我樂意

說話太直接，不會打扮，被女生吐槽一個星期洗一次澡，長的醜。邋遢不愛乾淨，還一直想找沒談過戀愛的女生主要有處女情結。優點，愛運動，愛探險，熱愛大自然。有很多技能和技術，不怕死。遇到任何事情都做好拚命的打算。說實話，不畏懼任何強權，威脅。敢說敢做，敢作敢當。目前單身27年

你說錯了，你說的那些詞都是在你說的荷爾蒙沒褪去才會發生的，當你以為的荷爾蒙褪去，那個纔是真正的愛情的開始。

如果我沒猜錯，根本原因是你自己知道自己是一個喜歡新鮮感的人，或者說你害怕談戀愛，你所預知（見到）的並不是真正的愛情（不知道你是否談過戀愛）

樂觀點愛情是平凡，是陳奕迅的《穩穩的幸福》，是每天早出晚歸，早上的甜粥晚上的熱湯。

沒人喜歡我。我覺得和別人相處很累。

不是不想 沒遇到合適的 喜歡的

如果可以，我還是選擇單身。

顧忌的東西太多了，很久以前談過一個，但是後頭就有種想談又不想談的感覺，所以我想還是把自己目前該做的事情做好，努力把自己的生活過好些，其餘的順其自然。就個人而言，可能選擇另一半隻是為了終有一日在年邁之時有個相互扶持的人，同時，無聊的時候能夠說說話，聊聊天，然後就是應了父母的希望吧！

單身時間等於年齡（24歲）的我無所畏懼，我不談戀愛是因為對我來說不是必要的，現代社會一個人照樣可以活得很好，自由自在。我記得某位名人說過從生物層面上來講女性戀愛的本質是尋找安全感，男性戀愛的本質是傳遞基因，這點在《自私的基因》這本書中好像也提到過。

20年…我還可以接著單！！

剛分手了大半個月，還沒走出來。

他是我初戀，快樂過，爭吵過，最後分手是他提的，說父母不同意，總之他家門檻高，瞧不上我，我們都是手術室的護士，不同工作單位而已。

疫情最嚴重的時候我們互相照顧，他住的宿舍當時很危險了，我沒猶豫便讓他到我那裡住了一個月，期間我感冒了，我以為我也中了（其實是凍著了……），心裡怕的要死，他下了班到處給我買葯，我冷了就鑽進我被窩抱著我，也不害怕，我經常開玩笑說，哎，我們兩個也算是過命的交情了吧，走過了那麼多，我很愛他，很愛很愛，以致於他的抽身使我差點精神崩潰掉。

我對他一見鍾情，因此整段感情我像他的男朋友一樣寵著他，照顧他，送喫的喝的，買各種東西。他也愛我，不過他的愛還是強勢了點，我們基本每個月都能大吵上一次，我是那種很心軟，表面漢子內心柔弱的哈哈，所以每次都是我在哭，忍不住的哭，分手那天晚上，我有預感，他會提出來，不過真的聽到那句話的時候，我覺得天都塌了，我懇求過他，能不能再堅持堅持，我以後乖乖的，我好好努力，或許父母能同意呢，他哭著說堅持不下去了，那段時間他工作特別忙，白天晚上的在臺上，父母也在施壓，我理解，可是我捨不得，捨不得我心心念唸的寶貝就這樣跟我分開，一輩子不相見。

他的情緒聽得出來也很痛苦，幾近崩潰，可是，我就是很自私，我還是不想放棄這份不易的怦然心動！第二天一大早我把他留在我家的東西和送給我的那幾件小禮物都打包去還給了他，我糾纏了他好幾個小時，看他哭了我心裡舒服了一點，我覺得我還是很壞的吧。

我們交往了一年多，我付出了很多，他也是。他對我有過很多承諾，實現的寥寥無幾。

從那天直到現在我一直沒緩過來，白天積極上班，下了班就各種頹廢，抽煙喝酒，他熱愛健身，我現在慢慢的也自律了，每晚都鍛練到肉疼，算是發泄吧。我心情不好了喜歡折磨我自己。

剛分開那幾天我經常一個人去喝酒，朋友都有自己的工作，不在一個城市，也沒人跟我說說話，好在室友很好，打車去把我帶回來，喝了酒晚上反常的睡不著了，睜眼發獃到凌晨四點。白天晚上的哭，忍不住的哭。那段時間我工作的時候被梅毒的針紮了，一個人去醫院複查血結果，抽完血坐在等候區哭的稀里嘩啦，他們都看我。

不好意思，亂七八糟說了一堆跑題的話，你們就當作一個無聊的陌生人的傾訴吧。。

這個問題不是想不想，而是能不能，聽懂得掌聲

前段時間朋友介紹了一個，我們聊了一次，後面過了半個月我纔想起來還有這個人存在。可能人家也不想認識我吧。單身很久了，好像已經習慣這種狀態，我的工作忙到我有時候連家人的微信都忘記回復，起的比雞早睡的比狗晚，就週末能休息一天半。猜一下我的職業吧？