每次生病不舒服的時候，感覺疲憊遇到不順利的事情時候，最怕就是接到父母電話，聽見他們的聲音總是會情不自禁的想哭，關心我的只有他們，擔心我的也只有他們，更是別奢望你的對象你的朋友會關心你多少，情緒有的時候真的會崩塌，會讓你看清一些事情。

有一次我高燒39.8一個人從九樓爬下樓去賣葯，拿著葯靠著樓梯扶手一點點強撐爬上九樓

第二天我接到我媽的電話，她說她又沒錢了，然後開始數落我不給她錢，我留著眼淚對她大吼，我剛發完高燒，還沒完全退燒，你能不能不要說這些？其實在北上廣，一個人生活，我們可能沒有很幸福，甚至有點孤獨，，，可是為了夢想，為了闖出成績，即使渾身是傷，也要負重前行

高中的時候吧高一下學期，突然不知道怎麼的開始失眠，而且不是普通的失眠，會精神異常的絕望變態，感覺眼睛一閉上就特別難受，只能用手按住眼皮。而且感覺腿的感覺很異常，就是躺在牀上你會感覺很不舒服，會一直把注意力放在腿上，無法入睡，在地獄裡掙扎，真的，那種感覺，絕望……持續了半個月後，第一次想到自殺，但是沒那麼強烈，只是會突然出現在腦海里，我會立即默唸，不要，不要，把這個想法壓下去，也是從那時候開始，我明白了，抑鬱症或是其他精神疾病自殺，真的有時候我們理解不到那種糾結和痛苦，真的我們應該去理解用愛去貼近他們的心。我和室友說過，可他們不理解，說了很多隻是說怎麼睡覺的方法，我當時真的很絕望，但我不怪他們，我懂那種感覺，其他人理解不了的。終於一個晚上和兩個同學一起喫飯，我在想，如果有一天自殺的想法我壓不下去了怎麼辦，想到家人，各種各樣，想著想著我突然就哭了，沒有聲音，那真的是十幾年來唯一的一次了，情緒瞬間崩潰

在自己最困難而孤獨工作不順心的時候我的心態就崩掉了。

我的性格就是那種大大咧咧的但是因為工作不得已賣萌撒嬌都可能把自己噁心死的那種久而久之心態崩盤因為自己實在是裝不下去了感覺自己很心機而且特別想把自己做過的那些很心機的事情全部告訴當事人以求發泄不過萬幸的是收手及時
9號的時候兒子出生本來一家人開開心心的，10號上午去游泳的時候護士測了一下黃疸說黃疸有點高，讓去抽血化驗，化驗的結果是ABO溶血癥要住院，當時都崩潰了，在老婆面前還要很堅強的說沒關係，其實自己偷偷的買廁所哭了好幾次，
大概是畢業了實習，剛從家裡趕到學校，寢室只有自己，半夜發高燒，又不敢打電話給家裡，就那樣一直熬著，熬到天亮，自己去看醫生，明明困到不行，還不能睡的時候，旁邊是父親陪女兒看病，一直問想喫什麼的時候

沒錢喫飯的時候

正能量全給了別人。人前每天開心的不得了，把能給的全部都給了。到頭來下班回家把負能量給了自己，能消化就消化了，不能消化的就藏在心裡。以後得出一個結論顧及別人太多反而害了自己。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是五歲的時候父親第一次出軌吧，然後他還喝了葯，我還記得當時的大人小孩就在我面前說，哭吧哭吧，你馬上就沒有爸爸了。那天晚上一夜沒睡，印象深刻。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是六七歲的一個午後母親收拾行李佯裝離開收拾不聽話的我吧。記得那天陽光很好，我在家裡哭了一個下午，從此再無安全感。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是弟弟出生，我才六七歲，只要他哭，我就會被打的時候吧，沒辦法，誰讓我在家人眼中是姐姐呢。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是在三年級時父母吵架去了外地吧，我就在家裡啊，看著他們打，看著母親裝瘋，看著父親拿鞋打自己頭的時候吧，那個時候我就告訴自己別結婚啊。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是四年級的時候被強迫穿了一件超醜的衣服去學校吧，畢竟哭了一路呢。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是六年級吧，第一次戀愛吧，就遭遇了友人的背叛吧，然後再無聯繫。願你們都安好，往事不追。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是在初中吧，談了第二次戀愛，分手後被罵的很慘吧，自殘過呢，也喫過安眠藥呢，即使是現在也恨不得你們幾個去死呢。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是在高一吧，和一個網友聊的很嗨，卻被母親偷偷翻手機吧，被母親打電話給那個人吧，然後那個人就被說成了是七八十的大爺。不是啊，那個人和我一樣大呢，因為我們視頻過呢。你問然後啊，然後我的親戚就都知道我喜歡和大爺聊天了呢，我被毀了呢。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是我想在房間貼貼紙的時候，母親無意中說，貼什麼貼，又不是你的。兩套房，一個都沒有我的，連一間房都沒有呢。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是我交著兩千多的學費卻被母親嫌貴，而樂此不疲的給我弟交四千多學費的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是母親說你什麼樣的人我還不知道，大概是母親說我這種人兩萬多就能跟別人跑了的時候吧，大概是父親說考不上本科就不要我的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是父母吵架一定要拉我旁觀的時候吧，又或許是每次放假回家後親朋好友向我口述父母吵架的壯觀局面的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是例假晚來了幾天，她就說我懷孕的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是說如果我被強姦了，那肯定是我主動去勾引別人的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是我被欺負時，不會安慰我，反而說我沒用的時候吧。

