如何有效解決孩子做作業磨蹭的問題？
大家好，謝謝大家看我的問題。
我不是母親，算是這個孩子的姐姐，這是我忘年交朋友的兒子，我朋友她現在整個人因為教育上面的事情精神狀態很差，我很心疼，所以提出這個問題。如有滿意解答，我一定以恰當的方式傳達給她。
問題具體描述：
孩子做作業磨蹭，每天拖到很晚也不能完成，而且自尊心低，規則意識不強，難以溝通交流。
背景條件如下：
1.孩子家庭條件好，九歲，三年級，在某1.5線城市。
2.爸爸是該城市土著，平時工作較忙，和孩子見面不多，溝通不多。媽媽遠嫁到該城市，孩子出生後一直全職在家帶孩子，但是很努力地不讓自己跟社會脫節。平時他們的相處模式來看，父親有點大男子主義、自以為是。對孩子的成長不夠上心。
3.孩子自尊心較低，規則意識不強，平常的說教和打罵根本不管用。曾經被父親揍過一頓似乎是，但是沒用，第二天還是磨蹭。我本人也和他相處過，直觀感覺就是總想挑戰你，無論什麼問題規勸甚至訓斥都很難解決，而且很自大（……）你根據規則批評他沒用，他真的會表現得很不屑。
4.老師不配合。不會配合家長教育孩子本人（也不排除是教育了但也實在沒辦法），發生沒寫完作業的情況，就會直接來找家長。
現在我朋友有一點難以管教她兒子，剛開始的時候是柿子挑軟的捏，比較怕他爸爸，但現在他爸爸似乎也不太管用了。
歡迎大家提提意見呀，愁死我了。
這事兒真不能怪孩子！孩子的拖拉磨蹭、注意力不集中，其實是由孩子的大腦結構決定的。
理解了孩子在學習階段的大腦結構，很多問題就能迎刃而解了。
下面總結的都是乾貨，有點干，有點長，但是一定能幫助到大家，都是我親自驗證過的。
如果有時間，希望一定要看完，有時候可能一句話就能改變固有的認知。
而我們的認知就是孩子的天花板，只有我們不停的學習與成長，孩子能觸碰到的世界才更寬廣！
先來說下大綱：
1.為什麼孩子自控力差，專註力差？2.打罵吼，能不能解決問題？3.馬上就能用上的小技巧（1）專治磨蹭--如何快速啟動（2）最佳獎勵--大腦自帶的獎賞機制（3）排除干擾--打造最佳學習環境（4）學會鼓勵--讓好的行為可複製
一、為什麼孩子自控力差，專註力差？
這個要從我們大腦的構造說起。
你以為我們的大腦只有一個指揮中心嗎？
那你就錯了，我們不是有一個指揮中心，而是有三個！無論做任何事情，有任何反應，做任何決策，都是這三個指揮中心相互博弈的結果。
這就是「三腦理論」。腦科學上稱為：本能腦（又叫原始腦、爬行動物腦）、情感腦（又叫邊緣腦、哺乳動物腦）、理智腦（又叫新腦、人類腦）
三腦理論假說，是美國神經學專家Paul MacLean於上世紀六十年代提出的理論。隨著後繼者科學家們的持續研究，這個理論被發現有一些不太準確的地方，但是它依然是離真相最接近的理論之一。
「本能腦」是最先出現的腦結構。
它主要由腦幹、小腦組成。控制我們最基本的本能和行為，比如呼吸、心跳、睡眠等一系列重要生理功能，以及遇到危險的本能反應。
舉個例子，當我們面前突然出現一隻惡狗，我們的第一念頭就是快跑，這就是本能腦在起作用，它要保證身體的安全。
本能腦迄今已經進化了幾億年。反應最迅速。
它就像自私的王后一樣，只照顧自己的願望和需求，趨向快樂而躲避痛苦。如果覺得不安全，它就會出現三種反應：戰鬥、逃跑或僵住，這就是人類自我保護或攻擊的本能反應。
「情緒腦」主要是由海馬結構、杏仁核等組成。
杏仁核的作用是產生情緒，儲存記憶，海馬結構能將我們的短期記憶轉化為長期記憶。它與原始腦共同工作了五千萬年。
