母親常年精神虐待我，侮辱我的人格，肆意謾罵，控制我的生活我的一切，導致我極度痛苦壓抑，我該怎麼辦？

我的母親常年精神虐待我，侮辱我的人格，肆意謾罵，控制我的生活我的一切，導致我極度痛苦壓抑，不自信，內心永遠處於一種不安的狀態，性格懦弱，總是想逃避遇到的壓力和問題，有自殺傾向，現在無奈求助知乎上的各位，我到底該怎麼辦？
（我盡我的全力用平和客觀的角度敘述，但想到傷心處有時寫不下去，也許很多地方會有疏漏和時間銜接不對，請大家見諒。）
先說明一下我的家庭情況。我在長沙出生長大，單親家庭，我母親一直是一個人把我拉扯大的，我也深知她的艱辛與不易。我的母親現在是林科大的一名教經濟學的老師。（在林科大與經濟管理幹部學院合併之前，我母親屬於老經干院。）
剛出生的時候，因為生物學意義上的父親以及爺爺奶奶的重男輕女封建思想十分嚴重，母親生下我第二天，婆家就從醫院裡把照顧她的人撤走，不給送飯，她一個人帶著我回去了。
我生物學意義上的父親那時十分討厭我，打麻將輸了就會怪罪在我身上，用長沙話說我「就是個背時鬼」，後面大概是我不滿一歲的時候母親離婚，一個人帶大我。

