怎麼忍住對孩子不發火？

想要孩子變得更好，首先要讓他感覺更糟。

是這樣嗎？
看到這句話，相信許多家長會立刻否認三連

但是細想一下以下場景，是否發生過呢？
【一】孩子在遊樂場玩的起勁，可是已經很晚了也該回家了，在喊了孩子一次、兩次…直到第三次的時候，估計就已經壓制不住內心的火，衝到遊樂場內抓住孩子，不管他是否哭鬧，直接拎起來往家拖。
【二】明明是孩子自己說喜歡跳舞，自己再三跟她確認過會堅持學下去，於是才給她報了興趣班，結果，從第二節課開始上課就走神，東張西望，磨皮蹭癢，自己在教室外看著真想把她提出來打一頓。
真的，這樣的例子我能舉出不少於一萬個。
我從沒打過我女兒，因為我信奉的就是不打不罵也可以育好娃，但是，以上念頭我也出現過不少於一萬次。
可是，當我某一次看到一本非常火爆的育兒書，裡面就有開頭這句話的時候，我愣住了，「想要孩子變得更好，首先要讓他（她）感覺更糟」。
啊？難道這纔是育兒的真理？
難道真的「不打不成才」？非要「棍棒底下出孝子」？
不對啊，我結合自己的成長經歷，讓我感覺更糟也並不會令我變得更好啊。
直到接著看下去，我發現，其實並不是這樣，懲罰並不是管教孩子的最好辦法。簡而言之，懲罰孩子並不怎麼管用。

那我們，究竟該如何去「管教」孩子呢？
在此之前。再給大家舉個例子。前兩天剛剛發生。
我女兒四歲。上週末我出差了，週五出差，週六晚纔回得來。週五晚上我老公便許了諾週六帶女兒去遊樂場玩蹦牀，小傢伙最近很迷這個，自然開心的不得了。可是，週六一大早，還不到八點，我老公便接到了單位電話，緊急開會，於是隻能把小妞送到親戚家。小妞一直等到晚上，我出差回來，她問我「媽媽，你可以帶我去蹦牀嗎？」我說「不可以哦，天已經黑了。」小妞特別難過，立刻就大哭起來，說「可是爸爸說好會帶我去的，天都黑了爸爸也沒有帶我去。」我說「媽媽知道爸爸今天答應你但是沒有帶你去你很難過對不對？可是你想想，爸爸很愛你對不對？爸爸也很想陪在你身邊，看到你開心爸爸也會很開心。但是呢，今天爸爸接到工作的通知了，所以必須去上班，這是爸爸的工作。如果沒有工作，那爸爸沒有收入，我們家的錢少了，你以後就不能隨便買玩具咯。」小妞隨後想了想，然後問我「那明天可以帶我去嗎？」我說「明天也不可以哦，明天你要去舞蹈班、實驗課，還要洗澡，沒有時間哦。」於是她繼續想了想說「那這樣吧，媽媽，等過年我們幼兒園不是要放假嗎？到時候你也放假了，爸爸也放假了，我們再一起去，行嗎？」我說「當然可以了！」
其實簡而言之，這也是我在多年辦公室工作中總結出來的溝通方法，總結下來就六個字:
理解
肯定
轉折（也可以適情況給予對方選擇權）
不論是在職場的人際交往，還是在生活中與他人的和諧相處，溝通用這六個字都妥妥地夠了。
回到回答最初的例子，

孩子在遊樂場玩的起勁，可是已經很晚了也該回家了，在喊了孩子一次、兩次…直到第三次的時候，估計就已經壓制不住內心的火，衝到遊樂場內抓住孩子，不管他是否哭鬧，直接拎起來往家拖。

想想怎麼跟孩子溝通呢？如果是我，可能會這樣說。

「妞妞，太晚了，我們該回家了哦。」
「不嘛，我還想玩。」
「你今天玩得很開心，還想玩一會兒對嗎？」
「嗯，我還想玩很久。」
「可是今天真的已經很晚了哦。那好吧，那你想再玩三分鐘還是五分鐘呢？」
「那好吧，那我玩五分鐘。」
「好的，媽媽知道你是一個說話算話的寶寶，五分鐘到了媽媽再叫你哦。」
「好的。」
我知道說到這兒，肯定會有許多家長說:不可能，這招兒對我孩子沒用！我孩子就是說什麼都不會聽。
親愛的家長，您不試試怎麼知道沒用呢？和孩子溝通，需要的不僅僅是方法，還有耐心和愛。

留下例子二

【二】明明是孩子自己說喜歡跳舞，自己再三跟她確認過會堅持學下去，於是才給她報了興趣班，結果，從第二節課開始上課就走神，東張西望，磨皮蹭癢，自己在教室外看著真想把她提出來打一頓。