它就像一個多愁善感的小公主一樣，擁有複雜的情緒，渴望被尊重、被愛、被接納、被信任，並且討厭變化，喜歡呆在舒適區。
「理智腦」，包含大腦皮層和一些神經元組織。
它分為左右兩個半球，就是為人們所熟知的左右腦。控制著人們的想像力、創造力、理性思考以及言語能力。
理智腦中還有一個特別重要的部分，叫「額葉前端」，它是我們大腦中的「總司令」，不但控制著我們一系列的高級認知功能，還能權衡利弊，抑制本能腦的一些活動，防止我們做出一些不恰當的行為。
如果我們的理智腦足夠強大，我們就能做好很多事情。比如控制食量保持身材、比如少玩手機多看書、比如早起鍛煉少睡覺，然而事實往往事與願違。
明明說好要節食減肥，聚餐火鍋還是沒忍住；
明明計劃每天背一句親子英語，親子英文的書始終還是沒有翻開；明明定好鬧鐘準備早起跑步，然而關掉鬧鐘後，依然沒有打破「再多睡一會兒」的魔咒。
究其原因，是因為比起本能腦和情緒腦，理智腦簡直弱爆了。
以下會介紹四個原因。
理論數據節選自周嶺的《認知覺醒》第一章第一節「大腦：重新認識自己」中的「高低之分與權利之爭」這一段。
首先，它進化的時間短。
本能腦已經有近3.6億年的歷史，情緒腦有近2億年的歷史，而理智腦才出現250萬年。
如果把本能腦比作100歲的老人，情緒腦就相當於一個55歲的中年人，而理智腦就像是一個不滿1歲的小寶寶。
縱然這個寶寶再聰明，但胳膊擰不過大腿，弱小的他很多時候根本無能為力。
其次，它佔有的神經元細胞少，而且不會被優先供血。
我們的大腦里大約有860億個神經元細胞，而本能腦和情緒腦擁有其中的80%，所以他們對大腦的掌控力更強。
同時他們距離心臟更近，一旦出現緊急情況，可以優先得到供血。這也是為什麼當我們極度緊張時，往往會覺得大腦一片空白，其實是我們的理智腦此時供血不足了。
還有一個原因，它運行速度很慢。
本能腦和情緒腦，運行速度極快，至少可達1100萬次/秒，堪比世界上最快的計算機，而理智腦運行速度僅為40次/秒。
所以很多時候，我們的理智腦還沒來得及啟動，就被本能腦和情緒腦的想法直接KO了。
更要命的是，理智腦成熟的特別晚。
本能腦在一出生的時候就已經比較完善了，情緒腦則要到青春期早期才趨於完善，而理智腦要等到20~25歲才能基本成熟。
所以，由於理智腦與本能腦和情緒腦力量的懸殊，很多時候我們都力不從心，如果不進行刻意訓練，就很容易向本能和慾望妥協。
成年人尚且如此，更何況是理智腦還遠未成熟的孩子呢？
我們用這個理論來重新看待下孩子寫作業或者其他的一些學習行為，就會有新的思考方向。
二、打罵吼，能不能解決問題？
當你打罵吼的時候，孩子會恐懼緊張害怕，他的情緒立刻傳遞給本能腦，本能腦就會覺得不安全， 就會激發他身體中的一個本能反應，「戰鬥-逃跑」反應。
本能腦啟動是件特別耗費能量的事，因為它調取了大量的血液來讓我們心跳加快，呼吸急促，分泌應激激素，並將血液傳遞給四肢隨時準備逃跑或者戰鬥。
而此時的理智腦就被忽略了， 得不到足夠的供血，思考就變得非常慢，甚至一片空白。
這個時候，你再問孩子，他很可能什麼也答不上來，甚至平常會做的題，現在也不會做了。
孩子會瞬間失去所有的信心，覺得自己根本就學不會，覺得學習太難了，真不想學習。
更要命的是，在這種害怕恐懼的情緒下，他的記憶是非常深刻的，他深深的記住了我不愛學、我不會學。
這下糟糕了，下一次開始學習的時候，這段記憶又被喚醒，一旦碰到難題，或稍稍不順利，他就想要逃避。
回想下，是不是只要哪天咱們發火了，那天的學習效果就很差？
所以，打罵吼能解決問題嗎？
