十年後你想成為什麼樣的你自己？
也可以回答十年後的你想過上什麼樣的生活？
怎樣才能在十年後成為這樣的自己，過上這樣的生活？
你將怎樣不錯失十年後的你自己？
一個基本整合了的自我。
我的內心有很多矛盾，疑惑，正在知乎上去解決，思考，體驗。
今天就很矛盾，然而還是隨著心去了。
我沒有和任何人主動說節日快樂，包括自己的領導，親屬。因為我心裡沒有快樂二字，只有滿心的焦慮，所以我無法真誠的去祝福任何人快樂。
包括送禮這件事，最終我也沒送。
不真誠的事情，我不願意做。
不做也許不對，但我心裡舒服，心裡舒服，我就能活下去。
可能帶來一些負面的東西需要我承擔，比如關係的疏遠。我將來也許會因此而煩惱或者後悔。
智者不惑，仁者不憂，勇者不懼。
我有惑，有憂，有懼，我覺得這纔是正常人。
接納自己的過程有點長，也許確實得十年吧。
現在的目標，睡的踏實就好。
第二個目標。
我想寫成一本真正的小說。
我寫了很多隨筆，記錄了很多素材。但遲遲沒有動筆寫一本真正的小說，開了一個頭，就又放下了。
我無法以我之外的視角觀察世界，我無法通過閱讀和學習搞清楚我要寫什麼。
我無法整合紛繁複雜的素材，我沒有找到一條主線。
我的工作我談不上喜歡，大學時的專業是調劑的。
父輩就在煤礦，專業也調劑到了這個方向。因為熟悉，也沒有更多選擇的意識，所以隨波逐流。
其實我更願意寫點小說。
然而，除了小學寫過一本科幻以後，我再沒有寫過。
穿越和重生類的想法在網文還沒出現的時候我已經有了，可是我看到別人寫了。我就沒寫，我不願意寫同質化的東西。
我經常做夢，也如實記錄。
我看了很多故事。
我對這個世界有過一些參與，但我沒有悟出什麼道理。
我心中應該有個世界，我把這個世界傳達給讀者，這是我想要的文字。
我努力的去構建過一個我自己想要的桃花源。
但我的世界是散亂的，所以和第一個目標有著先後的順序。
明天準備去圖書館把海邊的雪和北方的河借回來再讀一讀。我的整合還在繼續。
高中遭遇了生病，暴力，失戀，很多事以後，我感覺自己和童年、少年的自己失聯了。
我的人生缺乏了一點連續性。
最近重新看了很多老劇，包括武林外傳，大話西遊，我愛我家。
初中到高中的六年對我來說有點模糊。
童年也有一些事情模糊了。
記憶不連續，我總覺得我忘了什麼重要的東西。
也許是血性？
要是在十年前，我會侃侃而談，無所顧忌，眼睛裡面都是光，無懼一切，這是由於無知。
現在的我，已經同以前判若兩人。我這個人一直看重人的品性，物慾很低，可現實生活一次次刷新我的底線，讓我憤怒！
我很失望，我對這個世界充滿了疑惑。
我想讓這個世界和平安靜，我希望一切都慢下來，我難過的是自己無能為力，我連照顧好自身的輻射範圍都很難。
十年後，太過遙遠，真的，生命太脆弱了。
我真心希望，十年後的我可以幫助很多人；如果幫不了，那就幫助一個人；如果還辦不到，那就不給別人添亂。
如果可以的話，希望十年後的我很有能力，目光湛湛，我願意用盡所有的力量，去幹有意義的事情。
十年後，我想寫好遺囑，等我死後，把我的遺體捐給需要的人。
真的，我不是博眼球，也不是惺惺作態，我真的是這麼想，這樣讓我滿足，讓我愉悅。
我不需要別人記住我，十年後不需要，多年後也不需要，我在取悅我自己，僅此而已。
這就是十年後我想達到的理想狀態，至於別人怎麼看我，我不在乎。
十年後我快四十歲了，四十而不惑。
其實我不是很喜歡現在的自己，太早的領悟到了人生中喪的一部分，和受物哀文學的影響。對於很多事物，沒有自己的看法或者等同於持悲哀的看法。沒有年輕人的衝勁，思想上過於中庸和無所謂。對於現在所處的年齡，這似乎不是一件好事。
首先，我希望身體健康，體格強壯。老話說身體是革命的本錢，接近四十的年紀，多多少少有些毛病，仔細觀察身邊人，在三十歲到四十歲之間，身體機能下降的很快，不注重鍛煉，那將是很大的損失。與其把時間和金錢送給醫院，不如把它們以另外一種方式交給自己。恰恰很多人不注重保護身體，消耗年輕的資本，這是不可取的。擁有健康的身體，你纔能有所思，有所獲，不為疾病所累。
其次，我希望思想更包容些，端正些。我特別怕陷入思想固化，固執。又特別害怕陷入另外一個極端，太開放，太多元化。這都是不好的。在某些方面需要多元，某些方面，需要固執。電影v字仇殺隊裡面說，人會死去，但是思想不會。沒錯，思想是一筆寶貴的財富。十年後，又是一個嶄新的世界，要學會接納新鮮事物，學會與年輕人相處。我希望我能更加的豁達與從容，學會不慌張。對問題的看法有自己的思考，這並不是說一定要表達自己的觀點，很多時候我們需要人云亦云，但是永遠在自己腦海里留下獨立思考的小天地。
再者，世俗意義上說，我希望能夠擁有更好的收入和工作環境。有能力負擔起整個家庭。我不希望繼續奔波在陌生的城市，我喜歡安定的生活。
以上都是一些美好的想法
現實應該是，十年後父母老了，我也結婚生子了，在大城市奔波，和老婆孩子異地，買不起房，自己精神壓力也賊大，一天高強度工作十個小時，留下了一身職業病，為了日常開銷而躊躇，誰也照顧不到，家庭關係極差，開始思考活著的意義，在外面喫盡了苦頭誰也不知道，回家前必然收拾的像個人樣，只為了那一聲爸爸，看著年邁的父母又潸然淚下，身邊的妻子沉默不語，抿下一口酒，長嘆一口氣，人生啊，熬啊，啥時候是個頭啊，等兒子長大了就好了吧。
我就是那個兒子。
沒有什麼特別的想法，希望十年後的自己要依然熱愛生活，熱愛讀書，熱愛寫作。
在二線城市，有穩定的工作，有房有車，有兒有女，家人生病能夠負擔起醫療費，閑暇時間能夠去世界各地看看，享受一下小資生活。
暫時就這些吧，寫在這裡看看十年後的我做到了嗎。
仍然還在緩慢前進的自己。對喜歡的東西依然賊心不死。哈哈。
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