對環境和自身有深深的無力感，但性格偏軟弱，不敢打破環境束縛，只能摧殘自己。

本人曾和一兩名自殘少女相聊甚歡，瞭解到她們自殘原因。

A是因為家中父母打壓個性，導致其性格扭曲，時不時就要用刀片啊刀子啥的割手臂，有次她給我看她的傷口，龜龜啊，我就看見那一整條手臂上都是刀痕，密密麻麻，橫著來的。

B是因為被男朋友三番兩次玩弄感情，本來想跳樓還好被室友抓住（她當時已經跳出去了），這個室友以前是隊伍裏的，力氣遠比常人大，但還是費了九牛二虎之力才把人抓住拉上來，而後B就自殘，用煙頭燙手臂，用刀片割手腕。

我發現每個自殘的人都是因為感情或者環境上受到傷害後，把這種傷害實體化得實現到自己身上，或許也是她們的一種發泄方式，但這種方式是錯誤的。

別傷害自己，在乎你的人會心疼，恨你的人會開心，不在乎你的會罵你有病，好好愛自己

最讓人容易想到的就是他很脆弱。

其次再想到的就是他的家庭，他的經歷！但卻從沒有人去深究，除非這件事到了發生在了自己或者周圍人身上！現在社會的冷漠還少嗎？自殘或許對於現在的你來說，至少你看到這個話題的時候可能在想，與我有什麼關係？什麼人才會自殘？真脆弱。

麻煩真正用心去關心一下這個世界好嗎？善待身邊的人，一言一行對別人特別是敏感的人來說，或許是救贖；亦或許下一秒便是地獄。

這件事的難過程度比保護自己更重要

大概是一種吶喊

對於無能為力的自我折磨

因人而異叭。有時候是會超過自身承受的極限的，可能就會應激。或習慣性問題

(?˙▽˙?)

最好還是不要自殘喵

自殘就像吸煙，不過是對愁緒的安放，又不是自殺，你管別人自殘幹什麼

一件一件小事情壓的我喘不過氣，就想用痛感緩解，看見冒出來小血珠和陣陣的刺痛感覺特別暢快。

覺得自己沒用，那麼多事情都是因為自己軟弱造成的。想死卻不敢死。

最近已經不太想死了，難受的時候多出去轉轉吧，潺潺的流水好像能夠撫平嘈雜的心臟，祝大家每天都有很多事情值得慶幸

初中的時候因為性格原因被全班孤立

我就經常自殘，拿圓規劃自己手臂，很長很長的傷口，心情壓抑感覺自己像機器人沒有外界的情感溝通，父母也對學校的事一無所知，每次自殘完之後的疼痛總是提醒我還活著，拿別人的錯誤懲罰自己，終歸是愚蠢的。

沒地方發泄吧，然後心裡悶，轉移注意力，把心痛轉移為身體上的痛，也是一種證明自己的想法，去記憶一次失敗，用一種自己覺得很好的方式。

一種獨特的解壓方式

這個事得說清楚得分情況的呀！

一種是沒有過自殘，遇到事之後自殘的，

另一種是之前就有過自殘，

雖然就差了一個字吧，但其實區別挺大的。

首先是沒有自殘過的，那既然沒有過為什麼遇到事自殘了呢？

我覺得吧，這肯定是遇上大事了，或者心裡已經累積了很多很多的小事，總之在這一刻撐不住了。

那該怎麼辦呢？腦海里就突然想到兩個字——自殘。

也不知道是什麼時候接觸這兩個字的，但都不重要了，就好像抓住了救命稻草，然後上網搜關於自殘的事。

一般一搜就能搜到自殘能分泌什麼物質，然後可以產生興奮感（我也不記得了，以前有搜過）

總之呢，在這種情況這種心境下，自殘是最好的選擇了，而一般的自殘方式就是割腕。

另一種是已經自殘過的，其實自殘就是吸煙，是有依賴性的，其原因還是因為自殘時分泌的化學物質。

不管哪種，自殘的根本原因就是缺愛，身邊缺少陪伴，內心缺少關愛，自己的煩惱無法述說，就像全部堵在了身體裏

而自殘可以把他們排泄出來。

我覺得對自殘者最溫暖的話大概就是:「沒事的，有我在呢！」（曾經被人這麼溫暖過）

沒什麼

只是他們太難受了

我太難受了

就這樣

只要心裡控制不住了就可能自殘，因為心裡控制不住了就會想起以前的事然後心理情況就會很快變得更差然後就會自殘，只要在控制不住去回想過往時被人打斷就能解決一半以上的問題，不過基本不會被打斷，我這張圖就是自己控制不住氣了後把鏡子打碎然後用鏡片割的一條魚，不過沒割好

不會解決這件事情，壓力一下增大又不會別的方法排解

對自己無能的愧疚

因為這是為數不多的可以隱藏的不影響他人的不被發現就不會被圍觀的只屬於自己的發泄方式

because its all I have！

換語言寫不是因為崇洋媚外，是因為我可以假裝不是我說的

不知道該怎麼說 不知道從哪說的事吧

在別人眼裡沒有事

自己眼裡什麼都可能是導火索

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