很顯然不能，越小的孩子帶來的副作用越大。本來我們的目的是為了讓孩子好好學習，但是結果卻讓孩子越來越逃避學習。
三、馬上就能用的上的技巧
原諒孩子吧。
孩子專註力差、自制力差，主要因為他的理智腦太過薄弱，他所有的讓你頭疼的行為其實都是天性使然。
但是，成長就是克服天性的過程。孩子，總歸要成長。
所以我們需要找到技巧來幫助孩子。切記，咱們是來幫助孩子的，那個可愛的熊孩子需要咱們的幫助。（不是責罵！）
1.專治磨蹭--如何快速啟動
「啟動能量原理」
哈佛心理學導師肖恩·埃科爾，有一次拿自己做了個實驗，他怎麼做呢？
他很喜歡彈吉他，常言說，養成一個習慣要21天，於是他做了一個21天的表格，貼到牆上，跟自己約定，彈一天吉他就在上面打個勾，如此這般，只要等21天就能養成習慣了，並且演奏技術也會提高。這真是一件令人期待的事。
你猜，21天後他成功了嗎？
並沒有，他的表格上只打了4個勾，真是少的可憐！什麼提高技術，什麼養成習慣，現在就像是一個尷尬的笑話！
反倒是他最不想浪費時間的電視節目卻一天不落的看下來，每天回到家往沙發上一坐，拿起遙控器，一看就是兩三個小時。
後來他受到一些啟發，仔細的回顧了這個實驗：
他把吉他放在了壁櫥里，看不見，也摸不到，雖然距離並不遠，但是從站起來，走到壁櫥，取出吉他這件事，恰好需要20秒，而這20秒的啟動能量卻成了彈吉他的主要障礙。
而點擊遙控器開機看電視，只需要1秒鐘。
那麼如果將兩件事情的啟動能量改變下會怎麼樣呢？
於是，他買了個吉他架，把吉他拿出來掛上去，放到沙發旁邊，啟動能量只需1秒，這樣每次路過的時候順手就扒拉幾下，美妙的聲響總是讓他忍不住多彈一段時間。
而電視遙控器呢，他把遙控器的電池扣下來，然後走了20秒的時間，把它放到了卧室的抽屜里。
每次準備看電視時，他一想到還要走20秒拿到電池再重新裝上，太麻煩了，於是很快他就自己拿起一本特意放在沙發上的書讀起來，或者彈彈旁邊的吉他。
就這樣，把事情的啟動能量一轉換， 根本不需要什麼21天的表格，很快他就形成了新的習慣。
這個「啟動能量20秒規則」實際上是安撫了我們的情緒腦，讓它覺得壓力不大，事情可控，它就會和理智腦好好配合了。
那怎樣用在孩子的學習上呢？
「找到最小的切入點」
最重要的就是每天開始學習之前的第一個任務，它必須是孩子感興趣並且容易啟動的。
我們把第一個任務再細分到第一步。讓第一步從一個毫無壓力的小任務開始。
比如，我們的第一個任務是背一篇課文。
這可不簡單，怎麼辦？
我們拆出第一步，跟孩子說，不著急，來，我們先讀一遍。或者，我們就先把這段話的中心句找一下。
這樣，任務的啟動能量就小了，本來全背下來要五六分鐘，可是我們讀一遍也許就只需要二十幾秒，孩子就不會抗拒的很厲害。
再比如：我們需要做一頁算術題。
孩子一看，這麼多題，壓力好大。
我們拆出第一步，跟孩子說，來，我們先把所有尾數是和1相加的先做了，加1可是最簡單的。
孩子一想還真是，高高興興的把所有加1的先做了。然後發現三分之一已經做完了，壓力就不大了，而且也沉下了心，就更願意繼續做了。
具體怎麼拆出一個啟動能量最小的第一步，還得根據實際情況去調整。拋磚引玉，咱們見招拆招吧。
2.最佳獎勵--大腦自帶的獎賞機制
「列清單法」
要運用大腦的獎賞機制，得先說一個法則：列清單法。
以前我覺得列清單是個很浪費時間的事，就那麼幾項任務，開干不就完了嗎？
還真不是這樣。
比如孩子今天回來要做五項作業，如果有五項作業全放在腦子裡，孩子就會有一種隱形的說不出來壓力，總是覺得好煩呀，我還有那麼多作業。
