成年了與父親越來越沒話聊了怎麼辦？

與父母的溝通是必要的，但是越長大越難溝通，一方面因為父親每次跟我聊天，總是以過來人的身份去強塞經驗。我只是想分享一件事情（一點重點也沒有的事情）他卻要在裡面找人生大道理反過來教育我，整的我話都不想跟他說。其次我都快大學畢業了，每次都是星期六或者星期天問我：你今天上課嗎？好幾次我都耐心回答：我周末不上課，我考試周不上課，只複習。結果下次他準備跟我聊天，一來又問我你明天上課嗎？整的我無語又生氣。我跟他講：「你下次要不要再問我我學的什麼專業？我今年滿20沒有？」其實很多問題問出來不僅沒有顯示出你對孩子的關心，反而暴露你自己的無聊和不關心！或者他每次找我都問我：你明天的計劃是什麼？我這種佛系青年哪有那麼多計劃？如果每天都在愁明天幹什麼，我真的要累死，而且我在學校的生活年復一日就那樣，能有什麼大變動？但是我明知道我父親是不知道怎麼聊天才問這些問題，我還是火冒三丈，嚴肅又生氣地回答他：你咋天天問我計劃什麼？我計劃明天去死行了吧，死了就不用計划了。父親找不到話跟我聊，如果是其他人的話，無話可聊就不聊唄，非得聊，累不累？但是拿在父母這一層，就感覺不得不聊。還得彙報自己的情況，像完成一項任務。真的好累哦

謝邀

改變自己總比改變別人容易的多，既然父母不會講話，那自己多學點話術掌握主動權不就好了。答非所問，轉移話題，隨便聊唄，不那麼嚴肅不就得了。家常里短的隨便聊幾句，他們說話的方式不對，把它當做一個反面例子，提醒自己以後換一個方式說話，畢竟孩子受父母影響還是挺大的。以上來自個人經驗，希望對你有所幫助

看了幾個回答，我再寫一下方法論。馬克思講，一切的社會關係本質都是生產關係，自己要認識到，自己和父母的關係本質上就是不對等的，尤其是一些不合格的父母，一切等自己能掙錢自然就好了。那問題來了，沒掙錢以前怎麼辦？

還是那句話，改變自己總比改變別人容易的多，作鬥爭要講究方法策略，而且沒必要用父母的錯誤懲罰自己，讓自己每天也生活的很糟糕。心態好一點，別那麼嚴肅，別那麼較真，笑一笑，開個玩笑，沒必要非得嗆著說，兩個人都不爽，想想怎麼把話說出來既比較有意思還能起到點作用，多學點方法吧，加油

看來到我說兩句啦。

我和我爸現在是一點也聊不下去，一開口就啊吵架。我很煩他，噁心他。

首先說說我爸媽。我從小就知道我爸媽是沒有感情的，我爸從來就不愛我媽。我奶奶家窮，爺爺撿垃圾賣錢，還有五個孩子；而我姥爺是我們這建築企業的正式工，待遇在當時那個年代已經是相當好的啦，但只有我媽這一個女兒。

基本情況就是這樣。但是，我奶奶家一直欺負我媽，你敢信！對，就是這樣。我爸也是。沒別的原因，就是因為我媽媽是獨生女，沒有兄弟姐妹。當年小時候發生的事歷歷在目，所以我對我奶奶家印象相當差。

我非常不喜歡我爸，一方面因為他真的不愛我媽，一點點都不會處理家庭關係；另一方面他真的是一個極度自私、極度小氣、極度自大、又極度自卑的人。

他在外面總是裝成老實人，對別人畢恭畢敬，出去吃飯裝斯文不吃，回家嘟嘟囔囔說這說那。由於我奶奶家以前窮，所以我爸養成了極度摳門的習慣，而且把吃苦當成必須的。

我媽以前生我弟弟的時候，八個月，懷著大肚子。發高燒，都是我在照顧。我爸一回家，都在甩臉色。你敢信！他總覺得我們倆在家都是在享福，都是在花他的錢。

關係惡化發生在疫情期間。說出來怕大家見笑，封城的時候，是我們家關係最融洽的時候。那種歡樂的假象真就讓我相信啦。後來漸漸開始解封，我爸出去干點活。一開始幹活，回家立馬甩臉色。開始對我媽頻頻挑毛病，我們家再次回到以前的狀態。（我爸一直以為娶了我媽虧待他啦，因為我媽比我爸大兩歲，而且我爸一直覺得自己年輕的時候好看，能找到更好的）

