你有什麼話想說給你生命中深刻的卻又是過客的他（她）？
錯過那個人
是遺憾還是釋懷？
親愛的你好。
今天是我們不知道分開後多久的某一天。
我想，今天大概會是個秋天。
天冷記得加衣。
你體質還不錯，很少感冒。但是為了防止假如老了以後真的會出現由於年輕時太浪而導致的病根，洗澡的時候記得要暖水，多喫點紅燒肉。
秋天乾燥，冷熱無常。
就好像是人心，可能也會感冒。
就好像有時也會因為其他人做的事而感到尷尬和無語。
暖水會讓人舒適，紅燒肉可以讓人溫柔。
可萬一今天是個冬天呢。
你有一件羽絨服，穿了不知道多少年。
又厚又暖，可它是短款。
有一次我問你為什麼不穿過膝的羽絨服，你說太長了穿著像保安！
但是今年的冬天，如果可以的話，做一回保安吧。
我想，今天大概會是個春天。
這幾年的春天還蠻冷，三四月份都要穿著棉襖。
我記得你天冷的時候走在外面時間長了，耳朵會疼。我也是。
記得要土土的把外套帽子戴上繫緊呀，要不然乾脆宅在屋裡吧。
可萬一今天是個夏天呢。
如果是個夏天的話，我可能會希望你遇見一個可愛的人吧。
可愛，又可愛。
如果是個夏天的話，我仍然會祝你年少有為吧，就算無關是不是年少。
雖然我們不是過客。
雖然我不知道。
也許什麼都不說吧。
我這個人，記性真的特別不好。那些幸福快樂的日子，過去了就飛速忘記了，塵封身體的最深處並慢慢彌散，在人生艱難的時候努力的尋找，總是很難找到，即使找到了，也是黑白默片一樣存在。
但我這個人，記性又該死的很好。那些疼痛的回憶，總在突然之間跳出來，鮮明的揮舞著利刃，在我心臟裏劃那麼一下。那記憶那麼深刻，每次都像IMAX影院上放映的特寫鏡頭，衝擊感十足並且自帶混響的提醒我，那些特殊的時刻，多尷尬多恐懼多焦慮。
比如此時。看到這個問題的瞬間。
最美好的初戀，那個說著「喜歡就是喜歡，沒有原因」的男孩子，最後也沒能捂熱我的心。我回想起來在一起時光，是一種模模糊糊的溫暖，包裹著一層淡黃色的光暈和霧靄。
我記得坐著他的自行車座去看向日葵田，風是涼爽的，我試著抓著他的衣服，然後用手慢慢環上他的腰。
這是第一次，我沒有因為觸碰異性而感到噁心。
記得他在我復讀的時候發過來的簡訊，以及大學四年每天晚上2個小時的電話，記得他顫抖著說「別走了，我們在一起吧」，記得我同我的朋友們講，只要他開口，我就嫁給他。
記得他試探著想要擁抱我時我的退縮和恐懼，記得他試著深入瞭解我偷加我小號時我感覺自我空間被侵犯的憤怒，記得他給我打電話許諾我未來的時候我無所適從的哭泣，記得我拒絕他後他長長的郵件，記得他說等我，然後默默的結婚生子。
5年呀，還會有哪個人願意花5年的時間來喜歡這樣的我。
不會啦。
回憶所有美好時刻的時候，腦海中總會跳出一個小人兒，把過去那些黑暗的我努力埋藏起來的痛苦回憶刨出來，化成一把鋒利的匕首，在我覺得最快樂的那一刻刺進我心裡，不致命，但是疼。
以至於我漸漸不再讓自己感到幸福快樂，這樣，彷彿這個小人兒的殺傷力能小一點。沒有付出，何談傷害。不陷進去，就出得來。
也許這樣的我，根本不配擁有幸福吧。
這樣的我，不如從一開始就沒有幸福。
如果有機會能遇見他，我一定是手腳冰涼的，不知所措的，不安的躲開吧。
說什麼？
錯不在你。有緣無分。我過得很好，祝你幸福？
裝作一切都過去了的雲淡風輕嗎。
親愛的，所有的一切，都沒有過去啊。如果真的過去了，為什麼在深夜的某個淺夢裡會疼的醒來，並且再也無法入睡呢。
你走了真好
一直擔心你會走
擔心的飯也喫不下覺也睡不好
擔心到懷疑自己否定自己
這下子
再也不用擔心了
有空沒？一起出來喫個飯
我……單身至今。
一首徐海俏的《空》送給大家!
不過是大夢一場空
不過是孤影照驚鴻
不過是白駒之過一場夢
夢裡有一些相逢
有道是萬物皆虛空
有道是苦海最無窮
有道是人生得意須盡歡
難得最是心從容
你每天都要求自己拒絕
碌碌生活的平庸
人潮擠散你的孤勇
只留滿夜星空
讓所有月色的朦朧
都遮住現實裏破碎的美夢
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