那他就很難塌下心來，還得時不時的浪費大腦能量去回憶下還剩多少作業。
那我們就乾脆，把他大腦里隱形的這個壓力拿出來，列成清單，一二三四寫的清清楚楚，先幹什麼後幹什麼列的明明白白。
這樣，大腦就清空了一部分，啥也不用考慮，跟著清單一次只做一件事情，踏踏實實，按部就班。
那怎麼列這個清單呢？
?按照咱們之前說的20秒啟動法則，先列容易的，保證順利啟動。
?每天的順序最好一致，這樣孩子會慢慢固化這套順序，不用每天重新熟悉流程，就又節省了一部分能量，還能做到心中有數，更加有信心一氣呵成。?每天學習前，和孩子一起花5分鐘計劃清單，看看孩子覺得哪個最簡單。等孩子學會了，就可以讓孩子自己嘗試列清單，為以後的自主學習做準備。
「打勾法」
重點來了，想要及時獲得大腦的獎賞，最簡單最有效的方法就是：
每完成一項任務，就馬上在清單上打一個勾（或者劃掉）。
這個勾，意義重大。
因為這個時候，我們的大腦會分泌一種物質，叫做「內啡肽」。
內腓肽是一種神奇的物質，它可以讓我們內心喜悅，降低焦慮感，讓人體會到一種積極向上的、平和的感覺。這種感覺還可以讓我們抵抗哀傷，創造力勃發，提高工作效率。
這是我們人類在進化過程中，大腦留下來的一個專門的神經獎賞機制。
諾貝爾獎金獲得者羅傑．吉爾曼發現，人體產生內啡肽最多的區域以及內啡肽受體最集中的區域，居然就是學習和記憶的相關區域，因此內啡肽可以提高學習成績，加深記憶。
我們每打勾一項任務，就是讓孩子刻意感受下「大腦被獎賞」的感覺。很開心的繼續下一項任務。
等打完最後一個勾，看著任務清單被全部完成，孩子就會感覺很有成就感。
他自己會有種感覺，作業有點難，有點多，但是，最終還是完成了。
我們家長這時候也可以及時介入，說一些話，來鞏固下這種感覺。
比如：「哇，挑戰成功啦，是全部完成了，對嗎？」
一定要用那種充滿讚賞和肯定的語氣，孩子就會很自豪的說：「對啊，全部完成了！」
這種大大的喜悅感和成就感，就悄悄的記在了孩子的心裡。
下一次學習的時候，孩子就知道，嗯，作業雖然有點多，但是我還是能完成的，他就對最終的那份成就感有所期待，就更願意去開始學習。
這裡咱們要注意，盡量不要這麼說：快點寫，寫完了獎勵你玩遊戲。
孩子確實也抓緊時間寫了，但寫完那一刻，立馬說我要去玩遊戲啦，開心嗎？開心，但那是因為能玩遊戲而開心。
寫完作業的目的就是為了玩遊戲， 把作業解決掉我就可以去玩遊戲，這在潛意識裡形成什麼樣的概念呢？
孩子會覺得每次玩遊戲，我還得先完成作業，作業就是個絆腳石，他就會越來越不喜歡寫作業。
而且他認為寫作業只是一個交易，下次你讓他寫作業，他還會給你談條件，這樣對形成自覺的學習習慣完全沒有幫助。
3.排除干擾--打造最佳學習環境
其實我一直覺得只要肯學，外在條件都是次要的，不像我家孩子爸爸，必須擺好儀式才能學。
他考一級建造師那會兒，桌子太小不想學，凳子太高不想學，家裡孩子太鬧不想學，孩子不在家想念孩子不想學…
好在孩子倒是不要求這要求那，可是他就是不停的分心啊，桌子上每一個物件，他都能摸索個遍，然後開啟十萬個為什麼的節奏。
探索是好事，可是能不能不要放在這時候，老母親心裡苦啊。
於是，學習前這個儀式還真是必不可少：桌面管理。
「桌面管理，去掉會分心的東西，僅留必要東西」
桌面上如果東西很多，孩子就需要調動能量去抑制，但是孩子的理智腦發育還很不成熟，他根本抑制不住。
假設在我們的提醒或者怒吼下抑制了一些，但抑制這個事情是需要消耗大腦能量的。