後來我媽也去上班啦，這下好啦，焦點成我啦。他們倆都去上班，買菜、看小孩、做飯都成了我的任務。第一天，我就因為做飯晚了，他那個嘴就不停的嘟嘟，說自己多累多累，自己掙錢多不容易，你自己在家也不早做飯。

後來又一次，我在家太忙，因為洗衣服拖地帶我弟弟去超市我等等，我忘了拿洗衣機的衣服。我媽回家之後，見衣服沒拿，就質問我，我說我忘啦。我媽就讓我爸去拿。我都無法形容我爸當時那個表情，像是一種極度委屈的表情，一遍拿一遍大聲說：你都二十多歲啦，你在家什麼都不幹啊。你懶死你吧。

當時我在炒菜，我那一上午真的很累。我氣的直接摔了鍋，連著菜撒了一地。

說到這裡可能很多人都說我不懂事。對，我確實不懂事，但是我知道我爸什麼意思。因為我在家「閑著」，花了他的錢，他不樂意。從小到大都是如此。

因為這是，我媽打了我一耳光。這是我第一次被我媽打臉。我媽一直致力於維護我們家的穩定，從我小時候便是如此，我媽不止一次和我說過要不是因為我是個男孩，他們早離婚啦。

這種事情發生了好幾次，因為這些事我把煙都戒啦，因為實在沒心情吸。在我爸看來，只要誰在家，那就是原罪，哪怕我是在上網課。不管我在家幹了多少活，我都是在閑著。自己在家幫人寫稿子到深夜(兼職。只有晚上有空，因為白天要看我弟弟還要做法打掃衛生，像一個家庭主婦)，這些在我爸看來都是我的錯，因為我花他錢啦。

後來我找了個老師的兼職，一天一百。我把我弟弟扔給了我奶奶。說真的，我不想這麼干，因為我知道我奶奶看孩子看不好，事實也證明確實如此。

干兼職的日子裡，我過的很舒服，因為我再也不用看見我爸啦，沒人再找我事。我是我很清楚我爸是看不起我的，我也是如此。最差的父子關係也就這樣啦吧。因為我大學不是重點，沒有別人那樣早早就掙錢。說句笑話，其實我一直覺得我爸欺負我。

我最大的夢想就是畢業之後離開這個小城市。大城市能不能掙到錢不重要，但是可以逃避，逃避這裡。以我的專業和技術來說，其實找到一份不錯的工作問題不大。到那時，我真的不想再見我爸。

我知道肯定有人要噴我，或者是教育我。

不經他人苦，莫勸他人善。

越是成年越是想起父親從前點點滴滴對自己的好。你自己閑的沒事躺床上閉上眼睛回想一下自己父親從前對自己的好，想一想父親年輕時的面貌，現在頭髮都白了，想想他也是從你這個年紀過來的，想像著自己美好的未來，每天洋溢著笑容。

致敬偉大的父親，去給他一個擁抱，加油不要等到完全失去才後悔和自己父親相處的時間太少。

就在剛剛發生的。

我媽說我爸昨天晚上的飯都壞了還放在蒸鍋上面熱，晚上也不知道放在冰箱裡面。然後我爸一言不發，轉頭過來罵我，晚上洗碗的時候也不知道收進去，一天天蒸的飯也不吃就知道浪費，等等等。。。

這要怎麼交流？？？

我跟爸媽也沒話說一整天說不了兩句話，要問為什麼，我媽控制欲特彆強，而且說話就是在貶低你，暗示你幹啥啥不行，滿嘴髒話，我估計她咽炎就是罵街罵出來的。以前小時候她罵完我或者打完我，我沒一會就忘了，跟她又跟沒吵架一樣，然後沒過幾天又開始罵街一樣罵我（有時候上午罵完，結束了，到下午又莫名其妙罵起來）。就相當於打你下給個甜棗，為了以後更方便的打你。到後來初中時期矛盾逐漸惡化，到了高一高二也就經常跟她對罵，她會讓你覺得你自己一無是處，逼著你跟她罵。走親戚的時候親戚也是說讓她改改，她就滿口答應，一副內疚的樣子，其實她只是裝樣子。到了高三我就知道了，怎麼跟她說、跟她罵都沒用，所以我就不再跟她說話了。現在疫情在家上網課（已經放假了），我從寒假到現在都沒跟她說一句話，真的是失望了。也沒必要跟她吵，只是她現在開始罵我妹了，我真的不知道她為啥這麼會折磨人。

我看到你這比我好多了。