為什麼我一點都不戀家？
從我2012年開始出遠門工作，我真的很少想念家裡人，也幾乎從來不打電話給爸爸媽媽，除非家裡長輩打電話給我時讓我也給家裡打打電話什麼的，可是在我觀念里都是沒什麼事要說啊！！而且我每次打電話都不知道說什麼，總是沉默！！但是有一點是我家裡沒有什麼矛盾，我家人也比較開明，我們一直都很好，可是為什麼我就是不會像一些人那樣會想家、想爸爸媽媽、爺爺奶奶？？我這是沒心沒肺嗎？？？
我也常思考這個問題=_=從高中起開始住宿生活，我就發現我和身邊的同學不一樣，我一點都不戀家，基本上不會想家。反而讓我覺得自由、輕鬆、心安。按說家裡爺爺奶奶爸爸媽媽齊全，也算和諧相處，對我也很好，從來沒給過什麼學業上的壓力。這一度讓我疑惑:難道我天生浪蕩不羈，愛自由？
隨著生活的洗禮，我慢慢體悟過來:我家看似風平浪靜，但其實是家庭成員各自隱忍後的表象。所以隱隱地充斥著危機四伏、一觸即爆的氛圍，讓人覺得惴惴不安。
我想真正能讓人感到溫暖、安心、有歸屬感的家是——家庭成員間真心相互接納、相互包容、相互分擔的。而不是各自委屈、疲憊的孤軍奮戰。但願，有朝一日，能擁有一個真正和諧溫暖的家，成為一個有家可戀的人。從小到大就不是很戀家，出去了，爸媽再想我我的反應都不是很大，我不知道想念的感覺是什麼，可能從小教育就是讓獨立，以至於出門靠自己完全沒問題，家就是給我住的一個地方，大學第一天宿舍里的人都有難過，我的反應就很正常，也不是會主動打電話回家的那種，活的冷漠，但我真的想知道想是什麼感覺，心裡念叨是什麼。
從記事起爸媽就在吵架，永遠都在吵架，包括現在也是只要我回家就能撞到吵架，家裡沒有溫暖，緊張的氣氛待不下去，我甚至大年三十都是在自己的出租屋裡過的記錄，雖然爸媽電話催回家，但是還是不想回去，感覺出租屋裡才是自己的小家，自由，放鬆，溫暖一到節假日也很少想回家，跟父母溝通也很少。14號剛剛結婚，老公特別戀家，只要休假都在自己爸媽家，所以看我也就很奇怪，奇怪我為什麼不愛回家，嫁人那天晚上媽媽給我打電話說，平時我不怎麼回家也不覺得有什麼，那天晚上他和爸爸在客廳哭了很久，聽完我也哭了，心裡很難受，所以不管家裡氣氛再怎麼不好，也決定每個周末回家看爸媽。
感覺原生家庭對一個人的影響很重要，不戀家的我朋友卻很多，而且還都很講義氣的那種，外向性格很幽默，歡樂，工作能力領導也很認可，從小能自己做的事兒從不開口麻煩別人，爸媽問錢夠花嗎，永遠都是夠花，平時在別人眼裡得體大方，自己一個人待得時候很憂鬱自卑，過於懂事兒讓自己活得很累。現在結婚了，老公對我很好，我們感情也很好，如果有了孩子，一定要讓他從小生活在一個溫暖，和睦的家庭環境中，健康的長大。
正常。沒進門前溫馨港灣，進門之後一地雞毛。
我小時候還戀家一點，長大完全不戀家。因為家很美好這種幻想我早就自己能戳破了。
我在北京讀大學，最近喜歡張雲雷，我媽電話里和我吵了一架之後問我五一回不回家，我說我寧願花四百塊錢坐三慶園第一排看相聲也不想回家，我媽當時就心寒了。但我說的是實話。
很奇怪吧，人家爹娘都一個心疼孩子戀家不能回，我媽因為我根本不在乎回家快抓狂了。
