我男朋友半年前被關進看守所了，好像是因為他一個親戚詐騙別人三千多塊錢，但是他也被牽扯進去，具體情況我也不清楚。我們在一起剛好一年多，但是其中半年他都在看守所，處於完全失聯的狀態。我覺得真的已經快崩潰了，不敢跟家裡人說，也不能跟身邊的朋友說，很多時候只能自己一個人悄悄的在家哭。今天他媽媽給我發消息說，他很有可能不能回家過年了，聽到這個消息我都快瘋了，但是還得安慰他媽媽。可是我也需要人安慰，我也很難受，只能在知乎上叨擾各位了！我真的需要一些正能量和安慰鼓勵的話。其實在一起的時候他對我很好，我們感情也很好，但是他家庭條件不是很好，所以我爸媽也不是很滿意他，如果知道他現在在看守所的話，家裡人一定不會讓我們在一起。但是眼看就要過年了，我媽每次打電話都讓我過年把他帶回家去，我應該怎麼辦？我已經找了很多借口和理由推遲了，實在不知道怎麼去應付了！希望可以得到知友們的指點。

愛情有時候是有魔力的，這種魔力既可能給你無限勇氣與力量，也可能讓你迷失方面，深陷困境。面對你的感情，我無法說些什麼，讓你放棄不能說，因為那是你們的愛情，因為有你的不離不棄他或許能更好的改造，早點回家。也不能勸你一定要等他，因為我也不能保證你等回去的，一定是個浪子回頭金不換的男人。面對現在的困惑，如果你安靜地離開別人會說你不是真愛，如果你痛苦地等待別人又回說你太傻。所以，現在無論你怎麼做，都不會讓所有人滿意，因此，你就無需考慮別人太多，遵循自己內心的聲音，想離開就直截了當，想留下就斬釘截鐵，只有這樣才能淡定坦然面對，否則你會時刻被煎熬。

十二月八號晚上我收到他的微信，他讓我打電話給他。八點十五分 我給他打了過去，他說出事兒了，不一定哪天就會被叫走調查，我實在想不出這個我心裡最優秀的人會因為什麼事兒觸犯法律，我沒有底氣的問他 出了什麼事兒，是一個關於作弊的案子，具體不作詳細描述了。他告訴我不要聯繫他了 怕把我牽扯進來 因為手機到時不知道會在公安局還是家人手裡…少則一月半月 多則幾年，這通電話 只持續在五分鐘便匆忙掛斷。由於我公司在外地，只能找人聯繫詢問情況。確有此事 而且非同小可，和案子有關的人都已經抓了起來。

我很怕，我也恨我自己為什麼此刻不在他身邊，為什麼讓他自己承受這一切，生活有時候 帶給我們的就是無比煎熬的選擇，失眠徹夜，白天不停工作，不能讓自己閑下來。只要閑下來感覺心都要碎了，滿腦子都是他的樣子。和擔心他的處境，突然有一天他的電話關機了，我徹底崩盤，咬牙堅持在人前保持一個沒什麼事情發生的樣子，關機的第二天 我又撥打了他的號碼，通了…他說過不一定手機在公安局還是家人手裡，我猜想是家人把手機拿回家了，可我又打了兩遍 沒人接聽的狀態。我又難過起來，如果真的在家人手裡 他就是真出事兒了！

我不敢想下去，在我的情緒起伏不定的時候也就是12月31日 晚八點零五 我接到了他的電話，我以為這是報平安的一通電話，可事實不是這樣的，他說如果規定的日子沒有傳喚他 或許這個案子就結了，我很開心 也很擔心，我擔心會不會有一天他又突然的消失，他告訴我 會把他最好朋友的電話給我，如果有一天他很久沒聯繫我 讓我給他朋友打電話詢問他的情況，他告訴我要聽話 不要擔心，要乖乖的。第一次聽到他哭，說到這兒的時候他哭了，在電話裏 我們都哭了。這也是我第一次讓他聽到我哭，我告訴他無論如何我等他，一年兩年，十年二十年，無論多久 我都等，我早已不知道偷偷哭過多少次，在無數個失眠的夜裡滿腦子都是他的樣子，聽到他哭 聽到他交代我該怎麼辦，我的心真的碎了。相識三年，談戀愛兩年，我總是無理取鬧的沒有安全感，一次又一次，他都不曾計較，除了哄我從沒說過離開，這輩子除了他我誰都不嫁，其實我們總是不明白什麼是愛情，不離開就是愛情，這個人無論什麼樣子 無論多狼狽，無論他的身份地位，你都不會離開，這就是愛情。即使與他顛沛流離這一世 我認了！與他在一起 怎樣都好。