在我不記事的時候，依稀的美好回憶提醒我這一段時期是生活得挺幸福的。很小的時候住在全寄宿幼兒園，我還記得是在雨花亭砂子塘那裡，名字叫菁菁幼兒園，因為母親要在別的學校，周末也住在幼兒園裡，園長對我很好，很照顧我。
再稍微大一點（抱歉，具體年齡段實在記不清），母親把我放到王家壠那裡住的一對老夫婦家中寄養，每月按時給錢，老夫婦雖然是收費照顧我，但是他們很有愛心，對我是發自真心的很好，在我眼裡就像親人一樣，我對他們的昵稱是分別是：愛伯伯（女），好伯伯（男），這個稱呼一直延續至今。
在小學期間，（我在砂子塘小學的實驗班，這個學校在我入學2002年的時候擇校費要一萬，班上同學家裡富裕的挺多）因為班上同學都有自己的零花錢，我一分錢沒有，也許是羨慕、嫉妒、虛榮作祟，總之我覺得這是我的錯，我開始有了在家裡小偷小摸和撒謊的壞習慣。第一次是一年級的時候，大概是母親在複印店裡複印了資料，事先給了錢，要我去拿複印件和找零。當時我動了貪念，把找的二十塊錢藏起來，母親當時根本沒有想到是我，去找到複印店理論，最後知道是我，念在我太小，這一次是很溫柔的講道理。我的壞毛病沒有改掉，我承認是我的錯。
一直還是沒有零花錢，學校有時候會有募捐。一次母親給了三塊錢還是五塊錢，我就只捐了五毛錢，其餘的錢買吃的買小玩意用掉了。結果老師告了狀。最後被打還是被罵沒有特別深刻的印象。
四五年級左右，母親去上海復旦進修，我寄養在當時的班主任在學校附近分的單位宿舍房裡。還有別的小孩也一起住，加上我一共是三女孩，一男孩。那個男孩趁我洗澡偷了11塊錢，種種跡象表明就是他了，他死不承認，我母親當時回來看她也在場，老師也在，然而根本沒有人，給我一個公道，為此我感覺到心裡很不平。本來我偷的習慣在到老師家有所收斂的，可以說是改掉了，由於這樣一個導火索，我偷了晚上在老師家託管吃晚飯的同班女生的錢，被老師發現，批評我，還打電話讓我母親從上海回來，最後老師罰我去撿廢品賣來還這個女生的錢。（當時我完全不懂老師的用心，就有了「憑什麼那個男生不用受罰我卻要受罰挨罵」的心理，後面甚至發展為「這個世界壞的人不會受到懲罰」這種心態。但是我很認同這位老師的處罰方式。）
後來還有過幾次小偷小摸。有次偷了五塊錢還是十塊錢，買了一台破爛的小收音機，被發現，被罰了。
有一次母親「釣魚」，讓我幫忙把電腦從一間房搬到另一間房，故意丟了一枚硬幣在地上，我以為她沒有注意，趁她不在這個房間撿走了收到褲子口袋裡。母親發現硬幣不見了，找我麻煩，說是試探我，最後在我口袋裡搜出來，大罵我一頓。
母親的謾罵方式很可怕，她可以連續罵很長時間不停嘴，通常是幾個小時，在我房間里罵一陣，一邊走遠到她房間里，繼續罵，罵著罵著想起來什麼事情特別來火，又沖回我房間繼續罵，（在這個家裡，我沒有隱私權，沒有關上房門的權利，沒有鎖房間的權利，鎖了也沒有用，鑰匙在她手上，或者直接一腳踢開，以前的木房門就算鎖了也很容易踢開）有時候我睡下了，躺在床上，她就會啪地一下打開燈，把我從被子里揪起來打幾下，繼續罵上十幾分鐘或是半個小時，再關燈出去。我會在床上無聲哭很久，一開始是不能出聲，因為有聲音會更加激怒母親，最後我除了在最信任的朋友面前哭才能哭出聲音，不然我根本無法哭出聲音來。
謾罵的內容十分傷人，時常涉及到侮辱我的人格。（無能為力強忍內心情感也實在無法寫出來。）每每被罵成一個十惡不赦的人，次數多了，我自己也開始懷疑自己是不是一個惡毒的人。由此，內心深處十分不自信，總覺得自己無論做什麼都做不好，做什麼都會做錯，怎樣都無法得到別人認可。
發現偷了錢的處罰，有兩次讓我記憶深刻。一次是秋冬季節吧（湖南的秋冬的冷是濕冷，滲入骨髓的那種令人難受的冷），晚上罰跪，只穿著一層薄內衣跪在客廳的瓷磚地上，我的房門和她的房門上了鎖，一開始我哭著認錯，哭著求她讓我進去，可是我聽見的是「哭死啊！又沒死人哭什麼哭！」。從九點多跪到十一點多，我跪不下去了，到沙發上蜷著睡覺，沙發是木沙發，夏天涼快冬天冷，有一層墊子還是很冷，我就把客廳里找到的一份報紙蓋在身上睡了一晚。

還有一次差點把我丟到家外面那條芙蓉南路上給汽車壓死。
班上開始流行寵物機，我特別想要，央求過母親給我買，她沒有同意。於是我翻箱倒櫃，找到她抽屜里的一個紅包裡面，有張很舊的一百，我偷走了，我覺得我這樣做只能被稱作為偷。我那時並不知道那是外婆過時的時候身上留下的遺物。後來當然被她發現了，我只好扯謊，說是我當時最好的朋友的寵物機。她開始搜我的身搜出了買寵物機之後剩餘的錢。小孩子的謊言那麼拙劣，必然是被識破。大罵一通被罰跪，後面她情緒激動要把我拖到家門口的大馬路上要讓車子壓死我。幸好剛走出芙蓉路校門，保安看見算是救下了我。最後回到家她竟然要說要告訴我班上所有的同學要告訴我所有老師告訴全校我是個騙子是個小偷，要讓學校開除我，大半夜的她拿出手機要打給我班主任，我撲過去搶下了手機。再之後，必然是被打。
這樣的事情太多太多，懲罰偷竊這也許不算過分吧，但是時常因為我犯一點點小錯就要狠狠地罰我。比如桌子上擺了好朋友送的生日禮物她認為我桌子亂，就把我桌上所有的東西掃到地上去，朋友送的禮物（玻璃擺件）摔得粉碎，還要抄起我書包里的摺疊傘猛打我的頭。
還未寫完。