想想該怎麼跟孩子溝通呢？

首先你要知道你為什麼會對孩子發火？
原因無外乎這幾點：
1，悲觀想法升級
一般來說發火通常都會有一個外部觸發器，什麼叫外部觸發器？
比如說有的人一回到家，看到孩子的玩具亂糟糟的，就急了，心裡一股火想發泄出來，這就叫作觸發器。
一旦看到孩子玩具亂糟糟，就忍不住要發火。
有的人看到自己的配偶把內衣隨便扔在地上，家裡亂的像豬窩一樣，就不行了。
為什麼這個觸發器會導致我們發火呢？

因為我通常會在內心不斷升級自己的想法。
比如當你看到孩子的玩具亂糟糟的時候，
你立刻就會想到，為什麼總是我來收拾玩具？
然後就會想到沒有一個人關心這個家，
除了我之外誰對這個家都不操心。
就覺得自己特別委屈，特別痛苦，
然後就會把所有的怨氣發泄到孩子身上。
二，遷怒於孩子
實際上是你在其他地方受到了委屈，或者不公平對待，
心理壓力大，無處派遣，

通過孩子把怒火發泄出來。
這就是我們常說的踢貓效應
三，羞愧心理
孩子做了某種事，或者孩子的行為，或者孩子沒有考好，
你覺得是在給你丟臉，
這時候內心的羞愧會形成一種力量，
必須要發泄出來。
通過以上三點原因，我們可以看出來，其實對孩子發火，都是我們自身的原因，孩子只是一個導火索而已，或者無意間成了我們的出氣筒，我們還覺得是孩子的錯，才惹的我們生氣。
這一點想要改變，不是一朝一夕能做到的，畢竟一個人脾氣的形成不是一天兩天，想要改變也需要一個過程。
首先要能堅持，下面可以傳授給你一個我的方法，

寫日記，就是當時你對孩子發火之後，
你要把發火的過程記錄下來，
我看到了什麼，又想到了什麼，
為什麼會想到這些………………
這就是佛家所說的覺醒，有了這個覺醒的意思，
改變就成功一半了。
另外有兩個問題需要注意：
1，不能陷入過度的自責，對孩子發完火之後，自己很後悔很自責，甚至有的家長會傷心的哭起來，
這些都是過度的自責，這種自責往往會消耗掉我們的意志力，從讓改變變的更加困難。
2，也不能毫無自責之心，要認識自己的錯誤，並向孩子道歉，比如對孩子說，對不起，孩子，爸爸因為自己的原因，對你發火了，並不是爸爸不愛你，只是沒有控制好自己的情緒。

還可以和孩子約定，比如看到爸爸發火，就做出一個手勢，或者說一段好，是事先約定好的。
當下次忍不住發火的時候，看到這個信號，讓我們的負面情緒出現短暫的斷開，哪怕只有3秒鐘，你就會發現，同樣的情況，你生氣的程度會降低很多。
兩個方法結合使用，一定能達到很好的效果，願你能早日成為一個可以管理好自己情緒的人，只有這樣才能孩子更好的教育和生活環境。

不對孩子發火太難了。而且也不應該對孩子一味遷就。
既然免不了發火，還不如換個思路想想怎麼合理的發火更現實。
因為孩子們對世界的認知不足+有自身的想法，很多時候會做出大人看來離奇的事情。我們大人明知道他們錯誤還不能生氣未免太委屈，也太不公平；而且你的一味隱忍包庇很可能讓孩子造成錯亂的認知，孩子需要得到正當的反饋才能正確的認知這個世界。

我覺得對孩子發火的話，有三點比較重要：

講清發火的原因。並給出一個正確答案或建設性意見。

孩子們因為還在成長和探索世界中，很多時候可能並不是他們真的想要引來怒火。你可以提前跟他設置好邊界，或者在他犯事當時講清楚不能做，且應該可以怎麼做。
如果不告訴正解只指責不對，孩子會無比疑惑，他自己探索可能還是會引得你發火。
如果是學習問題，可以移步我的另一個回答看看：
如何看待有的家長說「如果孩子學習不用我吼，家庭也就幸福了」？?
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2. 發火一定要及時。

你對孩子的怒火一定是在事發之時當時爆發。不要隱忍到後面，在孩子做B事情時你想起之前的A事爆發。
這樣容易讓孩子感到迷惑，要麼誤導孩子以為B事不能做而忽略A事；要麼會讓孩子認為你情緒不穩定，從而隨時提心弔膽，沒有安全感。
3. 不能報復性的發火
你應該明確跟孩子發火是因為他做錯了事情，你希望能幫他改正，而不是為了宣洩自己的情緒，或者報復性的對弱者施壓。
有些家長可能在別處不順心，看到孩子一丁點兒問題就對孩子暴跳如雷。這樣對於孩子來說沒有半點好處，要麼徹底打壓了孩子的個性，要麼等青春期孩子會爆發反彈。
跟孩子在一起不需要非得表現的可可愛愛、和和氣氣。你委屈了自己也不見得孩子們會領情。
孩子們其實是很能分辨是非，很多時候他們也明白規矩與對錯，但無論是探索這個世界，還是試探你的底線，他們總有想嘗試的心。
你可以在他們面前嚴肅，只要是非分明，且保持你對他們的愛，他們是不會疏遠你的。

