這篇回答僅作為我記錄一下我人生中為數不多想念的感覺。

  1. 我爺爺在我6歲時病逝。小時候看動畫片《神龍鬥士》裡面的壞蛋被主人公一劍砍翻然後就變成了好人，對死亡也沒啥概念。那時候也看一些影視劇打打殺殺，總覺得死亡應該伴隨著追車，爆炸。但是我看我爺爺就靜靜地躺在一張木板床上，一點都不像死掉的樣子。我問我媽媽什麼叫死。我媽媽說就是一個人永遠睡著不會醒來。.....之後參加完爺爺的火化葬禮，去墓園把骨灰埋進墳墓。那時候我看到一個人（守墓人）背影身高髮型身材都很像我爺爺，我一邊喊爺爺爺爺，一邊衝過去，結果守墓人回頭看我，我也看到了那張臉根本不是爺爺的臉。然後我就真的相信死亡就是睡著永遠不會醒來的事實。
  2. 我25歲時遇到了一個想與之共度一生的女人，很長一段時間我都認為那是我這輩子至今最愛的愛情。雖然當時她大我2歲，但自大的我認為以我的人生經驗，完全可以做她的長者。所以在交往過程中，我總以自己的經驗和思維向她解釋什麼，雖然我非常非常在乎她，但多年以後，我才意識到，我只是非常懂我自己，完全不懂她，我只能做自己的長者原地自嗨，輪不到我去做別人生命中的支柱。和她分開以後，我完全沒有受到任何情緒影響，也就罵了她幾千幾萬次bitch，離開了一直居住的城市，去追求我真正的事業夢想，發誓永遠不會回去。在陌生的城市，不論去哪個咖啡店，都很像當初和她約會的咖啡店。每當空閑下來，就會想著要去我曾經在日本住處的海邊，然後發現沒有理由再去。每當寫劇本，女主總是她的名字改改就用。白天的時候我都在和甲方鬥智斗勇，有幾個夜裡，我醒來，會流一點點眼淚，然後拚命去回想剛才夢裡的情形，結果一張臉都回憶不起來――為了避免想念，我燒掉了所有彼此的照片。過了幾年，bitch我是不罵了，倒是對自己說了幾千幾萬次「如果當時再溫柔一點就好了」，到最後也是偶爾想起那個人，希望她能活成自己想要活成的樣子，因為多虧離開了她，我活成了自己想要的樣子。
  3. 這一個想念嚴格來說不是關於人，是關於電影角色的。我無時無刻都在想念扎克施耐德的超人和蝙蝠俠。想他們何時才能復活歸來。想念扎克施耐德對dceu曾經所做的一切。世俗的對於扎克與他的褒貶在我這裡毫無意義，正如jojo第七部《飆馬野郎》里的林果所說：社會有社會的價值觀，男子漢有男子漢的價值觀，唯有堅持男子漢的價值觀才能走到屬於自己的康庄大道之上。每年3月25號，我都會重新正兒八經看一次bvs（我每年能反覆看個10來次），只是為了回味當初從電影院里走出來的那一種說不出理由的震撼。每當看到亨利卡維爾的消息或者本阿弗萊克的新瘦身街拍，心裡還是會想有1％的可能性他們會回來吧。――應該不會了，這份想念是沒有結局沒有轉折的，只是單純的一直想下去。

有人說想念是痛苦的。

但我覺得，沒有想念之人更痛苦，即使心裡留下裂痕，也是別人在自己生命中留下的【證明你並不孤獨】的痕迹。

甚至會忘記了在想念這件事

一如往常 只是不能提起

一點點風吹草動都會驚天動地

說個比較俗套的吧

前情提要:突然有一天ex提出分手，我立馬連夜趕到她所在的城市竭力挽留，無果，經了解主要原因是異地這段時間我很多時候回信息不及時也忽略了她的感受，以及她家裡不同意她以後嫁到離家太遠的地方，於是最終不歡而散

分手以後我的理性一直在告訴我，沒事兒，你也談過幾次戀愛了，這次的失敗只是說明你倆不合適，向前看吧，還有很多好女孩兒呢。我也假裝滿不在乎的樣子到處約小姐姐出來吃飯看電影(絕對沒有做不該做的事)並且故意發朋友圈(微信沒刪)，還重新註冊了探探，高調向朋友們炫耀匹配到的小姐姐，告訴朋友們我沒事兒，繼續浪就完了

可是，只有我自己才知道，每天晚上睡覺的時候夢裡總會有她的身影，而且我總是會在夢裡拚命向她，和她爸媽證明我有多愛她，並且有能力照顧她;每次刷票圈的時候總會忍不住偷偷點開她的票圈看看她的近況，看到她和別的男生的合影總會萌生醋意;每看到一個和她相似的背影心裡都會咯噔一下，想看看到底是不是她但是又很害怕真的是她…

「就算是故意把自己的時間排滿，故意讓自己忙得沒時間，有些時間卻還是來不及安排，也管不了自己的。」

——《白日事故》

每個人的極致是不一樣的。

我以為的極致就是，理智有一千個理由告訴你不能不該去見他，但腦子裡卻想出一千二百種見他的理由和方法。

最後想說的是，你做每一個選擇的時候，都要清楚所要面對的結果，然後計算自己要不要承受。沒有一個人是不能缺少的，他可能只是你那一段時間裡的不可或缺。

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