性一定是為婚姻準備的嗎?
性是為每個人準備的,只有某些人會為性行為加上一些前提。
比如國家為了保護幼小的女性,會規定任何人和未滿14周歲的女性發生關係,都一律視為強姦。
比如大部分的父母會阻止自己的女兒在大學畢業之前或者結婚之前和異性發生關係,因為害怕女兒會受傷。
而對於自己來說,對於性關係可以有自己的理解。
如果你覺得性就是自己獲得快樂的一種方式,那麼在做好避孕措施的情況下,尊重對方意願的情況下,無論你是否已婚,都可以擁有。
如果你覺得性是神聖的,只能夠留給結婚後的伴侶,那麼你就堅持自己的原則,然後婚後再同意發生關係就好了。
所以,性本身不只是為了婚姻準備的,更不只是為了生育之類的。
性歡愉本身就是世間最美妙的事情之一,所以可以不用把它束之高閣,每個人都值得擁有。
但如果你對它有不一樣的定義,當然也好。
祝好~
處女教,善男信女。
戒色吧,左右護法。
為你點贊。
不是,性是為你身體準備的;
食色性也,人之本性。有人因為愛而性,有人因為性而愛,對不同的人,性代表不同的東西!愛情裏我覺得心酸是調味品,可有可無,有時調錯了還麻煩。而在婚姻裏,性就變成了必需品,好像南方人的米飯,北方人的面。平時覺不出來,但是沒了它,還就覺得渾身不自在。
無性的婚姻不是一種無奈,而是一種煎熬和痛苦。沒有哪一對恩愛的夫妻會無性過一輩子,機器運作久了,難免會生鏽,兩個人在一起過日子也是一樣的。而性就如同潤滑劑。表達愛的方式有很多,性也是其中一種。
性於婚姻的重要,和諧的性生活,是良好婚姻的保障!這個開放的年代,性,再也不是個保守的問題!一個男人,性無能,性冷淡,怎能怪女人紅杏出牆?反之,一個男人的出軌,女人你有不可推卸的責任!
新婚燕爾,總是乾柴烈火。愛情是婚姻生活的春藥!可是,千萬不要低估了婚姻生活的重要,夫妻因為有了愛才結婚,可是在這個開放的年代,也有很多因為夫妻生活不和諧而離婚,這就是我要說的,性於婚姻是多麼的重要
每一次男歡女愛,都是婚姻關係升華的標誌。
當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。
無性,是婚姻裏的癌
我跟老公結婚6年了,我們有一個4歲的兒子。孩子出生以後,我跟老公開始分房睡,後來因為老公總是打遊戲還抽煙,照顧不到孩子,還擔心他影響孩子,所以就一直分房到現在。
今年4月末通過老公手機發現,他出軌有兩年了,我哭著質問他,他死不承認,為了這個我們冷戰了半個月,後來他敷衍著說處理,跟我解釋出軌是為了尋求安慰。
我跟婆婆總是因為育兒觀念不同而鬧彆扭,婆婆強勢,還總在他面前講我的壞話,加上3年前公公去世,老公對婆婆很順從,也很聽婆婆的話,導致老公對我的意見也很大,導致我們也常常吵架。
他口頭說願意回歸,但是一點行動沒有,一點都沒有跟第三者斷的意思,到現在他都會給第三者轉錢、購物、騙我出差一起去旅行、用情侶號、情侶頭像,而且就在前幾天他的淘寶足跡還有看情侶裝的記錄。
我心裡覺得很不平衡,他從來都不給我買東西,更別說禮物了。雖然他會上交大部分工資給我打理,自己留下一部分,但隔三差五還會跟我拿錢。
還有個事情,因為我的沉不住氣,把這個事情告訴了婆婆,婆婆表面上說她兒子不該這樣,但是背地裡各種替他兒子維護,各種觀察我的動態,而且她是法院退休的,「老奸巨猾」一輩子。我知道我太愚蠢了,其實我早就知道不能告訴她,但是有的時候就是控制不住自己的情緒和嘴。
老師,是不是挽回沒什麼希望了?猛虎已經歸山了,再想捉回來關進籠子裏幾乎就不可能了。那麼我要怎麼做能夠做到對我和對孩子利益最大化呢?
