人性到底能醜陋到什麼地步？
被逼著用錢評判自己，再把這個想法傳達給周邊人算不算
可以用人類已知的發展史對其做一個邊界的劃分..
沒有最丑只有更丑
你以為你們倆的關係固若金湯，無人可比。
可ta只不過是把你當成空閑時間裡聊天解悶的對象罷了，美其名曰最好的朋友。
真到了涉及自己利益的時刻，忘卻和拋棄是立刻馬上的事。
（懊惱傷心之時，如果你審視自己回望過去，你會發現，這樣的行為自己其實也在踐行著而不自知）
我看過很多，超乎你的想像！
看人性 還是得看他為別人想過多少，且又為自己想過多少，人可以有私心，只不過有的人想的遠不止這麼些
美麗無極限，醜陋無極限，邪惡無極限。
醜陋的人性可以突破道德、法律和人性的底線，不斷拉低人性的底線，所謂地獄空蕩蕩，惡魔在人間。
美麗的人都是一樣的，醜陋各有自己的新下線。
可參考終極邪惡的連環殺手故事。
終極邪惡：歷史上的超級變態殺手?www.zhihu.com終極的邪惡，終極的醜陋，展現人性最黑暗的一面。
到你無法想像的地步。
世界上最可怕的。莫過人性。人性之醜惡。是縱使你擁有最天馬行空的想像力。也無法想像的存在。
人性能善良到什麼地步就能醜陋到什麼地步
關於XZ的話題底下看看會發現很多，他們還在洗
跟秦昊爬一下山你就知道啦
不身處其境，大概沒有我們想像的醜惡。但請相信每一個生命都是善良的（大多數）
人性都是不可信的。但人可以
做好自己
別試探人性
一邊吃著廚師的飯，一邊說廚師的飯難吃，僅僅因為比隔壁貴一元
如果沒有法律約束的話，你就能看到人性具體能醜陋到什麼地步
醜陋到你無法想像的程度
有句話怎麼說的？對了。
世界上唯有兩種東西不能直視，一是太陽，一是人心。
嗯～我覺得不要問人性有多醜陋，只有想不到，沒有做不到。
很抱歉在今天回答這個問題，在我生日的第二天。
但是因為實在是受不了了，我忍受了那個人十幾年，最近的這幾年，真的是過分程度與日俱增，無法忽視。壓抑了太久，所以我很想回答一下這個問題，讓我好好宣洩一下吧，謝謝。
那個人？嚴格意義上來說是我的奶奶，但我不願這麼稱呼她，我覺得連稱呼她為某個老太太，都是她高攀了，又何論更親密意義上的呢。
你永遠無法想像真的有這麼一個噁心到極致的人，對，真的噁心。
小時候我並不是同她一起長大的，因為她並不喜歡我，過分的重男輕女，至今仍然看不起我的母親和我，這一點，直到我的弟弟出生，也不過是表面改善。
並非因此不親，她人品亦有缺陷。總是倚老賣老，挑起家庭紛爭，可憐我的母親，本意是為了更好照顧那個老太太，卻引狼入室。我小時候被帶回父母身邊時，那個家裡，永遠是喧囂的爭吵，吃飯亦無法安寧。那個老太太挑起事端後，便事不關己高高掛起般安靜吃飯，而我被動掙扎在其中。我小時候本是活潑開朗的女孩子，直到去到那個家裡，我的脾氣也與日俱增，暴躁充斥了心中。又一次他們爭吵不休，我實在是控制不住自己想要宣洩出來的破壞欲，我把飯勺扔下了窗，因為飯桌在窗邊，我那時候只是想著「既然都不想吃飯，就乾脆不要吃了」。扔出去的時候我很後悔的，那時候雖然住的不高，但並不想牽連無辜的人。但是他們的確停下爭吵了，大概也是被震驚到了。後面雖然被狠狠地罵了一頓，但是我其實不後悔，因為太難受了，每一天每一天無休止的爭吵，我不止一次盼望著他們離婚吧，也許會更好的吧。
長大了，我也找到了其它的發泄窗口——書本，我看過近千本小說，都是因為內心過度的暴躁，這些除了我，很少有人知道真正的原因。在小時候學校老師的評語中我都是那個過分內向安靜的人，但是其實是我怕不小心發泄給別人，我不敢講太多，即使心裡真的很苦。
後來也漸漸交到了很多朋友，開心過很長很長時間。可是回到家，經常放學回家，還未插上鑰匙，便聽到門內傳來的大喊：是那個老太太在和我的父親控訴我和我的母親，各種無恥的又惡毒的言語，我其實特別想衝進去和她辯駁，可是我沒有，我總是靜靜的聽著，直到自己聽完全程，腳僵到極點，我才插上鑰匙進去，有時候會過於迅速，會看到他們尷尬的眼神，我真想笑。這些深埋心底，因為我的母親太過於卑微寬容，她不會在意太多，而我很記仇，因為她。
