昨天下午去打籃球，當時感覺右腳隱隱作痛，以為只是蹭破點皮就沒去理會。直到回家脫鞋後才發現半隻襪子都被血染紅了。

去醫院嗎？

想了想還是算了，自己簡單包紮一下傷口後準備泡碗面當晚飯。

忽然瞥到被我扔在角落裡的那隻「紅」襪子，心裡微微有些苦澀。

是孤獨嗎？還是心疼只穿了一次的新襪子？

我不確定。

會有啊。

半夜醒來時，心情沮喪時，痛苦難受時，發現無人可以傾訴溝通時，發現家人無法理解自己時，發現為了父母而活而非為了自己而活時。

當然有啊，就好像半夜去廁所，從床上掉下來，磕破了嘴，流了一灘血，卻還要內疚，打擾到了別人休息，就好像韌帶拉傷疼到不行，人家卻問，你真的假的，就好像堅持著那些所謂的原則，被周圍的人視作怪人，就好像，偌大的學校，能給我安全感的只有廁所的隔間，就好像，一天過去了，並沒有一個人傾聽

焦慮感和孤獨感夾雜，匆匆回去，買幾瓶啤酒，有時十幾瓶微醺，有時兩瓶就頭暈。想法一個一個清晰又模糊的翻轉，手機拿起又放下，未見好轉，當長夜過去，第二天做該做的事。

孤獨是沒有的，也不會有的

記得在哪個深夜，開始回憶自己

發現自己似乎沒有一個朋友

發現自己對很多事物都失去了興趣

發現自己與身邊的人格格不入

發現自己手機上除了廣告就沒人找了

發現自己沒有讓人眼前一亮的絕活

發現自己活在自己的世界，不是我不出去，而是我出不去，很孤獨嗎？並不，我不習慣周邊人對世界的態度。我願意等，等那個與我一致，即使少了一些熱梗，我們也會有一些稀奇古怪的笑點。

在我意識到自己似乎和人之間的關係有那麼一點點的隔閡

開始意識到自己似乎只是一個普通人，普通到朋友都是稀少的，也可以說是沒有的。

少了別人的對自己的約束

多了自己對別人的評價

（在他們說話的時候，路明非已經走得很遠了，在震耳欲聾的鞭炮聲中，在飛雪般的櫻紅色爆竹花中，他走得搖搖晃晃，像個發條將要用盡的人偶。龍族）

最後，沒有突如其來的孤獨，有的只是自己發現了孤獨。

蘇石一面緣，魂牽半生夢

運動會，跑100米。

因為我們班看台不在這邊，看不見，沒有一句加油。也沒有人陪我過來。我沒有水，衣服也匆匆忙忙丟在地上。

跑完後很累，自己橫跨大半個操場走一大圈回去。我突然好想哭。

坐回座位，他們嬉笑著在打牌，我搬來的桌子凳子不見了，只好自己坐在台階上看書。下雨了，他們撐傘抱團，我帶上帽子裹緊衣服，遮住我和我的書。

直到最後看比分時，他們才說：欸？你去跑了步啊？

我只笑笑。已經不想哭了。

在美留學。

深夜趕完一個due躺在床上，算了算下周還有三個midterm和兩個due。明明有很多事情，卻什麼都不想幹了，想從這個世界抽離。但是想著爸媽辛辛苦苦把我送出來留學，也只得咬咬牙繼續堅持下去。

這種無助感卻還要勉力堅持真的讓人異常的孤獨。

突如其來，，其實大學生應該挺多的像我，在完不成任務和學習自己抓耳撓腮又沒有人可以尋求幫助的時候，自己一個人買飯完了之後發現沒有空位的時候 ，其實這些都是小事啦

會被突如其來的孤獨擊中!但它絕不會打倒我!