————————我是分割線————————

今天愚人節，想起我們剛在一起的那一年。2016年的愚人節，我興緻勃勃的給他打電話，和他說我到他單位樓下了，他在單位樓下找我好幾圈

—————————分割線————————

可惜我們最後還是分手了，不過我還是欣慰 陪他度過那段最難熬的時光！希望姐妹們要堅強 祝大家最愛的那個他早日回到身旁，祝大家越來越幸福??

—————————幸福的分割線———————

五月二十八日，我們複合了。這個月發生太多事情，最後還是複合了。我先平靜一下 再來闡述經過。姐妹們 加油。

————————有點冷的分割線———————

十月十六日，十月的東北 秋風中夾雜著刺骨的寒冷。人們都在為冬天的來臨更珍惜這段還算暖和的天氣。我也更珍惜和他在一起的日子，兩個人彼此在意的樣子真的很美好。當他信誓旦旦的 微醉的時候 ，牽起我的手 對著我們最好的朋友們 篤定的說：我們是家人 是永遠分不開的人。我本不是多愁善感的，可他的堅定讓我的淚水奪眶而出。小時候看的太多婚姻破裂 十幾歲的時候我就認為我不會愛上任何人 我討厭婚姻。是他 教會我婚姻也可以是幸福的，教會我 原來愛上一個人也可以這麼美好。姐妹們 相信我 度過難關 未來真的很美好。

——————————分割線———————

一年啦 明天就要過春節了 希望大家振作起來 祝姐妹們新年快樂 ！

———————2020.11.11—————————

各位姐妹還好嗎，不知道前年的姐妹們還在否，不知道你們怎麼樣了。時間過得很快，這一年我的生活也有很多變化，不過慶幸和順多於煩惱。北方的冬天依然刺骨，我喜歡吹冷風曬太陽的毛病還是沒有變。入秋時買的一盆四季桂也總是開了又開，彷彿一切都沒有變，卻又說不出哪裡不同了。

最近心裡亂亂的，詞不達意。反正希望不如意的事都過去吧，祝姐妹們也是，向前看 要快樂。

事情發生了，好像一塊大石頭一樣壓在心上，堵得慌。一直不敢跟家人說，借著題主的事情，算是找個樹洞，傾訴一下，這幾天思考了很多，不知道能不能幫到你。

男朋友10天前被拘留，拘捕書上寫的是電信詐騙。

兩個月前，男朋友換了一個新的工作，在貸款公司做業務員，每天工作都很努力，希望能多掙些錢。結果天降橫禍，貸款公司被起訴為詐騙公司，公司二三百人全部被抓。沒有開單的人可能會取保候審，開單掙到錢的人就沒那麼幸運了。

男朋友是退伍軍人，是正直，有責任心的人，每次在朋友圈刷到水滴籌都會捐錢的人。在抖音刷到了當地公安發的抓捕公司員工的小視頻，評論普天蓋地都是指責，詐騙犯，活該，這麼大的團夥作案，一系列的話。看的我心如刀絞，恨不得去回罵那些說話難聽的人，但是我忍住了慫了，這不但解決不了問題，更容易讓事情惡化，而且我怕我罵不過那麼多人我更生氣。男友的人品沒有問題，也確實是不知情，但是沒有辦法，現在是法制社會，你給公司創造了利益，就是從犯，不是不知情就可以逃脫處罰的。

男朋友的父親幾天白了兩鬢，母親瘦了一圈，男友家裡人都在託人打聽情況，也找了律師。受害者家屬羣裏也組織寫了聯名信希望能得到市裡的重視。現在男朋友被關在拘留所，依然在等結果。有消息說，這個案子涉案人太多，可能半年才會有審判結果，有消息說，已經成立了專案組，中央都重視這個案子，不會因為法不責眾就輕判的。他幹了兩個半月，掙了將近兩萬塊錢。當警察的朋友說最短也得半年。

我得知他被刑拘的消息的時候，第一反應就怕他喫不飽睡不好被欺負，後來從律師的口中得知了他還好就放心了。緊接著就是百度，我查了一下，他這個金額應該是三年以內有期徒刑。然後我在心裡思考了很多問題