看了你的描述,你說老公喜歡打遊戲、抽煙,對孩子照顧不足;另外你和婆婆觀念不和、總是吵架;你說老公經常順從於婆婆,對你有很大意見……
能夠感受到,在這場婚姻裏,你有很多的憤怒、失望、和無奈。
從你最後的描述看,你對修復這段婚姻似乎是非常缺乏信心的。在你採取修復婚姻的行動之前,你已經給出了一個預判:「猛虎已經歸山了,再想捉回來關進籠子裏幾乎就不可能了」。
我注意到,你用了一種很有意思的表達,你把老公出軌比作「猛虎歸山」,「歸」代表「回」,「山」代表家,猛虎歸山也就是猛獸回家的意思。
可實際上,當已經有家室的老公有了婚外情,他是「出」,而不是「歸」;另外,你把老公有可能回歸家庭這件事形容成「捉回來關進籠子」,你把你們的婚姻和家庭比作了「籠子」。
這裡並非要咬文嚼字,而是從一個觀察者的角度,試圖幫你看看在你無意識的表達背後,是否隱藏著某些被自己忽略的重要信息?
01找到整個家庭關係變化的因果關係
或者循環因果關係
你把自家老公出軌,比作是猛虎歸山。那意味著第三者是「山」,是你老公的家和歸屬。這似乎代表著你和老公的心理和情感距離其實是非常遙遠的。雖然你們纔是真正的夫妻,是一家人,可是在你的內心深處,或許你早就覺得他已經不再屬於你、不再屬於這個家庭了。
想必這裡面一定有你的失落。但這裡我們不妨一起來看看,你和老公是從什麼時候開始變得疏遠,你的老公是從什麼時候開始遠離你們的這個小家庭的?
你說,「孩子出生以後,我跟老公開始分房睡,後來因為老公總是打遊戲還抽煙,照顧不到孩子,還擔心他影響孩子,所以就一直分房到現在。」
分房睡,對絕大多數夫妻而言,是情感距離拉大的一個重要信號。
而你們之所以分房睡,聽起來主要是因為孩子。一般來說,都不太建議夫妻分房睡;如果實在有客觀原因不得不分房睡,那麼夫妻之間就特別需要找到其他能夠增進夫妻親密感的舉措。
比如,兩個人約定每天一起做頓飯、或者一起坐下來喫晚飯、共同收拾廚房;雙方各自為對方做一點服務性質的小事;或者一週約定聊次天或者看場電影,等等。
這些都屬於孩子出生以後,刻意「經營」夫妻關係的重要方式。
但是,在你的家庭中,自從你們的兒子出生之後,家庭的重心似乎主要轉移到兒子身上了,凡事以兒子的需要為首要考慮。這並不是說,孩子的需要不應該放在首位,而是在關注孩子的同時,不能忘記,夫妻關係永遠是一個家庭的支柱。
如果把一對夫妻全部的精力比作十分,那麼在新生兒出生的頭三年,如果分配給孩子六七分的精力,那依然要留出三四分的精力,用來經營夫妻關係。
因為夫妻關係是親子關係的支撐點;夫妻關係倒了,親子關係必然受到牽連。
所以,在你的家庭中,孩子的出生是影響整個家庭關係變化的一個非常重要的因素;老公喜歡打遊戲、抽煙、對孩子照顧不足,是導致你們分房模式一直維持的重要原因;而夫妻長期分房睡、又缺乏對婚姻關係的有意經營,再加上婆媳矛盾,最終導致你們的婚姻亮起了紅燈。
02
看懂家庭中的「三角關係」
一般來說,一組關係常常是由兩個人組成的,比如夫妻關係,母子關係,父子關係等。但是在一個現代家庭系統中,一對夫妻加上一個孩子,就組成了一個三角關係。
假如在這個三角關係中,夫妻關係、母子關係、父子關係都是和諧健康的,那麼這個三角將會非常穩固。
在你的家庭中,你和孩子的關係是非常緊密的,但是你和丈夫的關係卻是比較疏遠、同時也是充滿衝突的;而你老公和孩子的關係,也相對疏遠。所以,你們整個家庭的核心三角結構,其實是非常脆弱而不穩定的。
再加上你們和婆婆一起生活。
你和婆婆的關係充滿衝突,而老公和婆婆的關係又比較緊密,所以婆婆成為你和老公關係進一步疏遠和矛盾的助推器。
下面我來畫一個簡單的示意圖:
第一個圖代表健康的家庭三角關係;第二個圖代表你的家庭關係。(雙箭頭實線代表彼此親密和諧的關係;虛線代表疏遠的關係;虛線加叉,代表疏遠並衝突的關係。)