跟你一樣，我媽也是用言語侮辱我的人格。為什麼我們的媽媽都跟別人不一樣？

我媽做乳腺癌手術。我回家去陪她。很難忘記十幾個小時航班疲憊不堪回到家之後，她對我講，她得乳腺癌是因為我。

祝我只能裝作沒聽見。那段時間很折磨，我不知道為什麼她可以在有人的時候陽光開朗，只剩我跟她的時候就對我那麼，有時候我很羨慕那些叔叔阿姨還有別人家的孩子，他們可以面對友善的我的媽媽，但是我不行。

小時候她總是很容易因為我生氣，一生氣就會，說很難聽，甚至現在看來很惡毒的話。我跟自己講媽媽都是這樣的。都是這樣的吧。

她也不想的。只是因為親近，所以選擇把不好的情緒施加在我身上。真的很難受。跟我媽媽相關的時間，我都是不快樂的。

前兩天打了電話回家，媽媽跟我說了很多，然後突然說，你以前真的很噁心。

可能我錯就錯在，我不是她想要的孩子吧。

一定要離開

心疼你，我也受到媽媽的精神虐待，導致現在每天頭疼的睡不著覺，一直生活在陰影中，極度自卑，在人前完全不敢說話，久而久之導致語言溝通能力退化，很羨慕別人的父母對孩子疼愛有加，而自己的媽媽卻在離婚後對自己精神虐待，每天受到無故指責，渴望自己早日獨立。

忘記過去一切、好好看看心理醫生、自己學著經濟自由、經濟自由之後才能一切自由、斷絕以前一切關係、慢慢學著生活

遠離她，我就打算這樣做了

摸摸(??ω??)??，我跟你有相同的經歷

從小我也是被母親言語虐待長大的，我媽一直覺得自己是全天下最可憐的人，一直怨天尤人。只要是她自己生活中不順心的是就會怪天怪地，最後都會怪我，因為我是掃把星。

覺得自己的遭遇都是因為命不好，但其實呢？她自己言辭粗魯，對別人指指點點，別人稍微不說自己的心意就大吵大鬧，覺得天底下的人都欺負她一樣。

高中有一個很重要的人去世了，我自己內心特別難過，她也會拿這種事做文章，罵我是白眼狼，生我做什麼。一度逼迫我自殺

長大之後的我，脆弱敏感，對於別人的眼神言語都會特別在意。完全接受不了別人的示好，不知道怎麼處理各種關係，索性就斬斷各種關係。怎麼說呢，一年裡面我自己真正意義上感覺開心的時候，用手指都數的出來，更多時候迷茫著空虛著。

對待她們的態度的話，我並不想讓這樣的事傳遞到下一代讓這樣的事延續，以自己的方式對他們好，對他們負責。但我會保護好自己，不能讓自己再受這樣的委屈。雖然每次受冤枉還是會懷疑自己是不是錯了，但很快的自我安慰。

希望你一切都好啊！

過來人，對她又愛又恨。現在自己在深圳工作，月薪1萬每月給8千，吃住都在公司，還覺得我周末不應該出去，出去又要坐車又要吃飯浪費錢。有時候感覺自己生來就是為她服務的，沒有自由，不會考慮我的想法。

感覺已經認命，要更好的工作成為更優秀的人，

無論如何我希望她過得好，可以不受生活的苦，可以變得溫柔善解人意。

還好我很樂觀，對於一些不好的事情忘得快，想得開。

你的經歷我都親身經歷了一遍。所以我非常能感同身受。在這樣的家庭里，你我的無助。與你不同的是，我是孤兒，也不知道自己的父母在哪裡，我的養父母全家三個人都是這種很恐怖的控制型+偏執型人格的人。我壓根無法躲，我只有蜷縮起來，沒有人知道，也沒有人看見。我也不敢和人說，說了也於事無補相反惹得自己一身騷，因為大家都利益為重最後會傳到他們耳朵里，他們會更加變本加厲地教訓我。