我也是，很奇怪，一點都不戀家，爸媽應該是想念我的，但是我就是一點都不想，可能是在外面很自由吧，沒有媽媽的嘮叨，和老爹也沒啥說的，更多的是禮貌。初中的時候住校軍訓一個月，大家經常哭，我就一點點感覺都沒有，還納悶，為啥哭呢。。。難道我出來野的太歡脫了？難道我是白眼狼？難道是我親情太涼薄寡淡？但是我還是擔心他們太想我了，嗯呢，這是唯一擔心的事情。
還有就是，我覺得我爸媽之間沒有愛情，然後我爸從小老凶我打我，我媽經常在我面前吐槽我爸，在我媽懷孕的時候還在醫院凶我媽，我就很氣憤！還有我爸只顧他們A家（我爸姓A，他就只顧他們A姓家族的大小事情，奧還有對我媽家親戚也好，外婆姨姨舅舅等等一致好評）但是就是對我們這個三口之家真是的是，有他不如沒他，幸好我缺心眼，還有時不時能和老媽一起傻樂呵嗨皮一下，所以長大以後性格還行。不過他對我和我媽不好的時候都是我初二之前，現在對我特別好，嗯嗯！特別好！不過因為以前的種種，我和他還是沒啥話說。。。唉。。。（突然想起來我媽一句話，對除了我和我媽以外的人很好，對我們就是一副仇人的嘴臉，雖然是以前，但是我和我爸這種關係模式已經無法逆轉了。。。唉。。。）
總結一下可能的原因就是：
我爸在我小的時候，在最應該培養感情和關係模式的時候，殺親了！！！對殺親！！！這裡的「親」指的就是我和我媽，雖然現在對我很好，但是這種禮貌的沒啥話說的相處模式，我不是很自在
但是一想到老爹如果知道我是這麼想的，一定很傷心，我不想讓他這麼傷心，所以就在這裡，把這裡當成樹洞，匿名吐槽下釋放下就好，我還是他們的好女兒 矛盾啊矛盾
我不戀家 反而在家裡呆著讓我很抑鬱
我不知道為什麼 那個家讓我感覺壓力很大 壓的我喘不過氣來 可能是因為有個對我想罵就罵 知道我不會回嘴不管我的感受任意說我的姐姐
我姐姐對我好 但她的好在我心裡已經被她的壞壓下去了 我知道我不能這樣 但我控制不住自己 甚至有段時間因為她以及其他的事我抑鬱了 直到現在也沒好 也還是會胡思亂想
我不戀家是從初中開始的 我的小學是在我們那邊的農村讀的 初中突然就被我爸弄去了城市裡去讀 一個農村女孩 什麼都不懂 就這麼懵懵懂懂的去了城市裡讀書
誰都不認識 沒有朋友 陌生環境 還好一開始的時候我媽陪著我 她在城裡賣菜 不過後來她就回老家了 就剩我一個人在城市 自己一個人住 不過偶爾出來 不過很少 特別是到初二後
一開始我自己在一個完全陌生的環境 那時候的自己對什麼都是好奇抱著善意的 還會和班級里的同學放學後去玩一下再回家 感覺還不錯 後來漸漸的 所有的事情都偏了 超出了我的承受範圍之內
我的初中 黑暗到讓我無法原諒他們 他們不知道 他們的行為 給我帶來了多大的傷害 哪怕到了現在 我不計較 不代表著我可以原諒（還好在黑暗中我有那麼一絲光亮 就是我的那幾個朋友 他們給予了幫助 哪怕現在幾乎不再聯繫 但我依然還是很感激她們 她們是我最好的朋友）
話題岔開了……拉回來……
因為一開始父母的有意無意都告訴我女孩子要獨立 要自主 還因為別的原因 時間長了 自然而然的我也就真的那樣了 所以我初中發生過的事情 他們一律不知 只知道 我初中過得很好 同學朋友都給我取親切的外號 而他們不知道 所謂的外號 只是一開始的外號 後來的他們 對我什麼外號都有
因為初中帶給我黑暗我沒跟家裡人說 家裡人一直以為我自己在城裡的生活過得很好 就不怎麼出來陪我了 反而對我更多的是道理以及要我好好讀書