而孩子大腦的能量是有限的，他調用一部分能量來抑制這些誘惑，那麼能用在學習上的能量就少了，甚至有可能不足以啟動學習狀態。
所以，不相關的全部拿走，桌面上只留當前學習必備的文具。
比如：左上角放尺子、橡皮、三支削好的鉛筆，中間全部空著，只放當前的作業。右上角放其他清單上的作業，準備替換中間的作業。
為什麼是三支鉛筆，因為鉛筆有時候會斷，臨時再去找筆或者削鉛筆太容易打斷學習。
不同的年級可能不同，根據自己的需要來。我侄女兒三年級，不用鉛筆，老師要求用可擦筆，那就準備可擦筆（現在的孩子真高級啊）。
越乾淨越好，越整潔越好。孩子就不用調用過多的注意力資源來抑制這些誘惑。這樣就能幫助孩子節省注意力資源。
「正式開始之前有個過渡」
你家孩子有沒有一學習就要喝水，一學習就要上廁所的情況？
我家孩子就是這樣，在客廳蹦躂的時候啥事兒沒有，但是等好不容易坐到了書桌前，各種事兒就要來了！不是喝水就是上廁所，不是這裡疼就是那裡痒痒，真是氣得分分鐘想揍人。
但我們冷靜的仔細觀察下，很可能是因為孩子剛才在做的事情沒有處理完成，他就會一直想著，導致這部分佔用的大腦的能量就無法釋放，再要求他去學習，他可能就能量不足。
孩子就會找各種借口，來延後學習這件很難啟動的大事。
所以，不管孩子是找借口還是真的有需要，在正式開始前，有個過渡都很有必要。
這個過渡分兩部分：
一是提前幾分鐘告知孩子稍後要學習。
二是花幾分鐘做學習前準備。
比如：
先跟孩子說下，5分鐘後我們開始進行學習準備哦，讓孩子有個心理準備。
最好用鬧鐘定時，這種不帶感情的時間提醒比口頭提醒更容易讓孩子信任和在意。
時間到了以後，接下來進行5分鐘左右的學習前準備。
跟孩子一起清點下文具，然後想喝水咱喝水，想上廁所就快去上廁所，想抓痒痒趕緊抓抓，還有事兒不？再想想，真沒了？那咱就正式開始了哈~
然後就開始制定清單，逐漸從一項任務的第一步開始啟動。
「和孩子同頻」
你知道嗎？在我們的大腦中有個重要的神經組織，叫做「鏡像神經元」。
因為鏡像神經元的存在，人類在社會交流過程中常常伴隨著無意識模仿，尤其是孩子，會複製父母的動作、表情和行為模式。
當孩子看到別人在做一件事，他也開始做這件事，或者燃起做同樣事情的慾望。
所以，如果想讓孩子養成什麼習慣，那麼在孩子的視野範圍內，我們家長就要多做什麼。正所謂言傳不如身教。
有一段時間，我們家孩子在這邊學，孩子爸在那邊刷抖音，一會兒哈哈哈，這個小孩兒真有意思，一會兒嘖嘖嘖，石家莊又出現疫情了，一會兒嘆口氣，中年男人壓力就是大呀…
孩子可是默契的很，一會兒跑爸爸那邊去：哪個小孩兒，我看看！一會兒又抬頭問爸爸，疫情又嚴重了嗎？一會兒又好奇的說，爸爸，什麼是中年男人啊？
我真想一口鮮血吐到孩子爸手機上。
你看如果我們家長都沒有一個學習狀態，要求理智腦還不完善的孩子注意力集中，是不是太過分了點。
現在孩子爸已經被我勒令在旁邊看安靜的看【忙碌爸爸也能做好爸爸】這本書了。機智不？為我的機智點個贊吧 ！
5.學會鼓勵--讓好的行為可複製
好孩子是誇出來的。但是這個誇可是有講究的。
我家孩子最近愛玩兒象棋，跟爺爺下棋的時候，爺爺會讓著他，總誇他，呀，你可真棒！
孩子信心滿滿的，去邀他爸決戰，結果爸爸教他必須遵守規則，最終贏了他。
這下孩子不高興了，再也不肯玩兒象棋了，為啥？他覺得他輸了，他輸了他就不棒了呀！
所以「孩子你真棒！」這樣籠統的誇法是不行的。
孩子不知道自己棒在哪裡，也不知道下次該怎麼複製上次做的好的地方，他就會自己亂猜怎樣是棒，比如必須贏了才是棒，速度快就是棒。