從過去到現在，現在仍在經歷，父母一樣。我想知道題主你怎麼樣了？

我現在對家庭的總結是

父母只是一段人際關係

想重生擁有自我的話

好的壞的都丟掉

跟你一模一樣我在想自己不好就被欺負還是母親本性的原因還是雙方的原因，被欺負是一件可笑的事情說出去丟人連父母都欺負你，不說的話只有想不通還有非常痛苦覺得為什麼要這樣

從你的描述我發現我媽更狠，知乎上看了很多只有幾個比她狠一點有99.8%的人都不到那個地步，她狠就代表我弱，我也不知道自己該怎麼辦

做的事情相似度很大，極儘可能言語上的欺負跟辱罵幾個小時4個小時作為起步三天搞一次，一輪一輪罵完再來罵完再來，門關上了菜刀把門剁開總之不可能逃脫謾罵，不過她邊罵會邊搞琅琊榜就是大哭大鬧錶演一下是我氣她實際上她就是要欺負我為樂站在窗戶邊上開始表演，說出來的話大聲喊然後演琅琊榜自導自演她是受害者邊哭邊表演邊欺負我，表演的內容就是讓別人以為她是為了我好我不聽話覺得她辱罵我都是我活該是我氣她，實際上每次開場都是她用極盡欺負的話開始欺負我作為開篇就是又要找樂子跟滿足超級綠茶婊的癮把其他的大同小異畢竟欺負人都是一樣的，這點是重合的經歷不同也只是其中的一個方面，所以為什麼會這樣

我其實我爸一年回來15天剩下時間在外麵包工程我覺得單獨的時間可以讓本性惡劣的人昏天暗地的欺負別人取樂因為不會有任何人知道

不請自來

我媽說她減不下肥來就是因為她懷我的時候烙下病根了哈哈哈，我奶奶爺爺和爸爸像伺候祖宗一樣伺候她，可是她永不知足，一味的貪圖享樂，被別人算計了就回來折磨家裡人，被別人侮辱了也回來折磨家裡人，被別人羞辱了更回來折磨家裡人，真的搞不懂她這種民族自豪感是哪裡來的，而且，還特別自以為是，別人都把她看透了她還在沾沾自喜不以為然，因為她有保障（是我姥爺拼了半輩子才給我兩個舅和我媽攢下的機緣，我說實話，我卻沒見她怎麼心疼過他親爹）每天照樣渾渾噩噩的上班，心術不正的下班，心情好了就笑笑，心情不好就找家裡人的不痛快，真是讓人齒寒，不怕大家笑話，我媽在我們這邊都是出了名的，她命好，心小但是有保障，畢竟誰會和一個神經病（已確診數十年）計較呢，我奶奶爺爺辛苦圍下的人情，就在她嫁到我們家十年內被毀的一乾二淨，老人家重義氣，可現在兩家已經什麼情意也沒有了，全是拜那個娘們兒所賜，我上高三她天天給我打電話，生怕我學習好了，女孩子的例假和感情方面的事情也沒有告訴過我隻言片語，論不負責任，我們這個小縣城怕是找不出第二個了