真正讓我不戀家的 是在那一段初中最黑暗的日子 我一邊承受著黑暗一邊家裡人給著我壓力 以及讓我這輩子都無法釋懷的誤解 還有很多讓我心寒的瞬間 恩……還有我姐姐
時間長了 我就越來越不愛和父母交流 越來越喜歡把事情憋在心裡 也形成了不管他們怎麼誤會我 我都不會辯解的地步 一開始我會為自己辯解 時間長了你發現 不管你怎麼說 人家不相信你就是不相信你 說多了也沒用 我現在也是這樣 很難改
父母有時候給我無形的壓力讓我喘不過氣來 而他們卻不自知 只說著 我這是為你好之類的話 卻從不肯問我想不想 願不願意 而我姐姐 那個在我心裡對我壞壓過了對我好的姐姐 也是我至今難過的坎（姐姐的事三言兩語根本說不清）
父母的壓力 不理解 姐姐的隨意謾罵導致了我根本不戀家 還有太多太多因素不便於說 而我 也已經不再是以前那個我 除了腦子不好使 我又有幾分像從前
習慣了什麼事都憋著 習慣了不為自己辯解 習慣了家人對我的誤解 習慣了對我肆意謾罵而我只是裝作聽不見也沒回應 習慣了在家做卑微的那個 我習慣了很多我以前嗤之以鼻的東西
我為什麼不戀家 在別人眼裡 很多人說我就是個白眼狼 沒良心的東西 呵 站著說話不腰疼 都是道德綁架 果然 針不扎在你身上 你根本不知道什麼叫疼 你沒經歷過我的絕望 有什麼資格在這裡跟我叫 你憑什麼！是不是也要你感受一下那種心寒到失去跳動的感覺你才知道 為什麼不戀家 為什麼會抑鬱 為什麼會想自殺
你沒經歷過 就別肆意去評價別人 生而為人 務必善良
我們一模一樣啊！我現在在上大學，偶爾向親人打打電話好像只是為了盡這個義務，並不是真的想他們了，我感覺如果一年不跟家裡有什麼聯繫也不會感覺少點什麼。我也挺困惑的。不過話說回來，儘管子女不想念父母，但父母是無時無刻不在思念子女的，所以有空還是打打打電話回家裡吧，隨便嘮嘮，也不費什麼時間，親人也很開心。(?￣▽￣)?
我也不戀家。獨生女，父母婚姻幸福，對我也很好。但是我出來以後好像也不怎麼想家。大學的時候，看同學感冒都要跟父母說，一邊說一邊哭就感覺很奇怪。一方面是感冒這種，我連葯都懶得吃，過幾天就自己好了，為什麼要跟父母說，父母不會擔心嗎？還有為什麼要哭？我一直感覺自己共情能力挺強的，看電視經常哭的稀里嘩啦的。但是我不明白為什麼她為什麼就這麼哭了。可是好像有點明白。
誒，別人為想家而哭，我為不知道自己為什麼不想家而哭。
我冷血。
我跨越一千多公里，從四川到河北讀大學。
我從來不顧家，也不想在家裡呆著，要不然就是把自己反鎖在房間，每天該做飯就出來，做了吃了又把自己鎖起來。
我不想結婚，我討厭繁衍。
我對成家沒有任何嚮往，如果成家意味著以後讓我的孩子面臨現在我的處境，我想我是永遠不會成家的。
我不喜歡我的家人，說實話，我跟她們不熟，我跟他們也就一起生活過10年。
如果在一個父親暴跳如雷每天只知道發怒吼人，母親溫吞逆來順受的家庭長大會是怎麼樣呢？你還會顧家嗎？家裡每天都會爆發爭吵，一點小事都會成為任何戰爭的導火索。想像一下，這樣家庭裡面培養出來的孩子會是怎樣的？
是我弟弟妹妹那樣的。
每天只知道玩遊戲，不會交流，不說話，沉默沉悶。
我從小寄人籬下性格敏感。
我自卑。
我覺得我太差勁了。
希望這篇文章能給你答案。
來自「我真的不戀家」，
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