後來，我們集體都換方向誇了，都變成這樣的：
「呀，你竟然知道馬走日象走田？厲害厲害！」
「哇，這個炮架搭的真是神了，不但救了自己的馬，還同時控制住了我的車！」（其實孩子根本沒想那麼多）
「雖然這次我贏了，但是我贏的好吃力呀，你這次可是完全遵守規則，並且還知道拿雙車將我，差點我就輸了，我都快不是你對手了」
這樣誇後，孩子更愛玩象棋了，真的下的越來越好，遵守規則，還不怕輸。
所以誇孩子，我們要誇細節，誇行為。
比如孩子今天吃東西時說，「我要給奶奶留一塊」，可能孩子只是無心的善良，但我們就趕緊誇下，「你看，我們孩子就是知道分享，吃東西還想著別人，真是個好孩子。」
孩子就會很開心，而且知道原來愛分享是好的，下次我還要分享。
比如孩子今天學習很專註，很快就寫完了，我們趕緊用讚賞的語氣誇下孩子「哇，孩子，你今天學習可真專註，一次也沒有跑開，你是怎麼做到的，太厲害了，果然專註就是做的快！」
孩子就會明白，不亂跑，專註寫，就做的快，下次我還要專註。
事實上，想讓孩子做的更好，一句有技巧的鼓勵要比一百句毫無目的的責備有用的多！
[總結]
?我們把這些小技巧按照先後順序來總結下：
自主活動與學習間要有過渡，桌面管理，只留必要文具，列清單--容易的任務列在前，切小點--第一步啟動能量在20秒內，打勾法--利用大腦的獎賞機制和孩子同頻--言傳不如身教誇具體細節--讓好的行為可複製
最最重要的，是要控制好自己的情緒，孩子的理智腦發育還遠不成熟，就讓孩子慢慢來吧！
以上。
參考資料：
1.https://zhuanlan.zhihu.com/p/201409162. https://zhuanlan.zhihu.com/p/201409163. https://zhuanlan.zhihu.com/p/248396794.https://www.zhihu.com/question/410361371/answer/13682695775.周嶺《認知覺醒》6.田宏傑《11堂高效作業課》7.席有《大腦功能模式（型）理論-記憶、思維和意識的秘密》
我是瑞雪傲豐年，家有兩寶：瑞瑞小公舉和傲傲小王子。
看見孩子，看見自己。
感謝點贊與關注。願交天下父母有心人。
自尊心是靠信任和鼓勵培養出來的，而不是靠說教和打罵奴化出來的！
為什麼說教和打罵解決不了孩子寫作業磨蹭的問題？
孩子寫作業磨蹭並不意味著他不愛學習，可能是他缺乏動力或者他遇到其他方面的麻煩了。比如：孩子不相信自己能寫完，或者孩子想先休息會再寫，再比如孩子容易被身邊的東西吸引等。
這時候，孩子內心也是很焦慮的，因為做不完作業是會被老師批評的。誰不想得到老師的表揚啊，除非孩子對學習徹底失去了自信！
不搞清孩子寫作業拖拉的原因，就不分青紅皂白地說教或者打罵孩子，勢必會讓孩子感受到我們的不信任和挑釁，孩子會因此變得更加沮喪、內疚和無助。
這對解決孩子磨蹭的問題毫無幫助，甚至，孩子會通過故意不寫作業，來報復我們的說教或打罵。
如何解決改善孩子寫作業拖拉的問題？
你的朋友，因為全職帶孩子，很容易把孩子當成生活的希望。在這種情況下，因為擔心孩子功課跟不上，她很容易放大孩子的問題，只要看到孩子的問題就立刻指正。
這種望子成龍的願望本身是沒錯的，但是我們越是關注孩子的問題，孩子就越沒自信。一個缺乏自信的孩子怎麼可能有能力改變自己的錯誤呢？
而如果我們對孩子充滿自信，始終關注孩子做的好的地方，並給予孩子鼓勵，孩子的問題反而會因此得到改善。
那，具體該怎麼做呢？