我現在21歲了，要讀自考本，過幾年考研了，我想通了，不會為她（我親媽）再痛苦下去了，畢竟我以後的人生只有我自己說了才算

天啊…原來並不是我一個人…

其實看見這個問題的原因就是今天因為不小心說漏嘴自殺的念頭，被我媽鎖在廚房裡面一通打，導致抑鬱症又發作，在知乎上開始搜「想要輕生怎麼辦」

從頭到尾她甚至沒有疑惑她的孩子為什麼有這個念頭，而是惱怒於我的言辭，她不想丟人…

我抑鬱焦慮的源頭就是來源於她，除了我們母親的工作不一樣，其餘的經歷我們可謂大同小異，可能就是世界上存在的另一個你/我。

我的母親是一位女強人，事業很好，和我父親也是處於很長久的分居狀態。她用經濟控制我，用言語謾罵羞辱我（口無遮攔的充滿惡意的、十分市井噁心的髒話…從她的嘴裡一個接一個的吐出讓我感覺徹骨的寒冷），在精神上進行虐待（比如我取得什麼成績，別人誇讚我，她都會表示是她或其他人的功勞，我什麼也不是，我什麼都不如別人諸如此類的貶低的意思；她否認我的一切優點，否認我的一切觀點，對我已故的至親都冷嘲熱諷）她從不傾聽我的話語，經常一臉不在乎/不屑地中途打斷，並表示不想聽，說我的行為是不禮貌的；她從不覺得她錯了，哪怕是她做錯的事情，她只會把責任推給身邊的人（大部分都是推給我）；她從不說話算話，經常欺騙我，之後只要我稍有不滿就會拿我曾經犯的錯來諷刺我打壓我貶低我，說我不配。

長此以往，漸漸地我開始不斷否定自己，我給自己鑿了很大的坑，然後把自己深深地埋進去。我成為一個自卑到骨子裡的人，我開始對這個世界不抱有期望，我開始有意無意地搜索自殺的方法，逛超市時會假裝不經意地看一眼玻璃水（因為自殺方法上寫喝玻璃水是最不痛苦且死後樣子最好看的死法，看上去像是喝醉了睡著了，臉蛋紅撲撲的），我給自己造了一副完美的面具，白天戴上我就是所有人的開心果，永遠散發熱量的小太陽。

以上的一切都是從十二三歲開始的

上了大學之後我排斥放假，因為放假家裡就會要求我回家。一回家我心底里潛藏的惡魔就會出來把我撕的一乾二淨。

在學校里，我發現自己原來是個不錯的人。並沒有她嘴裡的那麼一無是處，用她的話來說就是「垃圾」

而當我一回家，我知道，我還是那個披著人皮的她眼中的垃圾。

沒有隱私，沒有優點，沒有基本的尊重，沒有支配自己時間的權利，沒有自由，沒有快樂，沒有希望

每次回家，每天都被輕生的念頭纏繞

有時候我站在陽台上，想著，跳下去算了，我受夠了。

但手機上跳動的信息告訴我，有人需要我，有人知道我，有人在和我分享日常，有人在愛我

無數次，把腳縮回

又無數次，把腳伸出

和你和你們一樣，我身處深淵之中

或許有一天，我的腳最終沒能縮回，我終於能從那個惡魔的手中解脫

但我依然貪心地想讓你們把你們無數次伸出的腳

縮回

lovepeace

我媽媽也是，她從小就不斷向我灌輸除了她全世界的人都是壞人，外面陌生人幫助我了，她知道了就會說我沒良心，說別人幫助我一下我就感動，她幫助我那麼多年我怎麼不天天提？在我印象中，我從小隻見過她罵我打我，我生病時她很生氣，覺得浪費看病的錢，每天用髒話侮辱我，每天抱怨我，當她說到觸及倫理的惡毒髒話時，我爸爸也從來不會說她，很麻木，習以為常。雖然我爸爸一直對我比較好，但他對我媽媽的無限容忍讓我對於以後是否要對他好偶爾會有些遲疑。哪怕我明明是給我爸爸買的東西，他也要馬上給我媽媽。我媽媽從來不賺錢，每天只會罵爸爸罵我，我爸爸給我提供了學費生活費，是我們家經濟主力，卻在家活得那麼懦弱。我媽媽的PUA式教育讓我從小就敏感多疑，內向自卑，從沒安全感，感情上也不被男方珍惜過，因為媽媽沒給我的關懷，我總想通過另一半去獲得。總患得患失，換來的是謊言和欺騙。在學校因為不敢說話和討好型人格總被別人欺負。他們甚至覺得自己的欺負都不算欺負，因為我一直默默忍受，幫他們做我沒義務做的事情，因此他們就認為這就是我該做的。

