到了夢想中的年紀

卻沒有活出自己想要的樣子

看著自己身邊的人都在進步

為自己想要的東西奮鬥著，奔跑著

而自己卻不知道自己想要的是什麼

沒有過多自己的追求

似乎除了學習，沒有過多的東西來充實自身

甚至

有時惶恐，學習亦不如人

靜下心來

時而迷茫，時而黯然神傷

在某一個晚自習下課回宿舍的路上

我路過了一家冰淇淋專賣店

摸了自己的口袋 順便想起家裡要用錢的地方

因此打消了念頭

那個時候我就立志以後一定要吃貴的冰淇淋都不眨眼

現在我有能力賺錢了

可是再怎麼吃也不吃不出那時想像出來的味道

好像生活的苟且就是

你想得到的好像不過如此

原來只要少一點期待

生活都可以很充實

離職了，沒有工作，之前工作存的錢也因為幫弟弟還債揮霍完了。我心裡很恨我弟不爭氣，搞什麼網貸，爸媽不懂網上轉賬，都是讓我先幫弟弟還，我有的一萬多都拿還了，還好欠得不是很多，打了那麼多年工，每個月還跟我要錢，我煩透了，雖然我媽說她會還我一萬，但作為女兒，我怎麼好要，只能不要，我媽因為我弟的事老是吃不下飯，我看著特別心疼，對我弟也是更恨，恨他爛泥巴扶不上牆，一次次讓我對他失望，每次要錢都說會改，結果最後還變成這樣，我就覺得他應該吸取點教訓，我不肯幫他還錢，可無奈我媽一直跟我說，看我爸媽為了他這樣吃不下飯，我又怎能真的狠心，還了後，我也空了，就像血沒了，因為我離職了，沒有工作，在前一年的時候，我就有報考駕照，跟駕校是分2期付款的，之前付了2千，還有1千多是考科目二時再交，在沒有工作這一個月我一直在練車，9月底考了科目一過了，我沒想到這麼快，因為教練說10月10帶我去考場練練，就可以考科目二了，現在我很慌張，因為我的錢用得差不多了，我沒有錢可以交還差的一千多，更何況還有考試費，還有下個月房租，每次爸媽打視頻給我，我都表現得很好，爸媽問我有沒有錢，我都說有，因為爸媽也不容易，我只能少讓他們擔心，其實只有我自己知道我過得有多苟且，這個月我一直在找工作，恰逢國慶，所以一直都還沒找到，我真的特別的慌，好怕就這樣到了明年，沒有錢我不曉得怎麼對付房租那些，國慶這段時間，剛好駕校也放假不能練車，我簡直算得上閉關修鍊了，整天都呆在出租屋裡，不出去，吃就吃麵條 ，一天睡到下午17點起來，煮麵吃，我只能想著我剛好得瘦了，來掩飾我這麼苟且的生活，想過兼職，但沒有找到，突然感覺自己真的是窮到極致了，一天就吃一頓，刷視頻看到美食，我一個勁的咽口水，但也只能是咽口水，不可能出門買，現在的我出門都不敢出，出門必花錢，所以我門都不出，在拼多多花錢買個小東西都要小心翼翼的，各種看價格，我此刻只有強烈的感覺我的生活過得真苟且。

2019.09.20

瘋狂而愚蠢 懦弱又自卑 ???

我覺得，我不聰明，會被恥笑。

我的生活不應該如此。

想起以前的種種選擇的淡淡後悔，

又無法挽回。

除了在一定的時刻，

都不在記起，

習慣了。

也不覺得很好。

你可能會愛上以前的自己。

無憂亦無慮。

不用擔心無趣。

也沒有交際的煩惱。

我需要改變自己去適應。

現在的你。

迫不得已。

給自己很多借口。

一切。也是那麼無趣。

那些消遣那些快樂。不是你提供的。

和你也無半分關係。

你深切痛恨的一切。你沒有變成他。

你忘記去痛恨。和當時那種痛恨的感覺。

更加的遲鈍。

聽別人的教誨。

不，你沒有。你誰也不去相信。

自我折磨，自我成全。

一事無成。

半點新意全無。

以下是2018-06-13的編輯

為什麼？無法忍受之悲嗎？被踐踏的尊嚴嗎？被否定嗎？文字嗎？恥辱嗎？只能如此嗎？

知乎答案被刪。。。。

有些東西是不能jiao的。（你看慫了吧）

如此如此退讓退讓牢騷太盛防腸斷風物長宜放眼量。

你看

以上

最無助的時候，沒辦法向別人訴說，只能一個人扛著

誰又不是呢，現在看不到出處，但我始終相信這不是問題，能量守恆，現在的努力是為了更好的自己，想學習的時候就學習，空閑的時候學一門樂器，出去轉轉，別讓自己太閑。加油，陌生人。

現實與理想老死不相往來的時候，最無力。

只要自己感到充實，不斷的在給自己充電，每一天都比昨天更好一點，每一刻時間都不曾浪費，就已經很優秀了，沒有定義好的優秀人生，你是獨一無二，做好自己，活出自己，加油，陌生人！

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