什麼時候覺得情緒崩潰啊，大概是在深夜裡打下這段話吧。其實我還好啊，只是這世界太可怕。

當然是你的好朋友聯繫你看上的女的了啊

突如其來的喪感，沒有一點防備，就這樣出現在你心裡，一下子傷心的事情都湧出來，沒有人可以傾述，只能憋著，憋在心裡特別難受，一個字也說不出，非常的喪

去年下半年，當考駕照掛了，和男朋友正好分手，身體又出問題，怕父母擔心沒說。家教的小朋友也不聽話，自己學習也不能集中注意力。那一瞬間會覺得自己怎麼這麼難過。那段時間總會在晚上學校跑步，一直跑，跑累了就看看天空，天上星星挺多的，挺美的，但是就是好難過，難過到哭也哭不出，但是現在都好啦。
異地戀網戀 他廣東 我成都 奔現 我去找了他兩次 很愛他 付出了所有第一次 一年了 我問他你愛我嗎 他說了不知道 以前都會毫不猶豫的說愛我 他說不喜歡和我在手機上聊天了 電話也是我給他打 但他都會說在忙 可是以前的他每天都會給我打電話聊天的 後來即使再多捨不得 我也說了分手 他說好 我問你是不是早就想分手了 只是不知道怎麼說 他回復嗯 我刪了他 分手了一個月 走不出來 想自殺。
被父母誤解卻無力回答，支支吾吾卻說不出一句完整的話。努力融入同學室友的圈子卻被他們排擠孤立，除非利益上的往來。剛開始的兩年以為忘記她會顯得很酷，如今真的想不起來了卻驚慌失措。非常絕望。真的很累了，卻對某些事無法提起勇氣，整個人就是大寫的加粗的懦弱。
在外地上學 從小家裡寵著(大家都這樣)但是真的很不想出去 15歲就離開家 一個月回一次家 每次快要開學一點芝麻大的小事都可以成為情緒爆發點 然後大吵大鬧 不喜歡現在的專業
做事不順利的時候希望朋友可以來抱抱我，而不是像一個長輩一樣再次指責我。

在家人用我的心裡話攻擊我的時候吧。

從此有心裡話也憋著，誰也不講，除了我都是外人。

失眠睡不著，但室友卻在磨牙的時候

一直強忍，忍住不讓心裡的炸彈爆炸。情緒真的是個無形摧毀一個人意志的東西

往往堅定的一件事一個人，會因為一時之間的情緒而被左右。

對於他，每每念著，又不敢念，又不敢盼。不敢有絲毫的想念之情，惶恐不安。我不敢想你，什麼都不敢，連做個正常的人呼吸正常的空氣都覺得是艱難。

這樣也罷，相忘於江湖甚好！知道這樣好，唯一要做的便是剋制情緒，運用它，可知裝作比發泄出來難多了，太難了。

心裡沒有某個人還是強大的，有了，那就是軟肋，便不可肆無忌憚。

我在遠遠的地方愛你，你別來。

來了，我就碎了。

這已是我的天涯。

進，看不見幸福。退，看不見你

止於此。春便還是春

夏便還是夏

愛，止於此。

心，也止於此 。

風止於秋水，我止於你。

小騙

大概是在你一大早像一個充滿氣的氣球一樣去上班，

在9點05分，隔壁桌的同事告訴你，你還有好幾件未完成的事情而你實在沒時間去弄時，

「那你要去催了」那句話就像一枚釘子，刺穿了你滿身的氣，心態崩塌的一天開始了

什麼時候感覺情緒崩塌，大概是受了委屈自己獨自一人，沒有朋友

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