她每天的聲音都陰陽怪氣的，聽了就讓人很不舒服，剛剛文字本來刪了的，因為心情平復了。然而她一開始說話心情又開始不好了

她懼怕我學習，看到我學習就會說我沒出息，她覺得每天去工廠賺錢把錢給她才是有出息的。她真的好噁心啊，她見不得我好，她真的逼的我很多次想自殺，心情平復了我又不想了，生在這樣每天瘋狂打壓式的家庭真的是命不好。我不回家的時候，人會隨著時間慢慢變正常，回到家聽到她每天念咒似的我人就開始不正常，還會經常出現幻聽和鬼壓床

一想到曾經我為了照顧生病的她還奔波那麼多地方，照顧她那麼久，換來的卻是這些，就覺得不值。就像想起學校里我總是幫助那些人，捨棄自己利益去完成他們的自私要求，就覺得傻，不值。我現在已經改了。當他們看到我改變了，不再輕易幫他們做每一件明明我就沒義務的小事了，他們急了，他們憤怒了，就是因為我一直懦弱他們才覺得這是我的義務。就像在家裡我做了很多事情，我媽媽從來不提，反而專門挑我沒為她做的事情罵我

方法是什麼，遠離她，不要在忍無可忍的時候做出不理智的事情，隱瞞自己所有的消息，不要讓她千方百計找到自己、折磨自己。她原生家庭對她不好，所以她把所有的仇恨都發泄在我身上。她當初是無意中懷了我的，她從來就不是為了生孩子而生孩子。因為考試失利了，來到了一個風氣不太好的學校，宿舍人的素質讓我看到了他們原生家庭的影子，讓我更加認清了人性。越善良越是欺負你。從各種小事上欺負你，不斷積累。看到你考好了就嫉妒你，覺得你那麼笨憑什麼每次都考的比她們好。她們恨我的時候就是最團結的時候

唉摸摸頭不管怎麼說先爭取著理解一下媽媽然後就是努力做到經濟獨立偷偷攢錢等到下次她在這樣罵你的時候就溜走不回來然後等她把離家出走的你找回來你再好好跟她談條件。

都怪你親爹一家殘忍對待你媽，如果有人疼愛她，幫她分擔，管教她的行為，孩子會幸福很多。你早點獨立離開家吧，自己打工賺錢養自己。

我和你一樣也被我母親精神虐待過我完全可以理解你的偷盜行為因為我也有過相信我那是你母親的錯不是你的錯對於精神虐待你的人無論是誰就一句話遠離ta 努力經濟獨立找到愛你的人好好生活我自己創業開店經濟獨立以後再也不回家實在避免不了的時候就一個月回去一次每次回去一次第二天一早就走家裡的事情我也不管一個人努力開心生活感覺家裡對我的影響慢慢再減少希望你也一樣

我去，跟我媽一模一樣

錄音，取證，找律師，起訴

題主，我們倆的處境是一樣的，被狠狠的精神虐待之後，我現在出來自己旅行了，單親家庭很害怕母親一個人出什麼危險，可是如果生活在一起就是一種深淵的折磨，希望我們有辦法得到解脫。

我也是。。。。很理解你的感受。以前會選擇忍者不說話，我今年24年，大學去外地念的，開心多了。現在畢業又回家了，現在她一這麼對我的時候，我就大吵大鬧大吼甚至拿刀鬧自殺，從那以後她收斂多了。現在我只希望疫情過後，去外地找工作。。。。。而現在我已經不怎麼和她說話了，微信也刪掉了

我給你說，你好好學習或者好好工作，賺錢養活自己搬出去住，她問你要錢你可以看數目給但是有其它要求一律別理，敢纏你你就扇她巴掌。

這種父母不能原諒。