在這個回答中，我有做過詳細的描述，如果你想幫助孩子解決拖拉的問題，一定要看到最後。
孩子無論做啥事都磨磨唧唧怎麼辦？ - 小葡萄爸爸的回答 - 知乎
孩子無論做啥事都磨磨唧唧怎麼辦？?www.zhihu.com
最後，和你分享一段心理學家德雷克斯的名言，你可以把它分享給你的朋友：
孩子會犯錯，做錯事，這很正常。
假如我們抱著批評的態度，
就會無意中將好行為中偶然發生的錯誤單獨拎出來，
放大錯誤的嚴重性，
反而漸漸讓孩子養成永久性的缺點。
最好，能系統地閱讀下德雷克斯的育兒著作。
孩子:挑戰京東￥ 53.00去購買?我是小葡萄爸爸，專註於親子溝通和家庭教育，關注我，讓您在教育孩子的路上少一些迷惑。
碼字不易，如果對您有所幫助，可以關注我，也可以點贊哦~
這問題我也遇見過，不過略有不同，我分享一下看看是不是對你有幫助。
我家孩子1年級的時候，每天要做2-5小時作業，但實際量真的不算多，得虧學校每天放學很早，不然真不知道她能磨蹭到啥時候。遇見這個情況，我們也很著急，但是怎麼說都不奏效，感覺就是油鹽不進。
用獎勵的辦法，比如提前做完會給買禮物，沒用；用懲罰的辦法，比如1個半小時做不完，挨一頓批評，沒用。去年年中的時候，我焦慮達到峰值，明年三年級的作業更多，她可怎麼辦。沒辦法了，就只能先全程觀察她的作業情況。
一觀察發現了幾個問題：
1.她寫字寫一會兒食指就疼，然後就開始走神。
2.寫字總是寫完一個要頓一下，然後開始下一個。
3.每次寫作業都很難開始，一問就說好多太難。
4.不能被題目卡主，一旦一個題目不會，下面的就不開始。
5.獨立完成作業時，總是分心。當家長全程陪著的時候，時間能少一半左右。
針對這一系列的情況，我覺得有幾件事是必須得開始搞的。第一個是寫字。所以上了二年級以後，我們在日常作業之外，又加了一個抄生字的環節，每天不多，最近增加到了一百個字。一個學期寫下來，速度提上去不少。
然後是陪作業，不做實質性的指導，就干一件事，重複提醒「接下來做這個」，然後通過一兩周左右的時間，畏難情緒也少了一點。這個過程讓我意識到，孩子對困難的認知真是各不相同。我女兒有一段時間，想像力豐富到認為作業多到做不完（實際上並沒有）。
最後一個自我管理最難。如果沒有人管，還是會走神，後來我們大人商量，要不然就乾脆不管了，讓她自己熬夜做，做不完吃個虧也許能長記性。結果連著熬了兩夜，發現她居然很喜歡熬夜。這就尷尬了。
最後沒辦法了，聽了人建議說，告訴孩子能做多快做多快，只要用時比前一天少，就有好吃的獎勵。測試了一周，的確是有幫助。但是一周以後獎勵最愛吃的蛋糕都沒用了。
難道孩子就這麼廢了嗎？差一點就做心理諮詢了。深夜跟家屬聊了聊，越聊越遠，最後大家覺得是不是大人太焦慮了。要不然乾脆就放開算了，拖延就拖延，反正能做完。
然後就放羊了。誰知道放羊有了意外收穫，因為我們突然什麼都不管了，她好像反而有些緊張。連著好幾天，比往常快很多，所以我們兩口子就死命誇。然後趕巧了學校也傳來接二連三的打擊，一個平時她覺得人家不愛學習的人，竟然轉性了，作業總是能提前完成，所以她回來也開始努力了。
不過，好景不長，這就期末考試了，現在都放假了，所以這個拖延到底解決沒有，還沒法下定論。
但是，跟半年前比起來，速度還是提升了不少。最起碼寫字慢這個耽誤因素被剔除了。畏難情緒也剔除了一些。這是我家孩子的抗拖之戰。不管怎樣，問題一點點解決吧。
我們看一下你在這個描述中，「孩子」作為賓語的時候，你使用的謂語，也就是動詞。