我當了5年的全職媽媽，這事兒我也經常碰到，情緒很容易上來，我通常是這麼處理的：
直接走開，也彆強忍著，走開，去做你想做的事或者喝點什麼喫點什麼，盡量到別處，把這個情緒宣洩出來。情緒總是被壓制太久會出問題的，很容易爆發。
發火很多時候是自己的問題，無意中會對著孩子，如果發生了也不用過於自責，人無完人，也不用追求完美媽媽，因為沒有完美媽媽，發火後告訴孩子原因，告訴她你依然愛他。
如果還沒發出來，就趕緊找個地方，離孩子越遠越好，情緒穩定了再回來！
希望能幫助到你！

我們其實都知道沖孩子吼叫的危害，但每天有太多的事情讓我們無法保持鎮定，被「引爆」之後的我們除了陷入內疚當中，很少去冷靜下來分析自己為什麼會吼叫。
我們需要尋求那些情緒觸發的深層次原因，只有當我們瞭解了吼叫出現的原因，才能做出改變。
我們應該花點時間，靜下來想一想一天當中怎樣的環境和哪個時間段我們最容易被激怒。必要時，甚至可以列個清單，看看有哪些日常生活中的「熱鍵」會瞬間啟動我們的吼叫模式。
也許我們只是被原生家庭、被整個生活所累。被自己父母吼大的我們對於共同相處的藝術，未曾感受，必然也無從學起。不達當你已經意識到這個問題時，便擁有了改變的最佳時機。
亦或者生活讓我們暴跳如雷，我們卻轉身吼起了孩子。
遷怒於人實屬無奈，但我們仍要找到憤怒的源頭，知道自己卡在哪裡，認同自己的感受和需要，才能得到治癒。
總之，只有找到自己的吼叫「觸發器」，我們才能預防「踩雷」，減少吼叫的次數和頻率。
想要減少吼叫，我們也需要從改變周邊環境做起。有些功夫是要做在平時的，不要讓孩子的不當行為發展為不可收拾的衝突。
1、給孩子自主選擇的權利
當孩子能感覺到自己對生活也有掌控力，他以哭鬧來與我們爭奪控制權的行為將會減少，而我們也能減少對孩子的吼叫與爭執。
為孩子提供的選擇一定要真實、簡單，並且可以說到做到。
提前制定家庭規則，平靜而堅定的實施
當你弄清楚自己的吼叫觸發器之後，你應該和家人、孩子坐下來一起制定一些必須要遵守的規則，讓孩子明確界限。
平靜是指你的情緒不要失控，堅定是指那些原則性的、關乎安全的問題沒有妥協的餘地，這樣去和孩子溝通，同時別忘了多站在他的立場考慮。
2、不吼不叫，平靜地讓孩子與我們合作
有媽媽問我，我知道不應該吼孩子，但是每當情緒湧上來，行為就總是難以自控，到底怎麼做才能讓我們改掉吼孩子的習慣呢？
親愛的，其實不用太焦慮自責，永遠不出現吼叫，相信難有人做到，但通過不斷的練習，減少吼叫的次數和頻率，卻可以成為我們的實際目標。
通過分析吼叫背後的原因，我們可以制定以下對策：
當我們因為自己或是他人而遷怒了孩子
睡眠不足、疲憊、悲痛、壓力過大都很容易讓我們遷怒於孩子，也許孩子的舉動在平時並不算什麼，那一刻卻成為壓死情緒的最後一根稻草。如果是因為孩子本身以外的原因，我們可以試試以下方法：
尋求他人的幫助
找家人、朋友幫忙帶孩子，讓自己糟糕的狀態得以緩解。
離開一會兒
誠實的對孩子表達自己的情緒，讓孩子或者自己到另一個房間去，待自己平靜下來再與孩子交談。
和孩子聊聊自己的情緒
你也可以用孩子能聽懂的語言，跟他聊聊你當下的心情，告訴他們是什麼使你產生這樣的情緒。儘管不要抱著每一次孩子都能理解自己的奢望，但聊的過程也是一種釋放與緩解。
找出真正的原因，通過溝通尋求改變。
比如當我們已經忙得暈頭轉向，一轉身看到孩子滿地的玩具等待收拾，但娃爹還坐在沙發上悠哉悠哉的看手機時，比起生悶氣沖孩子發泄，你更應該明確的告訴娃爹你的需求：「我現在忙不過來了，我希望你也能過來幫幫忙。」

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