我一個人獨自在外，遠離家鄉上的大學。

當假期的時候我的室友們都去找了本市的好朋友，而我的好朋友離我一千米遠的時候。

當我們因為自小的生活環境不同，有些問題完全沒辦法討論的時候。

不過，那又怎麼樣呢。孤獨歸孤獨，還是要繼續努力生活呀!況且孤獨是暫時也是難以避免的，不如學會一個人獨處，享受生活吧!（*＾ワ＾*）

謝邀 一個人看電影的時候 一個人聽後搖坐公車的時候（當你坐在最後一排最中間的位置 擋風玻璃就是一部電影） 一個人吃飯的時候 自己幾年的朋友（我說的還是那種交情很深的）記不得我的生日卻發說說為他認識幾周的朋友慶生的時候 強顏歡笑的時候 喜歡的東西找不到人分享的時候 半夜獨自醒來抽搐的時候 媽媽回家晚 爸爸一周回來一次 家裡經常是空蕩蕩的 孤獨每天都充實著我 我們的孤獨的頻率並不同

孤獨感都是突如其來，印象中母親什麼都懂，有什麼頭疼腦熱，情感困擾，都可以聊，聊完就很安心，總感覺都能解決，比什麼醫生，心靈導師都靠譜，現在她不在了，偶爾有個心悸，有些想說的話，沒人說了，挺孤獨的，不過孤獨也就是自由吧。

正是現在的我

在一歲的時候吧 父母離婚了 在外婆家長到十六歲 上了一中 來到城裡 媽媽早已經再婚生子 她帶我上學 我覺得很幸福 沒有隔閡

今天她和他的丈夫吵架了 他打了她 很重 我沒看見 從學校自習回來 發現弟弟在哭 一切都結束了 她在床上躺著 很痛 這種恐怖的事情發生在我的生活里 真他媽扯淡

我說話 我媽讓我別插手 她去醫院了

晚自習提前回家 怕我媽有閃失 結果那個男的也在家裡 他們都睡了 我去他媽的

我很生氣 進家之前我都怕這個男人會藏在哪裡來傷害我 我家在七樓 我先坐電梯到六樓 再悄悄上樓梯 上到七樓 怕他在電梯門口等我 我逃都逃不掉

我沒有任何他會傷害我的理由 但他已經打了她 情緒失控的人總有一切可能 所以我怕 可是現在 他睡在家裡！！！！我把房門鎖上 我的心裡難以冷靜

外婆老了 獨自在老家 我媽沒有什麼學歷 工資很低 我爸爸在南京 也成了家 有了兩個女兒 生活還不錯 可是我呢 我好像是夾在每一個人中間的 一到正式的時刻 我就什麼也不是 我好像是被拋棄的

其實每當家裡有大事時我都有這種感覺 我只能一個人偷偷的哭 現在也一樣 越想越心酸

此時的孤獨是真的孤獨 沒有人是與我聯繫在一起的 沒有

當然會有啊

就是以前的朋友好像一大堆 每天都有約不完的局……而現在每天感覺都好像自己一個人 連以前最害怕自己一個人看電影逛街現在這些事情都能自己一個人去完成了 不是不想找朋友 而是漸漸的發覺自己好像和身邊的人越來越遠 說話都小心翼翼的 哎 總覺得本命年這一年真的真的太難過了 從未有過的孤獨感

會！！！

就在今天，周末懶懶的在出租屋裡刷劇，玩遊戲，下午過得很快，窗戶外面的天已經暗下來，聽著樓下小孩子和家長的喊叫聲，還有陣陣的知了叫，熱鬧非凡。心裡突然一陣難受，不知道該如何形容這種感覺，或許我也該回家看看爸媽了，好想吃媽媽做的飯，好想和弟弟出去玩，好想看看家裡的大橘貓，可分明昨天才跟她們視頻聊天。

孤獨感，也是無力感，失控的一切，嘈雜的城市，忙碌的工作，強迫自己撐得住，並表現出遊刃有餘的樣子，可笑卻不可能改變。

我只有被其他事分心忘了自己的孤獨的時候才不覺得孤獨，其他時候都覺得自己很孤獨

經常會有

2月份考研成績出來，失敗了

回到學校，發現周圍的同學基本都考上了

覺得自己很失敗

心裡明明難過的要死

還要微笑著面對所有人

怕關心我的人擔心

當時覺得自己特別孤獨

會有，但是不管怎麼樣時間還是在流逝的，大家也依舊忙著做自己的事。 繼續走吧

別人對我不好 我就覺得自己全世界最命苦

有一天，突然走上了一條很長的林蔭道，人很少，車很多。

耳機裡面放著很久以前喜歡的歌，左腳鞋子里好像進了一個石子，我只是買了好吃的想要回家，卻突然感覺路很長。

有啊，周圍是一群人一起嘻哈打鬧，你一個人走在路邊時，當有人記得身邊某人的生日，並為他/她送上祝福，而自己無人問津，默默過著每一天時，很多時候是對比才凸顯出孤獨

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