1.他在看守所幾個月或者幾年的時間性格會不會發生變化

2.出來之後他找工作會受到多大影響，同業還能不能繼續幹了

3.我一直在備考公務員，我是不是隻能等考上再考慮跟他結婚，有案底會對孩子有多大影響

4.我們在一起四年，朋友幾乎都是共同朋友，之前約飯也都是一起去的，該不該坦白告訴為什麼他不出現也聯繫不上

思考了很多，未果。。。他將來什麼樣那得取決於他。我只想好了我該怎麼辦，事已至此，如果說讓我悄咪咪的單方面分手去找別人，我做不到，錯不在他，他沒有十惡不赦，他的人品沒有問題，他進去心裡也很不好受，也需要安慰，而我也確實沒有心思沒有心情去抱著交往的心態認識異性。至於他變成什麼樣，等他出來之後再說。我現在把心思都放在備考上，好好複習，正好沒人沒人隔三差五的和我約起來喫飯看電影，我也沒有人從早到晚的微信聊個沒完，省出這麼多的時間，也可以做很多自己喜歡的事情，全身心的把心思都放在學習上和工作上。什麼時候判完了可以探視了，我就可以經常去看他了，可能心裡會好受點吧。

不知道為什麼，非常佛系的我在男朋友出事之後突然決心努力奮鬥。自己強大了有經濟實力了，纔有自我保護的能力，纔有能力去照顧想照顧的人。希望他出來之後，如果無助的話我有能力幫到他。

現在除了想他和擔心，其他都還好，他的父母在努力的想辦法，一刻也沒有放棄，我也幫不上什麼有用的忙，盡人事而聽天命吧，最壞不過判三年，我用這三年猥瑣發育，不浪～希望等他出來了看到的是已經上岸，或者是拚命工作成為富婆的我。

我老公進去到現在為止兩個月了，我們在一起三年，有一個孩子。他是一大早六點多被抓走的，晚上七點多的時候接到他的電話說他被拘留了，後來JC八點拿著他手機給我打電話讓我過去取東西。在門口見到了他坐在警車裡，我當時見到他，我的狀態很懵，不敢相信他就這樣離開我了。

他對我很好，我們在一起他為我付出了很多，我是個比較任性的人，在一起的時候總會一點小事耍脾氣，但他都很包容我。他出事他的家人都不管他（他從小父母就離異，後來他父母又各自成家，他是由他外婆帶大的，他外婆也早在幾年前去世了，現在他父母一點都不管他的事）。所以也只有我一個人來管。壓力很大。他進去的這些日子我真是喫不好睡不好，無時無刻都在想他，真的是度秒如年。後面律師去見他，他也寫了信給我，他說他很想我，如果沒有堅持見我的信念，他就要瘋了，我是他唯一的精神支柱。現在他的事情一天天在變化，等到判還要一年半的時間，有時候我真的覺得自己撐不下去了，我身邊也沒有親人，朋友也很少，但是想到他在裡面更苦，我還是他的精神支柱，我一定要堅持下去。可是等待的日子太煎熬了，我只能一遍一遍的告訴自己要堅強，我真怕哪天我也倒下了……

2020.6/16.

一年多了，依然是還在偵查階段，沒有任何進展，我的心依然那麼的痛，每一天都在想他，絲毫沒有因為時間而改變，不知道見面要什麼時候，遙遙無期的等待好痛苦啊！

男朋友被帶走4個多月了，他是個特別好的人，善良，有責任心，我們從大一到現在已經在一起五年了，異地兩年，我在重慶讀研，他在上海工作，他是連吵架都不可能跟別人吵的人，因為別人打架他去勸架被當從犯抓了，請律師，來回跑上海，明明知道他是被冤枉的，我卻什麼都做不了，對法律失望，人性絕望，這4個月真的不知道自己怎麼過來的，每一天都在重建自己，接受現實，前幾天判決書下來了，五個月，下個月24號我就可以見到他了，世界上每天每時每刻都有不幸的事情在發生，你不知道哪天這些事就發生在你頭上，既然來了，我們就平靜的去面對它，這一切都會過去，把身體留在現在，心放在未來，在漫長的人生長河裡這五個月也不算什麼，一切都會好起來的，我常對老天爺說，他已經夠好了，不要在去虐他了，可是老天爺說它要讓他變成更好的人，罷了。

推薦閱讀：
相關文章