受；無法接受的是，在對很多事情的態度和方法上面，比和小孩生活習慣的培養，小孩價值觀的培養，家庭理財觀念等等，我們根本無法溝通。近幾年，我越發感覺，生活上的「優越感」也逐漸讓她覺得一切都是理所當然，而最可怕的是，這種優越感慢慢在滲透給兩個小孩。
三、再說說大兒子
大學畢業已經兩年，工作方面表現很平庸，目標不清晰，也不屬於那種能喫苦有上進心的人，但基本上能把自己的生活糊弄過去。
四、最後再談談買房的事情
我現在想法是，錢我可以出，但得讓我老婆給我打個借條。打借條的原因不是為了讓她還，而是讓她感覺到一切並不是那麼理所當然。畢竟，家庭也不寬裕，買了房以後她的兒子還要結婚，結婚以後還會帶小孩，等等一切，如果無休止折騰下去，這家庭是受不了的。
其實十幾年過去了，你何嘗不是他的父親。
你可以說家裡困難，還有一個孩子養，一人一半。少給點。
你媳婦在家這麼多年，不是說出去賺錢纔是付出。，生兒育女養這個家也是付出
你都養了人家二十年了。這就是你兒子。
可不敢做這種分了裏外的事，做了，你大兒子基本你白養了，你太太也會分了心，後面也不好彌補了。
你可以和你太太溝通一下，兩個娃，怎麼公平做。說說困難，還要養老二，說說想激勵一下大兒子，希望他能靠自己攢點首付，你們再搭一些。
總之，不要差別對待，你就當你親兒子怎麼做怎麼好，和你太太溝通一下。
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補充一點，你太太在家養兒，你是不是也要按高級保姆價格付個費啊？不是說你賺錢就高人一等，你太太在家也很辛苦的。一個家庭是共同協作才越來越好的。
沒有精神層面的婚姻，過到中途就是各種觀唸的碰撞。我見過最精明的小男孩，一開口就叫媽媽的男朋友叫爸爸，被叫爸爸的是我同事，他一個女兒。兩人都有過一段婚姻，女方一兒一女說是一個沒要，但對兒子格外寵溺。現在兩人準備辦婚禮了。很多問題一開始不要羞於啟齒，話還是要先講清楚的，該我的責任我付，不該我的找不著我，管生不管養的親爹呢？你這通篇下來，讓我覺得你在過著一種冤大頭的日子。想想她們母子帶給你的快樂。不要逞強，示弱給你老婆看，看她心不心疼你。不要打欠條，對庸人沒有任何作用，更容易降低他們的自尊心，讓他們在你付出的錢面前更加噬無忌憚。你過分強調她不上班這個事情了，如果可以鼓勵她走出去工作，接觸下現在賺錢是難還是易。
現在你還搞啥啊
不想給二婚以前的孩子付出太多在一開始就不應該找這個對象，不是說你不好，想說的是，為時已晚，認命吧
寫了欠條有什麼用，誰會還錢呢，不僅一點作用都沒有，還會成為你們之間的一把利刃
大兒子會認為外人始終是外人，等到真正需要你出錢的時候就要借錢了。老婆會認為你是作的，這麼多年的好都是裝的。你平常沒有滲透錢不容易，讓他們有了優越感，現在再說就是搞事啊
你還不如實際點，說自己最多隻能拿出10萬20萬，再多沒有了，實在窮，或者房子買的小一點。
升米恩，鬥米仇。你別因為一時想不開就葬送了家庭的和諧。
其實雖然養了他這麼多年，我壓根就沒有去想他以後能夠為我們付出什麼。按照他目前這種軌跡發展下去，他也很難為我們做出什麼。
哥們兒別掙紮了，你這種情況的你要提欠條的事兒估計你這二十多年的便宜兒子就算白養了，就當是你的債該你還的吧
你媳婦不用在家蹲著。你倆都帶孩子，讓她出去工作。幹啥都行。有個和外界接觸的窗口。思想跟上你
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