那時候我的狀態特別不好，後來我才知道那是抑鬱症的表現。那時候真的會經常想著怎麼去離開這個世界，遠離痛苦和喧囂。其實我的母親不該讓我學習做菜的，雖然她本意是讓我可以吃上自己喜歡的菜，而不是那個老太太永遠的剩菜剩飯以及全素菜。但是她不知道，我每每看到刀，總想著割下自己的bo子。又或者從那沒有護欄的窗口跳下去，一乾二淨…
但是，我不甘啊，我從未做錯過什麼，又憑什麼要為此感到厭世。所以我強迫自己去看書去睡覺去學習，即使我很厭惡這一切，但我想著活著，我想看看那個老太太的結局。
後來，可能是習慣了一些事情，我的心態也奇怪的好轉了，但是我以為我已經遠離了那樣的時候，人生卻好像又回到了起點。
先說前幾天吧，晚上是我的父親在炒菜，我準備舀飯，一揭開電飯鍋的蓋子，一張小紙片掉下來了，粘在了蒸籠上的盤子邊，我好奇的問了父親，哦，放了蟑螂葯的紙片。
後面吃飯的時候，父親本是詢問為什麼電飯鍋里會有這種小紙片，結果那個老太太彷彿受到了怪罪，大聲開始嚷嚷，諸如「啊？我為什麼要投毒？」「明明是別人陷害我（她絕對說的是我！傻逼東西）」「我什麼都沒幹，我只是照常做飯，誰知道…」，然後一場爭吵無厘頭的開始了，沒有人怪過她什麼好吧？？然後就是他們兩個爭吵不休，吃完飯後我被那個父親訓了一頓？！第二天做飯的時候，她又進廚房，和父親大聲嚷嚷昨天的事情，還各種怨恨我和我的母親，各種惡毒的言語，諸如滅全族之類的。然後我只記得我的父親回了一句「那全家就沒有好人了對嗎？」「對，除了我！」她大聲回到。那一刻，我真的差點控制不住我的手，我不止想罵她，而且想打她一巴掌，可惜為什麼我會有這樣的長輩呢？！噁心吐了。
今天，我弟弟無緣無故招惹我，甚至拿出他的那個長長的塑料劍來打我，那個老太太兀自看的高興，我被打的挺痛的，然後就搶過他的劍，摔出去，甚至沒有打他，然後他哭，我的父親不管青紅皂白衝過來就打了我。我委屈的跑回了房間，那個弟弟看到我重重的關上了陽台的玻璃門，像受了天大的委屈哭的很大聲，我氣不過就重重的鎖上了門，然後那個老太太就大喊「她往死里打人啦！」我？？？！然後我父親就衝過來狠狠的想打我，把我往玻璃門那邊摔，那一刻我心死了。我的母親護住我，然後她們大聲吵起來，我父親各位怪罪我，我的母親說「即使做的不對也不能動手打人啊」，他們把人領出去，留下我，在外面吵了一架，而我在房間里默默地哭著，我控制不住眼淚，鼻涕眼淚直流，狼狽極了也難受極了，心真的很痛。然後我把父親和父親那一邊的幾個長輩全拉入了黑名單，甚至想直接刪除好友。
後來他們似乎找到了真相般，先是那個弟弟被母親要求過來道歉，很言不由衷的一句道歉。父親後來也過來道歉了，一句話我就眼淚直流，我說「我不接受，你不要打擾我…」我以為我可以接受了，沒想到，其實心裡還是好痛，我絕不可能原諒的，我清楚的知道。
後來哭過了，心裡甚至有一絲想要毀滅的極噁心理，我想捅一個人，即使萬惡不赦。但她不配。
如果可以，我真的想好好的無所顧忌的罵她一頓，償還我多年的壓抑不滿。我不是好人，在聽到她無恥的言語時，就不是了。非要說，我大概是偏向於瘋子那邊的普通人吧，還未失去理智，為這不值得的人，她不配。
我會好好活著，看看她的結局，我絕不會去她的葬禮，我不怕我笑出來，只是嫌那裡的空氣都是充滿惡毒的氣息，而且她真的不配我浪費一點點的時間。
寫到這裡，不再寫了，不想回憶很多很多，浪費這麼多的時間已經足夠了，而且我也不想再邊哭邊寫了。
無論各位什麼看法，這都是我最深的感受，她——我此生遇到最醜陋最噁心的人，無可厚非了。
活到成年大概都會懂
當你用醜惡來形容人性的時候，或許你才是那個最醜惡的人。當你不想從別人那裡獲得什麼，你會發現世間的所謂醜惡少了一大半。
推薦閱讀：
