我意識到自己是個白蓮花但我已經白了這麼多年了，還能改嗎？

前幾天和同宿舍的女生起了點衝突，吵到失去理智的那種。腦子裡已經沒有在想怎麼解決問題了，只想著我不能讓對方好過。雖然理智告訴我其實我倆都有錯，但是在管理員面前調解的時候我放了白蓮大招。
哭的很可憐委屈但又不失氣憤倔強，就那種一邊陳述這件事情的原尾一邊刻意放大對方的過錯的那種。在同學們面前包括網上社交圈也將自己擺在弱勢的一方。例如我可以忍受你bibibaba可以不在意你對我的balabala，但是你怎麼可以bulubulu，我真的受不了了，不要怪我都是你逼的。十分有效將人心穩在了我這邊，特別是我的男生朋友們，直接激起了他們的護犢子欲，對方女生的那些朋友們反而不好說什麼。因為他們罵的越厲害就顯得越咄咄逼人，我就顯得越可憐。
最後我全身而退，對方以退宿處理。當時我心裡很得意，一丁點我是朵巨型白蓮的感覺都沒有。直到有一次我和閨蜜碰到幾個女生，劈頭蓋臉一通罵說閨蜜勾引別人男朋友，說我們是臭味相投白蓮綠茶整一窩。閨蜜錄了音，上報了輔導員，那幾個女生吃了處分。但是沒想到閨蜜搶人男朋友是真的（我們都不會主動去過問對方的私生活）
就這件事後我有了一點反思，我身邊都是男生朋友，女生里能稱得上朋友的除了閨蜜只有室友。我回寢後認真詢問了我的室友們怎麼看待我，以及我把人整退宿了這事兒。因為當時室友們並沒有幫助我，事後我也有感覺到一點她們對我的疏遠。
我室友們都表示覺得我做的有點過火，哪怕是任性耍脾氣也有點點過分。大家考上大學都不容易，被退宿了就只能租房，大城市的房租哪怕是學生公寓也不會便宜。

我反省了很久，搜索了不少綠茶白蓮事迹和以前我干過的事情做比對，似乎還真有不少吻合的。（迷惑我怎麼以前看這些都感覺不到像在說自己？）
我決心要改，一是不想被討厭，二是不知道為什麼逐漸感覺這樣的自己很噁心，明明都已經噁心十幾年了。
我去找了那個被我整退宿的女生道了歉，果不其然被罵了一頓。沒關係我沒指望她原諒，只想良心好過一點。但是很不爭氣，也可能是這麼多年條件反射，她一罵我我又開始哭了。就是沒忍住，發出了被動技能無聲哭泣，導致當天朋友圈又炸開了花。紅方「白蓮又出來作妖了」VS藍方「嘴臭女又把人罵哭了」。
我在室友面前做了懺悔，各位室友都表示我沒救了白蓮癌細胞已經擴散了。我沒對閨蜜懺悔，因為我知道她肯定會說「你明明是對的你懺悔個屁」
我不知道我能不能在大學的這幾年改掉這動不動就白蓮盛開的毛病。曾經發動白蓮技能沒有任何心理負擔，現在發動一次自我厭惡一次，希望這是踏出的第一步吧。。。。。。
最後一些話：
本人作為白蓮自己也不知道怎麼有效破解白蓮，因為本人靠這項技能已經無敵很久了。只有年紀還小一點的時候有一次棋逢敵手，被真實氣到了完全哭不出來，對方封了我的大。差點沒忍住一巴掌呼上去，礙於老師在場還是忍住了，心不甘情不願得抓了張紙巾呼她臉上假裝哄她「別哭了，都是我的錯我不好」。讓事情到此為止就此結束，於是她事後再去老師那裡哭哭啼啼老師只會說她不懂事。總結就是遇到白蓮，不能罵，你罵了就輸了，拼的就是沉不沉得住氣。比如我的慣用技能，一技能嘲諷激怒對方，二技能顛倒黑白，三技能戲精落淚，被動無聲哭泣。一整套下來我方保護欲拉滿，對方怒氣值拉滿，路人同情心拉滿。當然副作用女生群體好感度驟降。
不得不說真挺神奇，我還真沒碰到過鑒別出我是白蓮花的男生。有一次我對男生朋友們自爆，說我就是白蓮花。他們表示「你就是太善良了」「別聽別人瞎說」
好吧，廢話到此結束

看完問題，我有一種「這是個挺好的姑娘」的想法

太可怕了，潤物細無聲

我意識到自己是白蓮之後，我開始沉默，一句話也不敢說，受了委屈不敢說，心裡難過不敢說，導致班上很多同學認為我是一個沒有情緒的特別高冷的人，於是要好的朋友等於零但和班上每一個人都相處得很好。

有一回在寢室和同學們起了矛盾，我耐心的道歉但同學表示我還在生氣不要和我說。我第二回道歉被罵了一頓。第三回道歉被罵了一頓。我申請換寢室但因為某種原因沒有成功。舍友知道了之後又把我罵了一頓。我問同學們我該怎麼做才能惹舍友開心起來。舍友知道了在學校表白牆罵我白蓮花並說了一大堆從小到大從前到後從無到有的事情，導致除了幾個關係好一點的同學，別人都確定了我是白蓮花。

我從初中被罵白蓮花。因為我會主動承擔明明我只參與了一點點的錯誤，我會主動幫助一個曾經把我罵到死的人。我一直不懂我哪裡做錯了，但我從來沒有被人喜歡過（指女同學），加上喜歡我的男生比較多，我整個人成為了一個名副其實的白蓮花。

因為我是白蓮花，所以別人可以對我施加各種各樣的暴力而我不敢還口，而這種沉默成為了我白蓮花的證據之一。

直到有一天我沉默不住撞牆自殺了。其實我並沒有想死，我只是很煩，很無奈。因為我從來不懂她們。

而撞牆之後的我意識到了事情的嚴重性。我像舍友呼救，她們嘲笑我，不管我，我只好自己撥打了醫院的電話。

病危通知單一張一張的下來，我的舉動甚至驚動了校長（大學）。我沒有死，卻留下了終生不愈的疾病。

我才知道，所有情緒都不能藏著掖著，白蓮花什麼的管他呢，我自己發泄出來最重要，沒有什麼比自己的生命更重要了。

現已休學。

有心當然能改。我小時候被老師莫名寵愛，一直都是我當班長，時間長了真的被寵壞了人也變得很驕傲，自己卻不自知。看清楚自己的問題，一點點修正自己。有句話說人活著就是一場修行嘛哈哈，你變得好了大家自然願意親近你，只是需要一個過程。以後日子長了，身邊的朋友都會更了解你，男生見過的人多了分辨能力也會提高，還有一些男生就算看透也不會說。。看你寫了這麼多，已經充分認識到了自己存在的問題。多分析自己的性格和產生出來的念頭，試著去改變。現在你已經在向著好的方向轉變了，白蓮花有一些優勢讓人產生依賴，但你也發現這並不能長久，日久見人心，真心朋友需要真心來換。。

最後那句話

其實男孩子沒你想的那麼傻，我身邊也有這樣的女孩子，我勸她「你別聽別人瞎說」只是為了讓她越來越放肆，以後來一個更厲害的女孩子管一管

別把男孩子當傻子呀小姐姐

白蓮該改就改吧。畢竟你不可能永遠都白蓮，別人知道以後對你的看法一落千丈，何必了。