說教、打罵、規勸、訓斥、批評、管教。
試問，這孩子去哪裡找自尊心去？這孩子憑什麼要遵守規則？
這孩子的世界是這個樣的——他天天在家呆著的媽媽制定了一套規則，這套規則的原則就是，你不遵守，我就罵你。他天天不在家的爸爸和媽媽不同，如果你不遵守就打你。
現在擺在他面前一份作業，他有兩個選擇——第一，立刻做完它，沒有任何好處。第二，磨蹭著，會挨罵。要換我我也不屑，我也沒自尊，這人生的選擇也太TMD凄慘了，能選的只有痛苦和痛苦plus。
當大人只會以斥責和拳腳教育孩子的時候，就沒把孩子當人了，這是把孩子當驢呢。
冰凍三尺非一日之寒，要想瞬間解決這個問題是不可能的。但是提升孩子的積極性和自尊心，是有一些方法的。
首先，強烈建議這個母親出去找個工作。我見過太多全職媽媽，全部人生的重量都壓在自己孩子身上，自己年輕時候沒實現的夢想全都要讓孩子實現一遍。自己在職業生涯上無法取得尊重，就只能在家給孩子樹立權威。出去找點事做，讓自己喘口氣，也讓孩子喘口氣。
第二，增加明確的，實施嚴格的獎勵制度。提前寫完作業，當天剩下的時間全是自己的，想幹嗎幹嗎，打遊戲，玩iPad，踢球打籃球，愛去哪兒野去哪兒野。家長絕不干預鼓勵政策（一旦孩子寫完作業你說今天的獎勵是讓你看兩本課外書，你的獎勵體系就會徹底崩塌，隨之崩塌的還有家長的信譽，然後就會走進死胡同）。
第三，學會平等交流。你不敢對你頂頭上司乾的事，都別對孩子干。等你啥時候敢動手打你領導了，就可以打你孩子了。別老擺一副我是家長我最大你都得聽我的的樣子。孩子自尊是怎麼來的？天上掉下來的么？是家長養出來的。你都不尊重他，他怎麼可能尊重自己？
教育孩子根本沒有那麼難，學會設身處地就好。你想像一下，你在公司工作，這公司光幹活不發錢，幹活快了是應該的，幹活慢了老闆罵你，關鍵你還沒法辭職。這種環境下呆個幾年，你自尊心不受影響？你不難以溝通交流？領導催你幹活的時候你不磨蹭？
關鍵有一天你偷偷上網的時候還看到領導在知乎發了個問題，我下屬打也不幹活，罵也不幹活，怎麼增加他幹活效率呢？你是不是心裡想罵娘？
這個家庭做錯的地方太多了，不一一數落了。我們直接說該怎麼辦吧。
磨蹭有幾種可能：
第一，不會做。
如果孩子不會做，問父母又會被訓斥，不會被耐心對待。那麼孩子寧願不問，拖著，自然沒有辦法做得快。
解決：媽媽既然全職，就好好學習如果教育孩子。對孩子耐心教導。如果有不會的，就幫助孩子往前倒騰，找到是從哪個地方開始不會的，慢慢補起來。這個肯定是有一個過程的，不要著急，不要吼叫，每天堅持補一點。
第二，做完了就該睡覺了或者做完了還要做媽媽布置的試卷。
我小時候做完作業，如果早，我媽就要求我再做課外試卷。如果晚就睡覺。所以不管我做得快還是做得慢，我都沒得玩兒！既然這樣，我的辦法就是假裝做作業，實際在看小說。快到睡覺的時間了，再把作業做了，然後上床躲被窩裡看小說。在我媽看來，我就是做作業很磨蹭的。
解決：孩子做完要做的事情，剩下的時間就是自己的！比如假期，我女兒一年級，要完成學校布置的作業和我布置的作業。但是她只要完成，剩下的時間她隨便安排。所以她每天早上起來就做作業。吃午飯之前就肯定做完了。我並不會因為覺得她完成得輕鬆就給她加量。她完成得輕鬆，是因為她努力。她想留更多的時間玩兒。所以她便可以既學習，也玩兒。
關注孩子成長的寶媽，辣椒醬媽媽
小閨蜜出生於2014年。歡迎來我們的主頁，讓我們和孩子一同成長。??
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