你有一個什麼樣的母親？
題目修改了，那我的答案就不合適了。原題目好像是媽媽為什麼對自己的孩子百般挑剔。
以下是原答案。
沒有把你當自己孩子，沒有意識到自己是母親那是自己的孩子。
不願意接受現實。
同學同事公認的開心果，卻對我很少有笑模樣，總是板著臉瞪著眼睛，我越長大越煩我，感覺走在路上都要不認識她了，因為好多年不敢看她。即使我從小到大考試排名都是名列前茅，別人家長眼中的乖乖女。
小時候公交車上被猥褻，但是太小不是很懂怎麼回事，回家和媽媽說，她轉頭進廚房了，五分鐘後回來問那人還做什麼了。轉身走一瞬間讓我覺得是不是我說出來她覺得丟人了。後來說因為怕她有反應加深我的印象，沒反應我就可以慢慢忘記。
剛有性別意識的時候，夏天媽媽帶我去批發市場買裙子，讓我試一條裙子但是我很不願意脫光去試，媽媽說趕緊的磨嘰死了，我轉頭一看好多攤位男攤主坐在過道邊上看著我笑。
初中覺得媽媽總說我不和她說學校事情，於是講了一件趣事給她聽，馬上翻臉說我在學校天天就想這些亂七八糟的事，我當時考試第一第二。
高中假期想起來同學叫自己父母老爸老媽很親切，媽媽下班回來我也親切的喊老媽回來啦去迎接她，極其厭惡狠狠地說別叫我老媽，我有那麼老嗎？！從那之後確實很少叫媽了，有心理陰影。現在她經常因為我沒叫媽媽生氣，莫名其妙連帶著一些雞毛蒜皮小事痛罵我。
高一了要買內衣，我媽問我用買麼？生氣著陪我去商場，板著臉站在一邊讓我自己挑，我根本不懂怎麼選尺寸，站在一堆大媽中間不知所措，想尋求我媽幫助看她在瞪我，拿了一件不知道什麼罩杯的綠色繡花內衣去試衣間，一個陪老婆買內衣的男的笑著看我。
高三鼻炎嚴重到半夜憋醒感覺開窗才能呼吸到空氣，讓媽媽帶我去醫院，我都要憋死的感覺了，還嫌我不夠勇敢沒有自己掛號取ct報告拿葯，在醫院大廳大聲說我，根本沒有一點擔心我的意思，只有大聲訓斥我幹啥都費勁。
高考我比身邊好友分數高出五十多分甚至更多，別人可以隨便買三百的鞋子，我買了五元的香皂盒回家捱了一頓說，向媽媽借錢幫同學墊了三百元短途旅遊費，還回來時確實私信想留下因為自己真的一分錢沒有，媽媽跟我要這個錢時候對我極其厭惡的翻了個白眼，好像我偷了好多錢。
高中畢業就就好像她的任務完成了，不再想管我了，大學週末回家沒有豐盛的晚餐，我想喫冰箱裏的醬牛肉，於是拿出來切了幾塊帶著冰碴讓我喫。
我的媽媽養我是很不容易，但是我感受不到愛呀。
我先匿名一下
我有一個讓我超級有安全感的媽
其實以前不覺得
小時候覺得我媽兇悍，會打我。每次都是我媽打我，我爸包庇我。所以小時候（十歲前吧）我喜歡我爸爸。
長大後，慢慢發現，我媽纔是那個能聊的來的人。我和我爸三觀上不能完全合拍。想法上有很多分歧。所以我開始對我媽一邊倒。
但是，也是很普通的那種，敬畏有一點，依賴有一點，但是其實不算交心。就是她是我媽，我怕她打我，但是對我又很好。就是這種感覺。
讓我有安全感的一次就是我婚前。真的，在這以前我從來沒覺得我的家庭，我爸媽能給我這麼多的支持過。就算我高考什麼我爸媽給我求神拜佛，給我各種補身體也沒覺得他們給我多少支持。多多少少覺得讀書還是要靠自己。
但是就是結婚那件事。
我和我老公結婚前，雙方父母準備正式見面，基本是準備訂婚了。當時我也不知道哪根筋軸了。突然覺得不想和這個人結婚了。然後見面前一天晚上就在那裡哭。
我媽問我，你想怎麼樣。
我說，我不想結婚。可是害怕，親朋好友都知道了。如果這個時候臨陣退縮很丟人。
我媽就語重心長的和我說，不要怕丟人，你爸媽的面子遠沒有你的幸福重要。如果你真的不想結婚，那我們就不結了。明天說清楚好了。
我當時超級感動。我見過有的父母為了自己的面子逼著子女嫁給子女不喜歡的人。而我不僅是自己選的人，還三天一鬧，五天一作。我媽都忍了。臨了我還來這一出。我媽居然根本沒有生氣。只是考慮我幸福不幸福。
從此我就開始橫著走了，哈哈哈。
我爸媽這麼罩我，我還怕什麼。
控制慾太強的，嫉妒心變態的我有一個最普通的母親，說她普通沒有褒貶之意，只是表示她是一個最普通的人，沒有像偉大的母親那樣，對子女做過偉大的事情，也沒有像刻薄的母親那樣，做出傷害過子女的事情，我覺得大多數母親應該都像她那樣吧，畢竟一個時代造就一部分人，她與我們現在對孩子的付出和希望還是有很大區別的。不過我一般不太在意這些，做為她，把我養育成人已經完成了她的使命，至於我打算如何養育我的子女，那是我的使命，我會看到她在我成長過程中做得好的地方，也會看到不好的地方，如果我認同她的觀點我會繼續延續下去，如果我不贊同我只會將這個教育方式止步於我自己，不會再延續到我的子女身上，不過我不太會去與她辯解，因為我的童年已經過去，不論她當時是對是錯都已無法改變，我能做的只是從錯誤中吸引經驗，讓自己不再犯同樣的錯誤，我想這也是她給我的人生經歷吧。
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